父の日でしたが。。。（愚痴です）

レス18

（トピ主 2 ）

😢

くらげ

2018年06月17日 14:22

ひと

遠く離れて一人で暮している８８歳になる父親に、父の日のプレゼントを送りました。着いた頃に無言の電話があり、折り返し電話すると会話はいつもの如く。『お父さん、元気？』『どなた？』『私、xx子。』（娘は一人しかいないのに、お父さんと言ったら分かってるはずなのに。。。）『ああ、お前か。お父さん、もうすぐ死ぬから。』（のっけからこれかよ。。。）『プレゼント、着いた？　気に入ってもらえた？』『なんか、来たけどまだ開けてもない。何、あれは？』『父の日、おめでとう。ささやかですが、楽しんでね。』『もう、いつお迎えが来てもおかしくないんだ。もうダメだ。死んだら、遺産は兄弟と仲良く分けろよ。２億や３億はあるはずだ。』いいえ、遺産どころか借金を返せば残るものはほとんどないはず。それに、動産は全くなく（葬儀費用すらなく）不動産なので、売れるかどうかも微妙。。。たとえ売れても、相続税と残ったローンでチャラになりそう。いつ電話してもこういう会話です。とりわけ今日は最後の最後まで『もう体調が悪い。いつ死ぬか分からん。お前に会いたかったけどもう会えずに終わるな。さようなら。』ときました。　さようなら、なんて他人行儀なセリフ、父親との間で言ったこともないのに。それに応えられす『また電話するからね。』と言ってもずっと『さようなら。』の繰り返し。もう後味の悪いことこの上無し。実家まで一日（２４時間）以上かかる所に住んでいます。でも、入院やらの騒ぎの度に帰ってはいます。それでも、近くに私が住んでいないこと、すぐの間に合わないことがいつまでたっても立腹のもとのようです。父の日に何を送ろうが、何をしようが関係なく、腹立たしいだけのようです。電話する度にもうすぐ死ぬと言い、遺産はこれだけある、と言いますが、本当に遺産なんてないのです。それを言えない私。どう対処していいものか。

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本意ではないかな。

🎂

猫好きママ

2018年06月19日 10:53

初めてまして。私には、トピ主さんのお父様くらいの父がいるものです。そんな事言われたら、悲しいよね。年とると、娘でさえ遠慮なく言わなくて良い事言ってしまいがち。お父様のその言葉、本意では無いと思う。寂しい気持ちが、勝ってしまってるんでしょう。どうか一度顔を見せに会いに行ってください！きっと、その答えは分かると思います！

トピ内ID：7822032897

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寂しいんだよね

かいえだ

2018年06月19日 11:19

死ぬだなんだいうのは、気にして欲しいから。でもプライドが邪魔して言えないから、そっけない対応をしている。一昔前のお堅い男性という印象を受けますが、今の時代、はっきり言ってご本人にとってはつまらない性格をしていると思います。でももう治らないんだろうね。そうやって生きてきちゃっているから。相続のことですが、父上がお亡くなりになってから３ヶ月は、遺産の放棄もできますよ。いくらかプラスになるのでしたら、そのまま相続でもいいでしょうが負の遺産になるようでしたら、放棄もできますので頭に入れておいたらいいんじゃないかな。実家でお一人で暮らしている高齢の親を気にするのも、辛いものですよね。ですが、離れて暮らさないといけない理由だってある。仕方がないことなんですよね。年に盆や正月くらいにしか会えないだろうけど、少しでも長生きして欲しいですよね。＞どう対処していいものか父ではなく、兄弟と相続関係の打ち合わせはしておきましょう。

トピ内ID：3317354715

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直ぐに、実家へ。

💄

Bitter

2018年06月19日 12:03

こんな電話の内容に笑ってる場合？心配しましょう…‥。兄弟？娘ひとり？って、『遺産わけ』って、なのも無いのに？実家での、お父さんはどんな生活をされてるのか、様子が気になります。近所の方に連絡し、普段の生活状況を伺っては？なんだか心配ですよ、実家へ行かれては？

