私には結婚は早かったでしょうか？

レス73

（トピ主 2 ）

😨

チョコ

2018年06月16日 11:46

ひと

はじめまして。1歳の子供がいる31歳の専業主婦です。一昨年結婚して去年子供が生まれました。交際期間3ヶ月で結婚の話になり、結納、数ヶ月後に挙式をしました。新婚旅行後しばらくして妊娠が分かりました。
妊娠判明後、ひどい悪阻で入院、その後は実家に帰っていたりしたので（もちろん自宅にも帰りました）結婚当初から夫婦だけの新婚生活はほとんどありません。

子供が生まれてからも、子供の夜泣きにイライラされたり、私が日中実家に帰っている事に嫌みを言われたり、とにかくずっとイライラしています。家事も洗濯しかしません。
挙げ句の果て、旦那の両親に子供が懐かないのは私のせいだと怒られました。旦那の実家には徒歩5分の距離ですが週に1回連れて行っています。十分な回数だと思います。

私は一生懸命やっているつもりなのにどうしてこんなに責められるんだろうと、いっぱい泣きました。
すぐイライラする人だとか、嫌味を言う人だとかは、付き合っている時に気づきようがないと思います。

もう嫌だという気持ちもありますが、離婚しても実家は弟夫婦同居の為、受け入れてくれる気がないようです。

私は結婚に対して考えが甘かったでしょうか？

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それで

🙂

たぺこ

2018年06月17日 13:09

どうしたいですか。離婚を視野に入れるのなら仕事を探しなさい。その気概がないのなら、我慢なさい。全てあなた自身の選択です。人生、甘くないから。

トピ内ID：5186147166

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うーん

🐶

はーと

2018年06月17日 13:09

まあ、、あるかもしれませんね。だって交際3か月でしょ？そしてはやい妊娠（妊娠自体はおめでたいことですが）、あなたの悪阻、そして怒涛の育児。＞すぐイライラする人だとか、嫌味を言う人だとかは、付き合っている時に気づきようがないと思います。たいていここは気づくくらい交際して結婚ってしたほうがいいってことです。 3カ月じゃ相手の何がわかるんだろう、、って私なら思いますからね。余裕で猫がかぶれる月数です。そのくらいで結婚してうまくいくカップルもいますが、それは運がいいだけとも言える。「あんなに好きだったのに、、なんとか乗り越えていきたい」という気持ちより「見誤った。こんな人だと知らずに結婚してしまった」と思うなら、離婚も視野にいれていい状態かもしれないですね。人間、変わりませんから。そのまま一生我慢できるかな。お子さんを健全に育てていけそうですか。

トピ内ID：7011949814

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すみません追記です

😨

チョコトピ主

2018年06月17日 14:40

イライラしてたり、嫌味を言うのは私の夫+旦那の実家です。小姑もたまに嫌味です。また、「子供が生まれてからも～」と書きましたが、接続詞を間違えました。付き合っていた時や結婚当初は優しかったです。分かりづらい文章ですみません。子供が生まれてから、だんだんと揉める事が多くなってしまいました。。。

トピ内ID：7722821424

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問題が違うでしょう

🙂

コンシェルジュ

2018年06月17日 14:40

トピ主さんは、これからどうしたいのかが問題なのです。泣いてばかりで離婚もできない、それでどうしようと言うのですか？今こそ旦那さんと向き合って話し合うべきでしょう。

