もう家族の為に頑張れません

レス54

（トピ主 11 ）

おんぐ

2018年06月11日 14:22

ひと

結婚歴10年、私48歳妻43歳長男5歳の3人家族です。
夫婦でうつ病治療中、長男はダウン症です。
私はうつ治療歴7年、妻は産後うつで治療歴5年です。

私はいまの生活パターンですが平日は午前2時に起床、2時半から5時まで自主出勤、前日の仕事を終らせ一度帰宅。朝5時半から家族と子供の朝夕のご飯を作り7時に子供に朝食を食べさせ、通所する療育センターの準備、8時半に妻を起こし子供を療育センターのバスに乗せ出勤、午後6時に帰宅し子供に夕食を食べさせお風呂に入れ寝かし付け。自分もくたびれて9時には就寝。
妻を午前8時半に起こしますが、ほぼ起床せず。子供の帰りのバスの時間帯に起床して迎えに行っているようです。しかし1ヶ月に2,3回寝ていて迎えにいかず、同じバスに迎えにいく近所のママ友が息子を預かってくれ、私に電話をしてくれて慌てて迎えにいくことがあります。子供を連れて帰宅すると妻は寝ており起こるといつも「ごめん調子悪くて横になっていたら寝ちゃった」と繰り返すばかりです。
妻のしていることといえば子供のお迎え、洗濯、夕食後の食器洗いだけです。
休日は平気で夕方まで寝ます。声をかけてもいつも「調子悪い」と言って寝続けます。
寝ていて友人との約束を破ったり、実父、義父の13回忌法要も寝て欠席する有様です。このときは強く言って起こそうとしましたが「調子悪いんだから寝かせてよ！」と反論し寝続け、帰宅すると「どうして起こしてくれなかったの！」と言って喧嘩になりました。
こんな生活が3年続いていましたが私の調子が悪くなり、3ヶ月間休職していました。その時に妻は「家にいるなら子供のお迎えや食器洗いもしてよ」と言われて心が折れました。
その時はできないと突っぱねましたが「私は調子が悪いんだから」と言っていました。
（続きます）。

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自分が壊れる前に

🙂

ぷらむ

2018年06月12日 11:45

離婚しましょ？奥様それ鬱を理由に、怠けすぎですよ。最後の一言、誰だって心折れますって。

トピ内ID：7517331233

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途中ですが

😑

おっちゃん

2018年06月12日 11:45

もう十分頑張られたのではないでしょうか。お子さんを連れて離婚されてもいいかと思います。

トピ内ID：4093035960

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親の立場

🐶

匿さん

2018年06月12日 16:37

43歳独身息子の母親の気持ち。好きになってくれるお相手に恵まれず、仕事は新採からず～と同じところに勤め、今年管理職になってしまいました。去年までは、帰宅が12時、日曜土曜どちらかは仕事で、体を壊すか、心を壊すか、仕事を辞めるか、と、悶々として見ていました。趣味もありますが、自室に居るとき、汚部屋で酒を飲み、食い散らかし、次の日、70代の男親が老体にむち打って片づけています。息子と仲良く、慎ましく家庭を切り盛りしてくれる人がいたらなーと、無い物ねだりですが、結婚しても、トピ様のような苦労もあるのですね。人生は苦労の連続だとは思いますが、未来が明るい苦労は、し甲斐がありますが、先の見えないトンネルは、心折れてしまいます。真面目な方、自分を責める方が鬱になりやすと思いますがいかがですか？人生成るようにしか成らないと無責任な応援しか出来ません。今日を、生き抜きましょうね。

トピ内ID：2422019545

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奥さんの実家に帰宅させては？

風

2018年06月12日 17:34

様子を奥さんの実家に相談して、一時帰宅させては？出来れば、ご長男も一緒に。一時避難をしないと、トピ主さんが心配です。

トピ内ID：4253386251

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限界を感じたら逃げてみる

🙂

50代

2018年06月13日 09:59

どなたかご親戚にお子さんを預かってもらい、ご夫婦の治療に専念しないと家庭崩壊の危機です。まず身内などの親戚やお子さんに絡んだ福祉事務所などに助けも求めてみたら、いかがでしょうか。

