帰りたい。

結果、来てから今日までの間で彼の仕事の休みは一日のみで、その日は彼のご実家にご挨拶に行って終わり、あとは深夜まで仕事で完全にほったらかされています。 毎日毎日、スーパーに行き家事だけをして話せる人もこっちにはおらず彼に話しても、「そうだよね」という返事しか返ってこないため、自分で不満や不安はどうにかするしかないと仕事をとりあえず探そうと思ったのですが、自分の希望する仕事でフルタイムだと彼と生活リズムが全く合わず毎日顔を合わす事も休みが合うこともなくなるため彼があまり良い顔をしません。 私自身も、そんな生活だといよいよ何のためにこっちに来たのだかわからないという気持ちもあるのですが、私は彼の欲求を満たすためだけに存在しているわけじゃない！と日が経つ毎に腹が立ってきました。 事前にあれだけ不安も不満も彼に対しての気持ちも話しておいたにも関わらず、彼の方はこっちに来さえすれば何とかなる。と全く何も考えておらず、そういう所にも嫌気が差しています。毎日、実家に帰りたいと思うようになってしまい、こちらで生活する前向きな気持ちがなかなか持たないため、彼に対してもサバサバした態度でしか接する事ができません。 このままでは、お互いにとって良くないと何度か自分の気持ちや不満を話し、しっかり話し合おうともしたのですが「そうだよね…」と言うだけで全く前に進まず、自分自身もここにいてどうしたいのかがわからなくなってきました。 帰りたい気持ちはありますが、私の両親には頑張ってみなさいと言われるし、向こうのご親族にもなんだか申し訳ないような気持ちもあって(彼は私と暮らすまで実家暮らしで、親戚づきあいのかなり濃い本家の長男です…)どうしていいのか分かりません。 私が甘いだけなのでしょうか。 客観的に考える事ができなくなっている気がするので、厳しいご意見でもアドバイスよろしくお願い致します。

彼の仕事が忙しいからあなたは引っ越したんでしょ。 知人がいない遠隔地もわかってたこと。 34歳にもなってなんて想像力がないんでしょうか。 いまの状態は他人から見たら想定内です。 その状態で同棲というのもあり得ないですよ。 なぜ結婚じゃないのかと思います。 結婚しても劇的に変わることはありませんよ。 それが我慢できなければご実家に帰った方がいいです。 犬に対する彼の態度はそんなものかなと思います。 愛犬家とそうじゃない人の温度差ってかなりありますからね。

もう気持ちは決まっているのではないですか？ 実家に帰って気持ちを整理したり、亡くなった愛犬の供養をしたりしたいと。 同棲も中止にするべきだった、愛犬が止めてくれていたのかも知れないですね。 家具を揃えてしまったから、とかあちらのご両親に悪いから、とあなたの意志はいつも後回し、いったい何が大事なんですか？ 今の気持ちのままでは何も上手くいきませんよ。彼にも分かってもらえるまで話をしないと。 お互い距離を置いて考えた方がいいですよ、彼にとってもあなたにとっても結婚は人生の一大事ですから。

トピ文を読む限りは、主さんと彼との価値観が全然違う方向に向いていると思いました。きっと結婚してもうまく行かないような気がします。 ただ、主さんも知らない土地にきて普段よりナーバスになっているのもあるでしょうから、半年とか期限を決めて、その間にこの人とやっていけるだろうか…と考えるのはどうでしょうか。 あと、彼が「本家の長男」とのことで、結婚後そちらでも色々な意味での大変さがのしかかってくると思います。主さんは真面目なかただとお見受けしましたが、そういうかた程、そういう状況を辛く感じるかも知れません。それなのに彼は「ダイジョブダイジョブ」タイプの人っぽいので、さらにしんどそう。 くれぐれも同棲中に子供が出来てしまった！という事態だけは避けて、見極めてみるのも一考かと思います。付き合う(しかも遠距離)と一緒に生活するのでは、良くも悪くもまた違った面も見れますし。その為の同棲でもありますしね。