トピ内ID：8514406445

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トピ主ではなく、旦那さんに結婚が早かった

🙂

のん

2018年06月17日 14:40

意地悪なレスがたくさんつきそうですが、スピード結婚の人もたくさんいますし、生活してみたらどんな人かなんてなかなかわかりません。普段からその片鱗が見えている人もいれば、中と外で全く違う人もいるし、恋愛中の気持ちが冷めたとたん別人みたいになる人もいますからね。本当にご主人に大切にされてる人はトピ主サンを気の毒に思うことはあっても攻撃したりしないはずなのでスルーしましょう。まず、苦しいですが実家に帰ることが悪循環なように思います。ご主人には詳しいことは言わず、もしお願いできるならお母さんに昼間来てもらうことはできませんか？おそらく子供ができたことで想像していた結婚生活と違う生活になってしまって、夜泣きは仕方ないですが家がきちんと片付いていないとか、ご飯がちゃんと出てこないとかそういうことにイライラしているのかな、と思います。今の状態だとトピ主さんも突っ込まれるところがある状態なので(ご主人になつかないのがトピ主さんのせいというのも、実家にいることを避難されてるのではないでしょうか)、一月程度ぐっとこらえて、話し合いのときに自分は悪いと思ってここを変えたんだけど、どうかなという話ができるようにするのが一番かな、と思います。このままではお子さんとご主人の距離もなんとなく離れてしまうし、離婚は考えていないなら少し歩み寄ってはどうでしょうか。子どもはいませんが、うちの主人もすぐいらいらして家の空気が悪くなるので私も唐突に「仲直りしよ！」と言ったりします。心の中では私悪くないのにって思いますけどね（笑）でもそうやって歩み寄られるのは悪い気はしないようで、一応仲直りできますよ。夫婦になっていくのもこれからですから、頑張ってくださいね。

トピ内ID：7670634328

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もう戻れない

アクアブルー

2018年06月17日 15:17

洗濯しかしません、と言うのはご主人がですか？逆に言うと洗濯はしてくれているんですよね。たった３ヶ月で結婚を決められた事、すぐに妊娠してしまった事、たしかに早すぎたかもしれませんね。でも無理やりそうなった訳では無いはず、ならばあなたなりの覚悟や理由があったんですよね？その決断に責任は持ててますか？子供さんも１歳なら育児にも慣れてきた頃、これからどんどんコミュニケーションもとれてきて母親の自覚も出てくる時期です。まずは子供さんの事をしっかり見てお今以上に母さんを頑張りませんか？後悔しても過去には戻れないし、ご主人や子供さんとの繋がりも消えません。周りから傷つけられたらその場で冷静に言い返せる力をつけて下さい。「そんなふうに言われてたら傷つきます」と。これから子供さんをあなたが守るんです、まずは自分の心を守れる人になって下さい。

トピ内ID：5991082100

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アイスクリームにかけるもの

🙂

なにがし

2018年06月17日 15:17

２０代のアイスクリーム好きな者です。アイスクリームが美味しい季節ですね。以前、バニラアイスにバルサミコ酢をかけるのを雑誌でみました。かけて食べたらさっぱりして美味しかったです。他にもいろいろかけてみたくなり、複数試しました（以下）。・オリーブオイル（別の日にはえごまオイルもかけてみました）・シナモンパウダー・純ココア・コーンフレークなどほかの食材で、アイスにかける液体やトッピングでおすすめのものがあれば是非教えてください。それから、アイスクリーム以外でも良いのでスイーツ系の食べ物に、「意外だけどイケる！」というな組み合わせのトッピングがあれば教えて下さい。よろしくおねがいします。

