同じように感じる人は居ますか？というトピです。私は毎日顔を合わせる相手との雑談がわかりません。失礼にならないように必ず挨拶はしますが、その後の小話が苦手です。そのため、自分の習い事でも子供の幼稚園でも何でも良いのですが・・とにかくお友達ができません。この世界ってどうして、「毎日（または数々の）どうでもよい雑談」を介さないと友人ってできないのかと落ち込みますが、同じように感じる方はいますか？私の頭の中は「これからどう生きよう？」とか「目の前の相手はどんな事が好きで、どういう目標があるのかな？」「子供についてどう思っているのかな？」とか、深い内容ばかりで、正直、相手の細かい持ち物や今日の天気に意識が向きません。そう言うと「トピ主さんは、なら友達が要らないんでしょ？何で友達が欲しいの？」と思うかもしれませんが、私は色々な事を話す友人が欲しいと思っています。例えばお互いの生活の話。毎日どうやって過ごしていて、親の介護はどうするかとか、将来の仕事の計画とか、今の悩み事とか・・・。お茶をしながら話せる友人が本当に欲しいと思っています。でも、大人になってからの友人って「はい、お友達になってください」で始まらない。だから、毎日のどうでも良い事「いい天気ですね、等」を話ながら徐々に関係を深めていくのだと思いますが、そういう会話は何を話して良いかわからないんです。同じような方、どう思っていますか？

毎日の雑談が苦手で「本題」を話す友人ができない人いますか？ | 家族・友人・人間関係

どうでもイイ話って大事なの

🙂

しびりあん

2018年06月19日 11:05

どうでも良い話を介して、相手の人柄や、自分との相性がわかっていくのが人間関係です。そのどうでもイイ話をしながら、「この人とは気があうな」とか「感じのいい人だな」「なんか話しぶりが好きになれないな」などの判断が出きるようになる。そのなかで、本題(大事な話や、真剣な話)をしていい相手かどうかを見極めるんです。どんな感じの人かも見極めてないのに、いきなり本題を話すなんて出来ないです。

トピ内ID：5225884852

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わかります

🙂

自然大好き

2018年06月19日 10:53

よく分かります。というのも、私も雑談系が苦手だからです。この人上っ面は笑ってるけど、腹の中何考えてるんだろうって思うと余計にです。女子の集まりって大概陰口や愚痴が多かったり、集団意識がとにかく強くて入りにくくないですか？かといって悪口大会の中に入りたくないし… そういうのでしか絆を深められないのかって思うと悲しい。みんながみんなそうじゃないですが…。仲良くなる人って自然と仲良くなりませんか？雑談とか別に意識してなくても気付いたらすぐ近くにいて、気付いたら色々話してる。そういうものだと思うんです、友達や仲間って。気付いたら仲良くなってる。数が多ければいいってものではなく、一人でもいいんです、気持ちを分かってくれる理解者がいれば。無理して話題を合わせて仲良くなるものでもないです。後々無理してる自分に限界がきますから。趣味があるなら何か習い事始めたり、何かに真剣に打ち込むと同じような考え方の気が合う仲間たちに出会えますよ^ - ^

トピ内ID：8797212004

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ニュース

🙂

プラネッツ

2018年06月19日 12:03

私も若い頃トピ主さんとまったく一緒でした。ですから趣味以外の友人ができなかったです。仲良くなっていくとそういう話もできるんですよね。そこにはなかなかいきつかないですよね。多くの人はあまりよく知らない人に急にそんな話はしないと思いますし。若い頃はよく知らない人と何を話していいかわからず着てる服ほめたり、どこで買ったかを聞いたりしてました。全然興味がないのですが、職場の人などがそういう会話をしているのをよく聞いていたので。でも無理でしたね、やっぱり。話が続かなくて。幸い自分の周りには何でも話せる人たちが集まっていたので寂しく感じることはありませんでしたが。話したいことがあるのなら、ニュースをとっかかりにすることです。介護の話がしたいなら、介護に関するニュースの話題を出す、人が興味を持ちそうなニュースを話題に出しその受け答えによって相手の気持ちや考えを引き出していくことができるんじゃないでしょうか。皆心の中で考えていることは色々あるでしょうからきっかけさえあればその考えを話してくれると思います。