トピ内ID：5998120835

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離婚でしょう

2018年06月13日 11:51

病気の人が病人を看るようでは生活は成り立ちません。離婚しましょう。

トピ内ID：1175100147

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頑張ってこられました

🐶

ちまき

2018年06月13日 14:58

大変お辛いですね。私も夫婦でうつ病を患っていた時期がありました。お互いが支え合って乗り越えられました。トピさん、辛い気持ちを誰か話しましょう。奥さんとは距離を置きましょう。自分の人生です。息子さんの為にも。

トピ内ID：0990000667

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続きです

😣

おんぐトピ主

2018年06月13日 17:10

結局私が休職している3ヶ月間、起こしても寝続けてバスの送迎をするハメになりました。夜たまたま目を覚ましたら、妻は一晩中携帯電話をいじったりゲームをしていました。何度か繰り返していたので、妻に問い詰めると妻は「調子悪いから夜眠れない、だからゲームしてる」と開き直っていました。これは生活リズムの乱れだと重い、妻の主治医に相談して生活リズム表をつけ普通の生活リズムに直すように指導を受けました。その後妻は「医者に言いつけて。余計に具合が悪くなった」と言って受診を中断してしまいました。私は色々と考えて収入は半減しますが朝夕子供の世話が出来る夜10時～翌朝6時までの仕事に転職しようと思い内定をもらいました。転職先の会社から連絡があったのを妻が気がつき、収入が半減するになんで転職するのと言われ「今の生活はもう無理、家のことをやってるのは自分だし家と子供のことをやってるのは自分だ。妻は言ってもいつも調子悪いで寝てばかりだし夜はゲームとか好き勝手やって治療を放棄してるし相談する意味も無いし」と言ってやりました。妻は「家事をしようとする気持ちはある。でも料理や掃除のことを考えると吐き気がして何もできない。これ以上追い詰めないで」と訳の分からない事を言って大泣きしました。その後私は児童相談所、市の福祉課などに相談しましたがお役所対応で「あなたがしっかりしなきゃダメ」と言われがっかり。妻には転職しない代わりにメンタルクリニックに再度通院して現状を話し、生活リズムを直し、バスのお迎えは必ず行くことを約束しました。最初の1週間は約束を守っていましたが、転職先に断りの電話を入れたとたんまた生活リズムが元に戻りました。妻ときちんと約束したよねと話しましたが「調子が余計悪くなったんだからもう日常生活は無理」と言われ生活は無理と悟りました。今は離婚か最悪の事を考えています。

トピ内ID：0179241002

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パンクする前に

🙂

匿名

2018年06月13日 17:56

奥さんを実家に帰すに1票ですあなたが壊れたらお子さんが生きていけませんから奥さんの実家が頼れないなら離婚して奥さんは生活保護を受けてもらい生活するあなたの実家の支援が受けられるならあなたは自分の実家に子供連れて帰ったほうがいいと思う優先順位を付けて切り捨てるしか 3人が生きていく道はない状態にあると思いますお子さんを保護する義務があるのですから気の毒だけど今の奥さんはお子さんの成長にも悪影響ですいったん離れて病気が軽減したら家族として再生する道もあると思いますとりあえずはあなたの荷物をまず軽くすることを最優先に考えてくださいそうでないと3人とも破滅ですまず奥さんと離れる事あなたの親がいるなら可能であれば親の力を借りてください