トピ内ID：3983804473

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私の母の事ですが

🐧

ネス

2018年06月19日 12:59

母が私の家に来た時に、日にちも近かったのでついでに母の日のプレゼントを渡しました。その時は喜んでくれました。後日、ちょっとした事で喧嘩になった時、「あんたの義母さんの所には母の日渡しに顔出したんでしょ」と言われてハッとしました。義母が我が家に来る事はあまりないので、母の日はまあ義理実家に渡しに行かないといけないわけですが、母も品物なんかより、家族で会いに来てほしかったんだなぁと初めて気づきました。年をとると若い時と違って体も不安になるし寂しくなるんだよ、と言ってた母。悪いことしたなあと反省しました。遠くても何かあったら帰れるんですよね。なら父の日くらい、何もなくても顔を出してあげてはどうですか？お父様も寂しいのではないですか。「物さえ送ればそれで良いと思ってる」と拗ねているから、「さようなら」なんて言うのではないでしょうか。

トピ内ID：8541335349

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困りますよね

😢

悪娘

2018年06月19日 15:05

割とトピ主さんの父親パターン、多いみたいです。構って欲しいの。 >どなたオレオレ詐欺流行ってますから、「お父さん、私」はちょっとまずいです。私はいつも名乗ります。 >もう、いつお迎えが来てもおかしくないんだ。もうダメだ。「え、困る～。じゃあその時は私が行くまで意識保ってて。お迎えって誰が来るのかなあ、お母さんかな。」 >お前に会いたかったけどもう会えずに終わるな。さようなら。「はいはい、次の電話まで無事に頑張ってね！せっかく電話したのに後味悪いなーもう！」で良いのでは？近けりゃ近いでしょっちゅう呼び出しされてる友人は、電気がつかない、乾電池買ってこい（店は実家の真ん前）、明日～へ連れて行け（娘は仕事があるのに）、この薬はダメだ前の病院のが良い！（父親が勝手に転院したにも関わらず）…などなど苦労してます。まともに受け止めると大変ですよ。

トピ内ID：9704801309

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何だか切ない。

💤

私だけ？。

2018年06月19日 15:05

トピ主さんは海外在住なのですか？。仰る通りお父様寂しいのでしょうね。寂しいと素直に言えず「もうお迎えが来る。もうじき死ぬ。」と言って見る。こう言えば娘は気にかけて短い余生近くで暮らしてくれるかな？、いや今すぐ来てくれるかな？。なんて淡い期待をしているのでしょうね。お父様88歳にもなるのに一人暮らしをしているなんてすごいですね。御兄弟はお父様の近くにいるのでしょうか？。御兄弟が顔を出しても滅多に会えない娘は気になるのでしょう。プレゼントより顔を見たいのでしょうね。ここは遺産の事を言われても「遺産なんていらないから長生きしてね。また遊びに行くね。」と言ってあげましょう。出来ればお父様の入院だとかではなくても遊びに行ってあげられれば良いですね。なんだかんだ言っても88歳です。後どの位生きられましょう。お父様も遺産なんてほぼ無くなるなんて分かっているのでしょうが何かで娘に関心持って貰いたいのかもしれません。トピ主さんはそういうつもりは無いのかもしれませんが、何だか切ないトピです。

トピ内ID：6489759613

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父の孤独が電話を通じてつたわってくる、んですよね

🙂

タケ子

2018年06月19日 22:13

詩人の伊藤比呂美さんの「父の生きる」を読んでみてください。めちゃ似てるので、救われると思いますよ海外の方でしょうか？　電子書籍とかであるかな？

トピ内ID：5853813257

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あなたは偉い！

✨

偉いなぁ

2018年06月20日 11:25

私が同じ立場ならとっくに切れてプレゼントどころか連絡を断ってると思います。たぶん【ほんまに死ぬ気がないんなら死ぬ死ぬ言いなや】って確実に言ってます。 [そんな辛気臭いことばっかり言ってたら誰も寄って来えへんようになるで。ヘルパーさんや看護師さんにも逃げられるで]とアドバイスしていることでしょう。でも主さんはそんな言葉も投げつけることなく広い心で優しく聞いてあげてる。偉いなぁ、良い人だなぁと思いましたよ。お父さん、恐らく認知症患ってるかもしれません。自分の子供のことすら忘れる。もっと酷くなると子供の顔も忘れる。誰かわからないけどいつも親切にしてくれる人って立ち位置や認識に変わります。遺産をかなり多めに盛って話すのもそれだけ持ってればいいのにって言う願望がそうい額を言わせているのかもほんとにあるかどうかは別として[私たちの事を思って言ってくれてる、思いやりから出る言葉なんだ]と思っておけばいいのです他人行儀のさようならはお父さんにとってはこの世からのさようならの気持ちを込めて言ってるのかも娘にとって縁起でもなく、まだ元気なんだから早いと思っても頭や体や気持ちが弱って来ているお父さんにとってはいつお迎えのその時が来ても不思議ではないのでこのわかれ[この時は電話を切る時]は最後、懇情の別れと毎回思いながら言っているのでしょうそう思いながら聞いていればいいのです今は理解出来なくても自分自身が弱って何となくお迎えが近そうな感じがしてきたら昔お父さんが言ってた意味やその時の気持ちがわかると思います認知症になると同じことを何度も言ったり、忘れるはずのない事を忘れますもうあまり細かい事は気にせず、最後の時まで暖かい気持ちで支えてあげましょう

