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彼氏の機嫌が直りません

レス15
(トピ主 1
😨
スイカ
恋愛
同棲して1年未満の彼とケンカをしました。
私37歳 婚歴無し
彼42歳 バツイチ2人の子持ち
元々根に持つタイプだと自負している彼ですが、今まではケンカしたとしても翌日には機嫌は戻っていました。でも今回は・・・・

ケンカの原因は、彼が年末年始に友達と海外旅行に行くから!と意気揚々と私に告げてきて私が不機嫌になったことです。休日に二人で出かける直前に私が機嫌を悪くしたことで、彼がふてくされてしまいました。
私は怒って旅行をやめてくれなどと言ったわけではありません。
ただただ悲しくて、その後彼から聞かれた質問にしょんぼりとして答えたことが気に入らなかったようです。
私は彼が大好きで休日に一緒にどこかへ行ったりしたいので彼にお願いしてみますが、何を頼んでもタイミングが合えばねとはぐらかされます。
なのに友達との予定はそんなに早く決まるんだ・・・という悲しさでいっぱいになりました。
私とも旅行に行って欲しいと言いましたが、忙しくて休み取れないよ。年末年始だけだよ、休み取れるのは。と言われました。
年末年始休み取れるけどどうする?となぜ私に聞いてくれなかったのか。
ないがしろにされた気分でした。

先に私としていた約束を反故にしたならともかく、何の約束もしてないんだからそんなに機嫌悪くされる筋合いはないというのが彼の言い分です。

寝る前に意を決して、今日機嫌悪くなってごめんねと言ってみましたが、何で今?と言われました。
びっくりして何も言えなかったので、彼が寝た後にラインで私の言い分を送りましたが、翌日にライン長すぎと言われただけで内容についてはスルー。

ケンカした翌日から残業で帰ってくるのがすごく遅くなり、今月来月休みないからと言われました。別れようと言えない彼は別れを匂わせるタイプだと以前言っていました。

これは別れたいというフラグでしょうか?仲直りしたいです。

トピ内ID:4669071194

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仲直り?

041
くま
仲直りすれば解決する問題なの? 現状年末年始を海外で過ごす予定の彼に対して不機嫌な態度で彼の不興を買ったトピ主さん。 事の良し悪しは置いておいて、彼目線ではこういう事で不機嫌になるトピ主さんに嫌気がさしている状況。 その振る舞い自体を改善できるか出来ないかが本質的な問題だよ。 もちろん、トピ主さんが間違っていないと考えたり周りがトピ主さんは正しい対応だと考えることはあるかもしれない。 でも、それを判断するのは冷たくなった彼しかいないという事。 別れを告げずに匂わせるタイプの彼が今現在こうなっているならお別れは確定しているのでは? 一時的にヨリが戻ることがあるように見えても、この出来事が消化できないなら正直二人の間には未来は無いよ。 トピ主さんだけが悪いわけではなく、そういう彼とお付き合いをしたいなら彼を理解して歩調を合わせていくしかないということ。

トピ内ID:9205062462

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彼はあなたを好きじゃない

041
ナナ
一緒にいても彼は楽しくないのでしょう。 あなたと出かけてもお金の無駄とでも思っていそうです。 だから楽しむならあなた以外なのでしょう。 あなたが相手がどう思っていても好き、一緒に暮らせればそれだけで良い!というならそれでも良いですけど、彼は時が経つほどにあなたへの嫌悪感が増している感じです。 お互いに不幸な関係ですね。

トピ内ID:0674265381

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貴女、面倒な人でしょう

🙂
パンダの子
同棲なんかするからです。 ちっとも大事にされてない。 貴女より、友達との旅行を優先させたいだけです。 友達以下になってしまった。 自ら価値を下げてしまったんだと思います。 謝るのが寝る前とか、その後の長々としたラインとか、男性にしてみれば最も嫌うタイプです。 さくっと可愛く謝らないと。 まず、彼が休日に誰と旅行に行こうが、貴女に機嫌悪くされる筋合いはありません。彼の自由ということを肝に命じて。 彼が友達を優先したのは、そっちの方が楽しいから。 自分磨きをして、貴女と一緒に過ごしたい!と思われる女性にならないと。 追えば追うほど逃げられますよ。

トピ内ID:0570347235

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😑
おじさん
そんな男と何故続けているのですか? このまま続けても何も良いことないと思いますよ。 とっとと別れると言う選択肢以外ないと思います。

