母の長年の愚痴がストレス

母のぐちなんか聞く価値はないです。 正直いって、愚痴をいう人自体がよくわかりません。 愚痴られても、 だからなに。 なにか嫌だったら、その状況を変えなくちゃだめじゃん。 変えないんだったら変わらないじゃん。 愚痴ってなにかかわるわけ? いい方にころがるわけ? と思うだけなので。 さて 母上が愚痴ばかりなのですね。 ひとは変えられません。 あなたが変わります。 愚痴を聞かない人に変わります。 聞いてあげないことに、罪悪感などいりません。 喧嘩ばかりの夫婦生活が嫌なら離婚すればいいんです。 でも別れないでしょ。 母上はいまの状況が好きなんです。 愚痴愚痴いうのも好きなんです。 でも愚痴愚痴を聞くのが嫌なら聞くのをやめます。 あなたが変わらない限り 母上の愚痴をききつづけてあなたが参ってしまいます。 正直いうと 毒親です。 　

愚痴悪口泣き事はどれだけ話してもつきる事も気持ちが楽になる事はないと思います。 毎回同じ話しでもその時辛い思いした事を忘れられず解決出来てないので何度も何回も繰り返すのだと思うのです。 私は夫との生活の中で自分の思い気持ちを言葉に出来ず不満愚痴悪口を子供達に何度も何度も同じ事を言ってました。 子供達が巣立ち子供達とラインでやりとりしてます。 夫はパソコン教室に通ったりしてましたがいつのまにか辞めてます。 文書作成や年賀状は私に頼んできて後ろで監督してます。 自分だけライングループに入ってないのが面白くないらしく娘からタブレットを買ってもらいましたが埃りをかぶってます。 娘達にラインで夫の事を愚痴ったら辞めてほしいと言われ 娘に会った時に愚痴ったらそれそのまま夫に言えばと言われます。 もういいんじゃないですか。 子供は3才までに親孝行するといいます。あの愛くるしい時代。 夫の借金返済のため家を売り今は私の実家に夫婦二人で暮らしています 自分の部屋に鍵をかけお互いに一言も話しません。 相手が何しようが関知しません。 私が体調崩した時も交通事故おこし病院に通う時も何も話しません。 家のメンテナンスや孫の祝い事すべて私がやってます。子供達に頼る事は絶対ありません。 もういいんじゃないですか。 充分お母様の愚痴を聞いてきたじゃないですか。 私も愚痴を言ってた時期はありました。 しかし愚痴を言うあの嫌なシチュエーションを又体験する。その事を考えると嫌な思いをする。 この事がわかってからは娘達や仕事でも愚痴悪口は言わなくなりました 今日も夫から◯◯してやったと言われましたがそれ以前に誰が手配したのよとふっと考えました。 ありがとうございました。 この一言で丸く収まる。 お金もかけずに手軽に出来ます。 お母様 愚痴を言わない楽な生活に気づきますように。

嫌なら聞かなければいいし、ハッキリ嫌だと言えばいい。 「突き放すと父に悪く伝える」 だから？何？ お父さんに悪く伝わったら困るのですか？ お父さんは味方として置いておきたい？ どっちもどっちなら味方にしておく必要もなく、 悪く伝えられても平気だしいいじゃないですか？ 主さんはもう50なんでしょ？ 父や母が必要な歳じゃないですよね？ 貴方の心が潰れそうなほど暴れたり・愚痴を言い続ける人たちを 貴方は本当に必要としていますか？ ご自身でもわかってるとは思いますが、もうそのストレスの原因 達は必要ないのですよ。 電話かかってきたら、愚痴は聞きたくない、愚痴で私の時間を 潰したり、ストレスをかけてこないでと言いましょう。 しつこく言って来たら電話線抜きましょう。 ナンバーディスプレイにして家からの電話はスルーしましょう。 今許していたら介護に入ったらもっと悲惨ですよ。 病気の愚痴・介護の仕方の愚痴・ヘルパーやケアマネや病院の 愚痴を永遠ループで言ってくるでしょう。 今耐えられないのにそんな状態になったら耐えれますか？ 貴方はそこから離れて、そのどっちもどっちの夫婦で 永遠に言いあいさせておけばいいんです。 参加する必要はありません。 自分の人生の時間を大事にしてください。 自分の心のメンタルケアも大事にしてください。 そんな自分の事しか考えない、人の迷惑も考えられない、 言って自分さえスッキリすればそれでいいと思ってる 人達から離れてください。 貴方はきっととても優しい人です。 でも自分を犠牲にする必要はありません。 親でも嫌な事は嫌だと表現していいんですよ。

