自慢話が止まらない人

レス30

（トピ主 1 ）

鈴

2018年06月11日 14:22

ひと

自分の生活が恵まれて充実していることをメールで盛んに書き送ってくる遠方の友人がいました。毎日毎日楽しくて仕方ないのだそうです。身近に幸せな人がいるのは良いことのはずなのにいつも心が乱れました。私は双方の親の介護やら何やらでいつも忙しく、思うに任せない生活を送っているので僻みも多分にあるのかもしれませんが。私が何か嬉しかった近況報告をしようものなら、返信ではスルーされるか「良かったね～」と言いつつ「でもこっちはそれ以外の、もしくはそれ以上のこんなすてきな出来事があった」という内容のことを必ず付け加えてくるかどちらかです。こちらとしては褒めちぎったコメントを求めているわけでもなく、単純に共感してもらえるだけでよかったのに。そのうち家族自慢も加わるようになり、いかに夫が完璧な男性であるか、お互いの実家両親がいかに優秀な高齢者たちであるか、子供たちが選ばれた若者であるか、そして彼らに対して自分が深く感謝しているということまで延々とつづってくるようになりました。ちなみに私はご家族とは何年も前一度お目にかかって挨拶したきりで人物像までは知りません。なんだか辟易してフォローするのも疲れてしまったので一切近況報告も返信もせず、メールも開かないことに決めました。何も誇れる点のないかわいそうな人と思われてしまっていたのか以前にも増して旅行やランチ、エステ通いやブランド物の自慢などをしてきた上人生の一番いい時期に充実しきっていたから介護も老後も怖くないととどめを刺されたことで決定でした。でもどこかに、絶対に勝てる要素はなかったのがわかっていても黙って引っ込んだのは癪だったな、という変なプライドもありいまだにすっきりしません。皆さんならどうされるのでしょうか。

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言い聞かせたいのかも

😑

一味

2018年06月12日 11:45

本当に幸せな人は自慢しないとおもいます。トピ主さん、舐められてますよ。反応せず、縁を切ればいい。シンプルに答えは出ています。黙って引っ込むのがこういう人は一番堪えるんですよ。

トピ内ID：3311916456

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そういうマウンティング

siro

2018年06月12日 11:45

＞「良かったね～」と言いつつ「でもこっちはそれ以外の、もしくはそれ以上のこんなすてきな出来事があった」私がこんなこと言われたら、その人とは友人関係切ります幸せアピマウンティングとでもいうんでしょうねふと思ったのは、人が本当に幸せなら人様にアピったりしないですその人はもしかしたら、本当の意味で幸せではないかもしれませんね義両親がどんなに優れた人かとか、その子供たちが選ばれた人とかそんなことを吹聴する時点で、心の闇を感じますエステも旅行もブランドも、いくら物質を持っても払しょくしがたい何かがあるから、話を聞いてくれるトピ主さんに向かって自慢して自分を確認しているんだと思います本当に幸せなら、遠方にお住いのトピ主さんにわざわざメールして自慢したりしないと思います物を買っても、家族となった人がどれほど優秀な人たちでもその友人にとっては、虚しさを覚えてのことだと思いましたモヤモヤするんでしょうけど、もう忘れましょう　

トピ内ID：7525011811

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自慢上等おととい来い

🙂

テラ

2018年06月12日 11:45

人に自慢ばかりの人って、幸せを一人でかみしめることができない人だと思っています。誰かに話して確認していたり反応が返ってくることが楽しみだったり。それにしても、トピ主さんにそれだけメールしてくるってことは他に聞いてくれる人がいないからじゃないでしょうか。複数人にそんな濃いメール送る暇があるのかな。若い頃は私も人のメールに真剣に返信していましたが相手にとっては都合のいい人になってストレス発散や愚痴のはけ先、自慢や悩みに見せかけたマウンティングなど後から考えたら馬鹿馬鹿しいことが多かったです。そしてメールを開かないようにしたら送ってこなくなりましたよ。別に癪ともなんとも思いません。つきものがとれたように清清です。律儀な自分にもさようなら。たぶん、他の誰かを見つけてせっせとメールしてるんだろうな、って思います。