遠距離でした、私はトピ主さんと違い焦りがありました。 同じように違和感がずっとあり、私の病が発覚し、彼に伝えたら「僕は気にしないよ」で、愛犬の手術話に。 ダメだと決断できました。 友人も知り合いも居なく、彼は仕事。 病院探しから全て自分、相談もできない、命に関わるのに… 別れを告げたら、泣きながら謝りましたが、本性見たりです。 いか短いか解らない命、だったら楽しく生きたいじゃないですか。 ぼっちで寂しく、気晴らしも出来ない。 彼は元気な私は必要なんで、弱い私を直視出来ない、何の為に一緒にいるかバカらしくなりました。 トピ主さんの彼は、貴女に寄り添ってないと思いますよ。 住めば都は、昔の言葉。 彼の友達や、結婚した友達の奥さんとか紹介はないの？ まだ若いのだから、ちゃんと働ける環境がいいですよ。 私は病は大変ですが、区切り付け出来て良かったです。 結婚して、子供できて離婚になったら大変、新婚生活が楽しめないなら辞めましょう。 親は関係なし、貴女の人生ですよ。

とりあえずでいいので、ちょっと里帰りしてみてはどうですか？ 全部荷物をまとめて帰るのではなく、ちょっと一旦実家に帰ってみることを お奨めします。 実家に帰り、落ち着いて彼のことを考えてみることです。 きっと自分がどうしたいかがわかると思います。 やっぱり彼が大事なら、多忙な彼を支えていきたいと思うなら 彼の元へ戻ればいいですし 自分はもっとたくさんコミュニケーションがとれる人でないとだめだと思うなら 彼との別れを選択してもいいと思います。 愛犬がなくなったのはもしかしたら 「私のことは気にしないで結婚してね」ってことだったかもしれませんけども。 愛犬のことで「つらい」という話は犬と暮らしたことのない人には なかなか伝わりづらいと思います。 彼に愛犬の話をしても、彼の方もどうしていいかわからなかったと思いますよ。 トピ主さんは電話で家族と話した方が良かったと思います。 トピ主さんも３４歳ですし、今後のことは覚悟を決めて 考えていったほうがいいと思います。 「彼にどうにかしてほしい」と考えるより「自分がどうしていくか」を 考えるとよいと思います。 確かに寂しい生活だと思いますが、 数年間の遠距離恋愛の間はどうだったのでしょうか。

結婚を予定している彼の事は何も考えてあげない のでしょうか？

話の内容だけを読んでいると、18歳か22歳のお嬢さんかしらと勘違いしそうになりますが、冒頭に34歳とあるのを思い出し思い出ししつつ読み進めました。 そして、親御さんの「頑張ってみなさい」の裏にある「頼むからいい加減に自立して」という悲痛な本音まで伝わってきます。 そしてあなたの周囲の方々の困惑も手に取るようです。 いい歳をした人の話す内容でも相談でも悩みでもないので、みなさん誰もが 「そっかー」「たいへんだねー」「そーなんだー」「そーだよねー」としか言えないのです。 つまり、あなたを取り巻く人たちはみなさん実に優しい人ばかりなのですよ。 まるで小さな子供を相手にしている(あしらう)かのように、あなたに合わせてくれています。※みんな忙しいのに。それどころじゃないのに。←これがあなたをとりまく全員の本音です。 周囲の優しい大人に甘えて依存して私は弱いんだからみんなで大切にしてくだちゃい！と永遠の姫宣言するのも良いでしょうが、ですが、これではいつか誰からも見限られ見放されます。 何か資格を取るための勉強をする、打ち込める趣味を持つ、料理の腕をあげまくって料理ブログをはじめる、植物でも育てまくってみる、知らない土地なら散策して町の新たな魅力を発見してみる等など、人生は愚痴愚痴言ってる暇があったら楽しめること、学べること、挑戦できることは山ほどあります。 忘れないでくださいね。 周囲の「そっかー」は「どーでもいいんですけど」 ご両親の「頑張ってみなさい」は「帰ってくるとか勘弁してください」の同意語です。

