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的外れなアドバイスって、時に迷惑です

レス88
（トピ主 6 ）
🙂
紗里奈
話題
的外れなアドバイスをもらった時は、たとえそれが自分には当てはまらないものだとしても、相手の気持ちには感謝します。 しかし、時にそれが迷惑になることもあります。 たとえば、夫に掃除の仕方を覚えてもらいたいという話題の時に、「自分が留守にする前は掃除をしてから出かければいい」というアドバイスをした人がいたとします。 そこで「なるほど、そうですね。」なんて言ってしまうと、自分は今まで留守にする前に掃除をしていなかったんだと、他の人に思われてしまいます。 しかも、留守にする日数が長いなら、掃除をしてから出かけてもやはり夫には掃除をしてもらいたいというのは変わらず、解決にはなりません。 それをやんわりと伝えてても、「それなら早めに帰ってくれば？無理なら一旦帰宅してまた出かければ解決。」なんて論点をずらして解決したことにされてしまったり。 的外れなアドバイスが無ければ、他の人から有効なアドバイスをもらえたかも知れないのに、迷惑に感じることが時々あります。 みなさんも、的外れなアドバイスに困ることはありますか？ 対処法などもありましたら教えてください。

トピ内ID：0159366455

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スルーするしかない

🐤
ヒヨコ
ひとりくらいは、必ず論点ずらす人いますよね。 この人は問題解決できない人なんだ、 今後は関わらない事にしようと思うだけです。 後は、他で相談する。 無意識なのか、意識的にわざとなのかは、 お付き合いしていれば判りますから、そう言う人にアドバイスは求めない。 親が介護サービスを利用して長いのですが、 ケアマネの中にはそんな人もいました。 ケアマネ本人にもはっきりと、 問題解決するどころか、あなたはかき回しています。 解決するどころか元に戻ってしまいますと言い、 その後、ケアマネを変更しました。 プロにも意外と多くいますので、気を付けないと時間だけが過ぎて行きます。

トピ内ID：1145446562

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的外れかどうかわからないでしょ

🎂
もちむぎ
あなたが的外れと思うかどうかなんてアドバイスをくれた人にはわからないです。 自分で「これはちょっと違うな」と思えば他の人にも「○○さんはどう思う」って聞いてみたらどうでしょうか。 大勢の意見を交わしている間にいいアイディアが浮かぶこともあります。 もしかしてこれも的外れ？　そうだったらごめんなさいね。

トピ内ID：0241447135

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あぁ～良く頂きます（苦笑

😑
まるまるもりん
まぁ、私が傍から見れば頼りない＋おっちょこちょいですから良くアドバイスは頂きます。 当然的外れなアドバイスは頂きます。 その場合は、こちらの立ち位置などを再度説明させていただき、 ”何故的外れなのか”を説明させていただき、再度アドバイスを頂くようにしています。 と、言うより、”あ、それはやってるよ”って答えますね。 的外れな場合は”ゴメン欲しい情報（アドバイス）はそれじゃないよ”と返します。

トピ内ID：1301726095

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本質を見極める

🐱
しましま
あなたが物事の本質を見極めるようにすればいいと思います。 ＞夫に掃除の仕方を覚えてもらいたい の本質は「夫を自分の思うように動かしたい」であり ＞自分が留守にする前は掃除をしてから出かければいい の本質は「人を思い通りに動かすことはできない」なのです。 ＞留守にする日数が長いから掃除をしてもらいたい の本質は「自分がいなくても家の中をコントロールしたい」であり ＞それなら早めに帰ってくれば？ の本質は「それは無理。」なのです。 そもそもあなたの求める有効なアイデアなんてこの世の中にないのに「的外れ」と他人を批判することが的外れ。 ＞掃除をしていなかったんだと、他の人に思われてしまいます。 人からどう思われるかなんて、それこそ「的外れ」。 「的外れ」の本質は「独りよがり」。 もっと心をオープンにして、 欲しがるばかりの自分を反省すると悩みも少なくなりますよ。