トピ内ID：7897813776

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凄いお父様ね。

🐷

natu

2018年06月20日 15:10

父88歳・・お独りで生活していらしゃる。そこは子としてリスペクトする事ですよ。親の遺産はあってもなくても関係有りません。そうやって面白可笑しい・・でも哀しい会話も、未だに父親が頑張って此の世に居る事は有り難い事です。親へ電話した日、「この電話は現在使われていません」となる日が来るのを思うと、今在る会話が愛おしく思えますよ。遺産のお話には「そう～有難うね。きょうだい仲良くするから安心して！」とでも話合わせるくらい罪にはならんです。ジョークを言ってるのか本心だか分からなくても良いじゃないの。実家へ帰省するのに24時間って‥日本の裏側に居るのかしら？なら尚更お父様は寂しい思いで暮らしているのは間違い無いですよ。娘に簡単には会えない親の腹立たしい気持ちも理解してあげてね。何と言っても御年88歳のお父様なんですから。

トピ内ID：2903651158

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８８歳ということ。

🙂

むすめ

2018年06月20日 15:10

私も父の日に、父と電話で話した最後に「さようなら」と言われて、ショックでした。でも、トピ主様のお父様、８８歳で一人暮らしってよほどお元気でない限り、ぎりぎりの生活だと思いますよ。遺産云々よりも、本当に独り暮らしが限界なのじゃないですか。食事の支度も光熱費等の振込その他、生活全般にもう限界なのでしょう。父の日がどうの、じゃなくて、日常生活が、いつ施設にはいるのか、食事の支度ももうできない年齢かと。本当に、毎日、今日お迎えがくるかもしれない、と思ってらっしゃるんじゃないですか。遠くで大変でしょうが、直接生活ぶりをみて、施設への入所も相談したほうが良いと思います。

トピ内ID：3126047867

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さみしいんですね

🐧

びす

2018年06月20日 15:10

きっと。子どもには近くにいてほしいみたいですよ、年取ると特に…倒れたらそのまま１人で誰にも看取られず逝くのかな？とか考えちゃうんでしょうね。めんどくさいけど、うんうん！って聞いてあげてほしいな。見送りが終わるとそれはそれで自分がさみしいものです。

トピ内ID：5163088267

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そろそろ父親の近くに行く頃

🐧

スー

2018年06月20日 17:35

読みながら笑ってしまいましたが、現実は笑えない状況です。子供が誰か近くに住むことを考える時期ですよ。トピ様の状況が分からないので、具体的なアドバイスはできませんが、88で一人暮らしは不安で心が押しつぶされそうなのだと思いますよ。私も両親が８０代なかばで、夫を海外に残して日本と半々の暮らしに切り替えました。ここ３年ほどはほぼ日本です。最近９０歳の父を見送りましたが、まだ母がいるので、もう暫くは二重生活です。こちらも若くないので、なかなかシンドイですが、後で後悔しないようにしようと思っています。お父様のトンチンカンな電話応対は、子供に素直に甘えられない故のもので、実は深刻なSOSを送っていると思われます。

トピ内ID：3944143098

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あなたも同じ

陽な

2018年06月21日 11:04

88歳で一人暮らし、本当にすごいですね。普通は介護施設に入ったり入院したり、とにかく一人暮らししてるなんてすごい。で、年に一回しか電話しない娘もすごい。噛み合わない生活、噛み合わない会話をずーっとそれを続けてるなんて、本当にすごい。似た者親子なんですね。

トピ内ID：6761455461

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こう言っちゃなんですけど

🐱

ガーフィールド

2018年06月21日 13:02

なんか面白いお父様ですね。お二人の会話が漫才みたいで笑ってしまいました。なかなか難しいとは思いますが、トピ主さんもお父様の返事を真面目に受け止めないで、少しチャランポランに対応してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9670968969

