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障害者になった彼と別れました

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041
ちろちゃん
恋愛
私には3年お付き合いした男性がいました。付き合って3ヶ月が経った頃、車の事故で彼は障害者になってしまいました。死んでいてもおかしくないくらい大きな事故で脳に障害が残り、高次脳機能障害という病気に。見た目は健常者と全く変わらず会話も成り立つため理解されにくい病気です。私自身も100％理解していたかと言われるとしていませんでした。 彼はとび職をしていましたが事故の影響で筋力も弱まり、以前と同じように働く事が出来なくなってしまい仕事もやめる事になりました。懸命にリハビリを頑張る彼を支えまた結婚も考えていました。 ですが事故以前の彼と性格がまるっきり変わってしまい、段々と愛情が情に変わって行く気がして…彼がこうなったのも私のせいだと。 朝方、私の家から自分の寮に帰る途中で事故を起こしたからです。あと5分早く起こしていたら、と何度も何度も自分を責めました。 何度か「別れよう」と言われた事もあります。でもその時は私が支えたいと本気で思っていたんです。好きな気持ちももちろんありました。でもやはり時間が経つにつれて愛情が情へ… 最終的に彼は新しい彼女を作って私に別れを告げました。その時悲しくはなく、気持ちが楽になったんです。そんな事を思う自分が本当に許せませんでした。ですが何年経っても私のせいでと言う気持ちが消えません。 今彼がどうしているのかは分かりませんが幸せに暮らしていてほしいです。 私は彼と別れて以来、恋愛から逃げています。 周りは結婚もし子供もいますがもう恋愛する勇気がありません。 ですが結局彼の事を理由に逃げているだけなのでしょうか？未練はないし、忘れるつもりもありませんがやっぱり当時の事を思い出すと怖くてたまりません。抱え込みすぎなのでしょうか。考えすぎですか？ もう自分ではこの気持ちをどうしたらいいのか本当に分かりません。彼への罪悪感が消えなくて辛いです。

トピ内ID：6866185980

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それって自己中というのでは？

🐴
せな
何でも自分中心に考えてはいけません。 彼が事故に遭ったのも、5分早く起きなかったのも、彼が起こした問題です。 自分を責めたくなる気持ちも分からないではありませんが、事故は「彼が」きちんと起きずに「彼が」（もしくは事故相手が）運転を誤ったせいです。 トピ主がどうこうという余地はありません。 そしてトピ主の「愛が情に変わった」ということの何が悪いのですか？夫婦の間でも普通に起こることですよ。 彼がどういう理由で他の女性を選んだかは知りませんが、そこでトピ主との関係は終わったのです。いつまでも「私の責任だ」などと思うのは、おこがましいことです。 トピ主は今の彼（の人格を）愛せないけれど、その女性は愛したのです。 もうお忘れなさい。終わりになさい。 自分のせいではないことで人生を棒に振ってしまうなど、ご両親に申し訳ないと思いなさい。

トピ内ID：0288429034

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本人（彼）が乗り越えているのに…

🙂
横浜っ子じゃん♪
彼が事故にあったのは運命です。貴方のせいじゃない 身近な大切な人を失うと人は「あの時私が＊＊＊していたら…あと数分違っていたら」って 必ず思うのですよ。私もそうでした。 でも、それは現実的ではないし、何の解決にもなりません。 それよりも、彼は助かって新しい彼女も出来てとっくに前に進んで居るじゃないですか。 今の彼を認めて上げましょうよ。事故してリハビリして頑張った彼が前に進んで幸せになろうとして居るのに 貴方が罪悪感に押し潰されそうになってどうするんですか。 極端に違う風に考えたら、彼は事故をして性格も変わったから、今の彼女と出会って付き合う事が出来たのかもしれませんよ。 事故は辛い出来事だったけど、彼は乗り越えようと頑張って生きて居る。 貴方も自分自身にもっと優しく生きましょう。もう自分を許して上げてください。 誰も悪くないです。ちょっとだけ運が悪かっただけ。 人生は短い、けどまだ間に合う。頑張って幸せになってください。後悔しないようにね。