トピ内ID：6642229091

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その人が本当に幸せだと思いますか？

マウンティングじゃ？

2018年06月12日 11:45

すべてに充実して毎日が楽しくてしょうがない人が友人に長々と自慢メールを綴る時間があると思いますか？それも親御さんの介護を抱えて大変な友人に。なかなか会うことのできないトピ主さんがターゲットなのはメールの内容と実情がかけ離れているからだと思います。ストレス解消のためにトピ主さんにマウンティングしたのでは？もし私なら、メールが届いても、そのままゴミ箱へ振り分ける設定します。ブロックや着信拒否すると相手を刺激して面倒なことになるのが嫌なので、見ないで済む方法にしますよ。どうしても勝ち負けが引っかかるなら「逃げるが勝ち」ってことで。

トピ内ID：7539033533

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あはは、ほっときなさいな

😀

山が好き

2018年06月12日 12:39

本当に充実している人は、そんなに必死にメールなんかよこしません。本当に幸せな人は、他人の状況を思いやれる余裕があります。そういう人に仕返ししたかったら、無視が一番です。どんな反応でもしてしまったら、相手を喜ばせるだけですよ。そのまま疎遠が一番です。

トピ内ID：6208947221

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いるいる・・

😍

ちくわ

2018年06月12日 12:39

毎日楽しく仲間とわいわいやっている、子どもたちは才能がありユニーク、ご主人の仕事も一流、仕事もやりがいがあって充実していて人からも評価されている、ご近所さんにはこんなすごい人がいて・・との連絡が続くと、いったいこの人は私とどういう関係を築きたいと思っているのか！？と疑問に思い出しました。私自身も彼女ほどすごくないにしてもそこそこ幸せなのですが、それをことさら人に語ろうとは思いません。相手がたとえ口では幸せそうでも実際はどんな状況にいるかわからないからです。上記語る人は子供が「ねえ、楽しいことあったの、きいてきいてー！」という感覚と同じなのかな？と。そしてそれをきいて不快な気持ちになる人がいることを想像できないくらいに他人に対して悪い感情を持たない人なんでしょうね。もしくは自分はすごいんだ、と自分を肯定し続けることによって日々の自分を保っている？ただ、それで無意識レベルに友人を踏み台にしているのであれば、こちらとしてはつき合いはご遠慮したいですよね。ご質問の答えですが、私ならそんないちだい決心して無視するのも面倒なので、ご友人と同じく、自慢話にはスルー＆気のない「よかったね～」で通します。

トピ内ID：9241038587

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とても可哀そうな人ですよ

🙂

幸せな人

2018年06月12日 12:39

幸せな人は優しくなります。自分の幸せを気付かれないようにします。なぜなら本当の事を言うとあまりにも相手が気の毒で悪いと思うからです。「金持ち喧嘩せず」と言いますが　これは「心が貧しくない人は他人に優しい」と言う意味もあると思います。そんなに必死で自分の幸せ自慢をしなければ壊れてしまいそうな可哀そうな人ですよ。主さんは十分勝っています（黙って消えるって最高の勝ち方）このまま放置しましょう。実は私が長年の願いが叶い今とてもとても幸せなんです。周りの人たちに悪くてとても自慢できない（笑）

