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友達の幸せを喜べない

レス27
（トピ主 3 ）
😨
プリン体
ひと
友達にも相談できないので聞いてくださるとうれしいです。

Ａちゃん＝結婚が決まった友人
Ｂちゃん＝共通の友人

私が結婚相談所で出会った方と付き合い始めた事を２人に報告すると、
「プリン体はお金積んで彼氏探したもんね～私はそこまでしなくていいわ～」と
Ａ子ちゃんから面と向かって言われました。
私がプロポーズを受けた事を報告した時は、Ａちゃんからは返信がありませんでした。
その時Ａちゃんには彼氏がいなかったので、
タイミングが悪かったのかなとあまり気にしないように接してきました。

それからしばらくしてＡちゃんに好きな人ができました。
Ｂちゃんとの３人のグループラインに「明日のデートで告白されるみたい！どきどき！」と、
そして先日、「結婚式の時期は来年春頃だよ～来てね～」と連絡がありました。
正直もやもやしている私がいます。

幸せな報告を受けるたびに、
「お金積んで探したもんね」という発言や返信が無かったことを思い出してしまい
素直に「おめでとう」と喜ぶことができません。
友達の幸せを喜べないなんて、自分でも嫌になってきます。

Ａちゃんは普段はいい子ですし、
Ｂちゃんとも友達をやめたくはありません。

どうしたらＡちゃんの幸せを喜ぶことができるでしょうか。

トピ内ID：0657833833

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お金を積んで探したのは事実だからねぇ

😨
ミルク
お金を積んで探したのは事実でしょう? でも、結婚相談所の出会いだから幸せになれない訳ではないし、私なら「お金積んだから幸せにならなきゃね～♪」ぐらい言ってやります。 ご自分で納得して結婚したんでしょう? お友達は、トピ主を貶める意味で言ったんじゃないと思いますが。 普段は良い友達なら、余り考え過ぎないようにしたら。 モヤモヤするなら、トピ主も、やっと見付かって良かったね!ぐらい言っちゃえば? そしたらおあいこです。

トピ内ID：4761353066

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なるほど

🙂
コンシェルジュ
友達ならトピ主さんに彼ができたことを素直に喜ぶでしょうね。 つまり彼女は友達以下の存在だったのです。 結婚式の出席は断ってもいいと思いますよ。 心から祝えないまま出席しても楽しくないでしょう。

トピ内ID：1039023763

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聖人君子じゃないんだから

🐶
はーと
無理もありません。そりゃあモヤモヤしますよ。 それだけの態度をとられてよく我慢しましたね。偉いです。 Aちゃんは大目にみれば「幼稚で自分の感情を抑えられない人」、悪く言えば彼女こそ「人の幸せを喜べないワガママな人間」ということになります。 でもそれをそうやってさらけ出す自然体なところが、そもそも友達としてあなたは好きなのかなー。 彼女もさすがに自分の言ったことは覚えてると思う。 無理にあなたばかり我慢して流す事もないですけどね。。 でも今後も友達を続けていきたいなら、ここは大人になって「おめでとう」って表面だけでも言ってあげたら。 心から幸せを喜ばなきゃ、でも喜べない、駄目だなって過度に自分を責めなくていです。 内心「やれやれ、、まったく。でもまあおめでと」くらいの気持ちでお祝いすればいい。

トピ内ID：3280818599

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喜ばなくていい

041
yuki
喜ばなくていいですよ。 礼儀として失礼のない発言・ふるまいをしましょう。 Aは、あなたに対してそれが出来なかった。 だからといって、あなたもAと同じような態度を取るのはよくないです。 だから礼儀正しい対応をする。 それだけすれば十分です。喜ばなくていいです。

トピ内ID：1369891447

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それでいいのでは。

041
ゲタ
向こうが彼氏の居ない時に主さんにモヤモヤしてたんなら今回此方がモヤモヤしてもいいでしょう。 私ならその言葉を聞いた時点で疎遠にしますね。勿論結婚式に呼ばれる前に。根性悪そうな一言ですね。

