本文へ

友人を怒らせた　謝るべきですか？

レス43
（トピ主 3 ）
😑
T
ひと
付き合いは約３０年、ともに４０代後半の子持ち主婦です。
友人がパートで働き始めた職場で素敵な年下独身男性に出会ったようで毎日のように話を聞かされていました。（会いたい。デートがしたい）最初は、私も友人の行き場のない感情を理解できましたので、思う存分口に出してもらうことで友人の想いを昇華できたらいいのではと考えていたのですが。友人を怒らせたきっかけですが、友人が「男性は女心をもてあそぶような人だった。おかげで私はすっかり勘違いをさせられた」と言い出したので、それまで聞いていて男性の好意を感じる言動がなかったので「一体どんなところが？」と聞いてみたところ「困っていると助けてくれた。（他の人は知らんぷり）（席が隣で）毎日のように楽しく会話していた。（雑談の中で友人が）勧めた飲み物を飲んでいた」ということでした。友人曰く、他にもたくさんあるが、勘違い！と言われるから言いたくない」と。それに対して私が「その程度は、仲の良い同僚の域ではないか？男性は友人のプライベートに関わろうとしたか？会社の外で誘われる、二入きりで会うこともなかったよね？」と答えたところ急に音信不通になってしまいました。

本音は、忘れるには現実を見るのが一番だと思っているので友人に怒られる意味がわからなかったんですが。
私は悪いんですか？

トピ内ID：6051001753

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数43

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

仕方ない…

🐧
こはる
トピ主さんが悪いところはないと思います。 が、、ご友人の方は愚痴を聞いてほしいだけのような感じがするため、正論を言えば怒ってしまうことも簡単に想像がつきます。 面倒くさいですが、「そうなんだつらいわね」とか適当に返事をしてやり過ごすのも一つの策かなと思います。

トピ内ID：3888824447

...本文を表示

放っておく

041
匿名
まああなたもズバリ正直に言っちゃいましたけど、その通りですよ。 そもそもアラフィフの子持ち主婦なのにパート先の年下男性にキャッキャするのもアイドル感覚で言うだけなら良いとしても、デートしたいだのあげくに女心を弄ぶだなんて勘違いするほどのめり込むのも見苦しいだけですし、相手にも迷惑なだけ。 それをあなたに現実をつきつけられて、図星だったから恥ずかしさもあって音信不通にしたのでしょ。 別に謝る必要は無いでしょう。 なんか面倒臭そうなご友人みたいですし、放っておくのが一番です。 ただまた同じような事があった場合は指摘するより適当な相槌でスルーするのが無難ですね。 まともに受け答えするのも馬鹿馬鹿しい話題ですので。

トピ内ID：5410683732

...本文を表示

悪くない

🐤
麻衣
＞急に音信不通になってしまいました。 急に音信不通になったのは怒っているからではなく、身の程を知って恥ずかしくなったからでは？ 浮かれてトピ主さんに色々と話して来た内容を今更ながらの様に思い出し、穴があったら入りたい気持ちに陥っているのではありませんかね？ 暫くそっとしておくのが良いかと思います。 もしも音信不通の理由がトピ主さんへの怒りだった場合、救い様がないので放っておきましょう。 つまり、いずれにしてもトピ主さんは何もしなくて良いという訳です。

トピ内ID：0104702283

...本文を表示

正論言っちゃったから。

🐧
こばんざめ
たぶんですが、今まで通り友達に言いたいことを言わせてあげて「そうなんだ、そんなやつこっちから願い下げだよね！」で終わらせれば良かったところを、 正論ぶっこいちゃったので、 友達としては「勘違いって言われるのが嫌」って言ってるのに 結局「いやどう考えてもあなたの勘違いでしょ」って言われてしまったということじゃないですか。 現実をわからせるっていうのは、少々おせっかいな思考だったかもしれないですね。

トピ内ID：4116997616

...本文を表示

謝る気ないでしょ。

🐤
ギブすん
悪いか悪くないかで言えば悪いでしょう。なにも傷口に塩を塗り込むようなことしなくても良かったのに。 ただそうだよねって聞いて欲しかっただけ。正論なんて求めちゃいませんよ。

トピ内ID：4134288090

...本文を表示

そもそも

041
のお
〉ともに４０代後半の子持ち主婦です。 ご主人はいないのですか？ いるのなら、何がしたいのかわかりません。

トピ内ID：4900115547

...本文を表示

悪くない

🙂
プラリネ
思わずトピを読んで吹き出してしまいました（笑） 私は50代ですがやはり同年代の知り合いにそんな人が居ました。毎度毎度その手の男絡みの話ばかりで勝手にいいように解釈して舞い上がってましたね。しかも数ヶ月ごとに相手の男が変わっているという（笑）ことごとく彼女の思い通りににはならず挙げ句の果てには相手の男の悪口三昧でした。いい加減に私が疲れてしまったので徐々に疎遠にして今は付き合いがありません。風の便りで数年前に離婚したという話を聞きました。 いい歳こいた主婦が何やってるんでしょうね？トピ主さんも関わらなくなって良かったですよ。