トピ内ID：6569453521

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そうですね・・

osa

2018年06月17日 15:17

幼いよね、覚悟もない。離婚したら？ひとりでやっていけないでしょうが・・・＞私が日中実家に帰っている事に嫌みを言われたり、とにかくずっとイライラしています。イライラさえてるのもあるでしょ。なんで日中実家で過ごしてるのですか？あなた結婚したのよ。里帰りはともかくもう１歳。なんで未だに日中実家？ママ助けて～ですか？３１歳なんだから自立した家庭を築きなよ。そりゃ彼じゃなくても文句言いたくなるでしょう。なんで実家ばかり帰る？もう嫁に行ったんだからその辺きちんとしなよ。甘えてばかりだから文句言われるんですよ。旦那の方になつかないのも回数が少ないとかじゃないですね。要するに「頻繁に君の実家の親と過ごしてるからだ」って事です。週１で義実家も多い気がしますが、それ以上に自分の実家にどれだけ行ってるんだよって話です。もう家を出たんだからちゃんとしなよ。＞家事も洗濯しかしません誰が？？旦那がってこと？でもあなた専業主婦でしょ。あなたが家事やるのが当然です。日中実家で遊んでる暇があるのなら家事全般あなたの仕事です。それが専業主婦でしょ。あなたが働いているのならともかく・ただの専業主婦だから。きちんと家事しなよね・・甘えるから旦那が怒るんですよ。あなた何の為に結婚したの？毎日ママに助けてもらわないと生活出来ない？子育て家事・夕飯の支度・・ちゃんとしてる？ご飯はママが作ってくれます～とか言わないでしょうね？

トピ内ID：7060313234

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どんな人間も奥深い

😒

ああ勘違い

2018年06月17日 15:43

＞すぐイライラする人だとか、嫌味を言う人だとかは、付き合っている時に気づきようがないと思います。気付きようは無いよねぇ、交際　わ　ず　か　３ヶ月で結婚の話になったんじゃあ！！＞私は結婚に対して考えが甘かったでしょうか？甘いというより、舐めてたんじゃないの！！

トピ内ID：8674054501

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主語がない

🐱

ワンキックマン

2018年06月17日 15:43

イライラする人って誰ですか？夫かな？そういうの、ちゃんと書かないと読んでる方はわかりませんよ。一事が万事と申します。トピ主さんが足りないから誰か知らないけどイライラするのでは？嫌味を言ってくる人に対しては爆発してやったらいいと思います。でも、ちゃんと妻としての務めを果たしてからですよ。嫁としての務めは果たさなくていいです。義両親にお子さんが懐かないのは、トピ主さんのせいではない。そんなの知るかと言い返してオッケー。そんなことを言うなら、義両親には子供を会わせない。トピ主さんは母になったんだから泣いてちゃダメ。強くなろう。

トピ内ID：0472611394

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レスします

✨

鮭弁

2018年06月17日 15:43

＞子供が生まれてからも、子供の夜泣きにイライラされたり、私が日中実家に帰っている事に嫌みを言われたり、とにかくずっとイライラしています。家事も洗濯しかしません。これは、ご主人のことなんですよね？ずっとイライラしてて、嫌味を言って、家事もあまりしてくれない夫に対して、不満があり、辛いということですか？覚悟もなく、赤ちゃんというものがわかっていないで親になってしまうと、こういう状態は陥りがちだと思います。大して広くない家に核家族で暮らしてて、よく泣く赤ちゃんがいたら、「かわいい」より前に「うるさい、くつろげない」と感じる人もいるでしょう。父親としては失格だけど、赤ちゃんの泣き声は聞き続けると、つらいですから。そもそもお付き合い時期間が短いうえ、結婚してすぐ妊娠では、夫がどんな人間なのか見抜く暇なんかなかったと思います。付き合って3か月なんてよいところしか見えない時期ですからね。ただモラハラ男は結婚まで完璧に本性を隠す人は多いですし、長く付き合ってもわからない場合だって、少なくないです。ただ日中実家に行っているなら、専業主婦でしょうか？だとしたら、家事は基本的には主婦の役目ですし、洗濯をしてくれるだけありがたいのでは？ご主人の嫌味とはどんなもの？あなたが実家依存に感じられていやだとか、子どもの世話ばっかで自分が大事にされていないと感じているとか、彼なりに理由があるかもしれません。そこら辺を書いていただかないと、コメントが難しいです。