もちむぎさん。 仰る通り、全部一緒に暮らす前に想像できることばかりだと思います。 実際想像して、不安ばかりだったため話し合いを重ねてきたつもりだったのですが、不安を感じること自体が甘えなのかもしれません。 トピを立てている時にも、自分の気持ちがごちゃごちゃで上手く説明する事ができず分かりにくい事を書いて申し訳ないのですが、生活自体はどれだけすれ違いになっても仕方のない事だと思いますし、仕事が多忙な事は向こうの責任ではないのでそれを責めるつもりはないのですが、私に気持ちがない事がすべての原因です。 引っ越してくる前に「今は好きだと思えないから、一緒に暮らしたいとは思えない」ということまで伝えたのですが、「大丈夫、なんとかなる」「コミュニケーションをしっかりとれば、また気持ちも変わるはず」と話し合いにならなかったこと、私も強く「別れたい」と言うことができず、押しに負けて流されてしまったことが私の甘さだったと思います。 実際、離れている時間の方が多くコミュニケーションがほとんど取れていない状態が長かったので一緒に暮らしてしっかり話し合うことができれば、また気持ちも変わるかもしれないと希望を持っていたのですが、コミュニケーションが取れない事は、距離や多忙で時間が取れなかったことが原因ではなかったとようやく気付く始末で、自分が情けない限りです。 甘えを指摘してくださってありがとうございました。

ありがとうございます。 自分の意思は後回しで、何が大事なのですか？という御指摘、本当にその通りだと思います。 仮にも数年お付き合いをしてきた相手なので、しっかり話し合いお互い理解、納得した上で物事を進めたいという思いがあり、気持ちがないという事を含めて自分なりに話しにくいことも精一杯伝え、なんとか話し合いをしたいと努力してきたつもりでしたが、ポジティブというかあまり物事を真剣に考えるタイプではない相手に対して、いつしか伝わらないと自分自身も投げ出してしまって、鬱々と愚痴ばかり心の中で溜め込んでしまっていました。 このままでは結婚は考えられない、と伝えていたのですがそれに対しても「そっか～」という感じで、話し合いというものができず、「何を考えてるの？」「これを言われて今どう思う？」と聞いても、向こうは自分の気持ちだけでなんとかなると思っているような所があり、こちらに来てから触れられる事も受け入れる事が出来なかったのですが、昨日素生さんからのご意見を読んで、このままではダメだと再度話し合ったのですが、口ではなんと言っていても自分の事を好きだと思っているに違いないとずっと思っていたそうです。 だから、あまり面倒な話しはしたくないというのが本音のようで、昨日も話の途中で大欠伸で眠たい…と言って寝てしまいましたが、仕事での疲れたあるかと思うので、時間をかけてしっかり話し合っていきたいと思います。ありがとうございました。

ありがとうございます。 彼と私の価値観が全然違う方向というのは、本当にその通りです。 なんとか擦り合わせをして、別れるにしても、前向きに二人の将来を考えるにしても、しっかり話し合ってお互いが出来る限り納得できる状態で決めていきたいと思っているのですが、なかなか伝わらず悩んで愚痴ばかりになってしまっていました。 引っ越す前から話し合おうと努力していたつもりですが、私たち二人がそうなっている間にも相手のご実家(お祖父様が農家をされています)から野菜などが贈られてきて、うちの実家がそれにお礼を贈りというのが繰り返されるようになっていて、二人の事は置いておいて実家同士の繋がりを彼の方が作っていっており、また彼の方は親戚づきあいもとても濃いようで、その点についても私の育った環境とはギャップがあるため不安を伝えていますが、おそらく今までの様子からして理解してもらうのは難しいだろうとも思っています…。 以前までは、気持ちがあればどんな苦労も乗り越えられる！と前向きに考えられていたのですが、現在とてもそういう気持ちにはなれず、かといって伝わらないと投げ出してウジウジ愚痴ばかり言っていても何も始まらないので、期限を決めて、しっかり話し合いを重ねて、私にとっても彼にとっても良い方向に向かえるよう努力したいと思います。 ありがとうございました。

お辛い思いをされたようで、ご自身の経験も踏まえアドバイスしてくださってありがとうございます。 私の彼も楽しく過ごせる間は良いのですが、何か問題が起こった時には私は深刻に考えがちで彼の方は楽天的なので大丈夫なのだろうかと以前から不安があり、それも伝えてはいたのですが根本の考え方が違うので何が問題なのかがなかなか伝わらず難しさを痛感しています。 彼の友人のお母様が長年の闘病の末に亡くなられた時、お葬式で「ま、また気晴らしに飲みにでもいこうや!」と発言して、周りの友人から冷たい視線を向けられたという話を聞いた事があったのですが、彼としては「あいつは真面目だからさ～」と周りの気持ちがイマイチ理解できないようでした。優しい人ではあるのですが、人の痛みに鈍感な所があるのと楽天家な所があり、私の愛犬の話しについては、犬に対する気持ちは飼っている人にしか分からないという事も理解できるのですが、それだけの問題なのだろうかと思えてしまうのです…。 難しくても、しっかり話し合い今後の事を考えていきたいと思います。 お辛い経験を話してくださりありがとうございました。