トピ内ID:2450888769

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うん・・

🙂
sono
ごめんアラフォーの男女にしては面倒くさい・・ 仲直りしたいのなら、その「かまって。かまって」って言うのやめられるんですか? 彼はそのあなたの「私をかまってほしい」ってところにうんざりしてますよ。 それ直せるんですか? いくら長文で訴えて来ても、俺そういう子無理って話なんでしょう。 「悪かったね、ごめんね、これからは君を第一に考えるよ。旅行もまず君と行くようにするね」 彼はそんなタイプじゃありません。 あなたがよく知ってるでしょ。 その人に切々と訴えても「うっとうしいな・・」と思われるだけですよ。 あなたの、悲しかったの・・辛かったの・・私をもっと優先してほしかったの・・なんて思考に寄り添えるタイプじゃないんですよ。 私も、それが可愛いのは20代前半の女の子まで・・ もうアラフォーな男女がその「かまって」って感じはうっとうしいでしょう。 しかも彼はバツイチで子持ちですよ。 そんな頭の中恋愛だけ~の世界にはいない人ですよ、とっくにそんなの終わってる。 貴方の気持ちもわからなくもないけど、年末年始は私といて・・って考え。 そういうのはもう卒業した彼とは相性悪いんじゃないですかね。 怒ったわけじゃないって言うけど、不機嫌を全力で伝えてくる時点で怒ってるのと同じでしょ(笑) 怒ってもだんまりでも、「私は不機嫌になりました」ってやられる時点で彼は嫌なんですよ。面倒くさいわけ。 相性悪いと思いますよ。恋愛脳のあなたと、恋愛第一主義ではない彼、旅行くらい自由に行かせてくれ、まず私を誘って・・と、そういうのもう面倒くさい・・私でもそう思います。 別れたくないのならその恋愛脳をさまして彼の方に合せるしかないですよ。 貴方に出来ますか?

トピ内ID:1461815548

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タイプ?!

🙂
かのん
「別れを匂わせるタイプ」って、要するに「あなたとお付き合いしても、責任のある行動はしません!」と最初からあなたを悪者にする気満々って事ですね。 それ、グズです。 二人も子どもがいて、生活を継続していくことが出来なかった原因は、責任感の欠如でしょう。

トピ内ID:8263612880

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感想

🎁
バナナプリン
あなたがしょんぼりしてしまったのは普通だと思うし、何故そこまで機嫌が悪くなられるのかわかりません。 おそらく彼氏さん自身も多少は後ろめたくて(あなたとではなく他の人との旅行が)、イライラしてるってのがあるのかもね。 こう、、うるせーな、しょうがないじゃん、みたいな(幼稚)。 で、そこは割り切れないままのところ、あなたがしたてに謝ってくるので、少し調子に乗ってるのでは、なんて感じもします。 あなたが謝りつづければ、自分は悪者じゃなくなるじゃないですか。 それに乗せられちゃってるんじゃないの。。 根に持つと言いつつ普段は一晩たてば切り替わる人なら、今回は本人の後ろめたさからのちょっとした意地悪な気がします。 別れようと思ってるのかとかそこまで考えなくてもいいのでは。 そのまま大人しくしていたら、そのうち何事もなかったようにしてくるんじゃない。 でもいいんですか。そんな彼で。 喧嘩の原因が意味不明ですよ。なんで彼女がいるのに他の人と勝手に海外旅行行きを決めちゃうんだか。

トピ内ID:7973122826

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しょうもない、、

💢
タピオカさん
そんな男、別れたらいいじゃないですか。

トピ内ID:7248093179

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一緒に居るのにLINE・・・

🐤
30代子無兼業主婦
どっちも察してチャンなわけですね。 彼からしてみれば同棲してるということは毎日顔見てんだから 休みの日位友達と遊びたい。 ってことなんじゃないですか? 彼が自分より友達との旅行を優先したのにショックを受けたのは分かりますが 不機嫌になるのは子供っぽいですね。しかも出かける直前に。 その出かけてる最中や帰宅後の空気はどうだったのでしょう? もう普通な感じだったら夜にまだその話ぶり返されてもって思うでしょうね その言い分と言うのがトピに書いたような内容であれば ちょっと37歳にしては重いかな・・・ それにお子さんいらっしゃるんですよね? 文章からするとお子さんは元奥さんが引き取ったのだと思うのですが 正直友達と旅行ってだけでこうなるようだと 子供に会いに行ったりとかする度に何か言われそうな感じがするなぁと思いました。 別れたいと言われているわけでもないし 言えなくても態度には出せるでしょ?(家を出て行くとか色々) 今のところ少し様子見では? 色々考えてるところにワーワー言われても余計にうっとうしいだけだと思います