トピ内ID：5416645616

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何もかもが甘すぎ

🙂

豆ちゃん

2018年06月17日 16:22

弟夫婦が同居している実家になぜ日中行く必要があるんですか？ずっとイライラしているって　原因はあなたの行動でしょ？家事も洗濯しかしませんって・・・ほかに何か手が必要なの？お子さん１歳で専業主婦なら家事は十分こなせるのでは？一生懸命やっているつもり・・・つもりなだけでしょ？実際には実家依存がすぎるのでは？イライラするとか嫌味とか気づきようがないって・・・それはなぜ？意味がわかりません。　離婚しても受け入れてくれる気がないって・・そもそもなぜ受け入れてもらえると思えるのですか？？？？　相手が悪いような言い方ですね。そもそも　旦那が悪い　義実家が悪い　弟夫婦が悪い・・・全部周りが悪いって言ってるように思えますけど・・・。

トピ内ID：9466871788

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いっぱいいっぱいですね

🙂

こもち

2018年06月17日 16:43

先ずは、毎日お疲れ様です。小さい子供との生活大変ですよね。きちんとやって当たり前。誰も褒めてくれないし気遣ってもくれない。それどころか夫や義両親に気遣いしなくちゃいけない。でもまあ、そういうもんですよ。奥さん。あなたもイメージしてたでしょう。お母さんなり奥さんに対してのイメージ。家のことや子育てをそつなくこなし、夫や夫の両親とも良好な関係を築く。共働きならともかく、日中実家に戻っているんですから専業主婦ですよね？ならもう少ししっかりしましょう。家のことをしっかり守り、子供と向き合い、外で一生懸命稼いでくれた夫を快く迎えて上げましょう。ロールプレイングゲームで言えば言わば家はヒットポイントを回復する場所。命の泉。そしてあなたはそこを守る女神様です。女神様がホイホイ家を留守にして実家に戻っていてはいけません。最近の義両親は少々お嫁さんに不満があっても文句は言いません。やはり、他人様の娘さんですから。そんなあなたに文句を言うのはこれはもうかなり相当お怒りなのです。非常にまずい。ここから名誉挽回するのは相当至難の業です。まず、夫を味方に付けましょう。夫が妻のことをベタ惚れなら少々難があっても息子を幸せにしてくれるんですから義両親も満足します。とりあえず、あなたは家にいましょう。話はそこからです。

トピ内ID：7844012124

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旦那は貴女を守ってくれるか

🐴

鶴亀松竹梅

2018年06月17日 16:43

あら５０既婚男性こどもありです。　暴言を吐く義両親について、旦那は貴女を守ってくれますか？離婚すべきかどうかは、そこが判断ポイントです。旦那が義両親の肩をもつのであれば離婚しましょう。　もしそうなれば、実家に帰るではなく、赤ちゃんと２人で生活、保育園に預けて働きにでる、という状況になります。やればできます。覚悟はありますか？

トピ内ID：0342100433

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浅はかな人という印象です。

ライオンキング

2018年06月17日 17:28

トピ主の考えが幼いです。結婚が早いというより、子供を産むのが早すぎましたね。ちゃんと避妊しなきゃダメですよ。 30前で焦っちゃったんでしょうね。すぐイライラするとか嫌味を言うとか、普通は交際期間に気づきます。トピ主が焦りすぎたんです。他人より見る目がないなら、他人より時間をかけてお付き合いすべきでした。慌てて貧乏クジ引いたのが半分。残り半分は、トピ主の甘さです。結婚してから、夫の面倒見てない期間が長すぎです。入院は仕方ないけど、実家に帰るのは我慢して、夫の世話をすべきでした。専業主婦の仕事って、家族の世話なんですよ？トピ主は仕事をサボリっぱなし、夫は働きっぱなしでトピ主を養っていたんです。夫も同世代でしょうか。不平等と感じるのは当然ではありませんか？　トピ主実家も近いのですね。週１日は義実家。週末は家にいるとして、残りの４日は実家なんですか？全然、十分じゃないです。義父母が望むなら、週３日は訪問しましょう。ま、普通はどちらの実家にも週１日くらいだとは思いますけど。で、夫に家事させちゃダメ。　洗濯だけって何？子供が夜泣きするなら、すぐに寝室を出てあやすか、別に寝ましょうよ。なぜ、大黒柱を痛めつけるんですか？　普通の人はトピ主にイライラすると思います。もう嫌だと思っているのはトピ主夫とトピ主子では？実家にも戻れない無職なら、反省して改善しましょう。家事は全部やる。実家に帰るのはどちらも同じ回数、同じ時間。夫が帰ってきたら子供と遊んでもらって、その間に家事をガンガン片付ける。夜泣きがある間は別に寝る。泣いても何にも解決しないから、叱られたら謝る。笑顔で見送り、出迎える。これを数ヶ月続けてみましょう。それでも夫の態度が変わらないなら、気づくのが遅すぎました。保育園を探して就職して離婚です。