トピ内ID：2930217707

...本文を表示

まぁ・・

🙂
kome
あなたの言う事は的外れではなかった。彼女の勘違いの部分が大きい・・とは思いますが・・ 怒られる意味は一応あるんじゃない。 不快になったから。 そういう事です。 私の言ってる事は正論だ。 それで謝らないのならそれでもいいと思いますよ。 ですが、あちらから切られてますから。謝りもしなかったらこのまま絶縁です。 絶縁上等ならあなたもこのままでいいんじゃないですか。 歩みよりもしないのなら仲直りは出来ません。 私の言ってる事は間違ってない、だから謝らない。 はい。絶縁です。それでいいのなら良いと思います。

トピ内ID：6217314183

...本文を表示

分かり切ってるのに、追い詰めなくても・・・

🙂
へび苺
そんなに現実、突きつけます？１０代なら分かるけど、４０代でしょ？ それに子持ち主婦って、夫はいないんですか？ なんだか、そもそもの会話そのものが、そんな話する？？？って会話ですけど 謝らなくても良いけど、これからも付き合いたいかどうかじゃない？

トピ内ID：0089195945

...本文を表示

はい

🐱
はな
あなたの対応に一貫性がないことが、 ご友人を怒らせた理由です。 子持ちの勘違い恋愛という内容はともかく、 上手くいっている時は理解者のような態度、 上手くいかなくなったら現実を見ろという態度。 話すことで昇華できるかも？ なんて、あなたの心の中まで、 他人が分かるわけがありません。 話を聞きながら、釘を刺すことだってできたはず。 それをせず、後から、どこに好意が？とは、 持ち上げるだけ持ち上げて、 後で落としているようなもの。 怒りと恥ずかしさで、怒るのも無理ないです。

トピ内ID：4618356010

...本文を表示

意地悪ですね

🙂
のん
すでに勘違いだったと気づいている人に、現実見せる必要ありますか？

トピ内ID：2427240956

...本文を表示

図星だったから。

💤
だよね。
もしかしたらトピ主さんに怒ったと言うより当たり前すぎて自分の言動を恥ずかしく思っているのかもしれません。 しかしながらお友達は子持ちで夫が居るのですよね？。 夫婦生活に刺激が欲しいのか分かりませんが敵わぬ恋？をして居た訳でトピ主さんも応援は出来ませんしね。まさか応援していた訳では無いですよね？。 これがお友達がその彼ともし不倫したらしたで泥沼を見る訳で。 ＞「男性は女心をもてあそぶような人だった。おかげで私はすっかり勘違いをさせられた」 これもおかしな台詞ですね。勘違いも何も勝手に片思いしておいて、其の男性も性格決められちゃって気の毒です。 こう言っては何ですが私がトピ主さんなら長い事友達だったのは確かですが、既婚で堂々と年下男性にうつつぬかしている時点で一線置きそうです。 放っておいたら如何ですか？。

トピ内ID：3251795636

...本文を表示

いやいや

041
発枝
自己評価ばかり高く自身を客観視できない勘違いひとは放置でいいです。

トピ内ID：3087827856

...本文を表示

客観的ご意見無用のケース

🙂
丁
＞友人の行き場のない感情を理解できましたので、思う存分口に出してもらうことで友人の想いを昇華できたらいいのでは 今回もそうしてあげればよかったのに。 トピ主さんの発言は正論ではありますが、適切な対応とは言えないのでは。 トピ主さんが「それは勘違いするよねー、つらかったねー」といってきいてあげれば友人も気が済んだかもしれません。

トピ内ID：6268415713

...本文を表示

放っておけば良い

041
早希ん子
あなたから言われたことが図星だったんでしょう。 今はまだ頭に血が上っているから、素直に認めたくないのかも。 ほとぼりが冷めれば、また連絡してくるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8030218625

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

悪くない

🙂
パンダの子
友達だからこそ、言ってしまったんですよね。 でも、友達は嫌だったんでしょうね。 そんなことでへそ曲げるなんて、面倒な人だなぁ。 現実見ようよ！って言ってやりたいですね。

トピ内ID：0759004704

...本文を表示

怒ってる？

🎁
シュークリーム
お友達、図星を突かれたというか、わかっている事を真正面からあなたに言われて落ち込んでるんだと思います。怒っているというのとは違うんじゃない？ とにかく一人になりたい、あなたとは少し話したくない、はいはい、私が馬鹿だったんだよね、わかってる、、そんな心境では。 そこで「私が悪かったんでしょうか？」って。 謝るべきですか？って聞く？ あなたはどう思ってるの、本当のところ。 なんで音信不通にされなきゃいけないのよ、、という気持ちが強いならもうそっとしておいてあげたほうがいい。 ちょっと言い過ぎたかな、ごめんねって謝罪の気持ちがあるのならそれを伝えればいいです。