トピ内ID：9309028193

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言っていい事と悪い事が有る

🙂
海賊の妻
友達だからと言って言っていい事と悪い事が有ります。お友達は酷い事を言いました。貴女を傷つける言葉です。これは酷いと思いますよ。私なら許せない範囲かな。ですからもやもやしてもいいのです。幸せを喜べなくてもいいと思いますよ。 自分の心を守るには、いい人になれなくてもいいのです。 それよりもどんな出会い方をしようとも、幸せになって下さい。 恋愛結婚は幸せのピークから始まります。紹介の結婚は手探りで相手の良い所を発見しつつ始まります。嬉しい事がいっぱいあるといいですね。 さて今後もそのお友達は「私の方がこんなに幸せ」アピールをしてそのたびに貴女を貶める発言をする可能性が有ります。嫌な思いをしながら付き合うのか、遠ざかるのかは貴女の決める事です。 あんまり幸せな事やいい事は言わない方がいいかもね。また何かされそうです。 どうぞ幸せになってね。友達を平気で傷つける人は墓穴を掘る時が来ます。

トピ内ID：1472600718

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では自分の心にウソをつきましょう。

☂
青天の霹靂
トピ主さんの気持ちはごく自然の事ですよ。 そのAさんは大変失礼な方です。 そして自己中心的、自分勝手で、人に対して思いやりというものを持っていません。 私にはとても「いい子」とは思えませんが、トピ主さんにとっては「いい子」なんですね。 そしてAさんの幸せを何とか喜んであげたいわけですね。 では、ご自分の心にウソをついて「私はAちゃんの幸せをおめでとう、と思っている」と言い聞かせましょう。 これを毎日毎日呪文のように言い聞かせ、そのウソを本当の気持ちなんだ、とご自分をだませばいいのです。 頑張ってください。 ちなみに私だったら「お金を積んで彼氏探した」発言があった時点で友達をやめますけどね、そんな失礼きわまりない人間とは。 トピ主さん、友達ってそのふたりしかいないのかな？ 友達は選んだ方がいいと思うけどね。

トピ内ID：2093577148

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無理に喜ばなくても良い

041
匿名
喜べない自分の気持ちを否定しないで良いのですよ。

トピ内ID：8252651751

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喜べなくて当然

🙂
通りすがり
「プリン体はお金積んで彼氏探したもんね」 などと失礼な事を言う人に、 好意をいだくことができる人なんていません。 いるとしたら、聖人くらいです(笑) トピ主さんが悩むのは、建前の道徳論が 刷り込まれているからだと思います。 これからも友達でいたいのなら、 悪意はスルーするしかないでしょうね。

トピ内ID：5727256524

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うん・・

041
osa
当然じゃない？ それは「友達の幸せが喜べない」というより、「性格の悪い友達にモヤモヤする」って話です（笑） 当然でしょ。 今でなくとっくの昔に・・「お金積んで～」と結婚相談所をバカにされた時点で・・ その後プロポーズ報告してもスルーされた時点で・・ その時点で「こいつ嫌な奴だな」って思う話なんですよ。 なんで今更？ もうとっくの昔に激怒し縁切っていてもおかしくないような相手ですよ。 お金積んでって失礼だしね。あなたの事思いっきりバカにしてるしね。 結婚報告もスルー。それこそ友達の幸せを喜べないのは彼女の方です。 でも自分が決まったら「来てね～」って。冗談じゃないでしょ（笑） 誰だって不快になるよ。調子乗ってるなって・・ ＞Ａちゃんは普段はいい子ですし どこが（笑）？舐められててバカにされて嫌味言われて「良い子です」って無理があるよ（笑） ＞Ｂちゃんとも友達をやめたくはありません。 Ａと縁切ったらＢともダメになる？もしそうなら最初からＢともその程度だったってだけの話ですね。 普通なら事情話してＡとは縁を切り、Ｂとは個別で遊べばいいだけです。 私Ａは苦手で・・とＢに説明して３人で遊ぶのは止めればいいだけ。 ま、普段良い子ですって言うのなら。本当にそう思ってるのなら、その一言で引っかからずに普段の良い所の方を思い出してお祝いすればいいだけでしょ。 私にはその子が良い子には思えないので、私なら縁切りしますが（笑） 良い子だっていうのならお祝いしたら？ 良い所知ってるんでしょ。その一言が覆るくらい、もっと良い所知ってるって言うのなら流せるでしょ。