トピ内ID：1275909028

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アドバイスはいらない

🙂
みち
人にアドバイスを求めたことはありませんね。 こちらが聞いていないのに、やたらアドバイスしてくる人の話はすべて聞き流しています。 「ああそうですか」で終わりです。 トピ主さんはそういうことを話題にしているのですか？ 自分からふっておいて「的外れ」と思うのは身勝手なんじゃないの？ いちいち受けとめないで、サラっと流せばいいのです。 だいたいアドバイスしたがりの人って、偉そうな自己満足タイプが多そうだもの。

トピ内ID：6819021427

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求めすぎかな

🙂
yuki
まあ逆を言えばアドバイス求めてくるくせに自分の気に入る答えじゃないと納得いかないって顔してる人っているよね、というのもあります。 みんな違う人間なのでこのあたりは仕方ないと思います。お互い。 別の人だったら「いいアイデア！」と思う人もいるかもしれませんし。 ああ、そうじゃないのに、正しく伝わってないのかな、これじゃ周りの人が私が変なことで悩んでるなんて勘違いしちゃう・・・なんてこと、私もしょっちゅうあります。 何度かそういうことを繰り返しているうち、とんちんかんなアドバイスをする人がわかってきます。 自分と相性が悪いのか、誰に対してもとんちんかんなのかはわからないですけど。 それに気付き次第その人にはアドバイスは求めない。 当たり障りない話に終始することにしています。 またはもっと具体的に説明して聞いてみる。 違ったふうに答えてきたら「ああ、そうね」と一旦受け止め「でも求めてるのはちょっと違うんだよね～」とさらりと否定、かな。

トピ内ID：0462023014

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めんどくさい

🐧
にじいろ
トピ主さん、めんどくさい人だなぁ。 多分、勝手に被害妄想抱くようなタイプですね。 ＞そこで「なるほど、そうですね。」なんて言ってしまうと、自分は今まで留守にする前に掃除をしていなかったんだと、他の人に思われてしまいます。 掃除してたなら、「留守にする前も掃除してます」って言えばよかったでしょ。 そう言わなかったってことは実際、掃除してなかったんでしょ？ ＞的外れなアドバイスが無ければ その人のアドバイスは、的はずれではないと思うよ。 そもそも掃除の仕方を覚える気の無い夫には何言っても無駄だから、それなら自分で工夫して掃除するしかないもんね。 対処法は、誤解を招きそうなとこはしっかり否定して、あとはテキトーに聞き流しといたらいい。

トピ内ID：2221233670

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曖昧な問いに対しては、曖昧な回答が

🐧
すべら～ず
トピの掃除の例では、そもそも愚痴のような話題に対して、思い付きで感想を言った程度のことだと思います。アドハイスを求めていないし、アドハイスをしてあげてるつもりもない感じですね。 例のシナリオ作りを練り上げて、お喋りの延長で出た話題ではなく、困りごとの相談に乗ってもらっていることにすれば分かりやすい。つまり明確にアドバイスを求めていることを示すこと、その事態の重要さの程度をお互いが認識できていることが必要なんでしょう。また、何で夫に掃除の仕方を覚えてもらいのか、その理由と困っていることを述べていないから、何時までも論点が定まらないのだとも思える。 解決にならないアドハイスを的外れと言うよりも、何を解決したいのか、アドバイスを求める側が的を明確に示す能力が必要だと感じました。 そもそもアドバイスを求めてないなら、まともに受け止めることもないので、聞き流せば済むでしょ。

トピ内ID：6636236708

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その「的」は・・

😨
母２号
トピ主さんの望む答えでないから「的外れ」 といいますが、根本的な問題解決（トピ文なら、部屋の掃除を外出時どうするか）につながるなら「的を射た答え」だと思うのですが。 「掃除の仕方を覚えさせたい」問題は、「覚える気のない人をその気にさせるには」と、問えばよかったのでは？覚える気があるのに覚えられないなら、「掃除の仕方を覚えるのが苦手な人の覚え方」ですね。 的を射て欲しいなら、その的に絞った質問であるべきで、予想外の答えがでない問題定義をするしかないと思います。

