聞き上手になりたいならひと言で「あなたは？」と聞き返すべき？

レス24

（トピ主 3 ）

🐤

まち

2018年06月12日 20:38

ひと

聞き上手な友人がいます。会うとポンポンと質問してくれるため、いつもこちらの話をする事になって、申し訳なく思ってしまいます。

「最近、旅行とか行ってる？」と聞かれると「～に行ったよ。それは・・・」と答えますが、聞き上手な友人は、間髪入れずにその事について次々に私に聞いてくれるので、ドンドン答えてしまい、相手に同じ質問を聞き返すチャンスを逃してしまいます。

友人は「そこに行くのは何時間くらいかかるの？」「それは大変だね～」など本当に速いレスポンスのため、それに応えて区切りが付いてイザ相手の事を聞こうとするより先に、話題が移り変わってしまいます。（移り変わった話題も、友人がこちらに質問を振ってくれるという形です。）

私はレスポンスが遅いため、聞かれた事について「うーん、最近はねえ・・・」と一生懸命答えますが、これでは自分ばかり聞いてもらっているようで、良い気分ではありません。

かといって、質問された事に対してひと言で返して相手に同じ質問を投げ返すのも失礼だと思い、一度質問された事には精一杯説明しようとします。

「～に行ったよ。3ヶ月前くらいなんだけど、有給が取れたから。～には○があるから前から行ってみたかったの。」と長めで返しているのですが、そうすると聞き上手な友人はさらに聞いてきてくれるので、またこちらが回答する事になります。

いっそ、最初に質問された時はこの説明の部分は不要なのでしょうか？
シンプルに「～に行ったよ。あなたは？」としたほうが相手も話が出来て良いのでしょうか？

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えっとー…

つらら

2018年06月13日 15:10

その方、「聞き上手」とは言わないと思います。聞き上手って、相手のテンポに合わせての傾聴が上手い人のことですよ。間違っても、相手を自分のテンポに飲み込む人のことは指さないです。トピでは、主さんがトークに必死についていっているようにしか見えないですもん。「一生懸命」「精一杯」と重ねられているところから見て、話は弾むけどかなり疲れるお相手なのではないですか？さながらインタビュアー…「聞き出し上手」とでも言うのでしょうか。シンプルに1票です。詳しく説明すればするほど、相手が次話す時のネタを提供してしまい、主さんが「あなたは？」と入れるスキはどんどん無くなってしまうのだと思います。説明部分は、キャッチボールの中で小出しにすればいいんじゃないですか？

トピ内ID：0905756414

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いや・・

🙂

pomo

2018年06月13日 15:10

その人が早すぎる感じしますが・・（笑）＞シンプルに「～に行ったよ。あなたは？」としたほうが相手も話が出来て良いのでしょうか？いや、あなたが話したように「○があるから行きたいと思ってて～」って、そこまで話した後に「なんで？どこか行ったの？」とか普通に入れたら良いと思う。多分それが出来ないんでしょうが・・ ○○なんだよね～と散々話した後に「なんで？どこか行ったの？」って話を逆戻りさせるようだけど入れて良いんだと思いますよ。そこで「今更なぁ・・」って思わなくていい。そもそもその人が聞いて来たって事は、何か言いたかったのかな？自分が行ったのかな？って普通に思うじゃないですか～その最初に思った疑問を、自分が散々話し終った後にでも入れ込んで良い。そこでタイミングずれちゃった・・私の話になっちゃったから今更・・とかって思うと相手に質問出来なくなっちゃうから。散々あなたの旅行の話をして、それで１０分経って、２０分経って、一息ついた後（あなたの話が終わった後）でも・・最後に「なんで？どこか行きたいの？」と振り出しに戻っていい。それが良いんだ～と思ったら気楽に話せるのでは？多分そうやってポンポン話す人は頭の回転早いので「なんでここでその質問？」とかって思わないから（笑）「あ、そうそう～そうなのよ～今度旅行行くことになってね！」って、普通に話してくれますよ。ポンポンポンポン話なんて戻っていいわけ。「え？どうして？なんで？どこか行くの？」っていつでも入れ込んで良いんですよ。

