娘の過呼吸

娘さんは18歳ですよね、あなたと対等な大人ではないんです。 書いて、と寝室に入ってきたのなら、それは何？と聞いてあげればいいのにね。 過呼吸が2度目なら、少し注意してあげないとダメなんですよ。 気持ちを口にするのがあまりうまくないのなら、あなたがたご両親が怒鳴ってはますます萎縮しますよね？ 生まれ持った性格は変えようにも変えられません、どうにもならなくて本人もそのことで悩んでるんですよ。いいですか、好きで内向的に生まれたわけじゃないんです。 なんか娘さんに完ぺきを求めてませんか？ 娘さんの味方でいてください。

正直なところ娘さんを追い詰めすぎかなと思いました。 「進路について少し前から面談前から家族で話し合わないとねっと娘には伝えて 言ってくるタイミングを待ってました」 こんなに事前に緊張させる必要があるのかしら？ 何か会社の上司と部下みたいと思ってしまいました。 コミュ障害であるならこんな風に言われたらとてもその話し合いが憂鬱です。 そしてそれに向けて一生懸命答えを出しても叱責される。 聞いていて本当に娘さんが気の毒です。 こんな話し合いはちゃんと自分の考えが纏められて発言出来る子供向き。 一般的な親はどうするの？とかをご飯の合間とかで聞いてくれそうな気が。 それで「奨学金借りようか」という話になり、徐々に煮詰めていきます。 彼女が即、奨学金の申し込みを持ってきたのは 自分の事を説明するのが苦手だからですよ。 それを見せれば奨学金を受けようと思う事が分かってもらえるし その話し合いで何らかの「結果」を持ってこないと 親に叱責されるのが分かっているから。 そして自分の頭の中だけで奨学金の話が動いているのに気付いていないから。 結局考えた『結果』はやっぱり叱責されることに。 そりゃ、神経の細かい子なら過呼吸になるよと思っちゃいました。 コミュ障害に拍車を掛けているのは誰かしら？ たかだか高校生をそんなに追い詰めなきゃいけませんか？ 私もきょうだいも進学しましたが、そんな話し合いなんて一度もない。 進学させてくれと頼め、なんて言われたこともありません。 高１の時から、私は芸術系に進学したかったので その話をご飯の合間にしていただけです。 私は他にとりえもなかったのですんなり親は了承して きょうだいは頭が良かったので反対に会い、それで喧嘩…も 全部ご飯の合間の話ですよ。全部親が聞いてきて答えてます。 その子に会った話し合いの仕方ってあるのでは？と思いました。

冷たいご両親だな、と感じます。 娘さん曰く「口下手」とおっしゃっている様ですが、正義や常識ばかりを振りかざす両親に本音が言えなくなっているのかも知れませんね。 １８歳なんて子供ですよ、ましてや受験を控えてナーバスになっている、辛い思いもしてるんじゃないかなぁ。 過呼吸を起こすのは心のサイン、娘さんに言いたいことを言わせない雰囲気がありませんか？ もちろん物事には順番がありますし、書類にサインしてもらうのにその態度は何よ、と腹も立ったでしょうけどその前にそういう行動をしてしまう理由があると思えませんか？ 逆に親としても奨学金を受けさせることについて娘さんに説明されてます？ 借金を背負う事、ご本人は納得してますか？

娘さんは内向的、自分の気持ちを伝えるのが上手ではないのですよね ならばなぜタイミングを待たれたのでしょうか 今回の様なことになる前に、先ずはトピ主さんが娘さんの思い描く未来図を聞き出してあげたら良かったのではありませんか 娘さんが話している時には口を挟まない、言葉を気持ちを引き出していく、否定しないことです そうすることで少しずつ自分の意見を口にする様になるのではありませんか 高校生の娘さんが父親に怒鳴られ涙を流した末に過呼吸の発作を起こしているのに、母親は更に追い討ちをかけて叱責ですか 想像しただけで異常な光景です 奨学金を利用したいのであれば、何かしらやりたいことがあるのでしょう 相談してもらえる存在であると良いですね

普通にお話して通じることですよね。 娘さんを威嚇しても、何もプラスにならないと思います。 娘さんのようなタイプは特に、感情的に怒るのはマイナスですよ。 なるべく平常心を大切に…。 何かストレスがおありなら発散されて下さい。

人は大人になると、何故、自らが子どもだった時の気持ちを忘れてしまうのでしょうか。 純粋で、生きるのが下手で、傷つきやすかったはずなのに。 あなたが親として色々と足りないから、娘さんは解決できないストレスを抱えている。 肯定されずに育ったこどもが、どれだけのジレンマの中で生きているか、わからないでしょう？ そもそも、親のあなた方に対して筋を通すことが、本当にそれほど大切なことでしょうか。 予め相談がなかったのは、親子として信頼関係が築けておらず、話せなかったからだとは思い至らないのでしょうか。 頭ごなしに自分の考えを押し付けるなど、人としていかがなものでしょう？ あなたが自分の間違いに気づかなければ、もっと大変なことが起こるかもしれません。