トピ内ID:5866463716

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えー

🙂
檸檬
それだからバツイチなのでしょう。 本当に仲直りしたいのですか? それならひたすら謝り倒すしかないと思います。

トピ内ID:2815745544

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気持ちは分かります…けど…

041
ひややっこ
スイカさんの気持ち、痛いほど分かります。 私も46才バツイチの彼と同棲してた43才です。今は同棲を解消しスープの冷めない距離に住み、交際を続けています。 スイカさんは最終的にどうしたいのかなと思いました。世間では、もう無理という年齢かもしれませんが、今の時代、結果はどうあれ、まだ子供にチャレンジ出来る年齢だと思うからです。 スイカさんのバツ1の彼氏は、考え方が一番近くにいる人に対して、思いやりがないなと思いました。 年末の休み、彼女を置いて出かけちゃダメな訳ではないです。事情もあるかもしれない。でも彼は、一事が万事のような気がします。今、彼の機嫌が直ったって、また同じようなこと起きますよ。自分のことは棚にあげ、スイカさんには自分の意見に従わせるようになっていませんか? 惚れた弱みもあるかもしれませんね。 37才、少し自分を見つめて、どうしたいか考えてみてはどうですか? 彼にはもうお子さんがいるから、将来をそこまでは考えてないのではないですか? 今は今しかないですよ。 ご自分を一番に考えてほしいです。

トピ内ID:1494077953

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友達の実態は

💡
アキラ
元家族では? もしもそうなら、全てが腑に落ちる。

トピ内ID:6994905946

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被害者面するから・・・

🙂
面倒がられるんだよ
旅行に行きたいと言うけど あなたから彼を誘ったことはあるのですか? >年末年始休み取れるけどどうする?となぜ私に聞いてくれなかったのか。 >ないがしろにされた気分でした。 勝手に誘われ待ちして 『ないがしろにされた』なんて被害者面してたら 面倒がられても仕方ないと思います。 あなたの気持ちを伝えた時点で 仲直りできる包容力のある彼なら良かったけど そうではありませんでした。 仲直りしたかったら あなたの方が修正するしかありません。 一緒にやりたいことがあったら これからは自分から誘うようにすること、 彼の友達にヤキモチを焼くようなことしないことを 約束できますか?

トピ内ID:0197208100

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悪い事は言わない

桜貝
彼とは別れましょう。 彼はもう面倒くさいと思っていて、別れたがっているのでいいチャンスです。 仲直りなどしなくて良いです。 あなたの事を、可愛い、好き、と言ってくれる人は他にも居ます。 ちゃんとした紹介所を使って、しっかり見極めましょう。

トピ内ID:2659430211

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レスありがとうございます!

😨
スイカ トピ主
初投稿にこんなにレスがついていてとても嬉しいです。 まとめて返信させてください。 皆さん私目線では思いつかないような彼の思いなどを推測して頂いていて、大変参考になりました。 たしかに冷静に考えるとだいぶめんどくさいやつですよねぇ、私(汗 まさか私が恋愛脳だったとは・・・自覚もないし言われたこともなかったので、完全なる第三者の目線ってとても大事だなぁと思いました。 今までの彼氏とは彼がどこに出かけて何をしてようと気にするタイプではなかったのですが、今の彼は過去に浮気したことがあると聞いてしまっていたり、お店の店員さんがかわいいと頻繁に口にしたり、どこか信用できないかもという不安から今の恋愛脳になったのではないかと推測します。 彼はそういう人なんだから、と開き直って付き合ってきていたつもりなのですが、いつのまにか侵されていました・・・恐ろしや恋愛脳。 なので、彼を信用するか私が本当に開き直れば、恋愛脳から脱出して一緒にやっていける気はします。その必要があるかどうかの疑問も残りますが。 私も彼優先ではなく、何か別の興味の持てることとかで気持ちを分散(?)してみようとも思っています。 私の価値が彼の中で下がってしまっているのであれば、上げないとダメですよね。 でも「別れたら~」というレスも頭の隅に置いておきます。 現状私は今まで通りに接していて、彼の態度もだいぶ軟化してきたように思います。 ぽつぽつ会話も増えてきていて、彼の笑顔も増えた気がします。 皆さんからの意見を肝に銘じつつ、もう少し様子を見てみようと思います。 ありがとうございました!

トピ内ID:4669071194

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