トピ内ID：6935293722

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辛いですね、

😑
ぴよ
こう考えましょう。 あなたにとってその彼は、大きな障害を２人で乗り越えていける程の相手ではなかっただけだと。 あなたにはもっと大切な、どんな障害でも２人で乗り越えていけるような、そんな相手が他にいるってことです。 あなたは悪くありません。

トピ内ID：4162402883

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レスします

041
梅雨時
私の友人が鬱病になったとたんに彼と連絡取れなくなって そのまま終了状態になったそうです そういうのって、友人にとってかなり辛い仕打ちだと思いました 病気になったら相手を見捨てるんですもの でもトピ主さんの場合は、彼に新しい彼女さんが現れたんですから 状況がずっといいと思います 決して見捨てたんではないけど、なんだかモヤモヤは理解できますが もう、前を向いた方がいいと思います 時間薬なんでしょうけど、まずは気晴らしなさいませ 出かけて行って色んな人と接して新しいご縁を結べるといいと思います 　

トピ内ID：6365324191

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悲劇のヒロイン

🙂
なんだかね
　泣いてすがってくる彼を捨てたわけでもないのに、どうしていつまでも「彼がこうなったのは私のせい」だと思いたいんですか？ 　友人が、重度の障害を負った婚約者と結婚しました。 友人は本当に強くて優しい人ですが、それでも「きれいごとじゃいかない。不安もあるし、投げ出したくなることもあるよ」と言っていました。 結婚していたら、つらいこともすべて背負わなければいけなかったんです。それを一生引き受けられる人は稀だと思います。 　それに、振られたのはトピ主さんですよね？ なぜ、彼に罪悪感を持つ必要があるんでしょうか。 　なんだか、わざわざ自分に酔って不幸になりたがっているようにしか見えません。

トピ内ID：4462076568

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彼は意図的に新しい彼女を作った・・・

🙂
恋次郎
『愛情が情に変わった』とのトピ主の感情変化は、彼に寄り添う生き方が、自発的なものから、義務的なものに変わったということでしょう。当然、彼も気付いたのです。建前の理屈で貴女が身を埋めようとの犠牲心を。断念させるために、彼は新しい彼女を作ったのだと、思えませんか。（貴女のためには、この見解を披露しない方が良いと思いましたが・・・） 障害を得て、元通りの思考や運動能力との乖離を実感し、そのもどかしさは、人格を変えます。プライドの高い男なら特に。只でさえ困難な人生を、二人三脚で歩むことは、一層の負担が待ち構えていることに、誰しも気付きます。『自分が負担となって、巻き添えにしたくない』在りし日に比較して、唯一変わりなく残されていたのは『プライドだった』のでしょう。 事故の責任については、トピ主には何の責任も有りません。不幸な出来事でしたが、残念ながら『運命』だったのかも知れません。恋愛は特に焦る必要は有りません。人それぞれに定められた潮時が有ります。ただ、改めなくてはいけないことは『行動』です。人を避けてはいけません。行動のみが『心気』を変えます。