トピ内ID：2636847896

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聞き上手？

🙂

昔の娘

2018年06月13日 15:30

聞き上手と言うより、根掘り葉ほり聞き出して自分の事は言わない！って感じるけど……

トピ内ID：3393014597

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少し違うかな

🙂

コンシェルジュ

2018年06月13日 16:57

トピ主さんは友人との会話を楽しめているんですか？会話を苦痛に感じるようでは、もはや会話とは言えません。トピ内容を見ると、トピ主さんのプライベートな内容で満載ですが、もう少し注意したほうがいいですよ。話題のニュースや時事問題・経済問題などについて自分の意見を持ち、話題として提供すべきです。

トピ内ID：2023960205

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聞き上手な人

🙂

たぬき

2018年06月13日 16:57

私のお喋りを聞いてくれるママ友。ふと気が付いたら、私はその人に話す一方で、相手の話を聞いたことがあまりないことに気が付きました。冷静に振り返ると、こちらから何かと問いかけると、短い言葉で会話が止まり、なぜか、私がまた喋ると言う繰り返し。私は気にしなかったのですが、あるママ友さんがその人に尋ねたら、私は話を聞くのが好きなの、といったそうです。なんとなく、会う回数が減りました。多分、自分自身をさらけ出す程に、相手は、心を開いてくれてない気がしたからです。私事でスミマセン

トピ内ID：4394851911

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聞き上手なのかな？

匿名

2018年06月13日 17:10

なんだか、まちさんの情報を得たいだけのようにも感じますが。私なら次々と質問されると「どうしてそんな些細なことまで？」と思いますし、少し怖いです。

トピ内ID：5049806267

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それは聞き上手ではないと思う

🙂

ずれますが

2018年06月13日 17:24

間髪を入れずに、ポンポンと質問なんて、ただの聞きたがり、知りたがりでは？聞き上手というのは、人に聞いてから反芻して咀嚼するのにゆとりのある人。矢継ぎ早に聞き出すなんて疲れますね。その人は、そこまで詳しく聞いて何がしたいのだろうと思いました。まるで、誘導尋問みたいですね。お気を付けて…。

トピ内ID：9409188321

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私は聞き役

🙂

どーなつ

2018年06月13日 17:24

＞シンプルに「～に行ったよ。あなたは？」としたほうが相手も話が出来て良いのでしょうか？これは相手が話好きかどうかで変わってくると思います。私の場合は、自分のことはあまり話したくないのと話題に乏しいでの、聞き返されると会話が途切れてしまいます。だから、会話が続くように次々に質問して相手にたくさんしゃべってもらっています。聞き役ですが、聞き上手ではないですね。それから、すぐ聞き返すことで「人の情報は聞き出して、自分ことは話さないズルイ人」と思われ徐々に疎遠に・・・ということもありえます。でも、大概の人は、聞き返してくれることで話しやすくなり会話が盛り上がると思いますよ。

トピ内ID：1539212809

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別に

りか

2018年06月13日 20:01

自分は質問されたくないから、あなたにドンドン質問してるだけでは？なんで、相手も「自分のことを喋りたいに決まっている」と決めつけているのですか？他人の事だけ知りたいから質問してくる人っていますよ。質問したいから質問してるだけ。勝手に考えを押し付けないで。

トピ内ID：7052953200

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お気持ち、わかります

🎂

かつら

2018年06月13日 21:40

私にもとても聞き上手な友達がいて、彼女はさらに褒め上手でもあります。同じように返したいのに、こちらの技量不足でそれができない。悩ましいですね。一度それこそ、「あなたこそ何々が素敵」と褒め返しをしてみたら「私のことは、え～ねん（笑）それより...」とザックリ話題変えられてしまいました。笑もう、このスタイルでいくしかないかなと思ってます。