トピ内ID：5459350900

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あります

🙂
うさぎ
的外れどころかすべて自分の話にすり替わる人がいます。 いつのまにか私のお悩み相談がその人の自慢話にすり替わる。 本当に脱力します。相談する人を間違えた結果です。 一度相談してみた結果的外れな言動をする人には二度と相談しないしか 方法はないかと思います。

トピ内ID：7976736717

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ん？

😨
八方美人
別に。そういう考えもあるのね、でよくないですか？ ○○さんはどう？って他の人にも尋ねたら良いだけのことでしょ？ なんか、つかれませんか？そういう考え方ばかりしていると。

トピ内ID：7032627745

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「イヤ、今そういうこと言ってないから。」とサラッといなす

041
甘夏
“的外れなアドバイスにすら感謝を示すのを忘れないイイ人”と周りから思われたい。トピ主さんがそういう見栄を捨てることが出来れば、対処法なんて簡単だと思いますが。 このレスも的外れなアドバイスで、トピ主さんには迷惑かしら。

トピ内ID：3577644532

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的外れ

041
はあ
「なるほど、そうですね。」 なんて言わなければいいのに。 「それはそうかもしれませんが、今はそういう事ではなくて」って何故言わないのかな。 仕切りが下手なんでしょうね。

トピ内ID：6958672593

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状況がよくわかりませんが

041
わかめ
トピにある例え話だと、有効なアドバイスって一体何でしょう？ 主さんだったら、どう答えるのですか？ 掃除と一言で言ってもいろいろあって、 掃除機掛けだけでもやってもらいたいのか、 家全体を一日かけて掃除してもらいたいのか、 風呂掃除やトイレ掃除など、ポイント毎の掃除なのか、 主さんの思っているゴール(合格)が一体どこなのか、この会話ではわかりません。 そもそも、ご主人を知らない人にとっては、答え難い質問だと思います。 ちなみに私だったら、ルンバをオススメしますね。 この答えも的外れですか？

トピ内ID：7940382239

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自分で考えれば良い

🙂
レディババ
友人、知人にアドバイスを求めて、それが的外れなアドバイスと思うなら アドバイスを受けなければ良いのでは？ あとでそんな事言われる人も、大迷惑と言うものです。 あなたの様に、自分の納得出来るアドバイスで無かった時、 迷惑だと言う人もそうそう居ませんよ。 あなたの様な人は、人からのアドバイス聞かない方が宜しい。 あなたからの質問の方が、人には余程迷惑です。 これからは自分で考えましょう。

トピ内ID：1642903609

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う～ん

041
黒旋風
そもそも、その悩みにトピ主が望むようなアドバイスは無理…と思ってるから トピ主が納得する方法を何とか考えてるんじゃないの？ 別に「なるほど…」なんて言っても、誰もトピ主が掃除をせずに出かけてるなんて 思わないよ（というかそんな風に考える程興味が持てない）きっと。 まず、的確なアドバイスが必要であれば、何故それが必要かを皆に説明すると 良いと思いますよ。なぜ、トピ主の留守の間にご主人が掃除をしなくては ならないのか。そこの説明が弱いのでは？と感じました。 今回のケースなら、何故トピ主は留守中に掃除を求めるのでしょうか？ 例えば、それが鳥かごの掃除であったとするなら、汚れたままだと 鳥が病気になってしまうから、〇日に1回は掃除して欲しい。 それなら、皆も理解できるでしょうし、良いアドバイスも思いついてくれるかも しれません。 しかし、漠然と、部屋が汚くなるのが耐えられない…とかなら それ旦那は別に何とも思ってないからやらないだけでは？と感じるし 必要と思わない事をやらせる事は難しいと思うでしょう。 留守中に部屋が汚くなるのは嫌だよね～という共感は得られるでしょうが 旦那に掃除をさせる妙案が必要とまでは思わないというか。 まずは共感で終らずに、相手が「それは必要だね」と真剣になる事が 大事だと思います。その為の話術が必要だと思いますよ。