トピ内ID：7644185071

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前を向いていいんですよ

☀
ウメシロップ
友人に 彼の立場の人がいます 性格や人柄が変わったわけでなく 身体に影響がある点が大きな違いです 友人は元カノと結婚寸前でした 双方の親にも了解され 当時の友人の仕事がひと段落したら 転職して彼女の実家の家業に関連した会社へ入って婚約することになっていたのが 突然の事故で 一時は命も危ぶまれ、容態が安定したあとも障害が残りました すぐさま彼女に別れを告げたそうです 特にイケメンじゃないけど 賢い人にありがちな明朗さと落ち着きを持ったいい男です 程なく 次の彼女が現れて 色んな点で支えとなってくれました 結婚して 幸せですよ 別れを選んだのは 人柄が変わったというのが大きかったのではないでしょうか？ あなたが彼に幸せであってほしいと思うように 彼もまたあなたの幸せを祈っているでしょう 私の友人のように 事故を克服していなくても そうだと思います 酷いことを言ってしまうと もう関係ない人ですよね 彼が今 幸せだとすれば あなたと別れた後の彼自身の運と努力と 人間関係です そして それは不幸であってもそうなのです あなたには関係ないです でも 幸せであってほしいでしょう そう願ってしまうでしょう 彼も同じと思いますよ あなたが恋愛から逃げようが いまいち辛さを抱えて生きようが 彼にはもう関係ありません でも 風の噂であなたが 面白くない人生を歩んでいると聞いたら 彼は面白く思うんでしょうか？ 楽しく 面白く過ごせるならその方がいいですよね 前を向いていきましょう

トピ内ID：2709496856

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事実だけを捉えて、あとは縁だから

🙂
ささにしき
恋愛から逃げている、のか、あなたに恋愛が必要ない、のか。 つらい思い出を忘れようとするあまり別の恋愛に逃げるのも違うと思います。 一生恋愛できないのか、という不安から恋愛に走るのも意味がありません。 逆に、気になる人がいるのに、私なんか…と向き合うことを避けるのも違う。 私なんか恋愛しちゃいけないんだ、とか思うのも違う。 今は心が傷ついているのだから、恋愛から遠ざかるのは仕方ないです。 全部癒えた上で、ご自身に恋愛や結婚、子供が必要なのか、それとも世間に流されていただけで本当は不必要なのか。 今はそれが自分の本心で選べる時代です。 大事なのは自分の本心がどこにあるかだけです。 お大事に。

トピ内ID：5653267912

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ネガティブ過ぎる。

☂
ねこまんま
　彼が事故を起こしたのは、彼の責任です。朝、きちんと起きられなかったのも彼の自己責任。 　嫌がる彼を無理やり引き止めて泊まらせたわけじゃないんでしょ？ 　そうやって、ヒロイン気取りだから彼も愛想がつきたんだと思う。 　つらいのは、障害を持った彼だよ。 　あなたは、痛くも痒くもない。他人を見て、悲劇に浸っているだけ。違う言い方をすれば、あなたには荷が重すぎた。 　あなたの心根の問題。 　いい機会です。 　過去に決別して、新しい道に進みましょう。

トピ内ID：4916089343

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未来に・・

🙂
ワロン
あなた方はお幾つくらいですか？ 過去に目を向けたってどうしようもない、ここ等できっぱり過去のことは忘れて未来に向けて生きていきましょうよ。

トピ内ID：0644301361

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未来に・・

🙂
ワロン
あなた方はお幾つくらいですか？ 過去に目を向けたってどうしようもない、もう、ここで、きっぱり過去のことは忘れて未来に向けて生きていきましょうよ。

トピ内ID：0644301361

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障害者になってからの方が付き合い長いってこと？

041
みみ
付き合って三ヶ月で事故、 で三年付き合ってから破局、 なら、障害者になってからの方が付き合い長いですよね。 障害なくても付き合って三ヶ月もすると見えなかった悪い所がバラバラ出て来るわけで、三ヶ月目で別れるなんて話も珍しくないですよね。 多分障害関係なく、ご縁がなかったのではないかと。

トピ内ID：7155281631

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事故を起こしたのは彼

🐱
愛子
急ぐなら自分で10分前に起きたでしょう。 もしくは泊まらずに帰るとか本人が行動しています。 それをせず泊まっていつもの時間とするならば本人が決めた事です。 本人が決めた事を貴女はどうする事も出来ません。 ヒーローになりたいの？って思ってしまいました。 事故を起こしたのは彼ですよね？！

トピ内ID：5006960871

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レスします。

❤
通りすがり
私が思うのは、多分その彼氏さんは、身を引いたのだと思いますよ。真実は彼のみぞ知る、ですが。 いづれにしても、あなたは協力出来る事はしました。素晴らしいと思います。 後は、気持ちを切り替え、自分の幸せを追求してくださいね。