トピ内ID：0396265129

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積み重ね

🙂

チョコ

2018年06月19日 12:03

あなたがしたいのは、「人との積み重ねなく、一気に自分のしたいようにしたい」ということだと思います。あなたがそういうことをされたら、どうですか？出会ってすぐに「うちの子は～うちの子は～。あなたの子は～？」とやられたり「将来はどうやって暮らしていくの？目標は何？」なんてやられたら、私は物凄く嫌ですね。もう次からはそれこそ「どうでもいい話」しかしません。あなたはすでに、自分のしたいような話ばかりして、周りの方々に「どうでもいい話」しかしてもらえないのではないのですか？人と一気にプライベートを話すような親密な関係にはなれません。あなたは旦那さんと子供を作るまで、どうやって関わったのですか？出会ってすぐその場で、「生きる目標はこれ。子供は何人欲しい」みたいな話まで一気にして、三か月くらいで結婚したのでしょうか。もしそうなら、出会ってすぐに親密な関係に持ち込めたんですからそういう夫のような人を探す努力をすべきです。探せばいるんでしょう、あなたがそうやって結婚したなら。しかし多くの人は、積み重ねのその先に「信頼できる」としてプライベートを話すものだと思いますよ。トピ主が、それができない、それをしたくないというなら話したいことをテーマにしたサークルや教室に入り、ストレートにそれを話せる場所で相手を見つけるのが早いと思います。でも、あなたがしたいことは、「雑談」ではなく＞今の悩み事とか・・・。＞お茶をしながら話せる友人が本当に欲しいと思っています。ここに書かれたような、悩み事や愚痴を聞かせることだと思います。あなたと話したら、楽しいこと、自分が聞きたいことより悩み事、愚痴を一方的に聞かせられてどのみち相手は離れそうだと思いますね。

トピ内ID：8498136290

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びっくり

🐱

ねこ

2018年06月19日 12:03

トピ主は何でもバカ正直に話すタイプみたいですけど、そんなこと本当に腹を割って話す人なんていませんよ。逆になんで友人にベラベラ自分の本音や生活のことを喋るのか。聞きたくない内容や話したくない内容も相手にはあるんですよ。友人だって。そう言うことばかり話すのが【友人】ではありません。トピ主は友人と言うものを何か勘違いしている。自分の話し合いたいテーマだけを話したいなら哲学サロンにでも行けばいい。実際に接点が無い人なら腹の内を見せる人が殆どですよ。ただ、そこで友人を作ろうと思っても出来ないと思うけど。

トピ内ID：1247947972

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例えば

😨

井戸端

2018年06月19日 12:03

例えば、電車で隣あった人に「実は私は重い病でして、今薬もらって帰るところなんですよ。人生に絶望してます。」と言われたら「わあ！この人私に打ち解けてくれた！親友！」って思いますか？おそらく「な、なぜそんな話を私に？」と動揺するはずです。 >毎日どうやって過ごしていて >親の介護はどうするかとか >将来の仕事の計画とか >今の悩み事とかよく知らない、信用出来ない人に話したくないです。第一子でママ友を作った際は、語らせるのが上手い人にのせられて、あれこれ話したらみーんなに筒抜け…なんてのも珍しくありません。知らない人にも自分の「諸々」の情報が伝わる恐怖。例:「買い物は珍しいものを見たいから、たまに（高級）スーパーに行くこともあるよ。ずぼらだからセール品をチラシとかでマメにチェックしたり、複数店舗に行くことが面倒でできなくて、普段の買い物は行き当たりバッタリで安いのを買うの。あと友だちがエステやってて練習台になったり、夫の会社の福利厚生でジムが安く通えるんだ～」という発言があったとして。「あの人、普段の買い物（高級）スーパーでチラシとか見ないって！子供を幼稚園に預けたらエステとかジムに行くんだって、私たちとは違うわよね～」みたいな変換で言いふらす人、珍しくないです。 >どうでも良い雑談お互いの性質の探り合いには必要な過程です。変な人と思えば挨拶とどうでも良い雑談で済みますし、親しくなりたければ「もし良ければお茶でもしない？」と誘うこともできます。本当に初対面で徒歩で幼稚園に行く道すがら、挨拶しただけなのに、夫との馴れ初めから転勤の理由から夫婦の心の病の理由まで話してきたママさんがいましたけど、引いてしまいましたし、結果的にも「かなり変な方」でした。 >毎日どうやって過ごしているむしろどうでも良い話題ですよね。お茶でも誘いたいなら別ですけど。