トピ内ID：6311029099

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喜ぶふりだけで上等

🐷
孫はめんこいが・・
おめでとう！ 無料の彼氏でもきっと素敵な方なんでしょうね！ と、言ってやりたいところですが、そこはオトナの対応で。 うわっつらだけで、めいっぱい祝ってあげましょう。 内心は軽蔑しまくりでもいいとおもいますよ。

トピ内ID：6904232228

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我慢の時かも！

❤
mmmi
関係を続けたいのであれば「許し合う事」だと私は思います。 友人、恋人、親子、全ての関係に言えることだと思います。 私も過去友人に腹の立つことが多々あり直接言ったことがあります。ところが、その友人も実は私に対して不満に思う事があったようで、用は「お互い様」だったのです。どちらかが始めたかはわかりせんが、やったらやり返すだったのです。 もしかしたらプリン体さんもどこかでAさんが傷ついたり腹が立つような発言や態度をとっていたかもしれません。 人間関係ってほんと難しいですよね。 人の考え方や感じ方って人それぞれですもんね。 こちらは冗談で言ったことが相手には冗談に受け取れなかったり、すれ違うことはあると思います。どちらかが悪いというわけでなく、言葉や態度の示し方、それの受け取り方は人の個性です。 その個性をプリン体さんがどう受け止めるかだと思います。 そんなに頻繁に会われている感じではないので、時がたてば忘れます。 もしまた同じようなことをされたら「前も同じようなこと言われて(されて)傷ついたんだよ」と言ってみるのも良いかもしれません。

トピ内ID：5479981113

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女優になったつもりで

🐤
メープルシロップ
そりゃあ、「お金積んで彼氏探した」な～んて平気で面と向かって言ってくる 友達の結婚なんて、素直に祝う気にならないわよね～ 私なんて根に持つタイプだから、そんなこと言われたら一生忘れないわ。笑 だから、喜べないなら無理して喜ばなくてもいいのよ。 喜んでる「ふり」だけしてれば。笑 たとえ友達同士でも嫉妬したり妬んだり僻んだり、 お互い黒い感情を持つ事だってあるでしょ？人間なんだから。 そのＡちゃんだっておそらく、自分には彼氏がいないのに トピ主さんにできたことが面白くなくて、思わず「お金積んで・・・」 なんて言っちゃったんじゃないかな？ 友達の幸せを喜べないのは、トピ主さんだけじゃなくてＡちゃんも同じ。 ただ残念ながらＡちゃんは、自分の本音を隠すお芝居ができなかった。 そこでトピ主さんは是非、ここはひとつ名女優になったつもりで 「喜んでるお芝居」をしましょうよ。 お腹の中では「私に酷いこと言ったの忘れてないわよ～」って思いながら、 満面の作り笑顔で「良かったね、おめでとー、結婚式楽しみー」 って言ってればいいのよ。

トピ内ID：1056300445

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素直に喜んであげなくてもいい

041
おばちゃま
＞私がプロポーズを受けた事を報告した時は、Ａちゃんからは返信がありませんでした トピ主さん、ご婚約おめでとうございます。 婚活だったので、年収などの諸条件がそれなりですよね？ それと比較すると、Aちゃんの彼氏はたいしたことがないのかも。 結婚を前提とした出会いではないので、Aちゃんの恋愛は結婚まで時間がかかる予定なのかも。 だから、あちらは疎遠にしてくるのでは？ トピ主さんのプロポーズされた幸せに返信が無かったわけですから、 トピ主さんがあちらの幸せを喜んであげられないのは当然です。 友達がいの無い人です。あまり執着しない方がいいと思います。

トピ内ID：0475321453

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自分の正直な気持ちと相談

🐧
keel
どんな嫌な相手でも幸せを喜んであげなきゃいけない？ そんなの綺麗事。いいこぶりっ子でしょ。 選択肢としては、 1、表面上の友達関係を続ける為に、自分のモヤモヤした感情に蓋をする 2、友情が復活する事を祈って、あなたのモヤモヤをきちんとAちゃんに説明する 3、Aちゃんの結婚式が終わったらそっと距離を置く、疎遠にする このどれかかな？ あなたのモヤモヤと、Aちゃんと友達でいたいと言う思いを天秤にかけて、それで判断したら良いですよ。 私はしばらく悩んで、Bちゃんの立場の友達に説明した上で、Aちゃんとこっそり縁切りしましたよ。 Bちゃんの立場の子とは今でも友達です。

