長年付き合っていた元彼からの仕打ちを忘れるには？

こういう人は同じ事を繰り返すもんです。もう､テンプレ？お約束？ってな位。 今だって幸せな家庭をアップしてるのはカモフラージュかも知れないでしょ。子供の顔を丸出しにしているようなら尚更です。今時､子供の写真を晒すような危険な真似を､真っ当な親はしませんよ。「俺達､仲良し幸せいっぱいなんですう〜」って嘘くさいですよ。 それでね。元カレとトピ主さんが結婚したとして。お子さんが生まれた後に浮気して､家庭を捨てたらどうなりますか？不義理な男ですよ。慰謝料も養育費も払って貰えないと思うんです。結果､トピ主さん母子は路頭に迷い､最低限な生活を強いられるんじゃないですかね？SNSの中でニコニコ笑っている元カレ家族は､薄氷の上を歩いているようなもんだと思いますけどね。 「元カレに未練は無くても､受けた傷は忘れられない」ですか？ならばトピ主さんが幸せになることです。 どんな形の幸せが来るかは判りません。ですがトピ主さんが「幸せになろう､なるんだ」と前向きな気持ちになれば､道は拓けて行くはずですよ。10年先20年先を見て､今出来ることは何か？を考える。 人の人生は結構長いものです。今､頑張った事は中年以降に花開く。お互い頑張りましょう！

いい方法じゃないとは思いますが、 モヤモヤしているのに解決する方法は、 貯めないでいることです。 私も婚約破棄した経験があります。 お酒を呑んでいる彼と女性（初めて見る人）にたまたま遭遇してしまったのですが、 30年経った今も、あれがどういう女性だったのか謎のままでモヤモヤしています。 勿論、彼とは半年後に別れました。 その半年間、ずっと「誰なの？どういう関係なの？いつからお友達なの？」と 粘り強く、冷静に話し合いをしようとしましたが、 彼は完全に貝になってしまっていて、 人間である私は、貝とは結婚できないからと、お別れした次第です。 正直に全て話せば交渉の余地もあったのに、なんで言わないのかなぁ、と 今でも不思議です。 両家の名誉のために、このことは伏せて、「家庭内文化の相違」と説明して破談にしましたが、 今でも言えばよかったな、なんで庇ってあげたのかな、と後悔しています。 そう、真実を言えばいいんですよ。罵ったり、悪口を言う必要はありません。 ただ、チャンスがあれば、さらっと第三者に言うだけです。 「なんかお子さんの計算が合わないんですよね。笑っちゃうでしょ。もはやどうでもいいんですけど。」 「ああ、あの時私、急に退居を命ぜられたんですよね。今の奥様が妊娠なさったからでしょうね。」 とか、 「婚約破棄で、慰謝料は貰っていません。引っ越し荷物の送料という名目では私の方が いくらか払いましたが、実費かいくらなのかは知りません。」 「事実は知らされていなかったんですよ。知っていれば、もっと法的な解決もできたんですけど。」 とか、 「本当は、どうするべきだったのでしょうね。」 とかです。 SNSって、バレても大丈夫な人が載せるもんじゃないんでしょうか？ 彼、凄いですね。 嘘がバレる可能性があるものを全世界に向けて発信しているのですか？ かなり勇気があります。

トピ主との交際中に妊娠していたのは邪推ではなく、事実なのですか？ 悪意を基にした憶測で物を言って、相手を責めさせるのはどうかと思います。 引越しの件も元彼だけが悪い様な言い分ですが、果たしてそうなのでしょうか。 振られた後もさっさと出ていかず、相手に迷惑をかけたのはトピ主自身ですよね？ まず、この点を認めていないのは事実誤認でありトピ主の問題です。 出て行かず悪者扱いされたと憤っていますが、相手目線では実際問題として悪者そのものです。 別れてただの他人となった後も居座るのは不法占拠です。 本来なら不退去罪で逮捕されてもおかしくない事案です。 別れた元彼女が居座り続ける以上、解約して退去する判断をしたのは致し方無いのでは？ 葬儀は元彼には無関係ですし、不法占拠の正当化は出来ません。 それに荷物もちゃんと保管して送ってくれたならまだ親切でしょう。 送付するにも費用はかかりますから、費用請求も至極当然。 事あるごとに相手が悪いと思い込んでいますが、相手の立場なら真逆の意見となるでしょう。 何だか自分だけが被害者で悪いのは相手だけにしたい様ですが、客観的にはそうとは思えません。 自分の悪い点を認めず、相手だけを悪い事にしようと責任転嫁するから成長しないのです。 事実を認めない限り、ずっと同じ様な文句を言い続けるのでしょう。