トピ内ID：3039100514

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うーん

yuki

2018年06月13日 22:05

どうしてもということならお子さんは施設に預けるしかないのかなぁと思います。鬱病で治療している病院にケースワーカーさんがいたら、こういうケースでの子どもの養育が困難な場合は、どこに相談するのが適切かなど聞いてみてはいかがでしょうか。そもそも高齢でハイリスクだったうえに、夫婦とも鬱病なのに無責任だったと思います。でも、お子さんは今よりましな環境で生活する権利があると思うので福祉の助けを借りたほうがいいと思います。離婚するにしても、お子さんにはきちんとした環境への道筋だけはつけてください。夫婦とも養育の義務は果たせないでしょうから。

トピ内ID：1336983876

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知的障がい児の親です

どうしたいですか？

2018年06月13日 22:05

端的にお尋ねします。あなたはどうしたいですか？もし何もかももういっぱいいっぱいでたとえお子さんだけであってももうお世話は限界ですか？もしそうなら、お子さんの施設入所が可能かどうかお住いの自治体に相談してみてはいかがでしょうか。お住いの地域によっては施設になかなか空きがなくスムーズにはいかないかも知れませんが、両親がもう無理であること、このままではわが子の養育に支障がでかねないということを真剣に何度でも訴えましょう。わが子は特別支援学校に通っていますが、施設入所のお子さんも割合多いです。入所の理由は様々なようですが、中には両親が揃っていても家庭の事情でいたしかたなく、というケースもあります。平日は施設で、週末は自宅でという過ごし方をしているお子さんもいます。主さんもうつ病とのことで、いろいろなことをするのはお辛い状況だと思いますが、思い切ってそういう手段を取るのもありだと思いますよ。学校では自宅から通っている子供の方が圧倒的に多いですが、状況によってはいつ誰がそういう施設にお世話になることになるかわからない、それが障害児を育てている家庭が常に持つ可能性でありリスクです。トピ文を拝見する限り、限界状態のままお子さんの世話を続けると、いつかあなた方はお子さんのことが負担に思えてくるのではと危惧します。そしていつか取り返しのつかないことになるくらいなら、行政にかけあって施設入所も検討してみてはいかがですか？いっそ家族が別れて暮らす方が家族それぞれにとってベターな場合もありますから。とにかくできる限りのSOSを出してください。助けは求めなければ得られません。ご夫婦も大変でしょうが、幼いお子さんにとってベストな道を選んでください。

トピ内ID：0446909190

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ただの甘え

通行人Ａ

2018年06月14日 13:00

産後鬱を盾にとってただ甘えてるだけです。その生活スタイルの中に奥様の存在する理由は皆無です。離婚を視野に入れてきちんと話し合い、改善が見られないなら離婚しましょう。貴方が自分自身を削り続ける必要はないです。

トピ内ID：1182872864

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早く逃げて下さい

🐤

カリナ

2018年06月14日 14:26

まずは、離婚してお子さんを引き取って下さい。そして、トピ主さまが生活を立てなおすまですこしでも良いからお子さんを施設などに預けて下さい。弁護士さんをいれても良いから、離婚して下さい。お子さんのためにも、それが良いと思います。最悪のことなんて、考えないで下さい。きっと、幸せな日が来るとおもいます。トピ主さまは、頑張り過ぎです。応援しています。

トピ内ID：9407121553

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離婚で良いのでは？

🐱

neko

2018年06月14日 14:26

もう離婚で良いと思います。奥様もおつらいかもしれませんがあなたも治療中で十分お辛いですよね。これが健康な夫であるならば支えて当然かもしれませんが本来ならあなたも支えが必要だと思います。ご実家とも相談してください。

トピ内ID：3883024162

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別居した方がいい

🙂

都民

2018年06月14日 14:26

続きを読ましていただき、奥さんも辛いのでしょうが、ちょっと結婚生活を営むのは無理ですね。ここは別居して、奥さんを実家に帰してはいかがですか？お子さんはどちらかの実家に一時預かってもらい、トピ主自身が、まず健康を取り戻さないと前に進めません。