トピ内ID：6537190705

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もっと早くに…

わかめ

2018年06月12日 12:39

もっと早くに気がついていれば良かったのに、と思いました。私も今主さん側の立場です。介護に仕事、そこに友人の連絡が億劫。会いたいと言ってくれるのはありがたいことなのでしょうが、今の私にはその余裕がありません。連絡をくれる度に｢ゴメンね、こちらの状況は変わらず、私には余裕がありません｣と、都度都度伝えていました。介護は、それに本当に足を突っ込んだ人にしかその大変さはわからないと思います。デイサービスには行きたくない!病院には行きたくない! 親のわがままに付き合うのは本当に大変。ここ数ヶ月は両親共に認知症が進み、暴言妄想…さらに大変です。さて、相手が主さんをどう思うのかは｢相手の問題｣であって、主さんの問題ではありません。そこは主さんには関係がないことです。｢主さんの問題｣は、嫌だと思う相手と距離を置くことであり、それが達成された今、｢もう解決した問題だ｣と認識することでしょう。主さんのモヤモヤは、自分の話を聞いてくれないのに、自分は思いっきり相手に気遣かってしまった｢自分へのモヤモヤ｣ですよ。気遣いなんて必要なかったのに。あとは、今からでも連絡を再開なさっても良いと思いますよ。｢ゴメンね、少し忙しさが増して、連絡できませんでした｣とかなんとか言って。シレッと。そこで、自慢に対抗するなら、思いっきりの不幸自慢を長々と送り付けてみては。｢幸せなあなたには理解できないでしょうが｣という言葉をちりばめて。で、最後に、｢本当に大変な毎日ですから、連絡は控えますね。｣で締めくくって、ブロックで良いのでは？それを相手がどう思うかは、相手の問題であって、主さんには関係がないことですがね。

トピ内ID：8904419526

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寂しいんでしょうね

💤

ぺけ

2018年06月12日 12:39

本当に、幸せで、心が満ち足りていている人は、他人にわざわざ自慢を垂れ流す必要がない。なぜなら、そういう偏った言動で、相手がどんな気持ちをいだくかをちゃんと想像できるから。彼女はきっと相手を思いやる余裕がないほど、孤独で、寂しいのです。一生懸命幸せアピールをしていないと、自分が幸せだって思えないのです。相手より充実していることで、やっと実感できるのです。まあ、物質的に足りていても、寂しい心をごまかすために必死なんでしょう。

トピ内ID：0112831636

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いるいるいる～

🙂

ぴよこ

2018年06月12日 14:35

そういう人、いますよねぇ。いいのいいの、何ならブロックで。きっと誰も聞いてくれないか、かまってちゃんなんでしょうね。そういうことは、SNSか日記にでも書けばどうかしら？と返してやりましょう。

トピ内ID：2425431299

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交流絶ち切って正解です

☀

飛ぶ夢をよく見ます

2018年06月12日 14:35

トピ主さんはそもそもそのご友人より勝っています。トピ主さんのように、双方の親の介護（誰にでも出来る事ではありません）やら何やらで忙しく、思うに任せない生活の中で感じる「幸せ」の方がほんとの幸せだと思います。「天気が良い」とか「昨日より介護がちょっと楽だった」とか、ちょっとした事だけど心が浄化されるような… トピ主さんに起こる「嬉しい出来事」を大切にして下さいね。ご友人は、万が一介護をする事になったら精神崩壊してしまうタイプではないでしょうか？介護する身になって初めて自分がスルーしたトピ主さんの嬉しい出来事の質を知る事になるんでしょうね。私も父親の介護をしていました。ほんとにキツかったです。お身体に気をつけて下さいね。

トピ内ID：5004785482

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防御が最大の攻撃となった

２１美

2018年06月12日 14:35

黙って去ったのは大正解だったと思います。トピ主さんがもう相手にしないと決めたことで、ご自身を守ることができ、且つ元友人はもう自慢ができなくなったのですから。元友人にとってそこが一番悔しいところではないでしょうか。私見ですが、自慢メールには嘘も混ざっているのではないかと思います。トピ主さんから突っ込まれる隙を与えないよう、自慢攻撃をし続けるうちに、段々と話が大きくなっている気がします。またその感じだと、身近な現実世界に友人はいなかったんじゃないでしょうか。実は割りと寂しい人だったのかもしれません。