コミュ障は性格ですが、環境です。 人は言葉で説明をしないと情報共有できないのだ、と しっかり教えこんでおけば、最低限の話はするようになります。 まあ過呼吸起こさない程度に練習していくしかないですね

子供の甘えられる場所を作ってあげないと、かわいそうですよ。 父親が強く叱ったら、母親がフォローしてあげるとか… 人間誰だって、上から目線でガーッて言われたら、言いたいことも言えない。 弱い部分も出せない。 悩んでいることも言えない。 迷っていることも言えませんよ。 母親が、ゆっくり時間をかけて子供の心の内をすべて聞き出して母と子でまず整理して、 父親にどの段階でどう伝えるべきかなど、丁寧に教えてあげてほしかったな。 進路について話し合わないとねって言っていながら、 なぜ、その時間を親の方から作ってあげようとしなかったのでしょうか。 いくらでもそんな時間はあったはず。 親から、子供に近づいてあげるべきです。 まだ、18歳なんですから。

　過呼吸を起こしたのは繊細だからじゃなくて「親」から全否定されたからでしょ。他の人から否定されてもぶっちゃけダメージは受けません。親子関係がしっかりしていればね。お子さんが繊細と感じるのは、トピ主さん夫婦と娘さんの親子関係が崩壊しているからです。正確に言えば、トピ主さん夫婦は親としての役割（子どもの最後の砦となること）を全く果たせておらず、安心できる相手として信頼されていません。 　それと、今時、そのように怒鳴ったらパワハラ認定されますし、娘さんが社会に出る頃にはそのような職場は淘汰されます（というか、そういう職場は10年先にはつぶれるので働く場所として選ぶべきではない）。そして、怒鳴られたところで、心を壊すだけで人間は成長しません。 　本来はそういう順序はトピ主さん夫婦が親切丁寧に教えることなのに、何も教えもしなかったことをいきなり責めるのは筋が違います。 　しかも、進学の話をしなきゃねと言っておきながら、それをいつ話をするかを具体的にトピ主さんは提示しなかったんでしょ？高校生というひな鳥にとってはすごい不親切です。だから焦って順序がおかしくなったんでしょ。娘さんは困ったから行動に出たんでしょう。 　自分たちがやってほしいことを説明しないで、いきなり怒るってトピ主さん夫婦って何様？しかも、淡々と話せば伝わることなのに。アンガーマネジメントすら出来ないのは人として論外です。 　娘さんはエスパーじゃないんだから、やってほしいことの説明はすべきです。娘さんのコミュニケーションスキルより、ご夫婦のコミュニケーションスキルのほうがよっぽど問題です。 　私自身も似たようなことをやらかしましたが、親は怒鳴ることもなく、全否定せず、何がまずいかの説明はしてくれました。トピ主さん夫婦がわたしの親だったら、わたしも過呼吸になってましたね。

進路調査書の話かと思ったら奨学金の書類なのですね…。 高3ならもう私大か国公立かぐらいは、ほとんどの親は何となく把握しているのではないでしょうか。 今まで学校から何度も進路調査書持ってきてませんか？ 親の印鑑が必要なんですが、そんなのも無し？ 逆に学費については、親が早くから子供には言っておかないといけないと思うのですが、そういった話はしてないのですか。 じゃないと進路決めるも何もないのでは。 何で奨学金の書類を持ってきて怒鳴られないといけないのか。 親を思いやってのことでしょうに。 借りない方がいいくらい高校生だって知ってますよ。 学校でも奨学金については安易に借りるなと言われてるはずですから。 「学費なんか親が出すから、子供が金の算段なんかするな」と怒鳴るならまだしも、結局借りさせるならなんだかなー、と私が娘さんだったら思いますね。 口には出さないけど。