トピ内ID：5723101209

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喜ばなくても良い

🐧
詩音
私なら「お金積んで彼氏探し～」と言われた時点で、友達止めます。他人を見下して自分の価値を高めたい(あくまで自己完結だけど)人とは、まずお付き合いできません。高校生、長くても大学生までにはそこから卒業してくださいと思ってしまう。 トピ主さんにとってAさんは友人なのですか？前は気が合うこともあった知人な気がしますが。 仮に友人だとして喜ぶ必要はない。でも言葉だけでも祝ってあげてはどうですか？ 形ばかりでも「結婚おめでとう。」をラインや電報でも良いから伝えましょう。

トピ内ID：0966452413

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友達とは

🙂
おっさん
こんにちは。 プリン体さんは、「友人」のAちゃんがプリン体さんの幸せを心から祝福されていると感じますか？もうそこに答えはあるのではないかなと感じました。 友人なり、恋人なり、家族なり、人との付き合いとは難しいものです。 ましてや心を開けるほど信用するまでの仲になるには相当の時間と付き合いが伴います。 プリン体さんにとって「友人」の定義は？親友と友人の違いは？ 本当にプリン体さんの事を思っている「友」は、果たしてそういう事を口にするのかな。 プリン体さんがAさんのことを思っているほど、Aさんはプリン体さんの事を思っていないのではないのかな。 こちらが思うほど、向こうは思っていない、ってよくある事です。そしてこちらが（勝手に）がっかりする。 ご自分の心に正直に。

トピ内ID：5779727053

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嫌な女だと思うけど

🐧
デニム
自分に彼氏出来て、結婚する事になったら調子のいいAちゃんの幸せなんて無理に喜ぼうなんて思わなくていいんじゃないかな。 お金積んで…の言い方は自分にはその当時彼氏がいなくて悔しかったから嫌味で言ったのバレバレだし。 そんな人でもトピ主は普段はいい子とジャッジしていて、しかも友達を続けたいなら、表面だけ喜んでるふりしてるしかないよね。

トピ内ID：9356490039

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フレネミー

🐱
乙三
Aちゃんはトピ主さんの友達ではないです。 そういう人はフレンドのふりをした敵、フレネミーと呼びます。 Aちゃんが結婚相談所はお金を積んで結婚相手を探すところと思っているなら、対処法がないですね。 人の幸せを喜べないAちゃんみたいな人と付き合っていてもろくなことがないので、さっさと見切りをつけた方が絶対にいいですよ。 友達というものは、ここぞという時(友達の人生で大事な時)に力になってくれる人をそう呼ぶのです。 普段から馬鹿にしたり、不快なことを言うAちゃんのような人は、トピ主さんのことを友達とは思っていません。 Aちゃんに友達を求めても無駄です。 向こうはあなたのことをそうは思っていないから。 もう一度言います。 Aちゃんとは離れましょう。 トピ主さんには結婚するであろう相手がいるのですから、自分とその方のことを第一に考えてください。 頑張って。

トピ内ID：6384628155

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そんなもんじゃないですか？

🐧
crane
ハンドルネームや結婚相談所で婚活していることから考えるに、けっこうな年齢ですよね？ それなのに第三者に説明する際に友人を「ちゃん」づけしたり「子」と呼んだり…。 あなたもご友人もずいぶんと精神年齢が幼いようですから、まぁ当然の反応じゃないですか？ Ａちゃんもあなたのプロポーズの報告受けて、おもしろくないからスルーしたんでしょ？ 同レベルの人が集まってるんだから、これからもお友だちでいればいいんじゃないですか？ ところでＢちゃんをトピに登場させる意味あります？ＡちゃんとＢちゃんは常に２個イチなんですか？ あとねぇ告白されたとかプロポーズされたなんていちいち他人に報告することじゃないですよ。 人生いつ何が起こるかわかりませんからね。