トピ内ID：6015715272

...本文を表示

夢見る夢子なのです

😀
井戸端
勘違い過ぎて笑える話です。 例えていうなら、アイドルのコンサートで目があった！私だけに合図してくれた！私があげた物を使ってる（スポンサーの商品なので、あげた物とは限らない）と騒ぐお友だちに、現実見なよ…と言って逆ギレされるようなものです。 >私が悪い 悪くはないです。 私ならもう連絡しません。 既婚で独身男性に入れ込むくらいなら、アイドルに騒ぐ方がマシ。間違うと不倫のお手伝いをさせられる可能性もある。 >30年 もう、出会った当時のあなたと彼女ではないのです。

トピ内ID：7417525279

...本文を表示

悪い。でも謝るつもりは無いのでしょう？

🎶
のどあめ
現実を見るのが一番とお考えなら、お友達が毎日のように年下の男性について話していた頃に、「その程度なら仲のよい同僚の域ではないか～」とやんわり釘を刺しておくべきだったのではないでしょうか。 黙って聞き流して、舞い上がらせておいて、具体的には何があったのか知りませんが傷ついているお友達に対して、追撃ちのような発言。 お友達が怒るのは当然です。 タイトルには「謝るべきですか？」とありますが、お友達に怒られる意味がわからなかったというトピ主さんが、「謝るべきです」と言われて適切な謝りかたができるとは思えないし、お友達がトピ主さんの謝罪を受け入れてくれるとも思えないのです。

トピ内ID：4860301707

...本文を表示

友達だったら

🙂
向日葵
それで良かったんじゃないでしょうか。 耳に優しい事ばかり言うんじゃ友達じゃないし。 そもそも騙されたって思う程の付き合いじゃなかったんだから、怒らなくてもよくない？って落ち着かせたかったんですよね。 言い方や、その時の気の持ちようで、許せない！って思われたかもしれないし、事実許せないと思われるような言い方をしたのかもしれませんが、 （ご主人、いるんですよね？その友人。） 目が覚めたときに、「そういえばＴさんの言ったとおりだったかも」って笑い話になるような気がします。 友達ですから

トピ内ID：3659762700

...本文を表示

そりゃ怒るでしょ。

🙂
うーこ
＞勘違い！と言われるから言いたくない 最初にこう言われてるのに、はっきり「勘違い！」って言っちゃったんだから 怒るんじゃないかな。 たしかに仲の良い同僚の域でしょうけど、その中でも特に自分と仲が良いって思ってたんでしょ。 おしゃべりしてる時にすごく好意的とか笑顔とかさ。 それにお互い子持ち主婦ってことは夫もいるし、「年下と仲良い私」ってドリームじゃん。 それを打ち砕いたんだから、不機嫌になられて仕方ないんじゃない？

トピ内ID：5217374749

...本文を表示

アドバイス下手

041
現実マン
正論で叩くと人は傷つき倒れます。 オブラートで包む言い方を覚えた方が良いでしょう。

トピ内ID：2988547970

...本文を表示

良かれと思って言ったことかもしれませんが

🐴
キラキラいわし
トピ主さんの発言は「初めからたいして好意がなかったのでは？私はわかってた。」と言っているようなものです。 ご友人からすれば「私の勘違いを心の中で笑っていたのでしょ？」だと思います。

トピ内ID：3447747863

...本文を表示

謝らなくて良いと思う。謝ったら逆効果

🐤
こ
そのご友人が狭量なだけ。 いい歳して、人間ができてないんだと思います。 音信不通なら、放っておけば？ ほとぼりが冷めたら、向こうから連絡してくるでしょ。

トピ内ID：9893406905

...本文を表示

正論で返しちゃったのですね

🐱
stella☆
事実はトピ主さんのおっしゃる通りでしょう。 でもね・・・ そもそも本気で不倫がしたかったワケでもない、 職場のアイドルと仲良くなれたかも！？キャー！ って程度の話ですよね。 浮かれてた自分は痛かったなあ～って充分 ご友人も分かっていたと思います。 それを分かった上で友人であるトピ主さんには 『そうなんだ。残念な人だったねー』 って軽い感じで言ってもらいたかっただけだと思う。 それなのに正論で『全く相手にされてなかったよね』 とか言われたら腹も立つでしょう。 ＞忘れるには現実を見るのが一番だと思っている うーん。なんだかズレてると思いますよ。 彼女だって分かっているのよ、そんな事は。 最初から真剣な恋愛相談じゃないんですから。 だから「勘違い！と言われるから言いたくない」 って言ってそれ以上は詳しく話さなかったのでしょう。 正論は言って良い時とそれがかえって 相手を不愉快にさせてしまう事があります。 そこは空気読んで判断した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：4597008875