トピ内ID：3109405846

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スルーでいいんじゃない？

🙂

ピエール

2018年06月12日 15:27

　他人の自慢話大好きで全く気にならなかったのですが、最近職場で鈴さんと同じような目に遭っています。私が思うに結局コンプレックスの塊で、自分で努力して手に入れたものは一つもなくつまらない人間なんですよ。本当に充実して幸せだったらわざわざ自己申告しないし、幸せな人は他人をイジメないです。大方夫に女ができたか、ママ友や周囲の人間と上手くいってないのでは？もしくは自分が鈴さんより低学歴とか。暇な人に勝つ術はないのできっぱり友達をやめてしまえばいいんじゃない？こんな人あなたの人生に必要ですか？

トピ内ID：9767459420

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実際は・・・

😉

星

2018年06月12日 16:10

リア充自慢がえげつない人ほど、実際は何か人生に不満がある人。本当に幸せなら、一方的に他人に幸せ幸せなんて言いません。勝手に自分より格下と思う相手(実際は格下ではない)に自慢することにより、何かの不安を解消したいんでしょう。相手はとても性格の悪い人ですね。まだ付き合いたいですか？そういう人の撃退法は、相手以上のリア充自慢返しです。相手の幸せが大の苦手のはずなので、嘘でもいいから実際の何倍も大袈裟にリア充自慢してやればいいです。皮肉や嫌味も加えて。何か資格とってるとか特技があるとか、いいですね。とても嫌がりますよ。特技はお金で買えず、努力が必要。間違いなく、連絡は途絶えます(笑)

トピ内ID：7732496965

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奇妙な方ですね...

😑

moody

2018年06月12日 16:10

その方が自慢通り本当に幸せな生活をしているのかは、探偵さんでも雇ってみないと確かめようもないことですが....。聞いてもいないのにいきなり、そして延々と自慢話してくる人っていますよね。わたしもかつての同級生が急に「私のパパの名刺みるー？」と名刺を出してきたときは目がテンになりました笑自慢のパパだったのかもしれませんが.... ただその人は影で嫌われてましたね。みんな大人なので悪口はいいませんでしたが、「あぁー◯◯さんね...ハハ...」みたいな空気にはなってました。色々満たされない苦しみを虚構の自慢をすることで埋めようとしているタイプなのか、本当に満ち足りていて「幸せのお裾分けよッ☆」とばかりに振り撒いてくる変人タイプなのかは分かりませんが、一般的に好かれる人とは言えなさそうですね。人に好かれないってそれもまた不幸だと思うんですけどね。信頼関係とか作れないし、いざってときに困ることも出てくるというか...。かといって何を言っても無駄かと(前者なら指摘するとおかしくなるし、後者なら一般的な感覚は通用しないと思われます笑)。余計なトラブルになっても面倒ですし、静かに疎遠がベストかと思います。鈴さんが大変なときは、いつまでもやきもきしてしまうかと思いますが、どうかそんな過去の人は忘れてご自愛くださいますよう！

トピ内ID：4482956328

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おかしな人なんだから

🙂

まんた

2018年06月12日 16:37

離れて正解です。なんか一言くらい、自慢ばっかり聞き飽きたわ！と言い捨てたかったところでしたが、黙ってフェイドアウトするのが大人の行動だと思いました。私も習い事で一緒の人が、なんでも自分の自慢話に持っていく人がいて、あまりにもくだらなくて、いつも心の底で嘲笑っています。自分がいかに出来るか、家や庭が広いのなんだのと、うるさい。聞こえないふりしてもくじけない。本当にバカなんだなあ、自分で言わないと誰も言ってくれないから言ってるんだろうなあ、と思います。そんな人の話を聞くのに使う時間は無駄です。離れられて良かったですね。すっかり忘れて自分の時間を大切にしてくださいね。

トピ内ID：3325547561

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その人、幸せじゃないよ

🙂

桃色

2018年06月12日 22:34

自慢ばかりしてる人って、実際は幸せじゃないよ。幸せじゃないから、自慢してどうにか幸せを感じたいと思ってるだけ。かわいそうな人なんだよ。もちろん、スルーするのが一番。トピ主さんは癪だったと思ってるようだけれど、そう思わせるのすら相手の思う壺。「私に自慢するしか幸せ実感できないのね」って哀れんであげればいいよ。本当に幸せな人は人に自慢なんてしないですよ。

