遠距離の彼氏の元に行くことについて。

遠距離の彼の住む町への転居だと、知り合いは彼だけとなってしまいます。 転居となれば、いろいろな手続きやら届け出の煩わしさと少なからずの出費もあります。 そんなリスクまで負って転居するのに、ダメならダメでも仕方がないと簡単に諦められるものなのでしょうか。 距離が近くなったら、簡単に会うことはできるようになるでしょう。 でも、気持ちとしては気軽なのでしょうか。重くはありませんか。 なにしろ、女性のほうからはるばると彼の元へ転居してきたのですよ。 中途半端な気持ちの転居で別れとなったら、トピ主さんも彼も大きく傷つくことになると思います。 転居するなら、結婚前提とまでは言いませんが、お互いに結婚を前向きに考えるくらいは必要です。 それで結婚がダメになったとしても、それは仕方がないことだし互いに傷つくのも受け入れるしかありません。 お互いにもっと知り合いたいだけで、遠距離を転居するのはリスクが大きすぎます。 お互いに結婚を意識していないのなら、お互いのことをあまり知らないうちに別れた方がいいと思います。

それを「俺もそう思ていた、嬉しい」と感じるのか、「勘弁して重い・・そうまでしたくない・・」と感じるのかは彼次第ですよね。 ここで聞いてもしょうがないですよ。 彼が「そうしてくれると嬉しい」となるかどうかは誰にもわかりません。 責任取ってよとか迫らない・仕事もあるから大丈夫・・ 同棲してと迫るわけでもないし・・と割り切っていくのなら彼に打診してみたらいいんじゃないですか。 本当に責任を迫らないならね。 自分の人生だから好きにしたらいいと思います。 自己責任で。 それで彼に話して彼がこないで・・と言ったらそれはもうしょうがないです。 遠距離で会わないから何となくわかれずに済んだ・・って事もありますからね。 近くに行ったら上手く行くとも限らないですが。 彼と話し合うくらいはしても良いですよね。

いいんじゃないですか。しっかりしてますね、立派です。 重いなんてことないでしょう。 あなたがそれで強制的に結婚を迫っているわけでもない。 2人の関係をもう少し縮めたい、様子を見たい、という気持ちのうえでの行動だし、この先どう転んでも自分の身の振り方まで考えているんだから。

2年半付き合っても結婚が見通せないのに、全てを捨てて彼のもとにですか？ お互いを分からずにと書いてありますが、今まで30回以上は会っているのに足らないとは不思議です。 もしかして、彼のところに行ったことが無いのですか？ もしそうであるのであれば、別の事が浮かびますが？

自分で自分の生活費が稼げるんなら、良いのでは？　知らない土地に住むのも人生経験になりますし。そのままズルズル数年過ごすより、よほど建設的です。そこまで別れがたい人と出会えるって、なかなか無いですよ。悔いのないように頑張ってください。

どのような結果になろうが、トピ主さんが自分で責任を持つのなら誰も非難することはできません。

トピ主さんの人生だから生活や仕事をする場所を変えたりキャリアの為に職場を変えるのは自由だよ。 ただ、彼との仲を考えるならマイナス要素が多い賭けになる可能性が高い。 遠距離恋愛でお別れを示唆する彼には恐らくトピ主さんへの恋愛感情はそれほど残っていない。 恐らく彼はトピ主さんとの恋愛は遠距離で満足しているから遠距離が丁度良い距離だと考えている節がある。 トピ主さん側では遠距離でお互いがお互いを理解していないことが恋愛が進展しない理由だと考えているようだけど、これは必ずしも正しいとは限らない。 恋愛においては「良く知る」ことが必ずしも恋愛継続に繋がるわけではなく「良く知る」ことで恋愛が終了することも多い。 もっとも将来がない恋愛なら早いうちに終わらせた方が良いという考えもあるからトピ主さん次第。 トピ主さんが彼の街に越してきた場合に彼の反応は恐らく追い詰めに来たと感じると思う。 「自分のことが好きだから近くに来てくれた」というのは女性だけの発想だよ。 2年半のお付き合いで作りあげた二人の適度な距離感やお付き合いルーチンを壊してまで白黒つけようとするトピ主さんの考えには多分彼は賛同しない。 白なのか黒なのかは置いておいて自分の将来の結婚の為に引っ越しまでする女性を重く考えない男性はいない。 どうしても彼の住んでいる街にいきたいのなら、引っ越し後も今までの二人のお付き合いの距離やルーチンを壊さないことが大前提。 仮に彼との仲を維持したいなら。 お互いを理解しないことが恋愛が進展しない理由にはなり得ない。 そこは勘違いかもね。