トピ内ID：7535375222

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それは相手に対する感情ではない

🐧
匿名
どこかで聞きましたが、「自分のせいで・・」と思い続けてしまうのって相手より自分がかわいいと思っている証拠らしいです。 それは相手への愛情でも情でもないことに本人が気づかない事が多数なのでしょうがないですが、トピ主さんは確かに元彼さんのことでたくさん悩まれ苦労したのだと思います。 本当にお疲れ様でした。ただ、「自分かわいさ」の念が元彼にも伝わっていたんだと思います。 失恋や悲しみってしばらくは辛い時期が続くかもしれませんが、その辛さをなくしていくのは自分自身しかいません。 人生の幸せや楽しさって結局自分で掴みに行くものだから、いつまでもうじうじし恋愛なんかできない！なんて他人任せな自分勝手さに気づき、辛くても前を向いて笑っていると 最初は辛くてもだんだん楽しくなってきます。これは本当です。 彼の幸せを祈っているってトピ主さんは言っていますが、とても矛盾しています。自分の幸せを自分で潰しているような人は人の幸せを祈るなんて事はできません。 ご自分をもっと大切にし（大切にするのと自分かわいいと甘えるのは違います）てからそういう言葉を発するようにしてください。 元彼さんの出来事を忘れろといってるわけではないです。ただ主さんの場合はその元彼さんのことを理由にそれのせいにして自分を守っていますよね。

トピ内ID：1393580544

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ん？

🙂
あや
彼は新しい彼女ができて、あなたとの別れを選んだんですよね？ 支えたあなたと別れてまで付き合いたい彼女と出会えたのは事故があったから。いま幸せに暮らしていると思います。誰かのせいで他人の人生が変わってしまうなんて思いあがりです。全てひっくるめて人の人生はその人しか作れない。 もし五分早く起こしていたら、もっと大事故に遭い、いまいないかもしれない。事故がなければ、あなたと結婚してうまくいかなかったかもしれない。 人生なんて起こったことが全て。タラレバなんてないんです。トピ主さんはしっかり自分の人生を歩んでください！

トピ内ID：5830623338

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考えすぎ、抱え込みすぎ

🙂
パンダの子
トピタイトルを見て、てっきり障がい者になった彼から去ったのかなと思いましたが、全然違うんですね。 優しい人なんだろうけど、その考え方どうかと思います。 貴女があと５分早く起こしていても、事故らなかった保証はありません。 そもそも、自分で起きればいいこと。 貴女が、全責任を背負い込んでも何の意味もありません。 もう別れたならいいじゃないですか。 それに、心変わりしたのも彼。 貴女が、グジグジ悩む必要ありますか。 そういうのを背負い込むのが性分なのかな。 明るく前を向きましょう！

トピ内ID：1908697415

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元気だして

⛄
バナナ
絶対にあなたが悪くありませんので大丈夫です。 事故は自分の不注意ですので五分前に出たからといって彼が無事に帰ってきた保証もありません。これは運命だと捉えましょう。次の恋愛して、ご自分の幸せも考えてください。

トピ内ID：7723664601

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レスします

🙂
ahaha
離れても、まだ自分を責め立てているのですか。 終わったことでしょ。彼はあなたの過去を振り返らず、今カノと生活を楽しんでいる。 彼があなたに依存していて甘えていたのでしょ。 あなたは彼の犠牲になるための彼女でしかなかったのですか。 自分が彼を管理して当然だと思っているから、そのような犠牲精神が芽生えたのでしょうね。 彼自身が、自分が5分早く起こされていたらと考えていたのでしょうか。 彼自身が5分早く起きていたら、事故に会わなかったのですよ。 あなたのせいではないでしょう。 あなたの犠牲精神は、彼を重たくしますね。 彼はあなたに介護人のような彼女を望んでいなかった。 もう、二人の関係は終わったのですよ。 面倒見の良いあなた彼は自立できたのです。 いつまでも、過去の出来事にとりつかれたのでは、前に進めないでしょう。 自分を卑下せず、自分の過去を捨てて、別世界も見据えて気持ちを切り替えていくしかないです。 未だ彼の犠牲になっているなんて、誰もあなたを相手にしないでしょう。 あなた自身が殻を破って変わらなければなにも進展することはありませんね。