トピ内ID：0945029323

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？？？

🐷
よく分からない
「夫に掃除の仕方を覚えてほしいんだけどどーすれば良いと思う？」に対して「自分が留守にする前は掃除をしてから出かければいい」なんて言う人いるんですか？ 的はずれかもしれませんが、アドバイスがほしいなら明確に質問することも必要ですよ。 夫に掃除の仕方を覚えてもらいたいという話題の中で「外出中に掃除をしてほしい」と言えば「行く前にすれば？」「帰ってからすれば？」と言う人もいるでしょう。 アドバイスというよりは単なる感想だと思います。 それが求めている答えでないなら「それはそうなんだけど」と一応受け入れた上で「夫に掃除を覚えさせる方法が知りたいんだよね。急な外出だと掃除ができないときや数日出かけるときもあるじゃない？そもそも私がやらなきや掃除ができないのも困るしね。」と返してみては？ はじめから的確なアドバイスがほしいなら「うちの夫は掃除が下手なんだけど、掃除の仕方を覚えて貰う方法ってある？」と、聞く。 そうすればほとんどの人は的確なアドバイスをくれると思います。 中にはズレた答を出す人もいるかもしれないけどいるかもしれないけど、「そうですね。」で終わらせるから求めてる答えが聞けないのかも。

トピ内ID：6378399878

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1歩も2歩も

🙂
根っこ
う～ん　的外れと言うよりも　1歩も2歩も先を読んでの発言だと思います。 なんとなくですが・・・、 トピ主はトピ主が留守中にご主人に掃除をしてもらいたいがために、掃除の仕方を覚えてほしい。 アドバイスした方は　教えたところでやらない人はやらない、やってもトピ主の満足するところまではやらないからそれならトピ主がやった方が早いと思ってる。 トピ主はご主人に対して「言えばやってくれる人」だけど、その人にとっては「どう教えてもやらない人だから時間の無駄」と考えが違うんですよ。 途中を端折っているので的外れと思うのかもしれませんが、結果論を言ってるんだと思います。 トピ主もなぜそうアドバイスされたか考えてみるといいかも。

トピ内ID：3266830701

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有効なアドバイス、もらって当たり前という発想を無くす

041
葉子
トピ主さんは、有効なアドバイスをもらえることが当たり前だと勘違いしていますよね。 何か質問して正解を教えてもらえるのは簡単なことではありません。 「教えること」を仕事にしている人が大勢いることが、何よりの証拠です。 今の時代、ネットで調べれば多くの事が検索結果で出てきますが、 細かな条件に合った答えは、なかなかヒットしません。 私も時々、的外れなアドバイスを頂く事はありますが、 基本的に「タダで有効なアドバイスを貰えない」と思ってますので、そこは諦めます。 的外れなアドバイスを迷惑とまで思うなら、 専門家に有料で相談されればよいのです。

トピ内ID：5834567407

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トピ主です。レスありがとうございます。

🙂
紗里奈 トピ主
トピ主です ＞「それはそうかもしれませんが、今はそういう事ではなくて」って何故言わないのかな。 なぜなら、どんなに丁寧な書き方をしても「ずいぶん喧嘩腰ですね」と言う人が高確率で出てくるからです。 丁寧に書くこと以外に何か良い対処法は無いものでしょうか。 ＞そもそも掃除の仕方を覚える気の無い夫には何言っても無駄 そのように勝手に結論を出した上で的外れなアドバイスをされると迷惑ですよね。