回答ありがとうございます。 もちろん、私はいずれ彼と結婚したいと考えています。 しかし、結婚をまだ考えられないという彼の元へ行くというのは、彼からしたら結婚を急かしているようで、重いのではないかと思っているのが正直なところです。 近くに行ったからといって、上手く行く保証がないのは分かっています。また、海坂さんの仰る通り金銭面や仕事面、精神面でのリスクも覚悟しているつもりです。それほど、私にとっては彼との関係が大切だからです。 だからといって、今のままでは彼の言うように、ズルズル付き合うだけなので、それならリスクを負ってでも、行動に移すべきなのかと考えました。

指名での返信、恐縮です。 トピ主さんは、最初のトピで「向こうに行ったからといって、私と結婚してなんて思っていません」と書いてあったので、思い切った考えの割には結婚への強い思いはないのかなと受け取っていました。 でも、彼との結婚を強く望んでいるのですよね。 停滞している現状を打破したいのですよね。 彼に、トピ主さんの気持ちを事前に話して理解してもらうしかありません。 その話し合いの中で、彼がトピ主さんとの結婚を今すぐできないにしても近い将来にすると言ってくれるかもしれません。 そこまでいかなくても、転居を承諾してくれる可能性もあります。 反対に、彼が逃げ腰になって転居を迷惑がることも考えられます。 いずれにしても、トピ主さんからの提案として彼とよく話し合う中で、これから先の方向性が見えてくるのではないでしょうか。 くれぐれも彼に事前相談なしに転居しないこと。そんなことをしたら、彼が怖がってダメになる可能性が極めて高くなると思います。 事前の相談も、結局は彼に決断を迫ることになってしまいます。 強い決意と覚悟で、そしてそれはトピ主さんの愛の表現だと考えて話し合いましょう。 良い方に進むことを願っています。

たぶん、トピ主さんは、ここでどんな反応があっても、 ６～７割は彼のところへ行くと決めているのだろうなというのが 私の感想です。年齢が書かれていないので、どのくらい切羽詰まってのことかも。 彼は、遠距離が嫌なのか、もう2年で気持ちが冷めてきているのか、 どうしてもこのままこの関係を続けたいという気持ちはない ように感じました。 会うとやはりいいと思うのか…と書かれていますが、 なんとなく、トピ主さんの勢いに押されてなのではないか？と いう気もします。引っ張られてここまで交際を続けてきたような。 それに、不安を感じたトピ主さんは、 このままお互いをよく知らないままは勿体ない！という理由で 彼の傍に住みたいんですね。 要は、色々な理由を言っているけど、彼の傍にいたいってことですよね？ できたら別れたくないし、結婚したいのでは。 彼の方が引き気味で、彼女が越してくるって、 彼の性格にもよるのかなと。それで、近くに住んでみても盛り上がらず 逆に別れることになっても、何のゆかりもない土地で元気に暮らせる もしくは、また戻ればいいと思っているなら、 別に自己責任でいいと思います。 ただ、今気になるのは、彼は別れを意識していることです。 どういう経緯で遠距離になったのか、交際をしたのかわかりませんが、 色々不透明でだと言うことしか言えません。 女性の方が負担が大きいので。 慣れない土地で、彼しか頼る人がいないとキツイかもしれませんが なんとか話をまとめられるといいですね。