トピ内ID：5172015145

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それは聞き上手とは言わない。

🙂

hipi

2018年06月14日 10:52

話させ上手かな。すごく詮索が好きなお友達なのね。自分は聞かれないように先制攻撃をしているのかもね。聞き上手っていう人は、人を質問攻めにしない。自然にこの次を聞いてほしい、と思わせる人のことを言うの。そして自分が話した後に、いい気持ちしか残ってない、そういう人のことを言うの。

トピ内ID：1654598259

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ん？

このみ

2018年06月14日 11:35

自分の事を喋りたくない人もたくさん居ますので、聞き上手になりたい、とか言われても。一人一人、対応を変えるしかないですよ。コミュニケーションって、そんなお手軽なルール一つでうまく行くなら誰も苦労しないです。

トピ内ID：1630759325

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聞き上手ではないです

🍴

Apple

2018年06月14日 13:00

聞き上手の人は「話す、聞く」のバランスが半々位です。お友達は自分の情報は出したくない。相手の情報が欲しい。個人情報を根掘り葉掘り聞くタイプ。聞いて密かにマウンティングしている可能性大。自分の事を話したくない事情があるから矢継ぎ早に質問する。単なる噂好きでネタを探してるんじゃないの？

トピ内ID：1287131163

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ご友人、自分のことは話したくないのかな？

⚡

エリッサ

2018年06月14日 13:00

って感じます。私なら、返答する前に聞き返すかも。「そんな友人はどこかに旅行とか行った？」ってね。で、答えてもらったら、「どこどこにいったよー」それはとは続けない。長めで返さず、センテンス短め、先に相手のことを聴いてから話したほうが相手の話は聞きだせると思う。その友人が同じようにね。答える前に、聞き返したら？

トピ内ID：8806775707

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トピ主です。レス有難うございます。

💡

まちトピ主

2018年06月14日 13:00

皆さん、ありがとうございます。まず第一に私が会話が苦手という事もあるのですが、友人はカウンセラーのような職業をしている事もあって、会話がこのような感じになります。＞さながらインタビュアー…「聞き出し上手」とでも言うのでしょうかつららさん、その通りだと思います。聞き上手と書きましたが、聞き出し上手である事は間違いありません。そうですね、私の説明部分を短くするよう意識したいと思います。＞今さらでもいい。振り出しに戻ってもイイ。 pomoさん、的確なご回答ありがとうございます。「聞かれた事は絶対に聞き返す」というくらいの執念を持ちたいと思います。「今さら良いのかな？」というのが本当に疑問だったので、それで良いと聞き、そのようにしたいと思いました。＞根掘り葉ほり聞き出して自分の事は言わない＞トピ主さんのプライベートな内容で満載昔の娘さん。コンシェルジュさん。そうです。ここが残念なんですよね。結果的に「私のプライベートだけさらしてしまった」という気持ちもあります。 80％は「相手が聞いてくれるまま自分の事を言い過ぎたし、私が上手く相手の話を聞き出せなかった」と感じますが、残りの20％は「自分が洗いざらい打ち明けたのと同じレベルでは、相手は心を開きたくなかったのかな」と思います。続きます

トピ内ID：3040900224

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トピ主です。そして悩みます（続き・投稿3つめ）

💡

まちトピ主

2018年06月14日 13:00

たぬきさんまで読みました。皆さんのレスに凄く考えさせられます。お返事続きです。＞話題のニュースや時事問題・経済問題などについて話題として提供そうしたいなと思っていました。会う前もニュースなど話したいなと。でも、会うと私の私生活についての話になります。友人はこちらの生活に興味を持ってくれ、「毎日どう過ごしているか？」聞いてくれ、ここに行ったあそこに行った、いろいろ回答したのですが、終わってみると、相手の子がどう過ごしているかは不明です。私も話のスキマを見つけちらっと聞いたと思うのですが、短い返答で、私のように「自分はね、～で～で～なんだよ。」という話はありませんでした。＞冷静に振り返ると、こちらから何かと問いかけると、短い言葉で会話が止まり、なぜか、私がまた喋ると言う繰り返し。たぬきさんのレスを読んで・・・これは少し怖いですが、当てはまるのかも・・・？と考え込んでしまいました。・私が聞き下手すぎるだけで、相手も話したいと思っている・そうではなくて、相手はプライベートをさらしたいほどこちらを信用していないどちらなのか、注意してみなければならないかも・・・。ちなみに友人は性格も良くて誰からも好かれるタイプで、聞き出した事を言いふらす事もなく、私の私生活に興味あるなしに関わらず、おそらくは私のために聞こうとしてくれていると思うのですが・・・それでもやはり気になってきました・・・。これからは聞かれた事への回答は少なめにして、相手について聞くように努めたいと思います。