トピ内ID：4038036362

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夜間の仕事はおすすめしません

🙂

田園

2018年06月14日 15:30

ただでさえ、あなたもうつ状態なのですよね。夜勤で睡眠サイクルが乱れるとさらに体調が悪くなります。妻と別れてお子さんと日の当たる暮らしをしてください。

トピ内ID：1348688043

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頑張らなくていいですよ。

🙂

hipi

2018年06月14日 16:19

まずは荷を軽くしましょう。奥さんと言う名の荷物を降ろしましょう。あちらもあなた方がいなくなれば、家事もしなくていいし、迎えに行かなくてもいいし、起きなくてもいいし、ゲームもできるし、いいこと三昧です。出て行けと言っても出て行かないでしょうから、あなたたちが、先に家を出た方がいいと思います。時間はかかるでしょうが、観念して離婚を受け入れるまで待ちましょう。でも奥さんが、そばにいないだけでも、楽になると思いますよ。もう、これからはちゃんとする。に騙されてはダメよ。

トピ内ID：0344326153

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児童相談所、市の福祉課などに再度相談を

sati

2018年06月14日 16:00

お辛いと思います。ご自身も大変なのに、奥様に「私は調子が悪いんだから」と開き直られるのは溜まりませんよね。児童相談所、市の福祉課などに再度相談しましょう。どれほど辛いか、切迫してるかを言うのです。話にならない相手が対応したら、「別の人と話したい」と言いましょう。市の苦情受付などもある筈です。とにかく、話を取り合ってくれる相手に出会うまで、お疲れのところ厳しいとは思いますが、訴え続けましょう。精神の手帳はお持ちですか？ホームヘルパーに入ってもらうこともできるはずです。掃除や調理、洗濯等の家事をしてもらったら、少し気持ちに余裕もできるのでは？奥様とは共倒れになる前に、一旦離れて暮らしたらいかがでしょうか。あと、奥様あまりに身勝手だと思うのですが、発達に特徴があると医師に言われたことはありませんか。

トピ内ID：7169863664

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頑張りましたね。

🙂

還流

2018年06月15日 10:52

トピ主さんもうつ病なのに頑張りましたね。奥さんも辛いのでしょうが、放置はいけません。奥さんと似たような症状が新型うつに有るようですね。昼間は寝てばかりで、夜中は寝れないと言ってゲームしてるんですか。その時間に家事したらいいと思いますが、好きな事は出来るのに、好きじゃない事は出来ないのが新型なんですね。奥さん本人が治したいと思って医者に通うのが一番ですが、このまま安心してトピ主に依存し放置し続けたら、悪くなる一方です。トピ主さんの心身もこのままだと壊れてしまいそうですし、離婚して一度リセットした方が良いです。立て直してその後に、やり直す気があったらまた一緒になれば良いんですから。

トピ内ID：9915097166

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今後どうしたいかといいますと

😑

おんぐトピ主

2018年06月15日 12:27

ご意見ありがとうございます。来年4月から子供が小学生（支援学校を希望していますが）になりますので、それまでに決着を着けたいと思っています。私の実家は遠方にあり母が一人暮らしをしていますが78歳と高齢で、またアルツハイマー型認知症で要介護１と判定されています。頼るのは無理だと思います。妻の実家はやはり義母が一人暮らしをしていますが産まれた時に「出来損ないを産んで。種が悪かったんだ。」と言われました。本人は悪気がなかったとしても怒りがわきました。今は元気なのですが口は出すが手は出さない人で感情の起伏が激しい人です。義姉夫婦は親子の縁を切ってオランダに行ってしまいました。妻との関係は妻がいつも義母に気を使っている感じなので、頼ることが出来ません。私も妻は産後鬱に甘えていると思い、段階的に日常生活に戻れるように主治医の先生や市の健康福祉課や障害者支援課と相談しながらやって行けたらと思います。しかし妻が「調子悪くて無理」などと言ったら離婚を切り出し、子供を引き取ります。妻には今後あわせたくありません。子供にはかわいそうですが障害児を預けて支援学校に通学できる場所を探し、休日は帰宅して親子の交流を図りたいと思っています。正直これ以上の頑張りは無理です。心身疲弊しており、一家心中も考えてしまったこともあります。しかし妻の生活態度が変わってくれることを願っている自分もいます。願わくば妻の生活リズム・調子が戻ってくれることを祈っています。

