皆さん、自分の親が亡くなったら、親の仕事関係の人間や親の友人に親の訃報を知らせますか。喪中葉書を出しますか。元職場でお世話になった方が亡くなられていたんですが、御親族から喪中葉書も来なければ、訃報も知らせてもらえなかったので、その方の死を２年も経ってから元職場の元同僚に聞いてかなりショックで茫然としております。私はせめて喪中葉書でもいいから、その方の死を知らせてほしかったです。今頃になって訃報を聞いて唖然として悲しくて悲しくて仕方ありません。

訃報を知らせない | 家族・友人・人間関係

知らせませんでした

やり方いろいろ

2018年06月10日 17:01

父が亡くなった時、家族葬にしたことや、定年後だいぶ年数も経っていたことなどで、元職場の方々にすぐにはお知らせしませんでしたよ。ご遺族にもいろいろお考えがあると思います。元職場でのお知りあいとのことですが、敢えていうなら他人です。他人があれこれ注文をつけるのは筋違いでしょうね。

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元職場の人には連絡しないです

keito

2018年06月10日 17:01

自分の親が元職場の人とどれくらいのお付き合いをしていたかまで把握できませんから連絡はしないと思います。親の友人であれば連絡先がわかっていれば連絡するかもしれません。喪中葉書って年賀状のやり取りなどをしている場合に送りますけどトピ主さんは亡くなられた方とは年賀状のやり取りをしていましたか？親族の方がトピ主さんに訃報を知らせる手立てはあったのでしょうか、ちょっと求めすぎだと思いますよ。いくら子供でも親の交遊関係、それも元職場の部下の事まで考慮しろと言うのは無理です。

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知らせません

🙂

プラリネ

2018年06月10日 17:01

あまり気にする事は無いですよ。最近は家族のみ親族のみで葬儀をする方々も増えていますからね。そもそも葬儀自体が喪主家族から他人に知らせる事ではありませんから。どこかから聞きつけた人がお通夜なり葬儀なりに来るのが自然の流れです。それでも家族や親族のみの葬儀を全うする方々は通夜も葬儀も他人の参加を断る場合だってあります。他人に訃報を知らせないのはご遺族の気遣いと思って割り切りましょう。

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さすがにそこまでは・・・

エリザベート

2018年06月10日 17:01

あなたは自分の親が亡くなったら、親の勤め先をすでにやめた方にまで知らせますか。実際は葬儀の準備に追われたり、連絡先がわからなかったりして、したくても無理ですよ。家族ぐるみでお付き合いしてたとか、退職しても一緒に出掛けるような仲でなければしないしできないと思いますよ。それに、喪中はがきは亡くなった方の【ごく近しい方】が出すもので亡くなった当人とは親しかったが、その家族とはほとんどお付き合いがない場合は来ないものです。その方はトピ主さんによほど良くしてくれたのでしょうけれど、これはあくまでプライベートなことで、ご遺族の意向を誰も非難はできません。最近は家族葬とかで、本当にこじんまりとされる方も多いですし。どういう事情にせよ、そういうやり方にしたことを責めたりするべきではありませんし。

トピ内ID：3819666278

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辞めてたら知らせないかも

みゅう

2018年06月10日 17:01

その職場に現在も在籍していたとしたらもちろん一報入れますが、既に退社していたとしたら、連絡しないと思います。親ということもあり、親戚か、子どもも周知している知人くらいでしょうか。年賀状をひっくり返して、調べると思いますが、そこになければ、わかりませんので出せませんよね。

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喪中ハガキは・・・

☂

眉月

2018年06月10日 17:01

年賀状の付き合いが継続している方に出します。日頃年賀状の付き合いも無いのに、喪中ハガキだけ出すことはしません。元職場の方で特に退職後も個人的に付き合いがなかったなら、お知らせがなくてもごく普通だと思います。どうしてもと思われるのなら香典は何年経っていても、知った時で良いとされていますので、「御香典」を持参するなり、現金書留で郵送なさっても良いと思います。でも相手先にはせっかく少しずつ悲しみも薄れていかれる時に、また香典返しやなんだかんだでお世話をかけてしまうと思うのです。他のものをお送りしても同じようなことですし、「お線香を上げさせて」と言って来て下さるのもほんとうにダラダラ続くとたまらなく煩わしいもの、と聞いた事もあります。特におつきあいが続いていなかったのなら、あなたの心の中でお世話になった感謝のお祈りをなさったら、それが一番良いような気がします。