トピ内ID：3040900224

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根掘り葉掘り聞いてるに一票です。

🐤

芥子和え

2018年06月14日 16:49

トピ主さん、その友達はとても親しい間柄なのでしょうか？トピを拝読させて頂きましたが第三者から見て、トピ主さんに質問されないように自己防衛のために質問ばかりしていらっしゃるようにも思えました。そして、他の方のレスにもありましたがトピ主さんの私生活を根掘り葉掘り聞いている感じもしました。私の友人達との会話でもそこまで質問攻めにする人はいないから、失礼ながら何だかそのお友達が怖いような・・・。私でしたら矢継ぎばやの質問に、一息入れる意味で、「私ばっかり話して申し訳ないから今度は聞かせてね」と、質問返しをすると思います。そして、その友人の話しぶりを聞いて今後の付き合いの距離感を考えると思います。

トピ内ID：5772744514

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トピ主です。これにて、トピックを終了します。

🙂

まちトピ主

2018年06月14日 16:49

かつらさんまでレス拝見させていただきました。これにてトピックを終了致します。皆さんありがとうございました！＞匿名さん、ずれますがさんここは意識したいと思います。情報を得て自分の知識を蓄積したいとまではいかずとも、こちらの情報を得て「この人はこんな人だ」と早く決めたいタイプなのかもしれませんし・・・そうではなく・・＞どーなつさんどーなつさんのように、こういう聞き手に回る会話の展開が、彼女自身のナチュラルなスタイルなのかもしれません。私相手だけではなく。＞かつらさん私の友人もそうです。褒め上手でもあります。なのでいろいろ聞いて落としてくるということはなく、優しい感じです。なので余計に、私の聞き下手のせいで偏った付き合いになってるとしたら、改善しなきゃと思い、トピを立てました。なるべく長めの説明はさけ、意識して聞き返すようにします。もちろん相手が「話したくない」と思っている可能性も視野に入れ無理矢理に話すことを強制するつもりはないので、それで雰囲気がおかしくなるようなら、また適宜変えようと思います。皆さんの意見を読んで（皆さんのお知り合い・友人さんのケースを聞き）やっぱり自分は相手と同じくらいの心の開き具合で対等に交流できるようになればいいなと思いました。トピを締めきりたいと思います。皆さんありがとうございました。

トピ内ID：3040900224

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自分のことを話さず質問しかしない人は不可解で苦手です

😑

会話じゃない

2018年06月15日 09:37

このような人を知っています。一方的に情報収集するのでフェアじゃないと感じ「あなたは?」と質問投げ返したところ答えてくれません。それどころか「何故?」と聞くので、「私ばかりが質問に答えるのはおかしいでしょ」というと急に私から距離を置くようになりました。一方的に聞かれて答えるというのは、聞き上手とかそんな問題ではないと思います。すごく不快で不可解です。

トピ内ID：1830134693

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それは「聞き上手」じゃないよ

キラキラ

2018年06月15日 09:55

「聞き上手」って言うのは、特に聞かれてもないけどついつい喋りたくなっちゃう相手だよね。ちょっとした「間」のとり方が絶妙だとか。トピ主さんの友人さんは、自分の事は聞かれたくないし言いたくない、でも他人の情報は知りたいって人です。あまりペラペラ自分の事言い過ぎない方がいいですよ。どこかで吹聴されてるかもしれないし、自分とトピ主さんを比較して面白がってるのかも。まあ、その人もある意味「聞き上手」なのかな？(笑)