トピ内ID：4783317644

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お悩みに対する回答とは若干ずれてしまいますが

🙂

ソルフェージュ

2018年06月13日 12:44

私はお友達側だったかもしれません… 遠方の友人と時たま手紙を送りあう仲でした私は逆に不幸自慢や愚痴の列挙が好きではないので楽しい文面の近況報告にしようと心掛けていましたまさに主さんがあげておられる旅行やランチやエステなど自分が楽しかった直近の体験のレポートみたいな感じですしかし読む側の状態によっては「自慢」と受け取られかねない内容だったかもしれません「近況報告」ですのでこちらから一方的に発信する読み物的な意識で書いていましたそれに対する感想はいらないしましてや羨ましがられたいなんてこれっぽっちも考えていない自分がそういうつもりなので先方から同じように楽しい体験談や喜びの近況報告が届いてもそれを読みながら「良かったね」「楽しそう」と心の中で思うだけで次の手紙にその気持ちを書いたことはなかったかもしれないそれを「スルーされた」と取られたかもしれない文通はなんとなく途絶えてしまいました彼女は私の手紙に嫌な感情を抱いていたのかもしれない＞人生の一番いい時期に充実しきっていたから介護も老後も怖くないこういうことを書いた覚えはありませんが自分の生活信条のようなことはもしかしたら文面に現れてしまっていたかもしれませんお友達を擁護するつもりはさらさらありません主さんとのやりとりも具体的に知らない訳ですしただ延々と自慢を繰り広げて主さんの心を乱すつもりなど全くなかったのかもという気もしましたのでレスさせてもらった次第です

トピ内ID：1731876678

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そんなわけないじゃん！

🙂

のん

2018年06月13日 17:10

そんなに充実してたら、長々とメール送ってくる暇なんてないでしょ！（笑）両方のご両親の介護、大変ですね。でも介護をしなければ感じられなかった感情ってたくさんあります。辛いこともあると思いますが、上手に手を抜きながら頑張ってください。

トピ内ID：0288346713

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友人関係の種類にもよる

🙂

さよ

2018年06月14日 11:51

楽しい話や、自分がいかに幸せかを語る人は、「自らの選択」を肯定して確認してみたい心情ではないでしょうか。でも本当に今幸せなんだと思います。誰かに聞いて欲しいんでしょうね。相手の状況などを考えて発言する「思いやり」に欠ける印象ですよね。ただ逆に、「あなたは幸せでいいわね。私はこんなに不幸なのに。」という人よりは、扱いやすいかな。そういう人って、幸せな報告をすると嫌がるのに、悩んでるから相談に乗って欲しい、というと、嬉々として「話聞くよ！」という人が多い。鈴さんの相談とズレちゃってすみませんが。。「悪いけど、そういう自慢は今の私には辛いの、ごめんね。」と一言教えてあげるのも良いかもしれません。無意識で悪気なんて全くないのかもしれませんし。もし自分がお友達の立場なら、教えて欲しいです。心がある方であれば、申し訳なかったな、って反省出来ます。そう思えない人はもう完全にアウトでしょうね。幸せと不幸って交互にきますよね。その順番を彼女はわかっていて、今のうちに享受しとこう、そして誰かにその証を残したい、という心情なのかもしれませんね。