トピ内ID：0159366455

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うん？

🙂
kome
＞対処法などもありましたら教えてください。 え？どうせこう聞きつつ「的外れなアドバイスね」って心の中で思うんだよね（笑） 迷惑だわ～って・・ あなたみたいな人は聞かなきゃ良いんじゃないかな。 だって自分が望んだ答え以外だと「・・・的外れ」ってなるんだから。 それに別に的外れになったとしても流せばいいだけじゃない。 迷惑ってほどの事は何も起きないでしょ。 あなたはその通りに実行して「あなたのせいで迷惑した」とか文句言うのですか？ 迷惑な事など何も起きない。なんか違う・・と思っても流せばいいだけ。 解決にならないな～と思ったとしてもそれで終わりでしょ。 最初から自分では解決策も何もなかったんだから、的外れなアドバイスでもさほど迷惑にも負担にもならないよ（笑） あなたが人に求めすぎなんですよ。解決したことにされたり・・って・・ その程度なんですよ。初めから。 それをあなたが他人に完璧な解決策を求めるのが間違ってるんです。 そんなの話をして解決策が出たらラッキー。でなくても普通なわけ。 自分で出来ない事を（解決策を考える）他人に求め答えに納得しないと文句を言う。 そっちの方がおかしい。求めすぎ。 人に話を聞くのに「それでは私が掃除をしてなかったんだと思われてしまいます」とまで細かく考えてる、面倒くさすぎ。そんなに気になるなら「もちろん直前に掃除はしてくんだよ」と一言付け加えればあなたの高い高いプライドも保てますよ（笑） 面倒くさいのよ、細かいところを気にする性格の上に人には完璧な解決策を求める。 それで満足出来ないと「時に迷惑なんだよね～的外れで」と文句を言う。 人に期待しすぎ。自分も出来ないくせに。 そして細かすぎて人よりもモヤモヤしやすい。その人を相手に的確なアドバイスする方が大変です。自己解決してください、

トピ内ID：1497012894

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その言ってくるやつが

🙂
まま
かわっているんじゃねぇ 言われたら自動的に頭の中で口に出さず スルースルーですよ。 間違ってでも「小さな親切大きなお世話」 なんて言ったらだめですよ。♪

トピ内ID：5805599933

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そんなの気にせずスルー

🙂
よくあること
日常の暇つぶしの会話なら、そんなに重く受け止めず、「あ、そうなのね。」と軽く流せば良いと思います。 そのような場で、問題解決のための的確な返答を期待するのが無理なのでは？ そもそもその場で話題にあげるべき内容ではなかったのではないかと感じます。 でも、例に挙げられたように「主様の言動に非がある」という内容の返答を、何度も同じ人がするなら、その人の人柄がよろしくないか、主様に良い感情は持っていない人、主様とは相性が悪い人と判断して、心の距離を置いたら良いと思います。 「掃除はあなたがすれば良い」というような返答に腹が立ったなら、「それって、掃除は私がすれば良いってこと！？それはないわ～」「お宅の旦那さんも掃除しないの？」「夫もあなたみたいに考えているのかもね。甘えてるわ～！大人なんだから、自分の事くらい自分でして欲しいわ！」などと冗談っぽく不快感を露わにしてみても良いのでは？ 主様に足りないのはここかも。自分の不快感を適切に表現するスキルが不足しているのでは？ 真剣な悩み相談での場面なら、「そうじゃなくてさ、○○なんだよね」と論点を再び戻したり、「○さんのお宅はどう？」などと他の人に話を振れば良いと思います。 ちなみに、私は、真剣な悩み相談なら、信頼できる友人とじっくり話をするので、トピのような展開にはなり得ません。最初から、攻撃的で嫌みたっぷりで的外れな返答をするような人に悩み相談はしませから。 他人の言動はコントロールできない、このような場で話すと自分の期待する答えと異なる返答が返ってくる可能性が高い、ということを事前に肝に銘じて、心の準備をしておけば、それほど不愉快にはならないのでは？

トピ内ID：4122674243

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何を持って的外れかは…

🐴
うまナンデス
人それぞれ思う所は違いますからね。 不特定多数の方からアドバイスを乞う場合は、自分の期待しない答えも 多々ある事を覚悟されたほうがいいと思います。 多くの意見の中から自分が身になると思うものを参考にすれば良いので 全ての方の意見を真に受ける必要はないのですから。 これは的外れだな～と思えばサラっと流せば良いと思います。 的外れの価値観すら人それぞれ違うので、難しい所ではありますよね。 あなたにとって的外れであっても、わざわざ時間を割いてレスをくれる 人に迷惑ってのは失礼じゃないですかね。 まぁこのアドバイスすら的外れなのかもしれませんが。