トピ内ID：4591883628

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それは質問攻めです

🐷

セミヨン

2018年06月15日 11:33

聞き上手ではないですよ～トピ主さんの受け答えの方が絶対にイイです。

トピ内ID：2680176793

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今のままでいいのでは？

☁

ハロン

2018年06月15日 11:49

「聞き上手」というのは相手が話したいことにうまく耳を傾けてあげることで、友人の場合は他のレスにもあるようにちょっと違う、また貴女の場合もそもそも相手が話したがっていないのだから「聞き上手じゃない」というわけでもないと思う。「自分ばかり一方的に質問され答えさせられるのが嫌。相手にも話させないと気が済まない」のなら、「必死で質問し返す」バトルに突入すればいいと思うが、そうでもないなら今のままでよいのでは。「相手にも話をさせないと申し訳ない」と感じているようだが、相手は別に「自分も話をしたい」「まちさんばかり話をして私には話をさせてくれない」とは思ってないと思う。相手は今のような会話で満足しているのでは？彼女がそんな風に聞き出してばかりいるのは、「詮索好き」「自分のことを話したくないので貴女に話させることで防御している」のかもしれないけど、カウンセラーのような職業ゆえの「職業病」かもと思う。相手に話をさせる、相手の話を引き出すことが仕事なら、「人と話をする」時にはどうしてもそういうパターンになってしまうのかも。いずれにせよ、相手が「まちさんは自分のことばかりしゃべって私には話をさせてくれない」とは思ってないから、貴女さえよければこのままでいいよ。逆に私は時々、あまり親しくないのに「自分のプライベートを屈託なく話す」人に遭遇し、私はあまり話したくない方なので「こんなことまで聞いてしまっていいの？」と驚き「これだけ話してくれたなら私も同程度話さないと気分を害される？」と戦々恐々とする。だけどこういう人は、別に私がお返しにプライベートを話さなくても怒らないのですね。話せば興味を持って聞いてくれるかもしれないが、話さなくても怒らない。で、相手が一方的にプライベートを話すことで双方満足、会話が成り立っています。貴女のケースもタイプは違うがそれでよいのでは？

トピ内ID：3839708372

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その人は聞き上手じゃない

🐶

わんこ

2018年06月15日 11:49

本当の聞き上手と言うのは、質問が半分、あとは自分のコトや例えばねなど、バランスが良い内容で話ができる場合です。その方は、親切を装ってなんだかんだと聞き出すのがお好きなんだとしか思えないです。人に話を振る時は、まず自分の話をしてから相手に質問するというのが礼儀です。どうだった？って聞けば親切という訳ではないです。適当な生返事でお返事してみてはいかがですか？その人からの情報と、自分から答える割合を同じにすればいいと思いますよ。暇つぶしのおしゃべりに付き合う必要はないです。

トピ内ID：9332595577

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論文の材料にされたことがあります

🙂

ポロリ

2018年06月15日 12:27

子供関係で出会った人なのですが、私にはそれほど興味がなかったのか、私がターゲットになったのは一度だけ。一通り聞き出したいことを聞き出したらその後は目立った接触はありませんでした。でも人によっては根掘り葉掘り、会うたびに執拗に質問ぜめにしてました。ターゲットになってたのは警戒心が低く聞かれたことには真面目に応えようとする律儀なタイプの人が多かったように思います。子供のことから夫婦関係のことまでなんでも聞かれてました。数年後、その人が親子関係についての論文を書いてたことを知りました。ネット上に公開されてたので読みましたが匿名にはなってましたがこれってあの人のことよねって知ってる人が読めばわかるような内容がいっぱい。ああ、この論文のために材料集めしてたんだなあって思いました。どのように聞き返すか考えるより、どうやってその人を撃退するか考えた方がいいと思いますけど。そんなことまで聞いてどうするの？って毎回聞き返してはどうですか？聞き上手な人っていうのは相手が話したい内容を相手のペースで聞いてくれる人です。トピ主さんは相手が聞きたい内容を半強制的に喋らされてるだけ。カウンセラーだから商業病なのかもしれませんが、悪く取れば練習台にされてるだけでは？

トピ内ID：4824865499

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