長くなるので端折って書き込みましたが、唐突に別れようと言われ一ヶ月以内に出て行ってと言われた後、納得出来ない私は積極的に家探しはしませんでした。それから彼も私が家にいる時は帰って来ませんでした。 そんな中、彼の婚約者と名乗る人から直筆の手紙が届いたのです。 一方的に別れると言われてから一ヶ月も経っていない頃です。 住所は仕方ないにしろ、私に断りもなくフルネームを教えたんだという怒りと気持ち悪さがありました。 そこには、彼が言っていたという私への不満がつらつらと書かれていて、別れたのに家に居座られて彼が困っている、彼と結婚が決まったがあなたのせいで何も進まない、彼と付き合いが始まったのはあなたときっぱりと別れた後なので悪しからず、選ばれたのは私なので、というような挑発とも取れる内容でした。 本当に血の気が引きました。 こんな手紙が届いた次の日というタイミングで父が倒れたと連絡が来て実家に戻った次第です。 彼に連絡をしても、別れた後の事を話す義務は無いと突っぱねられ真相は聞けず。というかもうそんな気力も残っていませんでした。 SNSですが、彼が投稿していたわけではなく、彼のフォロワーから奥さんを見つけました。 妊娠時期も分かる投稿等こんなに挑発的なのは自分が被害者だと思いたかったのかなと。 もしかしたら彼女の中ではもっと前に別れたことになっていて、彼も彼で妊娠が判明してあわてて私を切ったのかなと思うと怒りが込み上げてきます。 今となっては関わりたくもないし、お互い共通の知人すらいないので確かめようもないですが。

私も同じような経験しました。 結婚を前提に同棲していましたが別れようと突然いわれました。 ただトピ主さんの元彼と違うのは、他に好きな人が出来たと涙ながらにカミングアウトされ、引っ越しの費用も全て出してくれました。 それでも当時は前向きには思えなかったのですが、今は新しい恋もして楽しく過ごせていますよ。トピ主さんは元彼に本音を話して欲しかったし自身を悪者にされたトラウマが消えないのですよね。 全面的にトピ主さんを攻撃するコメントがありびっくりです。 片方の別れるの一言で従わないのが悪者になるなら諸々の費用くらい出すべきだと思います。

お幾つになられのるのか分かりませんが、ワタシから見ると、 ７年間も付き合っていて、どうして前に進まなかったのか、そこが不思議です。 たぶん７年間のうち半分ぐらいは、お互いに冷めていたのではないでしょうか？ 人生は「選択」の連続です。選択には「決断」が必要です。 大事なところで決断が出来なかったご自分を、まず反省すべきでしょう。

感じたのは、もうおふたりの関係は冷めていませんでしかた。 彼は元々、割り切る人だったのではとも感じました。 結婚の約束がどの程度のものかにもよるけど、 彼が浮気を認めないのは婚約破棄で訴えられないように考えてのことかもしれない。 この別れの時の話し合いでどのようなやり取りがあったのか、 別れを切り出され、どの程度の時間の猶予があったのか、それによっても印象が違ってくる 気がします。なので、彼が一方的に悪いと言えない。縁が無かった。 トピ主さんの方は若いよい時期7年も過ごし、彼からの一方的な別れに対し、受け入れられない気持ちで、謝罪して欲しかったという思いがあるのでしょう。 多分、どのように話し合って謝罪があっても、別れに双方納得した円満な別れってほぼないですよ。 個人的には、彼のやり方は冷たいとも感じますよ。自分の心変わりなら 長年交際した相手に荷物の代金請求か…とも思うけど、 その人の経済状況も知らないし、元々そういう人だったのかは、トピ主さんが 一番よく知っているのでしょう。 一番の方法は、トピ主さん自身が幸せになることだと思います。 元彼とかどうでもよくないですか。自分の人生をよくすることにエネルギーを向けて 前向きに暮らしてください。もっと幸せになったら、すっかり忘れるしどうでもよくなる と思います。エールを送ります。 どうしても苦しいなら、カウンセリングを受けてみるのも方法です。

7年は長すぎたのかも知れませんね。 私もその昔、4年付き合って同棲していた彼氏が浮気して別れた事が有ります。 私の場合は、その後彼がやっぱりやり直したいと縋り付いて来ましたが、私の気持ちがスッカリ冷めてしまい、キッパリお別れしました。 浮気自体は彼が悪いと思いましたが、私と彼の場合、付き合いと同棲が長すぎてマンネリになっていた面も正直有りました。 別れた直後は彼が一方的に悪いと思ってましたが、暫く経って冷静になり、そう思えました。 トピ主の彼は確かに最低ですが、7年は長すぎたんだと思います。 同棲までしてしまうと結婚への勢いも無くなりますし。 人間、気持ちが冷めて他にイイ人が出来たら、冷たくなったり人が変わったようになるのは、ある意味当たり前です。 もうね、そんな人の仕打ちは忘れて、新たな出会いを探した方が良いですよ。 世の中そんな人ばかりではないですし。 私はその後気持ちを切り替えて、新たな男性とお付き合いして結婚しました。 ちなみに私も浮気相手の女性から挑発されました。 私の場合、夜の生活に彼が不満だったとか、私の手料理のレパートリーが少ないと彼が言ってたとか、かなり屈辱的な事を言われました。 浮気相手は浮気相手なりに不安があったのでしょうね。 挑発して私が上、私が選ばれたのよ！って言うのは、余裕が無い証拠です。 トピ主の彼と結婚した浮気相手も、また彼が浮気するかも？って不安を抱えながらの結婚生活でしょうし、他人の彼氏を取った罪悪感をずっと忘れないでしょう。 トピ主は前を向いて生きて行くのが一番です、頑張って。