トピ内ID：1381748849

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被害者意識

🙂

そうね

2018年06月17日 17:28

妻であることを忘れてはいけないね。旦那様を労ったり、感謝の言葉を言ってる？家事は洗濯だけって、専業主婦なのに、洗濯だけでもやっていただけるだけで感謝じゃないの？初めての育児で馴れないこともたくさんあって大変だけど、旦那様だって仕事で大変なわけ。疲れて帰ってきて、家でくつろげないんだろうね。育児を理由にする前に、知恵を働かせ、手抜きしながら、自分も楽しながら、旦那様にも快適な家庭作りを頑張ろうよ。そんなに、義実家が近いなら、お子さんを預かってもらって、その間に家事をこなすとか、方法はあると思うの。他人同士が一緒になるんだから、最初は色々もめるけど、お互い我慢して摺合せしながら、夫婦になってくの。それに男性はすぐに「お父さん」にはならない、時間がかかる。誉めて、おだてて、「お父さん」を育てるしかないの。まずは、夫婦でぶつからないためにも、「私はこんなに大変なのに文句ばっかり…」って意識をやめて、夫に対する感謝を前面にだして、トピ主様が折れてみたら？その上で話し合いをたくさんしてみて？上手くいけば、トピ主様も旦那様に甘える事もできるようになると思う。たぶん旦那様だけではなくて、トピ主様もイライラの空気を発してるんだと思うんだけど。笑顔ね、笑顔。

トピ内ID：5603711534

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夫も構ってあげて

🎶

はな

2018年06月17日 17:28

一番、恋人として盛り上がっている時に結婚したのですね。ご主人はもっと恋人のような気分で新婚時代を過ごしたいのではないですか？お子さんが少し早かったのかも知れませんね。とは言え、それはもうどうしようもないことなので、あなたがご主人を構ってチヤホヤするしかないと思います。赤ちゃんがいるのに無理？なら今の状態が続くでしょうね。今の状態が嫌なら頑張るしかないです。「一生懸命やってるつもり」とありますが、実際、足りてないみたいですよ、頑張りが。冷たいように聞こえるでしょうが、離婚するつもりがないなら、もっと頑張るしかないでしょう。イライラしないで！と伝えたところで、イライラしなくなるわけないですしね。

トピ内ID：7451970807

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自分の人生設計を

🙂

田園

2018年06月17日 18:42

31歳で結婚が早かったなら、いったいいつまで世間知らずの少女でいればいいのでしょうか。回りの言いなりに動いていたらいつまでたってもうまくいかないように思います。

トピ内ID：3855460785

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甘いです

🐱

love

2018年06月17日 18:42

トピ主さんの最大の欠点は実家依存です。結婚の時期は関係ありません。ご主人とお子さんこそがトピ主さんの家族なのだと言うことをあらためて認識しましょう。妊娠中から1年以上もほとんど家事もせず実家に入り浸っていれば、夫婦関係がギクシャクしてくるのは当然です。洗濯以外の家事はしないって、ご主人の食事はどうなっているのでしょうか？その実家依存は、トピ主さん夫婦だけの問題ではなく、弟さん夫婦にも大きなトラブルの原因になります。小姑に毎日のように来られて、義妹はどんな思いをしているか少しは想像してみてください。