トピ内ID：6650954027

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お金の使い処

💰
おっかねえ
お相手探しには、イベントやサークル参加、コンパや伝手に頼り、あちこちに顔を出しまくるでしょう。それにも、お金積まないと出会いの場には行けないですよね。 探し当てれば、デートに食事や施設入場、イベント参加にプレゼントなどなどにお金がつぎ込まれます。特に男性は、多目に負担すると思います。 使うお金が結婚相談所だってことで、お金積む先が色々と違っただけのように思います。 あなたも探すのにどんだけお金を掛けたんよ、って流して仕舞えばどうでしょう。

トピ内ID：4051425030

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トピ主です1

😨
プリン体 トピ主
エールやレスありがとうございます。 こちらに書き込んでから少しスッキリしたので、 Ａちゃんにはお祝いのメッセージを送りました。 結婚式の出欠には触れておりません。 出席は控えたいところではありますが、 私が欠席するとなるとＢちゃんが少し人見知りがあるのと 共通の友人が居ないので寂しい思いをさせてしまうのではないかと 悩んでいるところです。 個別にレスさせていだだきます。 ミルクさま ＞お金を積んで探したのは事実でしょう? 確かに事実ではありますが、わざわざ言う必要があるのでしょうか？ 他人に言われるならともかく、友人に言われたことも悲しいのです。 「貶める意味で言ったんじゃない」のであることを祈ります…。 コンシェルジュさま ＞友達ならトピ主さんに彼ができたことを素直に喜ぶでしょうね。 Ａちゃんの友達ですらなかったと思うと そう考えると発言も行動も納得がいきますね。悲しいものです。 はーとさま ＞無理にあなたばかり我慢して流す事もないですけどね。。 今まで多少「？」と思った事はありましたが お互い様と思い流してきたこともあります。 (今回の件は流しきれませんでしたが…) 「やれやれまったく。」は面白いですね。 呟きながら返信したら気持ちが軽くなりそうです。 yukiさま ＞あなたもAと同じような態度を取るのはよくないです。 私も同じ考えです。 同じように相手に返すとキリがありませんし、自分も辛い気持ちになります。 何より、Ｂちゃんに幻滅されたくありませんので 礼儀正しくを心がけたいと思います。 ゲタさま ＞向こうが彼氏の居ない時に主さんにモヤモヤしてたんなら Ａちゃんもモヤモヤしていたのでしょうか…。 それなら申し訳ない事をしてしまいました。 友達だから知ってほしいと思い報告したのですが 人やタイミングを選ぶのも大事そうですね。

トピ内ID：0657833833

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トピ主です2

😨
プリン体 トピ主
引き続き個別にレスさせていただきます。 海賊の妻さま ＞友達だからと言って言っていい事と悪い事が有ります。 確かにそうですよね。「人の振り見て～」とあるように 私も他の友達への発言を気を付ける機会になったと思います。 優しい言葉を掛けてくださって気持ちが救われました。 どうもありがとうございます。 青天の霹靂さま ＞トピ主さんの気持ちはごく自然の事ですよ。 そう言っていただけると少しモヤモヤが晴れます。 友達は選びたい。Ａちゃんと連絡を絶ちたってしまいたい。 と思ってはいますが、Ｂちゃんが気を遣うのではないかと思うと なかなか離れづらい状況です…。 匿名さま アドバイス通り気持ちを否定せず、 「喜べなくてもいい」と思うと気持ちが楽になってきました。 自分の気持ちを受け止めるのは大事だと感じました。 通りすがりさま ＞トピ主さんが悩むのは、建前の道徳論が 刷り込まれているからだと思います。 本当にこの通りです。 「他人の幸せは喜ばなくては」と考えすぎて 無理が出てしまったのだと思います。 悪意をスルーするスキルも私には必要ですね。 osaさま 多少の事はお互い様。と思って気にしないようにしてきたのですが 水に流せることもなく積もり積もってきてしまいました。 もともとＢちゃんは私の友達でしたし、 Ａちゃんの私への発言に疑問も感じているようなので 今まで通り仲良くしてくれると思います。 ただ気を使わせるのではないかと心配しています。 いいところも思い出しながら返信してみます。 孫はめんこいが・・さま 「無料の彼氏」には笑ってしまいました(笑) 私の彼を「お金を積んで探した」と言うのであれば Ａちゃんの彼はそうなってしまいますね…。 笑って少し元気が出ました。ありがとうございます。