二股かけて妊娠したから慌てて貴女を心無い言葉で切った最低の男なんですよ！！ 今後、同棲はしないこと！彼女の新鮮さがなくなり安心してしまうんです。 そんな男くれてやってよかったんです！ いつかバチが当たりますって！ いつまでもくだらない元カレを思い出すのではなく貴女も自身を磨き元カレより幸せになることが見返しですよ！！ 頑張って！！

自分の元から去って行った人は自分にご縁の無かった人で次に出会う大切な人の為に席を空けてくれたと思いましょう。 そんな最低男去ってくれてありがたいですよ。 読んでいて真っ当な人格の持ち無しではなさそうだし全然魅力ないですよ。 次行きましょう

お父さんが亡くなったのは残念ですが、お父さんが亡くなった事で彼の本性もより分かったって所もありますね。 お父さんがきっと天国から「あの男はやめとけ」と伝えたのかも。 しかし最初は浮気だったのかもですが、トピ主さんを悪者にしその相手と婚約までしている男性。 これってトピ主さんよりその奥さんもある意味騙されているのですよ。 また自分がお腹にいる間にしていた父親の愚行を知るにしても知らないにしても、そのお子さんが可哀想でもありますね。 どうよ、そんな父親…。 つまりは元彼は3人をだまし不幸にしている男性ですね。 奥さんが今幸せと感じても誰（トピ主さん）かを不愉快、不幸にして成り立っているわけですからね。 本物の幸せじゃない。 しかしそんな男性だと気が付かず7年もよくお付き合いしていましたね。 今回の事に限らず不信感ある男性では無かったですか？ 言えるのは結婚してなくて良かったですよ。 結婚しているのに他所で子供作っていたらもっと悲劇ですから。 SNSは大概幸せ感出してますからね。 そんな元彼と奥さんも7年後どうなってますかね。 まあそんな彼と別れられて良かったです。 彼と別れたと言う事は他に本命居るという事です。 厄払いできたと思ってさっさと忘れ誠実な男性見つけましょう。 別れてよかったと改めて思いますから。

自分を苦しめる記憶は手放しましょう。そこに囚われると、いつまでも苦しく自分で自分の首を絞めます。確かに彼のしたことは酷いけれど、もうご自分を楽にしてあげて下さい。

辛かったこととは思います。 だけどふたりが自分を差し置き幸せになっていった、そこであなたの記憶が止まっていませんか？ 当時を想像するに、婚約者と名乗る女性も別れた元カノが切れてないと不安になり挑発行為をしてきた、つまり余裕がないのです。 元彼の方も部屋を解約し、無事荷物も送り終えた。 ある意味ここまでがふたりの幸せのピークです。 言い方は悪いですが共通の敵を追いやるのに結託していたのですから。 さて、ここからが問題です。 無事結婚して子供が産まれた。もう邪魔するものがいない。 一緒に生活しているとお互いの嫌な所も目についてきて喧嘩も増えたりします。 SNSで幸せアピールが真実とは限りません。 少なくとも略奪した人は、人よりそういうアピールは欠かさないと思います。 自分は間違っていなかったと思いたいし、まわりの目を気にしているからです。 案外うまくいっていなくて裏ではこういう掲示板を参考にしていたり相談しているかも知れませんよ。笑 ふたりのことを今後知る必要もないし考える時間ももったいないです。 あなたはあなたなりの幸せを見つけましょう！

追い詰められた時に長年付き合ってきた彼女に冷徹なことを平気でする男と結婚したいですか？そういう人は追い詰められた時に平気で人を切る冷たさを元々持っていると思います。 その時は子供ができて追い詰められていたから必死に奪い取った浮気相手ですが、結婚して上手くいっているのかな？と疑問に思います。 仕返しをするにはトピ主が辛さを忘れるくらい幸せになることです。自分を信じてください。 頑張って欲しいです。幸せを掴んで欲しいです。応援しています。

3年以上同棲していれば法的には内縁関係とみなされ財産分与などの義務が生じます。 判例も普通にあるし裁判やれば勝てる事案のはず。 男性側の目線の人がいますが似た立場の人なのでしょうか？ 結婚が口約束でも同棲していた事実があるのなら、逃げは通用しないですよ。 トピ主さんはとりあえず弁護士に相談すべきでしたね。