トピ内ID：5320982200

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知らない人と話すのが全く苦になりません

🙂

口から生まれた

2018年06月19日 12:40

そんな私でも大人になってからの友人は難しいと感じます。年齢も経験もばらばらだから。やはり親の話とかを真面目にするのは学生時代からの長く付き合ってきた友人ですね。年も同じだし、親の年齢も近いので。現在も付き合っている昔からの友人たちは子育て期間などの環境の差も乗り越え、なぜかわりとずっと付き合ってきた人たちだから、心を割って話せる友人が多いです。あと私の場合は、夫です。私は親友になれる人をパートナーにしたかったので、夫が一番の友人です。子供が小さいうちは疎遠になりがちですが、きっとかつての友人との付き合いも復活しますよ。

トピ内ID：4927403412

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わかります。

🙂

こころ

2018年06月19日 15:05

お気持ち、わかります。私もまったく同じことを考えています。でも、雑談からしないと始まらない人雑談のみがいい人、そっちの方が圧倒的に多そうなので私もみんなに合わせて雑談してます。苦手ですが、毎朝、雑談テーマを考えて出勤しています。天気のこと　夕飯のこと　テレビのこと　自分が話すよりも、相手に問いかける方がうまくいくようです。「昨日、眠れた？」とか「雨、降りそうだね」とか「暑いね。」とか「着替えるだけで汗かきそうだね」とか私は考えずに、これらの言葉が出てこないのでいくつか準備しています。変なのと思うんですが・・雑談できる人、尊敬します。結果、雑談を数年重ねて、友人になり深い話しができる人が何人かいます。長期戦ですね。

トピ内ID：9279055321

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同じ系な気がします。

りーー

2018年06月19日 15:05

私もしゃべり苦手です。子供が産まれて、「ママ友付き合い」以外の付き合いが発生しなくなってから、すごく実感しました。ちなみに、ママになる前の、職場で相手が男性の場合とか、趣味の友達男性とかだと、「どうでもにいい雑談」すっ飛ばして、お互いガンガン単刀直入に言いたいこと言えてました。なので私は「女性相手だとダメ」なのかな、と思います。あるいは、子供つながりの知り合いなので、自分のせいで、子供に迷惑がかかるのが怖いのかも。私はどっちかっていうと、本当は突っ込んだ話をしたいほうです。他の女性たちのように「どうでもいい雑談」から、相手の性格や本音を感じ取ることが苦手なのだと思います。言葉にしてもらわないと分からない。でも、それは、ママ同士は相当仲良くならないと危険な話題なんだと思います。たまに、すごく突っ込んだ話をしてくるママさんがいましたが、私はそのママさんと違う意見だったのもあり、そのママさんを苦手になりました。そういうママさんが聞かせてくれる本音話は、大抵、誰かの悪口か自分語りで、うーん、おかげで彼女が誰を嫌いかとか、うちの子と彼女の子を仲良くさせたいかとかは分かりましたが、別にその本音を聞けても、これが私が話したかったことだ！愉快だ愉快！とはなりませんでした。もし、私も同じ人を嫌いであったり、うちも彼女の子と仲良くさせたいと思っていれば、盛り上がったのかもしれません。でも、違ったので、なんだかなあ、このママさん、怖いなあ、と思っただけでした。なので、普通の人は、やっぱり日常の雑談で、少しずつ、価値観が合うか確かめ合いながら、徐々に本音を話していくのが無難なのかな？と思います。で、私がそれが面倒なので、ほとんど子供繋がりのママの友達はいません。子供繋がり以外の女性とは知り合うことも無いし。