トピ内ID：8862751884

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よほど長く付き合った場合を除いてみんなそんなもん

🙂

かやま

2018年06月17日 18:42

男の人は女が思うほどホスピタリティはないです。期待すると余計にイライラしちゃいますよ。また、お互い様であるけど結婚して子供できてからわかることってあります。確かに結婚までかなりのスピードだけども、何年付き合っても実際は結婚してから。。ってよくあります。何度も話し合ったり、ケンカして、時にはプチ家出したり、ストレスで身体壊したりもしながら時間と労力を使って乗り越えてきて、みんな今があると思います。まぁ旦那さんがＤＶやギャンブルやニートとかじゃないかぎり離婚はしないほうがいいです。顔も見たくない。時にはいなくなってほしい。なんて感情は普通です。ほとんどがみんなそうだと思います。。。

トピ内ID：3101656823

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甘かった、としか言いようがない

わかめ

2018年06月17日 18:42

主さんの思っていた結婚とは程遠かったのですね。見抜けなかった自分にも泣けてきますね。＞付き合っている時に気づきようがないと思います一般的には気がつくものなんですが、三ヶ月じゃ無理でしょうね。恐らくご主人も、主さんと全く同じように思っていますよ。ご主人の思っていた結婚とは程遠かった、と。つまり、もっと自分に尽くしてくれる相手が良かった、ってね。お互いそう思っているんですよ。トピを拝見する限りでは、どっちもどっちですから。結局は、主さん自身がどうしたいのか？が重要です。離婚したいのなら、それに向けて行動を起こす必要があるし、離婚せずに頑張りたいのなら、そういう方向に努力する必要がある。これは主さん自身が決めないと、誰も決められません。

トピ内ID：8943800247

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今さら

さわ

2018年06月17日 21:30

結婚して、1歳のお子さんんがいるのですから、結婚が早すぎたや、甘かったかと聞くのは、今さらと思いますよ。義実家への週一の訪問は、ご実家への訪問回数もそうなら良いと思いますよ。でももし、平日の日中、ご実家に入り浸りでしたら、それはやめるべきだと思います。弟さん一家と同居で、別居や離婚しても、ご実家での生活は無理のようですから、この際ご実家依存をやめ、自立した生活を送るべきでしょう。そうしたら、自然とご主人の嫌味もなくなってくると思います。頑張って！！

トピ内ID：9041589827

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甘かったのかも

早希ん子

2018年06月17日 21:30

自分の伴侶として相応しい人かどうか、良く見極めずに結婚した感じ。ある程度の交際期間があれば、性格や人柄などは分かるもの。子供のことで嫌味を言われたからと言って、泣いてる場合ではないでしょ。離婚しても行き場所がないなら、今の生活を続けながら母親としてしっかり育てていくしかないじゃないですか。それでも離婚しかないと思うなら、少しずつ自立の準備を進めるしか方法はありませんよ。あなたが選んだ結婚ですし、泣いてどうなることじゃありません。

トピ内ID：4156258685

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結婚を甘く見てましたね

🎂

あらら

2018年06月17日 21:30

夢のような毎日がおくれるなんて嘘嘘そんなのないない子供ができたら夜泣きで寝不足 3年くらいは、つらいでしょうねもし離婚するなら話し合いで合意できれば全然簡単に別れることができますが合意できなければ離婚するだけのもっともな理由がないと離婚できないのですよなので事前の調べが足りなかったのかなぁと今の時代ある程度はネットで体験談など検索できるので便利なのだが調べる気持ちがないと情報が宝の持ち腐れとなるのだ