トピ内ID：0179241002

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障害児の母親です

🙂

匿名

2018年06月15日 12:54

私も奥様同様産後鬱から本格的に鬱になりました。子どもの障害ゆえに回りの目線が気になってしまい引きこもり。子どもが幼い頃は家事は全くしないで昼夜逆転。特に昼間は調子が悪く、夜は少し楽なのですがパソコンばかり眺めて現実逃避。幼稚園の送り迎えも出来ず全て旦那が仕事を抜け出してやってくれました。小学生になってからは放課後児童デイ(療育をかねた学童みたいなもの)に入れっぱなし。送迎があったのでなるべく我が家は最後にしてもらい子どもとの距離を置くようにしていました。ちなみに現在子どもは高校生で思春期真っ只中。私の場合は薬物療法は上手く行かなかったので病院は通わずカウンセリングで少しずつ気持ちが落ち着いて来ました。長い年月がかかりましたが現在は昼夜逆転は収まり炊事と洗濯は出来る様になりましたが掃除は全く出来ません。掃除の事を考えると奥様同様おかしくなりそうです。理由としては潔癖症の親に育てられたのでその反動だと思います。実親とは折り合いが悪いため、頼る人が居なかったので、負担は旦那が一手に背負っていました。ただトピ主さんと違うのは旦那は精神疾患を患っていないのと、ダラけている私に対して怒ることを全くしなかった事ですね。気にかけてはくれたけど基本的に体調の赴くまま好きにさせてくれました。元々おおらかな人なので私の事を長い目で見ていくれたと思います。トピ主さんの書き込みを見ているとお互いがお互いに不幸になる事をしている様な気がします。少しでも離れて暮らせるのなら別々に暮らして見る事をおすすめします。それと役場に相談する時は必死にアピールしないと門前払いをくらいますよ。親子で無理心中します位オーバーリアクションしないと。現にその位追い込まれている状況だと思いますよ。それと傷つけ合う状態が続いているのなら離婚しても良いと思うけどね。まずは距離を置くことから初めてみませんか？

トピ内ID：3373456011

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一刻も早く離婚すべき

🙂

いつか

2018年06月15日 12:54

　トピ主がつぶれちゃったら、どうにもなりません。すべてを「私は調子が悪いんだから」で済ませる妻に、トピ主は十分、やれる限り、尽くしてこられました。　これ以上、トピ主が頑張ると、トピ主が壊れちゃいます。そうなったら長男が大変困ったことになります。これくらはまだできる、お金を稼ぐだけではなく妻や子に愛情を注がなくては、という思いもあるでしょうが、トピ主が昼間の仕事でそこそこ、過度にストレスを感じることなく稼ぎ、その範囲で子供だけでもたとえ施設に入れることになっても、金銭的に養うことを現実的に考える方がいいと思います。あれこれ欲張って結局全部できなくなってしまうことだけは避けるべきです。　トピ文、トピ主レスを読む限り、全てを「調子が悪い」と強く主張できる妻にはまだまだ、ものすごく余裕があります。もしかしたら無いかもしれませんが、それでもトピ主の手には負えないといえます。　長男のことだけ考えてください。本当はご自身のことだけ考えて下さい、と私は言いたいですが、それは却ってトピ主にはストレスでしょう。いずれにせよ、妻は妻自身で生きてもらうしかありません。