トピ内ID：4321323767

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う～ん

ono

2018年06月19日 15:05

＞でも、大人になってからの友人って「はい、お友達になってください」で始まらない。だから、毎日のどうでも良い事「いい天気ですね、等」を話ながら徐々に関係を深めていくのだと思いますが、いや、もう物心ついた時から・・いつも最初は無難な話から友達って出来てたと思うよ。いきなり深い話をし合って友達になったことなんてないでしょ（笑）いつの時代も「どこから来たの？」「何歳？」とか、「どこの中学？」「何組？部活なに？」なんて最初は内容のない話をしながら、それで徐々に関係深めていったはずじゃないですか～？いつだってそうだよ。大人になったから急にそうなったわけじゃない。むしろいきなり「あなた悩みある？私はね・・」なんて深い話で近づいてきたら距離置かれるから（笑）何話していいか分からないのかもしれないけど、小さい時からずっと、友達を作るきっかけはたわいもない会話で話はじめたのが最初だよ。忘れてるのか・・友達が一人もいないから記憶がないのか知りませんが・・そこ取っ払って、何でも深い話を出来るような友達がほしい～なんて都合の良い事あるわけがない。恋人を作る時だってそう、最初は会話も続かないくらいぎこちない所から・・徐々に仲良くなって・・って流れは友達と一緒だよ。面倒くさいですよ、楽しくはないかもね、でもそこ取っ払って美味しいとこどり出来るわけがない。深い話をし合う人たちが、最初の所取っ払って急に仲良くなったとでも思ってるんですか？そういう人たちにはちゃんと歴史があるんだよ。そこを面倒くさがってる人はそこに到達できなくて当然です。出会ってすぐに「あなたはどう生きるつもり？私はね・・」なんて話すわけないじゃない。楽しようとしてるというか・・深い話をして自分の欲求解消するための話し相手・相談相手がほしいだけ、基本他人に興味はないから深い話以外はいらない・・って感じですね。

トピ内ID：6846341024

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自分が大好きだからでしょ

🐶

びっくりポチ

2018年06月19日 15:05

深い話をお茶を飲みながら話したいって、相手には関心無くトピ主サイドの深刻な話を喋りたいだけなんて失礼です。有料のプランナーに依頼してみてはどうですか？

トピ内ID：2587179378

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日々の積み重ね

🙂

レイン

2018年06月19日 15:24

トピ主さんはこれまでの人生で友達ができたことが無いんですか？　大人になってからの友人って書いてるから、学生時代の友人はいるんでしょ？　学生時代、同じクラスになって初対面で深い話（学生なら受験とか初恋とか）をいきなりしましたか？　する訳ないですよね。挨拶やちょっとした会話をして、一緒に行動して関係を深めて友達になりましたよね？　あなたに友達ができないのは、その最初の段階を『どうでもよい雑談』とバカにしているからですよ。雑談って意外にバカにできないんですよ。ちょっとした言葉の選び方、話題の出し方でその人の本性がチラチラっと見えるんです。世間の大多数の人は、そこで、この人と仲良くなりたい、とか、嫌な人だな距離取ろう、と判断してるんです。というか、そんな深い内容（笑）の話って、気軽に友達にする話題じゃないと思いますよ。大人の友達関係って節度が必要ですから。あなたはいろいろ悩んでいて、ぶつける相手が欲しいんだろうけど、そんなあなただけの都合の良い相手ってそう簡単には見つからないです。少なくとも数十年の信頼の積み重ねが無いと無理なんじゃないかな。子供と書いているので、夫はいるんでしょう？　深い話がしたかったら、夫とすれば？