トピ内ID：5829223939

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結婚とほぼ同時にお子さんが生まれると大変ですよね…

😨

ミルク

2018年06月18日 11:37

まぁ…結婚とほぼ同時にお子さんが居る生活ですから、二人の生活が固まらないうちにお子さんが出来て、お二人ともまだ戸惑ってる感じですよね? 別に旦那さんや義両親が悪い!って事でもないような… 慣れない育児で大変だと思いますが、もう少しお子さんが大きくなれば、少しは楽になるし、それまでの辛抱かと。離婚だとか結婚が早すぎたと言う事ではないと思います。

トピ内ID：9052059218

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あなた以外の周りが全部

たろすけ

2018年06月18日 12:35

悪いんですね。そう思うなら、そうでいいですよ。でも、それじゃ、現状は変わらないでしょう？洗濯しかしないって、家にいないんですね。洗濯ほしたら、掃除もしないで、実家に行って、自分の食事、子どものことも実家で済ませて、寝に帰ってきて、それって、ご主人と家族なの？離婚しても帰る実家もないんじゃ、子供抱えて、仕事して子育てして…ですよ。＞私は一生懸命やっているつもりなのにどうしてこんなに責められるんだろうと洗濯しかしないのに？実家に入り浸ってるのに？義実家に週に一回連れて行くのも、連れて行ってるだけ？囲い込んで接触させないていで、その場で「見せてる」から？（ごめんね、想像だけど…ついでにご主人が合流して、結局家事しないで一日過ぎるのかな～なんてね）だいたい「してるつもり」っていう人は、努力の方向が違うのよね。

トピ内ID：0303518337

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夜泣きにイライラはあり得ないが

🐱

見直したら

2018年06月18日 14:06

>家事も洗濯しかしません。？トピ主さんは専業主婦なんですよね。実家の手助けもかなりあるだけどご主人が洗濯してて、それに対して洗濯しかしてもらえないって専業主婦のトピ主さんが不満もってるの？結婚が早すぎたかどうかは、30代で結婚が早かったらいつ自立するの？逆に親にべったりは何歳になったら卒業できるんですか？

トピ内ID：4763461956

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お気の毒です

🙂

どーなつ

2018年06月18日 14:06

交際期間が短いですね。同棲はしてないですよね？というか、会っていた回数も少なかったのでは？結婚の決め手は一体・・・離婚して実家に帰る、という考えが甘いと思います。我慢できなければ離婚し、働いて生活費を稼がねばなりません。子どもをどうするかはご主人と話し合って決めてください。自立して生活する自信がないなら、現状のままで、日々の不満を小町に書き込むといいです。

トピ内ID：8029776707

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甘かったね

🙂

こじか

2018年06月18日 15:44

トピ主さんと同い年、子持ちです。私も出会って3ヶ月で結婚してたけど、甘かったよね。家事は洗濯しかしないのに、何を一生懸命なんですか？毎日実家に入り浸って。31でしょ？子どももいるのに。旦那さんが怒るのは当たり前。甘すぎだし、離婚したいならすればいい。親になったのにいつまで子ども気分なんだか。トピ読んだ感じだと専業だと思うけど、洗濯と育児しかしない嫁を旦那さんは養うの？働いて離婚すれば。

トピ内ID：8582650970

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そうですね

すきっぷ

2018年06月18日 16:03

早かったでしょうね。考えが甘すぎます。日中は実家に帰り、家事は洗濯だけ？ご主人の食事はどうしているのですか？自分の実家には毎日帰り、食事も作らず、５分の近居の義実家には週一でしか行かない。これで十分？実家依存ですね。トピ主には、結婚して子供を育てる覚悟がないんでしょう。いつまでも親に依存しているだけで、大人として、精神的に成熟していません。嫌味を言われても当然です。トピ主が全面的に悪いと思いますよ。

トピ内ID：4034200724

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