...本文を表示

ただの逆恨み

😢
notamerit
自分に都合良く（彼が好意を持ってくれているんじゃないか、と）解釈し 望みを持ってウキウキしていた彼の行動の数々が 実は何の変哲も無い一般的なことであったのだと トピ主さんの言葉によって、「現実」にやっと気が付いたのでしょうね。 「そんなにはっきり否定しなくてもいいじゃない！」という気持ちでしょうか？ 要は、逆恨み真っ最中なんだと思いますよ。 もしかすると、まだ何処かで希望を捨てていないのかも。 同じ失恋でも、自分がフラれた・選ばれなかったとは思いたくないもの。 思わせ振りな態度を取られたから答えようと思っただけで 私には落ち度は無い！そんな態度の彼が悪い！と思いたい。 そんな女心なんじゃないでしょうかね・・。 ご友人の熱が冷めるまでは、少し距離を取っていた方が良いのでは？ ご友人にも落ち着く時間が必要だと思います。

トピ内ID：0876378305

...本文を表示

多分、「聞いてほしかっただけ」だから。

🙂
りんりん
相手の気持ちとか、本当は自分がおかしいことはどうでも良かったんじゃないですかね。 （本人、自分がおかしいとは思っていないようですが） 意見を言われて、多分トピ主様のいう事が図星過ぎてムカついた、というのが真相だと思います。 「私に恥をかかせた！！」位に思ってそうですね。 放っておきましょう。

トピ内ID：5728320103

...本文を表示

あ～、追い打ちかけちゃった感じかな

041
片倉
トピ文を読む限りは、ご友人の一方的な勘違いだと私も思います。 その男性同僚もとんだ迷惑をこうむったなぁ…。 で、ご友人としてはもう勘違いだってわかっていたのに、トピ主さんにも指摘されて 更に追い打ちかけられた気持ちになっているんだと思いますよ。 面倒くさいとは思いますけど、正論が人を追い詰めたりもするので、 そんな時は「あ～、そっかぁ」ぐらいの返事が気楽でいいかも。 仲が良くなるとお互いに配慮しないことが仲良しの証明みたいな時があるので何とも言えないな。 しばらく距離を置いてみるのも、いいかもしれませんね。

トピ内ID：1381248999

...本文を表示

悪くはないけど

😉
小夏
>>「その程度は、仲の良い同僚の域ではないか？男性は友人のプライベートに関わろうとしたか？会社の外で誘われる、二入きりで会うこともなかったよね？」 余計な言葉だと思います。 友人本人は「終わった」と言っているのに今さらこんな事実確認なんか必要ないでしょう。 今まで通り黙って聞き流してあげればよかったのに。 友人だって言ってるじゃん、「他にもたくさんあるが、勘違い！と言われるから言いたくない」と。 だったらなんで聞いたのかな、ちょっと意地悪だなという印象です。 謝らなくていいと思いますよ。 多分友人はもう触れられたくないと思いますし。 友人はちょっと勘違いしちゃっただけです。 だけどこういう勘違いを指摘されるのは誰だって嫌なんじゃないかな？ >>忘れるには現実を見るのが一番だと思っているので 本人が「勘違いだった」と自覚しているのに、この上他人が現実指摘する必要ないでしょう。 この期に及んで「現実はあなたの勘違いですよ」とわざわざ指摘するのは意地悪だと思います。 今まで何も言わずに話を聞いてあげていたのならなおさら。 トピ主、ちょっと性格悪いと思う。 本当に友人の為を想うなら、もっと早い段階で現実を指摘してあげるべきだったし、 黙って話を聞いてあげようと思っていたのなら、最後まで黙って聞いてあげるべきだったと思います。 今になって指摘することのどこが友人のためになると思うのか私にはわかりません。 相手は「勘違いしちゃったなあ」「ちょっと恥ずかしいな」と思っているのに、無駄に心の傷口に塩を塗り込んでいるようにしか思えない。 こういう心の機微がわからないなら謝罪はしないでそっとしておいてあげたほうがいいです。 あなたが謝罪すると余計なことを言ってさらに相手を傷つけそうだから。

トピ内ID：2105055123

...本文を表示

トピ主は悪くないけどグサッと来たんだろうね。

🙂
経験豊富
　その友人も自分の勘違いをうすうす分かってはいたけど、気付かないふりをしていたんでしょうね。 　それをトピ主にハッキリ指摘されて、切れちゃったんでしょう！ 　トピ主も書いているように「現実を見るのが一番」だと思いますが、オバサンの妄想は怖いですね。

トピ内ID：6777393776

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