愚痴言う人は 言って 一時的な気休めを得て 一時的に楽になるが 結局問題解決しないから 永遠に愚痴り続ける 貴方も、愚痴られて 相手の望む答えを答えるから 依存される だからといって、単純に 避けて 無視すると 向こうの執着は強くなるだけだけ 愚痴られたら 相手が一番望まない答えを言う 泣いたら、「やだ いい大人がみっともない。」 愚痴ったら 「それが貴方の努力が足りないからでしょ」 「文句言う暇があれば 努力したら」 「いい加減 愚痴なんて聞きたくない。努力しない奴が人のせいにして文句だけ一人前なんだから」 「それって夫婦の問題でしょう、私に言われても知らない 夫婦二人で話せば」 ひたすら 貴方が悪いからそういう事態になる と言い続ける そのうち この人に話しても無駄だ 不愉快だとなって 言わなくなる。 たとえ死で脅してきても なら生前整理や 終活した方がいいんじゃない？ 本屋でそういう本売ってたよ という 大体さ 結婚式もゴネて出ないような親だよ なんで そこまで尽くすの？

はじめまして。 うかがってると双方に思いやりがないように見受けれます。 ご両親はあなたが生まれてきたことに感謝されてないようですし、あなたも状況から致し方無いんですがご両親が産んでくださった感謝がないですよね。 お互いがそこを認識することからはじまるんだと思います。 ご母堂に「母さん、私も産んでくれたことに感謝してなかったけど、母さんも父さんも生まれてきてくれてありがとうって気持ち足らないんじゃない？」とストレートにぶつけられてはいかがでしょう？ 闘病なさってることもお伝えになられて。 そこからはじまるんだと思います。

うちは介護になった時、とても面倒は見れないから老人ホームに入ってほしい。 遺産は要らないので、入居資金は自分達で家を売って工面してほしいと、入居案内パンフレットを送ったら、 夫婦の団結が強まり愚痴を言わなくなりました。 子供は当てにできないと悟ったのだと思います。

60代の既婚女性です。 エンドレスの愚痴には辟易しますね。 私の養母も同様です。亡き実父が存命中は延々と続く養母の愚痴にうんざりでした。 その養母とは50年以上の付き合いですが、相性は最悪です。 一人暮らしの養母は高齢で介護を必要とする時期が、まさに今、目の前に来ていますが、私自身の健康上の理由（重度障害者）で介護は出来ません。 だから、生活全般に関しては介護保険を利用すると決めています。 本人がどう足掻こうが、ケアマネさんに相談してヘルパーさんに全面的に丸投げします。 私の出来る事は、トラブルが起きたら判断をし書類の手続きをするだけです。 実父と養母が再婚してからは虐待が続きました。幼少から心身的に暴力を受け続け、ネグレクトもあり、全て支配され、意思表示も許されない抑圧生活でした。 長年の洗脳を取り払うのに膨大なエネルギーと年数がかかりました。 長年のストレスで免疫が下がり、病気になることもあるそうです。 トピ主さん、ご自分の身体を労わる事を最優先させて、毅然と意思表示（拒否）をしてください。 我が身を守るために、共に頑張りましょうね！

不思議な気がするのですが。 今自分がしんどい、それなのに対処法がわからないのか、やり方を変えたくないのか。 具合が悪ければ臨機応変に対応することをされないのでしょうか。 親であったら100％受け入れないといけないと考えておられるのでしょうか。 私なら、自分は今具合が悪い、しんどくなることは聞きたくないとはっきり言います。 なぜはっきり言わないのですか？そんなにいい子ぶりたいのですか？