トピ内ID：8000804111

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もう自分を許してあげたら？

🐱
neko
『彼は新しい彼女を作って私に別れを告げました』なら もう自分を許してあげたらいかがでしょうか？ 彼はあなたしかいなくて、あなたが彼を捨てたのなら あなたが苦しむ気持ちも分かりますが 彼にはあなたよりも好きな人が出来て その人と未来を築く事を決めたのだから あなたが持とうと思っていた責任はもうどこにもありません。 そもそも彼が事故に遭ったのは彼の責任です。 仮にあなたが嫌がる彼を無理やり家に来させて あなたが無理やり引き留めたとしても 彼はもっと慎重に運転しなければならなかった。 もし彼が自分ではなく他人にけがを負わせていたかもしれないのですよ？ それを運転もしていない、ただの恋人が責任を負うなんて 被害者側からすれば納得できないと思いますよ。 『私が５分早く起こさなかったから私の責任なんです～！』なんて そんなお涙頂戴はどうでもいいから、加害者にキチンと責任を取らせてくれ！ あなたが被害者ならそう思いませんか？ あなたが今やっているのはそういう事ですよ。 彼が新しい彼女を見つけて新たなる人生を歩もうとした瞬間から あなたは自分が自由になったのが分かったからこそ 『気持ちが楽になった』のですよね。 持とうと思った責任が去ったのが分かったのですよね。 本来はあなたのただの思い込みの責任を もう去ってしまった過去の責任を あなたがまだ抱えているのは何故？ 手離せば誰かに責められるかもしれない 人で無しだと罵られるかもしれない 自分が自分で責める事で苦しいなりに安心しているのでは？ もう自分を許してあげたら？

トピ内ID：6886080700

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あなたはフラれたんですよ！

♨
そんそん
フラれたんです！ 次の恋愛しましょ！ あなたという彼女がいながら浮気するなんて酷いわね。 これは普通の失恋だから、普通に次行っていいんですよ。

トピ内ID：8797346927

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あなたを慰める気になれない

041
通り過ぎてくおばさん
あなた、思い上がって勘違いしています。 結局彼から振られたんでしょ？もうそこであなたの役割は終わったのですよ。 それで今は恋愛が怖いとか何とかおっしゃっているけど、新しい彼氏ができないのを、その元カレさんのせいにしているように見えますよ？ 元カレさんはもう他の人を愛して幸せなんです。それを「彼に申し訳ない」とかなんとか言って彼に粘着しているのはあなた。 本当に彼に申し訳ないと思うならきっぱりと忘れて彼のことを頭から一切追い出して、彼を自由にしてあげることなんです。 自分が幸せになれないことを彼のせいにしないでくださいね。

トピ内ID：1010638090

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罪悪感の感じ方がおかしい

🐱
ももも
トピ主さんは何故かご自分を責めていますが、彼の事故とトピ主さんは無関係です。 罪悪感など感じる必要はないかと。 障害者云々は置いておいて、トピ主さんは彼の心変わりで捨てられています。 彼を憎み恨んでもいい程、酷いことされてますよ。 彼が新しい彼女を作ってトピ主さんの声 に別れを告げた時、悲しくなくて気持ちが楽になったんですよね？ トピ主さんは彼の事を好きではなくなっていたのだから、第三者から見るとトピ主さんが傷付かずに別れられて良かったと思いますよ。 だからもう苦しまなくて大丈夫です。 今後、無理して恋愛しなくても良いと思います。 本当に好きになった人なら、事故で彼が障害者になっても「生きていてくれて嬉しい。ずっと一緒にいたい。」と思うはずです。 私なら、夫がそうなったときにこう思うでしょう。 心から人を好きになった時、恋愛して結婚すれば良いのです。