トピ内ID：8751515266

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周りに負けてるとか

☂

今日も雨

2018年06月14日 15:06

その友人の周りには、きっと彼女以上に恵まれた人がたくさんいるんでしょう。彼女のそれ以上に優秀な夫・義両親・子供を持ち、彼女のそれ以上に豪華な旅行やランチ、ブランドものを手にできる余裕のある人たちが。その人たちにはどう対抗しても勝てないから、わざわざ”遠方の”トピ主さんに自慢してくるんじゃないかな。遠方の人ならどれだけホラ吹こうが、強がろうがバレっこないし、トピ主さん相手なら自分の環境の方が勝ってると思えるから書いてくるんだと思います。周りに対するどうにもできない悔しい思いを、トピ主さんに自慢して発散してるんでしょう。だからトピ主さんの嬉しかった出来事にもいちいち対抗するんです。彼女にとってトピ主さんは、彼女以上に幸せではいけない人なんだと思います。自分の心の安寧の為に友人の不幸（という思い込み）が必要な人のいったい何が幸せだと言うんでしょうね。こういう人は承認欲求が満たされるのが何より快感なので、無視されるのが一番こたえると思います。トピ主さんが介護してる事知ってる上で「介護も怖くない」とか言ってきたんでしょ？かわいそうな人だと思われたというより、無視された事で焦ってムキになってるんじゃないかな。すっきりしない気持ちはわかるけど、無視してさようならが一番かしこい反撃だと思います。

トピ内ID：6328004643

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私にもいますよ

🙂

nagoya

2018年06月14日 16:00

自慢話や自分のどうでもいい事を一方的に送りあう友達。お互いヒマだから言いたい放題で楽しいですよ。相談者さんは自慢ができないなら、苦しい事不満な事を思いっきりぶつける事をお勧めします。

トピ内ID：7813929611

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相手にしない、それで良し

😉

ぺとら

2018年06月14日 17:30

メールの内容が真実かどうか確かめようもないし、メールを受け取り続けると受け取る回数も内容もエスカレートしていきそうです。メールの主はトピ主さんに勝ちたいという性格の方とお見受けします。相手にしないで静かに離れましょう。親の病気や介護で振り回されているとケアマネの助言や介護経験のある友人たちの言葉が励みになります。自分が苦しい時に力を貸してくれる人こそ友人だと思います。

トピ内ID：5748096646

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不幸は僻みを産む

💤

カピカピ

2018年06月14日 16:49

＞単純に共感してもらえるだけでよかったのに不幸な人が求めるのは、愚痴を言い合う仲間だけです。自分より不幸な人がいることを確認して心の拠り所にしたいんです。その気持ちはよくわかります。でも幸せな人はそういう行動を毛嫌いします。だって運気が下がるし、とにかく聞いていて不愉快だから。なので、幸せな人、自分の今に自信がある人は、辛い、悲しいことがあっても他人には言いません。家族や親友ならともかく、近況報告くらいの付き合いしかない人を無用に不愉快にさせないためです。でも、不幸な人がそれを読むと、楽しかったことだけ書いてあるので、自慢にしか見えなくなるのでしょう。このすれ違いを解決する方法はありません。お互いの接触を減らすしかないのです。トピ主の介護が終わって、自分の時間を取り戻せるまで、交流を絶つのがよいと思います。それでも、お友達の「自慢」のメールは、既にトピ主にいい効果をもたらしていますよ。＞私が何か嬉しかった近況報告をしようものならお友達に合わせて、いつもの愚痴じゃなくて、少しはいいことを書こうとしたのでしょう。その時はトピ主の気分も少しは上を向いていたのではないですか。

トピ内ID：5909576995

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自戒の念

🐴

ガロ

2018年06月14日 16:49

このトピを読んで私も友人に自慢したことがあったなと思い当たる節があるので恥ずかしい思いです。家族旅行の写真を見せたり、コンサート会場のアリーナ席のかなり前列が取れたと開演前のステージ画像をラインで送ったり、最新機種のスマホやら趣味の物をゲットしたとさりげなく見せたりとか。「人の振り見て我が振り直せ」ですね。恥ずかしい思いです。さて本題に戻り、トピ主さんの質問の「皆さんならどうされるのでしょうか。」ですが、あまりにも過ぎる自己アピールをされたなら黙り込んでスルーしちゃうかな。特に自分が不調な時の自慢話はきついよね。自分がどん底状態で相手が好調の状況を感じたなら人と会うのを避けます。

トピ内ID：3576824687

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ご友人のメールには共感や元気？という問いかけがないので

💋

木の葉

2018年06月15日 15:13

主様がお感じになった通り、自慢目的のメールだったのだと思います。で、そういうメールを送らずにはいられない不幸があるのだろうと思いますよ。本当に幸せな人は、わざわざそういうメールを送りません。ですので、疎遠がいちばんですよ。それは悪いことではないと思います。