トピ内ID：0657833833

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トピ主です3

😨
プリン体 トピ主
皆さまのレスを読んで励まされております。 本当にありがとうございます。 引き続き個別にレスさせていただきます。 mmmiさま ＞関係を続けたいのであれば「許し合う事」だと私は思います。 確かにお互い様という部分もあると思います。 私もＡちゃんを傷つける発言があったかもしれません。 とはいえ無いに越したことはないので Ａちゃんの発言を受けてから私も気を付けるようにしております。 時間が解決する事を祈ります。 メープルシロップさま ＞たとえ友達同士でも嫉妬したり妬んだり僻んだり、 お互い黒い感情を持つ事だってあるでしょ？人間なんだから。 喜べないのは私の性格が悪いのかと思って悩んでいました。 誰でも喜べない時ってあるんですね。少し安心しました。 嫉妬や妬みの感情は友達には向かないものかと思っていたので いい勉強になりました。 おばちゃまさま ＞トピ主さんのプロポーズされた幸せに返信が無かったわけですから、 薄々気付いていたのですが、Ａちゃんに喜ばれていなかったのかと思うと 悲しいです…。 Ａちゃんの彼も私からみればとても素敵なかたに感じますし、 世間から見れば羨ましいほどの好条件です。 なぜ私の彼と張り合ってくるのかも疑問です…。 keelさま ＞そんなの綺麗事。いいこぶりっ子でしょ。 皆さまからのレスを読んで 確かに綺麗事なのだなと感じました。 結婚式が終わったらＡちゃんからのお誘いも少なくなるでしょうから ３の選択肢で進められればな～と思います。 詩音さま ＞前は気が合うこともあった知人な気がしますが。 正直その通りだと思います。 あの発言や最近の態度からもう以前のような 気の合う友達ではなくなってしまいました…。 友達か知り合いとしてかは別にしても 言葉だけでもお祝いを伝えておきます。

トピ内ID：0657833833

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無理する必要はありません。

🙂
経験者
私も結婚相談所で現在の夫と出会いました。 結婚が決まったとき独身の知人に、 「結婚相談所ってモテない人たちの集まりでしょ？やだー」 と言われたのでお気持ちよくわかります。 ただ、自分の場合は言われた瞬間「こいつ嫌なやつだな」と思い、その後の付き合いをやめました。 ご友人のＡさんは本当に「いい子」でしょうか？ Ａさんの幸せを喜べないトピ主さんに問題があるのではなく、Ａさんの幸せを喜べなくなるくらいひどいことをＡさんは言ったのではないでしょうか？ 第三者から見て、トピ主さんのモヤモヤする気持ちは至極真っ当です。 Ａさんの幸せを無理に喜ぶ必要はありません。 ラインも「結婚おめでとう！」とだけ返してフェードアウトでいいと思います。 Ｂさんとつながっていたいなら、Ａさんを呼ばす二人で会うようにしてもいいと思います。 なんなら結婚式も欠席していいと思います。 それだけひどいことをＡさんは言ったと思います。 これからの友人関係を決めるのはトピ主さんご自身ですが、自分自身が追い詰められないようご友人は選ばれた方がいいかと思います。

トピ内ID：3739285358

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喜ぶふりだけでよろし

🛳
パインガーデン
同性の友だちって厄介な部分あります。他人のしあわせは妬ましいのは事実です。 それ以上に自分がしあわせならなんてことないのですが。 プリン体さんは２０代でしょうか、まだ若い方のようですね。 ２０代から３０代は友人関係がにぎやかでいろんな経験を積む時です。 内心複雑だったり素直に喜べないことも事実。それでも相手にとって喜ばしいことは一応喜んだふりはしておいたほうがいいです。 年を重ねてからは本当に大事にしたい人だけ残ってきます。 それまでは自分から憎まれるようなことはしないほうがいいです。おとなの対応ができる人のほうが得かも。人生勉強です。

トピ内ID：4967840072

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気持ち、分かります。

🐱
stella☆
女って嫌よねー！って思います。 私の友人にも自分は自慢のメールを 送ってくるのに、 たまに私が同じ様な内容のメールを 送ると返信が来なかったり。とか。 （私は返信してあげていたのにな・・・） まあお互いどっちもどっちなんですから、 後ろめたく思わなくていいですよ。

トピ内ID：2794484553

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