トピ内ID：2098434115

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もしかすると

🙂
たかこ
最初は付き合って３か月というまだまだこれからって時だったのもあって 愛情いっぱいでトピ主さんも彼と離れるなんて考えられなかったんでしょうが だんだんとトピ主さんが責任を感じていて 愛情よりも責任感や情のみになってきていることを 彼は早い段階で察知していたんではないでしょうか 彼が新しい彼女を作って離れていったのは どのような理由からかは想像でしかありませんが トピ主さんのそういった気持ちの変化を感じ取り 彼もまた、トピ主さんへの愛情が薄れてしまったのか、 トピ主さんが責任感をずっと抱いているのがいたたまれず 楽にさせてあげたかったのか 事故のことがなくてもいずれは気持ちが離れてしまう２人だったのか 本当にそこはわからないことですよね トピ主さんは大切な人が自分の家からの帰り道に事故にあってしまい とても怖い思いをされているので 罪悪感と共に恐怖心もなかなか拭いきれずに残っているのだと思います また付き合った人が怖い目にあったらどうしよう 自分は耐えられるのだろうか とトラウマになってるところもあると思うんです それだけ苦しんできたのです そろそろ自分が楽にならないとトピ主さんも精神的な病気になっちゃいますよ しかも見送る時にあと５分早く起きてたほうが安全だっただなんて 予知するすべもなかったのです なかなか心が沈んだままなら 一度精神科でカウンセリングを受けてみられてはいかがですか？ トピ主さんが彼が幸せに暮らしていてほしいと願う気持ちと同じように 彼もまたトピ主さんには辛い思いをさせたから幸せでいてほしいと願っていると思いますよ

トピ内ID：7501929111

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その五分のおかげで幸せがある

041
たま
私が現在の彼女ならこう思います。 もう、とっくの昔に終わった元彼女が未だに、自分のせいだの幸せになって欲しいだの、いつまで関係者のつもり？ 事故があったからこそ、私と出会い恋をして幸せになったんです。 あなたが五分早く起してたら、彼は真実の愛に出会えないままでした。 今幸せかどうかなんてあなたに関係ないですし。 恋愛できない、もしくはモテない？事を彼のせいにしないで、ちゃんと生きてください。

トピ内ID：2946175286

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あなたとは逆の立場の男です

🙂
風
なんて言ったらいいのかよくわからないけれど… 似たような状況なので、俺はどう思ったかなどを話します。 身バレが怖いので、多少フェイクも入れます。 俺も事故で障害者になりました。 当時、彼女がいて、結婚の話をしていて、相手の両親にご挨拶をし、彼女もうち来て 俺の両親に挨拶をして、次はお互いの両親を会せて…結納どうしようか？ なんて相談をしていました。 事故の後、俺も彼女も一時的に距離を置きました。 彼女も考えることがあっただろうし、俺自身も自分の将来を考えようと思っていました。 まあ、自分は先のことがまったくわからず、不安を彼女にぶつけたくなかったのもあります。 結局、別れました。別れは俺から言いました。 今まで仕事もスポーツもいろいろやって、いつも彼女をリードしてきた自分が、 何もできなくなってしまったことが嫌だった。 いつも彼女の手を引っ張ってきた俺が、今度は彼女が俺が転ばぬよう手を繋ぐのが 耐えられなかった。 これからすっと、彼女に(昔はいろいろなことができたのに…）と思わせてしまうと思うと、 まだ若い彼女は、これからだっていくらでも誰かと会う機会があるのだろうから、 俺以外の誰かと結婚すべきだと思いました。 自分自身も辛かったですしね。 彼女は「うん」と頷いて…でも、それからもメールや電話はしていました。