トピ内ID：1457159228

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お疲れ様です

🙂

もむ

2018年06月15日 17:13

本当に幸せな人は自慢話なんてしないものですよ。その遠方の友人は、トピ主さんが今自分よりも下に見えるから、いかに自分が幸せかとか、周りに恵まれているとかをトピ主さんに誇示することでしか自分を保つことの出来ない可哀そうな方なんじゃないかな？ご主人や、お子さん、義両親の事も遠くにいる（検証不可能）なトピ主にしか話せないのでは？幸せな方とか恵まれている方は他人の幸せも一緒に喜んでくれるし、共感してくれます。お友達は声高に自分が幸せって言っていないとその幸せが揺らいでしまうくらいの物しか持ち合わせていないんですよ。遠方のお友達に対する感情は「今の幸せが揺らぎそうで私にまで報告しないと不安なんだな…可哀そう…がんばれ～！」っておもったら少しは溜飲が下がりませんか？トピ主さんも「勝ち負け」を考え無い方がいいと思います。幸せは勝ち負けじゃないから。双方のご両親に介護で大変な中だとは思いますが、少しの、小さな幸せを見逃さないで幸せだな～って思える出来事がたくさんあるといいですね。

トピ内ID：7239700763

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私もフェードアウトすると思う

🙂

キリン

2018年06月16日 10:46

たまーに「元気にしてます」「順調です」的なメールなら、素直に良かったなと微笑ましいですが、その人は度を越していますね。不自然な感じがします。自分に「私は幸せなんだ」と言い聞かせているような。実は虚しいのかな。あるいは、「ネガティブなことは言わない」「ポジティブに固めて周りも幸福にしよう」教にハマっているのかも。分からないけど、主さんは気にしなくていいと思いますよ。「順風満帆なら心配ない」ってことで、自分の中で整理していいと思います。その人にどう思われても・・・というか、その人、他人には興味ないと思うので、大丈夫だと思う。私なら、同じくフェードアウトしそうな気がします。

トピ内ID：2428309526

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スルーでOK。時々、いいことあった報告するとダメージいくかな

🙂

ハニー

2018年06月16日 16:25

そういう人いますよ。でもね、そうやって自慢するのは自分に自信がない、うまくいってないから、誰かに認められたくて自慢して大きくよく見せようとするんです。大抵、自分のイチオシ部分の自慢をしてくるはずですが、反面、何か決定的に欠けてるものがあるんだと思います。可愛いと職場で言われる→婚活では何故かモテないが、その原因は容姿ではないと言いたい。スタイル自慢→顔が微妙なのを認めたくない厳しくしつけられた為、礼儀正しい人間アピール →高卒なのがコンプレックスで、高卒だけど、私は素晴らしく、大卒に劣らないと言いたい。夫の実家が小金持ちぽいの→肝心の夫の年収、勤務先が微妙なのを誤魔化したい。息子は医者で頑張ってるの→息子が寄り付かず孤独と戦ってる。私の周りの自慢してくる人は、こんか感じで何か反面があります。本当に幸せな人は何もいいません。妬まれないように口をつぐんでいるものです。

トピ内ID：3465913632

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トピ主です

鈴トピ主

2018年06月18日 18:13

お礼が遅くなり申し訳ありません、たくさんのレスをありがとうございました。友人が本当は幸せではないのかもというご感想がほとんどですが実際にとても幸せで悪気もなくただのおしゃべりとして聞いてもらいたいだけとか明るく楽しい話題しか口にしない主義なのではというご意見もありいろいろと考えさせられました。トピにも書きご意見にもあったように、身近に幸せな人がいて明るい世界に心が振り向くのは私にとって良いことなのだろうと前向きに考えるか大多数の方がおっしゃるように、伝えてくることが少し嘘や誇張で彩られていることもあるかもとすっきり思い切れば良いのかもしれませんね。

トピ内ID：2916264623

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