トピ内ID：8126386712

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取捨選択

🙂
のらりくらり
取捨選択すればいいじゃない。 他人が言ったこと全部取り入れなきゃ　って思ってしまう主体性のなさが原因。 他人は他人、自分は自分。 自分の思考だけでどうにもならないから　多角度の他人の意見を求めてるのでしょ？　 他人は自分にないものを持ってる　というリスペクトが足りない。 求めているのと違う意見は　余分ではあるけど。 「迷惑」って表現をしてしまうところは　主さんの取捨選択できない主体性のなさと了見の狭さが透けて見えるね。 自分がいつも見てるのは　正面の視点。 だけど他人は俯瞰や背面や側面の視点で見ている。 いろいろ聞いてみて　自分が求めてるのは「側面の視点だったんだ」と感じれば それだけ選べばいいわけ。 「そんな見方もあるのね」「俯瞰や背面の視点は　いつかは役に立つこともある」程度に思っていれば　的外れだの迷惑だのって　了見の狭い　（客観性のない）発想にはならないよ。 対処法は　まずは主体性を持つこと　他者へのリスペクトを持ち、自分の器を広げること。

トピ内ID：3114608223

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埃で

🐴
老いの身
けつまづきまへん　即死もしません それにしても長期で旦那留守番させるの？

トピ内ID：8674516191

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結局

🙂
はて
掃除をする気のない夫にさせようとしているのと同様、 他人に対しても、自分の思い通りのアドバイスをさせようとし 小町でも、自分の思い通りの回答だけを求めている それに沿わない行動は、「的外れで迷惑」なんですもの どう対処するかって、そりゃ他人は自分の思い通りには行動してくれないよね ってことを理解することだと思いますけど。

トピ内ID：2072139975

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質問の理由を理解してもらう説明を追加する

🐱
も
質問の内容そのものへの答えではなく、質問の発生した理由を勝手に推測され、その根本原因を取り除く方法を教えられた場合、ですか？ であれば、質問の内容のもととなる状況が起こることは不可避であり、そこを前提にしないと問題解決しないことを解ってもらえるよう、追加で説明したら良いのでは。 トピックの例の場合なら、 「夫が７月から単身赴任でさあ～私も毎週お掃除に行くとかムリだから。来年の３月には子供も転校してあっち行くつもりだけど、それまでがさ～」 「掃除当番とかじゃなくて、お菓子の食べ残しの袋とかゴミ箱入れない、出したら出しっぱなしで、よく芸能人で汚い部屋がダメだしされてんじゃん？あんなかんじにしちゃう方だからさ～子供じゃないんだし、やってあげればいいと言うにも限度があると思うのよ」 といった感じで。 コツは、相談受けた相手の反論をよく聞いて、それを覆す反論を嘘のないように、かつ、相手の機嫌をあまり損ねないように逃げ道作りつつ言い返すこと、かな。 後だしだ、とか、論点が最初と違う、と、怒られたら、そんなん「ゴメン、説明下手で……でも、ちょっと自分でも何が悪いかわかったかも」などと謝って相手のおかげと持ち上げたら良いんです。 そこで、最初から言ってるじゃない、質問に答えてくれればいいのに、勝手に推測して、等々と、キレるから話が拗れるんです。

トピ内ID：2430284188

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面倒だな

041
ちはこ
困らないですよ。あっ。そ。 話した相手を間違えた！とは思うけど 私自身は、障害者の兄弟間で育ちましたので 『本人が一番大変』とか『助けてあげてね』とか 『辛いのはあなたより兄弟』とか 言われ続けたからかな？ 人は人だし、親すらも私を知らないから アドバイスなんて、そんなもんですよ

トピ内ID：9173082500

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確かに、喧嘩腰ですね

🙂
パンダスミレ
トピ主さんのレスを見ると、お礼は題名で書くだけ 本文はレスしてくれた人への批判と文句 これは、たしかに、良いアドバイスは来ないでしょうね。 的確じゃないと思うアドバイスに、いちいち噛みついて 良いと思えるアドバイスへのお礼はナシ 確かに、これでは、良いアドバスはもらえないでしょうね スルーした方が良いと書いてある意味分かりますか？

トピ内ID：5854383434

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