トピ内ID：0327507712

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つづき…

🙂
風
何年かたって、彼女は別な人と結婚を決めて、それから一度会いました。 「あの時、これからずっと俺を支えてくれって言ってくれたら、私はそうしたよ」 と笑いながら言ってくれましたけど、正直俺は、やっぱり言えないし、言わなくてよかったと思いました。 彼女の、こうありたいという夢を奪ってしまったこともそうですが、過去に囚われたくなかった。 昔の自分を知らない人と、これからを考えたかった。こうなった俺を当たり前に受け入れてくれる 人と一緒に生きたかった。 罪悪感は、今でもあります。 彼女も、今でも考えることがあるかもしれません。 でも、そうなってしまった、そう選んだ過去は決して消えません。 それを抱えながら生きていくしかありません。 明日、何が起きるかわかりません。 普通の、大半の人は、明日も今日と同じように普通の日々が来るのだろうと思っています。 でも、俺やあなたはそうとは限らないことを知っています。 俺は、だからこそ今いる人を大切に、今の時間を大切に生きていこうと思っています。 まあ、なんとういうか…逆の立場だった俺は、こんなことを考えていました…

トピ内ID：0327507712

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善人過ぎるんです。 逆に悪人バージョンで考えてみました

🐴
うに
トピ主様、善人過ぎて、元彼に対する自分の影響力を大きく考え過ぎでは。 トピ主様は、事故に責任は一切ありません。 トピ主様の思考を、逆の悪人バージョンで例えると。 窓口が2つある宝くじ売り場。 先に並んでいた悪人は、先に空いた右の窓口へ。 次に並んでいた人は、自然の流れで左へ。 その人は、なんと1億円当てました。 悪人は、それに対しこう言います。 「私が右へ行ったから、あなたは1億円当てた。 7割よこせ! この先の人生、ずっと私に感謝し続けろ!」 私は、トピ主様は、これの善人バージョンに近いと思います。 悪人は、無関係でも手柄を主張します。 善人は、無関係でも罪を意識します。 それに >最終的に彼は新しい彼女を作って私に別れを告げました。 彼の人生に必要なのは新しい彼女で、トピ主様ではなかったんです。 過程はどうであれ、結果、元彼はトピ主様を自分の人生に不必要と判断したんです。 こう考えると、元彼の事で沈むのは的外れだと思えてきませんか。 少しずつでいいから、別のことを考えて生きていきましょう。 そして、トピ主様を一生必要としてくれる男性と出会えますように。 少しずつで大丈夫ですよ。 幸せになってください。

トピ内ID：5441427591

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彼に同情できない。

041
まるる
仮に、一時間早く出掛けても他の事故に合ったかも知れません。 もしも…もしも、って言い出したらきりがないです。 トピ主さんの家に行ったのも彼の意思だし、事故はハンドル握った人が責任です。 彼か、相手の運転手かどちらが事故の原因か分からないけど、少なくともトピ主さんのせいではないですよ。 それより、彼を支えたトピ主さんを、彼は新しい彼女作ってふったんですよね？こちらの方が感じが悪いですが…。別れるにしても、優しさが微塵もないですね。 確かに、人の気持ちは変わるものだけど、支えてくれた彼女に対してあんまりな別れ方だと思います。 ですが、トピ主さんも彼から気持ちが離れていたようですし、別れる時期だったのかも知れませんね。頑張って彼を支えようとして、やるだけやったのだから後悔することはないですよ。罪悪感を感じる事もないです。罪悪感感じるのはむしろ彼であるべきだと思いますがね。 もう過去を引きずらなくて良いと思います。

トピ内ID：3876979332

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時間が癒やす

041
まさよ
彼に新しい彼女ができたというのは本当なのかしら？ 彼があなたを自由にするためについた嘘なのかもしれないわよ。 彼のやさしさを受け取って、あなたの人生を歩んでください。

トピ内ID：7385605305

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