トピ内ID：4839756892

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別れて大丈夫

🙂

スズキ

2018年06月15日 14:36

障害のある子供を抱えたシングルマザー、シングルファーザー、どちらも身近にいます。もちろん一人親だからこそ、子供の障害だからこその苦労はありますが、今のあなたよりずっと健康的で、人間らしい生活をしています。奥様の病状はともかく、病人の当事者が、解決・改善する姿勢がないというのは、病気以前に人として婚姻継続は無理でしょう。ぶっちゃけ、このままあなたが一緒にいると、奥様は病気と向き合うこともなく、3人共倒れですよ。あなたはまず、あなたの健康を管理しないと。このままあなたが倒れたら、お子さんの安全も危ないです。離婚の決断も、そして離婚自体も、そうとう大変でしょうけれど、がんばって。生活が回るようになるまで、ありとあらゆる人の手を借りるという手もあります。応援してます。

トピ内ID：3103250730

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施設入所をおすすめします

🙂

まみ

2018年06月15日 16:24

ダウン症ではありませんが、障がい児の母です。子どもの同級生のご家族で、同じような状況の方を知っています。奥さまのうつ状態がひどくなって、入退院を繰り返しています。お子さんは今、入所施設にお世話になっています。他の方も書いていますが、福祉課への相談をなさってください。離婚はあまりおすすめしません。一人で障がいがある子を育てるのは大変です。 (障がい児のいる家庭って、離婚率高いですよね) 我が家では夫が普段、何もしてくれません。でも、やっぱり、いるだけで助かるのです。一緒に留守番してもらえますから。

トピ内ID：0762842419

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全部やろうと思わなくていい

🙂

てろ

2018年06月15日 16:24

あなたにが優先すべき順位は子供さんです。子供を守るためには自分も守らなくてはいけません。なので、奥さんという重荷は捨てましょう。情に流されて共倒れしたら子供さんが可哀想です。一番大事なものを守るために鬼になりましょう。

トピ内ID：7456437840

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えっと・・・

ｃ

2018年06月16日 10:27

すみませんが、あなたにとって奥さんがもう今は憎々しくてたまらないといった感じは分かるのですが奥さんにしてみればうつ病で辛い中、今まで子育てを何とかされてきたのでしょうで、今はあなたも鬱病となれば　お子さんは今は施設入所できる所を探すのが先ではないでしょうか＞しかし妻が「調子悪くて無理」などと言ったら離婚を切り出し、子供を引き取ります。妻には今後あわせたくありません調子悪いのはトピ主も同じに我慢してて　妻だけが調子悪いわけじゃない、俺だって無理してやってるんだという怒りがこのような考えにさせるのかもしれませんが何だかこれでは家族全員が不幸です… まず大事なのは　そこそこ体調不良でも皆で助け合っていけるのが家族としての理想かと思いますが、もう離婚しか考えたくないのでしょうか妻が生活リズムが治ることを本当に祈っているのならですが・・・奥さんの為にあなたができる事をしないと難しいでしょうし奥さんも甘えてるかもしれませんがトピ主さんも奥さんと向き合う事から逃げていませんか？安直に自分ばかり我慢してる自分ばかりつらい、と思ってるのは私のような他人から見たらご夫婦共々、同じに見えます喧嘩ごしのやりとりにならずに　アサーショントレーニングというコミュニケーション方法があります、検索してみて下さい自分も相手も大切にするコミュニケーションです相手の言い分も自分の言い分も認める方法です

トピ内ID：0785510367

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主レスも読みました

🙂

おっさん3号

2018年06月16日 12:18

トピ主はもう充分頑張りました。妻は、最初はホントに鬱で大変だったのでしょう。でもトピ主が頑張ったことで楽を覚えた。そしてその環境にあぐらをかいた。と言う事。その状況は、妻有責で離婚できるかも知れませんよ。要するに妻は、やりたいことはやるけどやりたくないことはやらないと言う我が儘なだけですから。離婚の専門家に相談してみましょう。少なくとも離婚して親権を取れば、妻の生活費を出さなくて良いので支出が減ります。