アドバイスありがとうございます。 里帰りについては私も考えていたのですが、現状で帰ってしまうともう戻ってくるのが嫌になってしまう気もするし、ただ逃げているだけな気もしてしまい避けていました。 引っ越して来る前から、気持ちが冷めてしまっていて、それを伝えると「遠距離が長かったら、実際に目の前でちゃんと話し合ってコミュニケーションを取れば気持ちも戻るし大丈夫」と言われ、そうかもしれないと希望を持っていましたが、そもそも話し合いにならない現状に愚痴ばかり出てしまい情けない限りです。 遠距離恋愛中は、一昨年まででも三ヶ月に一度会うくらいのペースで連絡は頻繁に取っていましたが、元々あまりべったりするタイプではないのでそれで問題なかったように思います。 ただ、去年一年は二度しか会っておらず、会った時にもお互い多忙で移動の時間もあって、丸一日一緒に過ごせていません。 年齢的な焦りがなくはないのですが、流されて決めてしまっては相手にも失礼だし私自身も後悔すると思うので、しっかり話し合いたいと思うのですが、難しさを感じています。 2人のことなのでどういう結果でも2人でしっかり話し合いたいというのが、今の私のしたい事ですが、自分で決めて相手に一方的に伝えるという事も視野に入れた方がいいのかもしれないですね…。 気持ちがまとまらず、また家に1人である時間が長いため頭でばかり考えてしまって、ごちゃごちゃしている状態なので、後ろ向きにではなく、整理するためにも一度里帰りも検討してみたいと思います。 ありがとうございました。

ありがとうございます。 考えすぎて気持ちがまとまらず、自分の説明能力の低さと、愚痴を引っ張り出して的を得ない内容に情けない限りです。 彼には引っ越して来る前から、現状では結婚を考えられないという事は伝えてあり、何も前向きに考える事が出来ないと伝えてあります…。 多忙な事については、彼の責任ではないですし仕事で一番大変なのは彼なので、それについて責める気はないのですが、付き合いに関しては二人の問題なので、ちゃんと二人で話し合っていきたいがままならないという状況な愚痴ばかりになってしまっていました。 相手を見て話し合う事をせず、毎日炊事、洗濯をしてくれる相手さえいばいいと思っているのではないかと、不信感を感じてしまっている状態で相談してしまったのがいけなかったですね。自分のことばかり考えているのかもしれません。自分自身、また見つめ直してみたいと思います。ありがとうございました。

ありがとうございます。 自分一人で過ごす時間についてや、私個人の人生については、彼と一緒に住んでいようが実家にいようが一人で暮らしていようが変わりません。資格勉強や料理、読書など引っ越して来る前からしている事ですし、好きな事なので変わらずしています。 気持ちがごちゃごちゃしたまま相談してしまい、全く的を得ない内容と文章能力がないため、伝えるという事の難しさを痛感していますが、ただ、親や友人に関しては、仰ってくださっているような人達ではないので否定させていただきますね…。 ありがとうございました。

お返事ありがとうございました。 きついことを言いましたが何とか頑張ってほしいとの思いからです。 私の娘は20代半ばですが、今年中に遠くにいる彼の元に行きます。 その地での生活を全く考えていなかったので最初は別れるつもりだったようです。 一年かけてじっくり考えて腹をくくったようです。 彼の口癖は「気にすんな」「色々考えてるから大丈夫だよ」 彼なりに考えてやってくれているんでしょうが娘には物足りない。 励まそうとしてくれてるんでしょうがなんだかずれてると感じる。 そして出した結論が「自分がちゃんとしていればなんとかなる」でした。 彼は仕事の関係で帰宅は23時頃になるでしょう。 これからどんな暮らしになるのかわかりませんが二人で頑張ってもらいたいです。 聞きなれない方言のなかで心細いでしょうが強くなってください。 どうしても駄目でしたら帰省していいんですよ。 お母さんは温かく迎えてくれますよ。