トピ内ID：6995250485

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順序ってものがあるでしょ

⚡

おばはん

2018年06月19日 18:32

雑談自体には深い意味はないでしょうが、雑談を繰り返して自分と共通点のある人と親しくなっていくんじゃないですか？親しくない相手と突然本音の話はできないですね。雑談から趣味とか、生活環境とか似ている人たちと親しくなって、友達づきあいをして会話を繰り返すうちに、その中から自分と考え方が似ている人と親密になり、その段階で本音の話もできるようになるんじゃないですか？それって子どもの頃、学生の頃でも同じだったと思います。

トピ内ID：4615697882

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当たり前のこと

陽なた

2018年06月20日 13:02

当たり前の事なんですが、トピ主さんの「本題」が、みんなの「本題」とは限らないからです。子供の話題にせよ、親の介護にせよ、いきなり雑談も無しに、話出来ますか？相手の子が何才かとか、親がどんな病気かもわからないのに？どんな反応するかわからないような人に話できないから、まず雑談や何気ない会話から、相手の状況や考え方を段々知るようになるんじゃないですか？そんな、あなたの欲しい答えだけピンポイントでくれるような人は、そうそう居ませんよ。

トピ内ID：1729628211

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わがまま

💔

らいち

2018年06月21日 10:44

自分の考えに合う人としか話したくないってことですよね。周囲から見れば良い印象ではないですよ。友達が出来ないのも当然です。多少つまらなくても相手の話を聞くことは大事なことと思っています。

トピ内ID：8107013378

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どうでもよい話にしているのはあなた

🐱

neko

2018年06月21日 10:28

あなたの話したい事って結構入り込んだ事ですよね？それを誰にでもペラペラ話す人はいません。もし夫が高収入でとっても優しくて、家事育児も積極的でお子さんはとても可愛く素直で優秀であって親はもう高級介護付き高齢者マンションで悠々自適の生活本人には不労所得があって働く必要が全くない。こういう人とお友達になってあなたの悩み、話せます？？きっとあなたの抱えている悩みの殆どは理解不能でしょう。あなたと友達になりたいのと言われても困りますよね？だからあなたは色々な人と話してあなたと合う人を探さなくてはなりません。その合いそうな人ともどこが合ってどこが合わないかを探らなければなりません。だってめちゃめちゃ気が合っても上記のようなお嬢様ならあなたと『本題』の話が出来ませんものね？あなたがどんな人でも本題の話が即できて、向こうも即腹を割って話せるなら何の問題もないのです。そうでないから少しずつ歩み寄ってその為人を探る一つの手段が『雑談』。天気の話一つにしてもその人の為人を知る手掛かりになります。あなたはそれを手掛かりにせずに無意味だと流しているに過ぎません。天気の話一つにしても、その人が寒がりなのか暑がりなのか分かります。雨が降って困る困らないで、その人の生活が分かります。車で移動する人なのか、自転車で移動する人なのか。そして何故その手段で移動しているのか。「目の前の相手はどんな事が好きで、どういう目標があるのかな？」これもきちんと初対面の人に順序立てて話せる人の方が珍しいでしょ？全ては『雑談』からホンの表面の薄っぺらい所からその為人と解きほぐしていかなくてはなりませんよね？「毎日の『どうでもよい』雑談」そんな価値観だから雑談が無意味なのです。どうでもよい話にしているのはあなたですよ。