トピ内ID：2932676041

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年賀状を出していましたか？

♨

海坂

2018年06月10日 17:01

最近は家族葬が増えて、近親者のみでの葬儀が増えてきました。トピ主さんが元職場の若い人でしたら、知らせがなかったとしても珍しいことではありません。そのお世話になった人には、毎年年賀状を出していましたか？出していたなら、遺族が亡くなったことを知らせる葉書を送ってきたと思います。年賀状を出していたのに何も連絡がなかったとしたら、遺族の不手際としか言いようがありません。

トピ内ID：5298575396

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その程度の関わり

🙂

パンドラ

2018年06月10日 17:54

あなたと亡くなった方は元職場の関係なんですよね。だったら、親族が把握してなくても、普通は元職場の人が知らせてくれるんじゃないですか？　今はスマホもSNSもあるから、一斉にだーっとつながります。そしてあなたは二年も知らなかったとのこと、年賀状の交換もしてなかったんですね。もし、出していれば喪中ハガキが返って来たでしょうに。人を責める前に、自身の交友関係の乏しさ、おかしさを反省してはどうでしょうか。

トピ内ID：9805334810

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知らせませんでした

人それぞれ

2018年06月10日 17:54

在職中なら職場への連絡は必要ですが、退職してから２０年経ってましたので、知らせませんでした。故人の希望により家族葬を行いましたので、友人の皆さんにもお知らせしませんでした。趣味のサークルだけは、故人が会長でしたので、副会長さんに引継ぎのお願いには伺いましたが、それだけです。

トピ内ID：7766783861

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元職場の方でしょ？

🐱

ぷ～にゃんぱん

2018年06月10日 17:54

その方がトピ主さんと物凄く仲良くって、家に行き来するほどの人でご実家の両親もよく知っているほどの人ならば、お知らせが来ると思いますが退職した方ならば、知らせないと普通思います。ましてや年賀状のやり取り程度の人で成人なさっている人ならば、ご両親が知るわけがない。だからお知らせするのも遅れるのです。風の便りで知るのが通例です。私も今年元職場のパートさんが突然亡くなった事を知りました。良くしてくれて、１回家にも行った事があります。でも私は職場を辞めた人なので今は元職場の人達とは買い物に行き挨拶する程度です。亡くなったパートさんのことを知ったのはおしゃべりさんが近所にいてそのおしゃべりさんも元職場に働いていた方（クビになった人）でしたがどうも情報を知りわざわざうちに来て「○○さん亡くなったって葬儀に行かないの？」と突然に言われ、行くいかないも場所はどこで？だし、ましてや元職場だから私は辞めた立場、行けるわけがない。元職場の方に聞いて、葬儀もとっくに終わったと言われ、その情報を誰に聞いたのかも聞かれ名前を言ったら、皆呆れてました。おしゃべりさんがウソ情報や人の噂を流すので、元職場の方も困惑していたみたいでした。確かにお線香の１本でもと思いましたが、今更行っても仕方ないのでお寺に行く機会があったら手を合わ冥福を祈っております。知らなくて悲しいとは思うけど仕方ない事だと思いますよ。

トピ内ID：7909984052

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間柄によっては知らせてほしいけれど

♨

かぴ

2018年06月10日 19:31

実際に自分の親が他界したとして、親のかつての会社関係で誰と今も付き合いを続けているのか知りませんし、親の友人の連絡先も知りません。家族ぐるみの付き合いをしていたなら分かりますが、それ以上の事は望んでも無理な事もあると思います。新聞のお悔やみ欄には載りませんでしたか？私の母はある程度の年齢から日々お悔やみ欄に目を通し、知り合いが出ていないかチェックしています。訃報を知らずにショックを受けるぐらいですから気にかけていた相手であり、氏名や年齢ぐらいは知っていたのですよね？　とは言え、２年も知らずにいて問題ないのですから、今からでもお線香の一本でもあげに行く程度で良いようにも思います。