過呼吸になっている娘さんに、社会ではもっといろんなことがあると発言したことに、怒りを感じました。 それでは、トピ主さん夫婦は、今回と同じように、子供１人に大人２人で大声をあげて叱責したり、過呼吸になっている子供に強い口調でさらにストレスをかけるような態度を、家の外で、近所の人たちの前で、学校の先生の前で、人通りの多い場所で、交番の前で、できますか？ 恥ずかしくて、できませんよね。できるなら、すでに通報されていると思います。 働いているかどうか分かりませんが、会社で部下に叱責して過呼吸にしたら、責任を問われるのは叱責したほうですよ？まして、過呼吸で倒れている最中の部下に、トピ文のような発言をしたら、部下はもちろん、見ている人全員、一生、叱責した方を許しません。 会社で過呼吸になるほど叱責することは、かなり極端な事例で、ほとんどの人は経験しません。今の時代の流れで、ますますパワハラする人間には厳しい社会になることでしょう。高校生の子に、これぐらいのことは社会では普通だという例えは、子供に無用な社会への恐怖心を持たせるだけで、なんの良いこともないですし、社会人の端くれとして、一緒にするなと抗議します。 家庭は他人の目がない密室だからこそ、社会ではとうてい受け入れられないような子供へのパワハラが平気で行われるから、怖いんです。 ほかの大人が止めてくれないままに、親の怒りがエスカレートすることは子供にとって一番恐ろしいです。法律も何も通用しない親の勝手なルールで裁かれ、私刑が執行されるので。 親もそれを自覚して、家の中でも、他人や警察官が見ているかのように、理性的に子供と話さないとダメです。 トピ文を読む限り、トピ主は、娘をいじめて、娘が苦しむ顔を見て楽しんでいるわけではないと思います。そう信じます。 ですが、行動だけ見るとそうだと言われても仕方のない行動をしています。

30代半ばの大人でも、怒鳴られると萎縮します。こわいです。 社会に出て10年以上経ちますが、怒鳴られたことはありませんよ。叱責されたりはありますが、怒鳴る人なんてそういません。 今回のこと、親が二人して怒鳴るようなことですか？ しかも過呼吸起こした子にさらに追い討ちをかけて説教するなんて… わたしは初めて過呼吸起こしたのは社会人一年目でした。 モラハラ、パワハラ上司の執拗ないじめを親に打ち明けて泣いていたときです。 親から、そんなの気にしなきゃいいみたいなことを言われて、そんなのわかってる！と大泣きし、過呼吸になりました。24歳ですよ、大人でもそんなもんですよ。 その１年後、まだ続いていたいじめのことで悔しくて泣きました。親の前で泣くのは二度目で、また過呼吸になりました。 さすがに親は心配しましたよ。 過呼吸って、個人的な感想ですが、甘えられる(甘えたい)相手の前でなる気がします。 そして、一度経験すると、また過呼吸になるんじゃないかという不安が、さらに過呼吸の原因になります。 自分ではどうしていいかわからないのです。 お子さん、お母さんに甘えたいんですよ。 助けて、苦しいよって。 相手が子供であっても誰であっても、怒鳴らなくてもいいことは怒鳴らないでください。 なんか、両親とも怒鳴るって、お子さんがとてもかわいそうです…それが今回限りで日常的でないといいのですが。。

過呼吸は症状の一つ、氷山の一角で、それ自体を否定しても意味はありません。 心が重度のストレス状態。鬱になっていませんか？ 放置して悪化すれば、起き上がることが出来なくなる人もいます。娘さんは、すでに、 気力ややる気でどうにかなる状態ではありませんよ。

そんな夫婦だから子供も普段から「萎縮」して言えないのでは？ ＞進路について少し前から面談前から家族で話し合わないとねっと娘には伝えて言ってくるタイミングを待ってました。 なんで待つの？親から聞いても良いじゃないですか？ ＞娘は気持ちを口にするのがあまり上手ではなく、はっきり言って口下手自称コミュ症と言ってます。 なら、親からきっかけを作ってあげるべきだったのでは？ 娘さんと「親子関係」が築けてないんですね うちの子も、内気でうまく言葉を伝えられず、困る場面もあります 確かに進学や助成金等、親が必ず関わらなくてはいけない事は子供から言って来るのが当然だと思いますが、親から切り出してあげても良いとおもいます 主人と話す時に、何気ない世間話なら、話せるけど、いざの場面では口ごもります なので、私が必ず通訳です 伝えたい気持ちがいっぱいいっぱいで、頭では出来てるけど、慌ててるし、上手く言おうとして結果トチル けど、落ち着いてくるときちんと話は出来ます 怒鳴ったりしたらもう、「致命傷」頭はパニックです 何故、落ち着いて話し合いが出来ないんでしょうね・・ 父親は普段あまり関わりが無いから、致し方ない所もあっても、母親であるあなたは子供が自分で言うべきとおもっているなら、「お膳立て」してあげないと無理ですよ。だって、頭では色々な「最悪」を勝手に考えて居ますから もう、両親は「味方では無い」認識でしょう フォローも入れず、同じように叱るなんて、後日でも出来たこと 先に、ご主人と娘さんの話し合いを終わらせるべきでしたね 似たような娘を持つ母親としては、あなたが上手く立ち回らないから起こった問題では？と思いますね