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電話の冒頭部分、お父様が正解！

💋

ダニー

2018年06月22日 16:01

＞『お父さん、元気？』＞『どなた？』＞『私、xx子。』高齢者の多くが、自分の子だと思い込んで「ＸＸ子かい？」と言ってしまい、電話による詐欺が後を絶たないのです。相手に「私、ＸＸ子」と言わせる、これが正解です。お父様はしっかりしていらっしゃいます。

トピ内ID：0923749639

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対処法はわかりません

🙂

匿名長女

2018年06月22日 16:39

対処法はわかりませんが、トピ主さんが親にそういう発言をされるとすごく負担やストレスになる気持ちはわかります。というのも、私の母が同じ感じです。「死」をちらつかせたりとか「さようなら」とかいうのそのまんまですね。私の母の場合は私が幼い頃からこちらの罪悪感を刺激するような言葉や態度を何十年と繰り返してきたので、いいかげん疲れてしまい私自身がカウンセリングとか受けている状態です。「寂しい」「不安」なんでしょうけれど、私の場合その暗い感情が伝染病のようにこちらに浸透しこちらの命が危うくなってしまうので距離を置いています。亡くなったらきっとすごく悲しくて泣くんだろうけれど、どうしようもないんですよね。トピ主さんの心が強ければそのまま優しく包み込んであげるのが一番だとは思います。でも私のように親の暗い感情に取り込まて底に落ちていかないように気を付けてください。

トピ内ID：7183365181

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皆さん、暖かいお言葉、有難うございます。

🙂

くらげトピ主

2018年06月23日 12:28

このような愚痴のトピにお付き合い下さリ、本当にありがとうございます。　皆さんの書いて下さったものを読んで、いかに自分が心が冷たかったのか改めて思い知りました。ただ、誤解するような書き方をした私が悪いのですが、父は一人暮らしではなく３年ほど前から介護ケア付きのホームに入っています。といっても、個人の部屋が独立していて、簡単な炊事なども出来るマンションタイプで、必要があればケアも受けられ、食事も食堂に行けばちゃんと食べられる施設です。最初は入居を渋っていましたが、今ではすっかり慣れ、去年の年末からお正月にかけて帰省したときも、自宅よりもホームの自分の部屋の方が居心地が良くなっている様子でした。お察しの通り私は日本を出て３０年近くになりますが、でも一年に一度か二度は帰っていて、決して見捨てている訳ではないのです。母がガンで亡くなったときは、小さかった子どもを連れ、診断から亡くなるまでの８ヶ月間、帰宅して母の看病と父の世話に当たりました。その後も父になにかある度に（病気や入院騒ぎなど）帰っています。でも、それでも父にすれば、私がすぐ呼んで来れる所にいないことが腹立たしいのでしょう。いつ行っても、『お前は帰って来るつもりはあるのか、ないのか。」と聞かれますし、仕事も子どももあるからそう簡単には行かないと言っても納得はしていないようです。老後に家族が回りに居らず寂しい気持ちはわかりますが、一人の親しい友達も作らず趣味も持たず、自分が一番大事と生きてきた父にいまさら寂しいと言われてもどうしようもない、というのが私の本音でしょうか。現に、新幹線乗り継ぎで６時間の距離の所に兄がいるのですが、兄は一ヶ月に一度は帰って様子を見てくれていますし、私以上に何かあると兄は駆けつけてくれています。（すみません、長くなるので続きます。）

トピ内ID：7459646636

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レス、ありがとうございます。

🙂

くらげトピ主

2018年06月23日 12:28

（続きです。）「かいえだ」さんがおっしゃったように、もう治らないんだと思いますし、「悪娘」さんや「私だけ？」さんの言われるように、適当にあしらいつつ返事が出来ればいいのですが、人間の出来ていない私はそれがなかなかできないのです（これから練習します。）　「タケ子さん」、伊藤比呂美さんの「父の生きる」、読みました。とても身につまされました。ただ、大きな違いは、私は父が好きではなく、かなりの恨みつらみも持っていて（今流行の「毒親」だという言い方は好きではないのでしませんが、父親の自分勝手さに母も私も私の子どもたちも翻弄されました）、でも娘としての義務を放棄するつもりはなく、最後まで面倒を見ようと思いますが、心からの気持ちが伴わないというのが正直な所です。　皆さんのレスを拝見して、めんどくさくても腹立たしくても「うん、うん」と聞いて応えてあげる、という練習が本当に必要だな、と思いました。　演技派女優になって、頑張ります。でも、でも、父親を見ていて、私はこういう老人にはなりたくないなあ、というのが本当にしみじみ感じるのです。　自分の子どもにこういうことはいいたくないなあ、と。

トピ内ID：7459646636

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