トピ内ID：2995356185

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子が親の全ての交友関係をチェックするのは難しい

🙂

いちほ

2018年06月10日 19:31

当日のことに関して言えば、葬儀の準備で忙しいので「亡くなった」というお知らせを、喪主とその近しい人が回すのはとても大変な手間のかかることなのです。親族、地域、職場、趣味関係などのそれぞれの誰か一人に知らせて、「あとはお願いします」になります。トピ主さまが、元職場のどなたかと繋がっていれば、「亡くなった」お知らせは回って来たと思います。また、子にとってみれば親が亡くなった時に、自分がらみ以外で喪中ハガキを誰に出すのかをチェックするのはとても難しいことなのです。喪中ハガキを出すのは、親に対してその年に年賀葉書が来ていた人と、昨年あちらが喪中だったので喪中ハガキが来ていた人になってしまうと思います。もし年賀葉書のやりとりをしていなければ、あるいは、故人が葉書をきちんと整理していなければ、連絡がこなくてもしかたがないでしょう。二年も経ってから知ったということは、年賀葉書のやりとりをしていなかったのではありませんか？先方から年賀葉書が来ないことで、なにかあったのかな？思って連絡を取ってみるでしょうし。

トピ内ID：1459530618

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日頃の関係は？

♨

あめまぁ

2018年06月10日 19:31

訃報以外の連絡などの関係は？もしそれらも無かったのなら、昨今の個人情報保護法の扱いで、トピ主の情報は削除されているのでしょう。

トピ内ID：3354054111

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親を亡くした立場から

🐷

パンプキン

2018年06月10日 19:31

こんにちは。この度はお世話になられた方の訃報にお悲しみのご様子、心中お察し申し上げます。私は、5年前に父を亡くしました。ですから、主様と反対の、周囲に知らせるべき立場ですね。でも私は、父に友人や仕事関係の方々がたくさんいた事は知っていても、どの人がどれくらい親しいのかこの人には知らせるべきなのか、知らせなくても良いのか。私は毎年、父の年賀状を印刷していましたので住所録にはたくさんの方の名前がありました。喪中ハガキを出すには少し早めでしたが、 11月に最後のハガキを出しました。お香典を送ってくださる方もいらっしゃいましたし「お邪魔してお線香を上げたいのですが」と言ってくださる方もいらっしゃったので、そういう方は「ああ、本当に親しくしてくださったのだな」と思いましたが、何の反応も無かった方ももちろんいらっしゃいました。少し悲しい言葉になりますが、亡くなられた方のご家族は主様を「伝えなくても良い人」と思われたか、または主様をご存知なかったのではないでしょうか。悪意ではなく、家族には本当にわからない、という場合があるのです。私の場合は父の住所録を持っていましたが、その方のご家族は親御さんの交友関係をご存知だったのか。住所録などをお持ちだったのか。もしそういうものが無かったら、きっと私も随分大勢の「伝えるべき方々」にご無礼をしていたかもしれません。主様が弔意を伝えたいとお思いならばだいぶ時間は経ってしまったようですが、お手紙だけでも「お世話になった者ですが、最近知りまして…」と出してみられては、と思います。長文、失礼致しました。

トピ内ID：0716863741

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どこにまで出せばいいかがわからない

🙂

東京生まれ育ち在住

2018年06月10日 19:31

ごく最近身内を亡くした者です。亡くなった知らせは、どこまで出せばいいか、正直身内にもわからないのです。故人がどれほどお付き合いがあったは、亡くなった本人にしかわからない。だから親族で確実に知らせなければならない範囲にしか連絡できないんです。訃報を知った人が「この人にも知らせなきゃ」と思った相手に広めていく。それも期待しています。元職場でお世話になった方なんですよね。「元」で「部下・年下」ではおもいっきり範囲外です。欠礼はがき出すのも大変なんですよ。故人が誰に年賀状を出していたかまでは把握できません。頂いた年賀状に全て返事を出すわけではないので、年賀状を見つけてもその方全てには訃報を知らせる訳じゃないです。トピ主さんは亡くなった事を知らせてもらえなくて悲しかったのでしょうが、遺族はもっと悲しかったんです。今からでも遅くない。お墓を教えてもらってお参りに伺いましょう。

トピ内ID：1678929545

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なんというか

んー…

2018年06月10日 19:31

私がその方の家族ならば、職場の退職した元後輩に鬼籍に入ったことを直接は知らせません。亡くなってそこまでの報告は家族には不可能に近いです。告別式やお葬式の話の中で親戚や親しい友人達や勤め先の上司(トピ主にとって元職場)には報告を入れますが、他の縁者までは……直接知る事になった人から知らせてもらえないならそれまで深い付き合いだとは周りに認識されていないのだと思いますよ。喪中葉書も毎年年賀状を送っているならば、二年間の間に連絡を受け取る事も出来たでしょうが。それでなければ、トピ主さんが職場を離れた事で縁が切れていると思われてもしかたがない状況ではないでしょうか。お世話になった人物が亡くなり悲しいと言うより、何故家族は私に知らせてくれないのか。との問いですので、簡潔には、伝える認識のない人物だったとしか言えません。