トピ内ID：9208612398

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心も体もお疲れのご様子

たろすけ

2018年06月19日 15:24

トピさん、頑張ってこられましたね。これからどうしたいか、ということを、奥様と話し合いましょう。このままでは、トピさんがつぶれてしまう。離婚も選択肢の一つだと思います。何もしなくても、生活できているから、奥様は自分の生活リズムをどうにかしようという気持ちにならないのだと思います。転職までお考えだったのです。お母さんに頼るのではなく、これからお母さんのことも心配になることを考えて、ご実家近くでお子さんとの新生活を考える、というのはどうでしょう？申し訳ないけれど、奥様のコトは、奥様の実家がどうであろうとトピさんがいなければ自分でどうにか考えなければいけないことです。

トピ内ID：6113484654

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まずは自分を救わないと

😢

梅雨空

2018年06月19日 15:47

大変ですね。このままではもうどうにもなりませんよね。お子さんのことは預ける所があるなら、とりあえずそうするしかないですよね奥さんのことはもうあなたが支える必要はないと思います。具合は悪いんでしょうが、あなたの転職に対しての判断もちゃんと出来るし、自分の将来的な金銭的利益のために行動を変えることも出来る。あなたが自分を犠牲にしてまで面倒をみなければならないほど悪い状況だとは思えませんあなた自身がもう限界なので、まずは自分を救わなければなりません。そのためには奥さんと離れることです。あなたが離れたら奥さんも自分でなんとかしないといけないので、治療にも真剣になるでしょう今のあなたは歩けるお荷物を背負って行けるほどの体力がないんですから、罪悪感を感じる必要はありませんお子さんの預け先の目処がたったら、あなたは入院することを勧めます。いつ心中するかわからないと訴えましょう。入院するとなったら、お子さんの入所も優先してくれるでしょう。奥さんのことも福祉課に任せてしまいましょう。何とかしてくれますよ。何ともしてくれなかったら、奥さんが自分で動くでしょう。その判断力はありますよとりあえず休んでくださいね。離婚ではなく別居でいいんですから、その後のことは落ち着いたら考えればいいんですよ

トピ内ID：7299088474

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皆さんのご意見を見て

😣

おんぐトピ主

2018年06月23日 16:13

トピ主です。皆さんご意見をありがとうございます。改めて児童相談所や市の障害者福祉課に相談しました。私は本当に心身疲弊しておりいつか最悪の選択をしてしまいそうなところまで追い詰められていますとしつこく食い下がりました。しかしお互いに「市役所に相談して」「児童相談所に言ってください」と擦り付け合い「うちで扱う案件ではない」とまで言われました。、市役所は子供を連れて窓口まで行き、職員の方からＮＰＯを紹介されそちらに相談をしました。そこでアドバイスを受け今回改めてきちんと妻と話し合いの場を設けて真剣に話をしました。妻は「夕方まで具合が悪くて動けない。夜になれば調子が良くなる。家事育児は私がしっかりとやらなければいけないことは分かっているけど、意識を向けると辛くなって出来ない」との事でした。今回私は職場と掛け合い6月20日より2ヶ月の家族介護の名目で休暇を取らせてもらいました。そこで妻とは次の約束をしました。１.生活リズムを整えきちんとうつの治療をする　２.少しずつでもできる家事を増やしていく　３．子供に食事を与える時はレトルトの離乳食ではなく、１品でも料理を作る（子供は摂食指導を受けており、噛む事が出来ず丸呑みをしてしまっています。私が食事を作る時はお粥状にしたり、刻み食で作りスプーンに少量ずつ乗せて食べさせていました）　４．子供のオムツはきちんと決まった場所に捨てる（恥ずかしい話妻がオムツを交換すると丸めてその辺に置きっぱなしでした）　５．２日に１度はお風呂かシャワーに入る守れなかった場合はもう離婚して親権は渡さないことを伝え書式を作り記入させました。妻は別にそこまで思いつめなくても良いじゃないといいましたが、危機感を持っていないのだと今更ながら思いました。この２ヶ月のうちでどこまで治るか分かりませんが、かすかな希望にかけてみたいと思っています。

トピ内ID：0179241002

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