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結婚話が出ない

レス7
(トピ主 1
さくら
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 はじめまして。付き合ってる人から結婚話が出なくて悩んでいます。
私39歳、彼は42歳です。付き合って8年になります。
 知り合ってすぐは彼氏が結婚願望があったらしく、即そういう話になりました。
当時は私が結婚に対してしり込み気味で、待ってくれるとなりました

しかし彼氏の職場が2年前に倒産、彼はうつ病となりました。
彼の意向で新しい職を得るまで「結婚は保留」となりました。
(うつ状態で実質私との事を考えられる状態ではありませんでした。)
私もいくらでも待とうと・・・彼が心の均衡を保てるようになるまで気長に付き合っていくことにしました。

 その後求職がうまく行かずに派遣契約社員として彼は働いています。私も普通に働いています。
男性である彼は「生活力が安定しないと結婚を口に出来ない」と倒産当時言っていました。
今も「安定していない」状況なのは理解しています。

 又、後から知ったのですが彼の実家には(親戚・人間関係の)確執問題があるようです。
財産うんぬんで戸籍をいじってややこしいらしい。未だに会わせてもらっていません。
=私をギリギリまで親戚実家と切り離して置きたいらしいです。
「貴方が生贄になる」らしいです(分かるような分からないような・・?)

 その後、彼氏の実家で介護問題が起き、生活費の問題も出始めました。
彼の家は財産=土地だけらしく、現金は皆無です。介護費をはじめ出納のハランスが崩れ今は火の車らしい。
現在、私と彼で毎月お金を出しています。戻ってくるかは?です。

 もう付き合って8年・・・年々状況が悪く転がっています。
妹が「介護と金銭問題が終わっても両親・親戚問題が次にあるよね?」
1個片付いても「~も問題で」と一生話が無いんじゃ?といわれます。
的を得ています。何をどうしたら・・愛情があるので辛いです。

トピ内ID:1109923570

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彼を背負って生きていきますか?

041
ひつじ
彼を背負って生きていきたいとトピ主さんが考えていらっしゃるのであれば、このまま続けていけばよいと思いますが、結婚・出産を望んでいるのであれば、別れたほうがよいと思います。 しかもトピ主さんも介護費用の負担をなさっているようですが、返金される予定のないお金を負担するのは、おかしいと思います。そのようなことをされるのであれば、きちんと婚姻届を提出したらどうですか? いずれにせよ、この状態(出産などはあきらめる)でも彼と一緒になりたいのであれば婚姻届を提出するべきだと思うし、普通に出産を望むのであれば、別れるべきではないですか?

トピ内ID:3487930052

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何でお金出すの?

041
やめる
おかしいと思う。何で彼はトピ主さんにお金を出させるの? 断るのが当然だと思うし、トピ主さんも結婚してほしいからお金を出したの? だらだら8年は長かったと思う。2年前に倒産する前、6年もあったんでしょ?何でその間にはっきりしなかったの? 彼も彼だけどあなたもあなた。 縁がないと思います。愛情と生活は別です。一生彼とその身内をあなたが養っていく覚悟がないならやめたほうがいいと思います。

トピ内ID:5341378848

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本来なら、お金を出す必要はないよね

041
匿名きぼう
彼の気持ちもわからなくはないです。 結婚すると金銭問題がややこしくなり、親族になると遠慮も無くなり、トピ主さんに迷惑がかかるかもしれないと思い、派遣社員の事も合わせて考えれば、トピ主さんを守るために結婚制度を利用しないという考えも成立します。 他人には金の無心は出来ませんが、親戚なら平気で言えちゃったりするんです。 ただこれは、彼が自分の負の部分を一人で抱えられる場合に限り成立することです。 彼、抱えられていないじゃないですか。 実家の面倒事でお金が不足した分を、結婚もしていないトピ主さんに払わせてる。 これ、本来なら協力する必要はないですよ。結婚してないのだから。 本当に、この彼と結婚したいですか? 情や歳月の事に拘っているだけではない? 彼が堪えていた男としての壁が金銭援助で壊れたので、これからも何かというとトピ主さんに頼ることが増えるでしょうね。 それでも結婚したいなら、結婚できなければお金の援助はもうしないと言えばどうでしょうか。 彼の中途半端さに釘を刺さねば、どうにもならないと思います。

トピ内ID:7096108591

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うわぁ~

😑
あんどーなつ
大分問題のある彼に八年も引きずられてしまいましたね。 妹さんの言うとおりだと思います。彼は結婚する気はないんじゃないでしょうか。 あなたに対して愛情がないとかじゃなく、そんな余裕がないのでは? つらいかもしれませんが、彼と距離を置かれたほうがいいと思います。 この状態で結婚したとして、幸せに程遠い結婚生活になる気がしますね。

トピ内ID:9479684279

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婚姻届を提出せずパートナーとして

🐶
鼻子
もし彼の言っている事が全て事実ならば、 籍を入れる事に拘らない方がいいと思います。 世間体は夫婦として過ごせば良いのでは? うちはそうでした。 でも、私の実家がうるさいので婚姻届を提出しました。 入れたら入れたで面倒ですよ・・・。

トピ内ID:8833973748

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痛みを受け入れる覚悟

041
d
愛情あるなら、結婚に条件つけるのはやめて、もういますぐ籍だけいれて二人とも覚悟してはどうでしょうか? 多々の問題もぜんぶ引き受けましょう。結婚ってそういうことです。 もし、彼氏が条件がそろうまで結婚はしたくない。というならば、 期限ぎれです。。8年もかけて、結婚する状態になれないということはご縁がない人なのでしょう。失恋の痛みを受け入れる覚悟をして、他の人を探しましょう。

トピ内ID:3168553835

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色々とありがとうございます

さくら トピ主
 本当にレスありがとうございます。 情けないことに最近現実を見るようになり泣く日々です。 何年もずっと現実逃避していました。  数日前8年間黙っていた両親から問い詰められ現実を見るようになりました。 家族もみな、皆様と同じ意見です。  ただ・・・お金を貸していることは伝えられませんでした。 彼が一度自殺しかけたので無理に受け取らせました(それでも2ヶ月は受け取ってくれなかった) 欝は怖いです。  先ほど皆さんのレスを読み、両親と再度話し合ってみました。 後1年「ちゃんと期限を付けよう」と両親と話がまとまりました。 本当に・・・他人のことならいくらでも冷静になれます。自分のことだけ出来ません 本当に皆様のレスを読んで「別れるべきだ」「そうすべきだ」と改めてつくづく思います。  でも、本当に愛情があります。とても一緒になりたい。 でも別の見方をしたら「ロミオジュリエット症候群」みたいな言い回しがありますが それに近い部分もあります。我ながら冷静さに欠いています。共依存も当たる。  本当に同性の女性の意見が有り難いです。ありがとうございました

トピ内ID:1109923570

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