トピ内ID：2286399792

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誰も悪くない

😢

notamerit

2018年06月10日 19:31

トピ主さんのお気持ちはよく解ります。ですが、こればっかりは、ご遺族の気持ちが一番大事です。もっと言えば、故人の希望だったかも知れないのに。報せる報せないは、故人とご遺族の意向が最優先です。報せて欲しかったと嘆いても、それはトピ主さんの手ではどうにも出来なかった仕方が無いことです。今からでもトピ主さんに出来ることトピ主さんの心で故人を忍ぶ為に出来ることはあるのではないでしょうか？

トピ内ID：3994092687

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だって2年間何のつながりもなかったのでしょう?

🙂

かた

2018年06月11日 11:07

2年間その方の死を知らなかったのですよね。つまり、その方とは2年間何のつながりも持とうとしなかったのでしょう? 季節の挨拶も何もしてこなかったのでしょう? そのような関係の人にわざわざ訃報を知らせる必要があるとは思えません。それとも、定期的に連絡したり季節の挨拶をしたりしていたのですか? していたのなら返事が無い時点で何かあったと思いませんか? ご家族はすべての交友関係を把握しているわけではないと思います。問い合わせるのならばトピ主さんからでしょう。

トピ内ID：6660341637

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遺族は知らないから

🐱

もものもの

2018年06月11日 11:07

親族にそこまで手間を強要しないでください。

トピ内ID：9421889261

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毎年年賀状を送っていたのですよね？

☁

柊

2018年06月11日 10:49

喪中はがきが来なかったということですので、トピ主さんはその方に毎年年賀状を送っていたのですよね？もし、年賀状のお付き合いすらない関係であれば、連絡がないのもやむを得ません。私のある身内の男性が亡くなったときの場合ですが、彼が年令を重ねて亡くなったこともあり、お付き合いの幅も狭くなっていたので家族葬としたことがありました。その後、お付き合いのあった方やご近所に連絡したりはがきを出したようです。私のかつて習っていたお稽古の先生の場合、送った年賀状を見たお嬢さんから訃報のお知らせはがきを頂いたので、遠方だったのでお供えを送りました。その後、お礼のお電話をいただきました。お嬢さんとは先生が亡くなるまで面識はありませんでした。御遺族が親の仕事関係の人をすべて把握しているとは思いませんし、既に退いた会社であれば、連絡漏れもあると思います。五月雨的にあとで訃報を知った人が訪ねてくることを良しとしなかったり、御香典の必要性を感じないなら(むしろ迷惑と思う人もいます)、連絡しない遺族もいるでしょう。もしトピ主さんの気持ちの整理がつかないなら、御遺族の方が構わないならお仏壇(宗教もあると思いますが)にお線香をあげに行くか、お墓の所在を聞いてお参りに行ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：0942929348

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あなたにびっくり

🙂

豆ちゃん

2018年06月11日 10:49

知らせてほしいと生前に頼まれていた人には知らせます。ただ　連絡先が分からなければどうしようもないこともありますね。で　あなたにびっくり・・・。唖然としてって　何が唖然何でしょう？お世話になった人と２年も連絡とってなかったのでしょ？あなたから連絡とろうとは思わなかったの？年賀状などが途切れたら　心配にならなかったの？

トピ内ID：0117323905

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どこまで知らせていいものか迷う

日向

2018年06月11日 10:49

もう少し遺族の気持ちを慮れませんか？親を看取った後は葬儀の準備等で本当に慌ただしいのです。どこに連絡すればいいのか、誰を呼べばいいのか…。やることが多すぎて何から手を付けていいのか分からなくなる程です。子であっても、親の友人知人関係を漏れなく把握するのは無理です。故人の遺志で知らせないということもあります。加えて、親の死を知らせることで相手に迷惑をかけてしまうのではないかという思いもあります。弔問や香典を催促されていると思われるのではないかと。単なる元同僚であれば尚更です。トピ主さんも喪主になってみれば分かると思います。

トピ内ID：0752628573

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訃報を知らせない

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