トピ内ID：2193901092

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本題ねえ

🙂

雑談に世界のすべてが

2018年06月21日 11:04

同じような人でなくて申し訳ないのですが。トピ主さんのいう「雑談」、もしかして相手には「本題」なのかもしれないと思いませんか？お天気の話だってハンドバックの話だって、お相手には今一番したい話なのかもしれない。でもそれについてトピ主さんは聞きたくない、話したくないって拒否してしまったら、お相手もトピ主さんが一番したい話を聞くわけないですよね。相手の興味のある話題を「雑談」と切り捨てて、自分の話したい話だけを「本題」とする根拠はなんでしょう。信頼関係って、都合の良いところも悪いところも引き受けてこそ成り立っていくものです。お相手の「本題」もどうぞ大事にしてください。

トピ内ID：3887690619

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会話は双方向

🐶

とおりすがり

2018年06月21日 11:51

「毎日どうやって過ごしていて、親の介護はどうするかとか、将来の仕事の計画とか」日常の会話で，この話を友人とするのですか？深い話というよりも悩み相談に近い印象をうけ，こんな話題は一生に数回話すような話だと私は思います．そもそも話題はご自分の交友関係に大きく依存します．くだらない会話の知人しか知らないのなら，ご自分にもその要素があるのだと思った方が良いのでは？また，会話から得られる知識の質は，例えば天気ネタでも高尚な話に転じることがあります．これはお互いに知識を引き出しあうような効果から得られるものだと思います．つまり，トピ主さんに相手の引き出しを開ける能力がないのなら，質の低い会話しかできないのですが，その点はどのようにお考えでしょうか．

トピ内ID：8468403544

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下手な鉄砲数うちゃ当たる作戦はどうでしょう？

りーー

2018年06月21日 16:13

2回目ですが、トピ主さん主に批判されてますが、私も似た系なので、仲間はいるということで、あまり落ち込まないで下さいね。トピ主さんはどうでもいい雑談は苦手だから、それをやらずに、いきなり深い話をしたいわけですよね。トピ主さんは変わっているとは思うけど、でも、そういう人、絶対他にも少数派だけどいると思いますよ。なので、もう、この人と深い話したい、と思ったら、どんどん話しちゃったらどうでしょうか？迷惑だと思う人ならフェードアウトするでしょうから、そこは追わずにあげるとして。実際、私に、いきなり突っ込んだ話をしてくる人は、女性でもママさんでも、今まで結構な人数いましたよ。たまたま、私はその女性が言う内容が共感出来ない内容だったので、本音を話してくれても、全然面白くなかったし、向こうも共感されなくて面白くなかったみたいだけど、トピ主さんは共感出来ない内容でも、深い話ならokですか？私は前に「義両親とはいずれ同居して介護しようと思っているんだ。貴女は？」と訊かれたことがあります。私は義両親の介護なんて全くする気が無いので、そう答えました。彼女は不満げでした。なので、彼女は深い話をしたかったのではなく、「介護しようと思っている仲間」が欲しかったのではないかと思います。トピ主さんは、自分と反対意見でも、深い話が出来れば楽しい感じですか？再就職で悩んでいる、貴女は？　→　私はもう仕事はいいや。子供が学校で意地悪されて困っている、貴女は？　→　うちは意地悪はされてないみたい。子供の中学受験どうしよう？　→　中学受験？うちは必要ないわ。って感じでも、深い話が出来たからok？いきなり深い話を振ってみれば、いいと思います。そしたら、相手も実はそれを望んでいたら、盛り上がると思います。同志を見つける近道だと思います。

トピ内ID：4321323767

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重い話を避けるのかオトナのマナー。

😍

銀の匙

2018年06月21日 16:39

軽い話ですら苦手な人が重い話をできるの？と、まず思いましたが、それはさておき。でもお気持ちはわかります。溜まっている悩みを吐き出して相手に励ましてほしい、味方してほしいのですよね。それは普通の感情だと思います。でも、深刻な話をできるのは学生までではないでしょうか。その理由は2つ。まず、大人になると悩みが重くなり過ぎます。学生のときは、深刻なようで他愛もない悩みでしたが、私たちの悩みは介護だの持病だの借金だの。とても他人に聞かせることはできません。もう一つの理由は、学生とは違って相手との境遇に格差があること。たとえば自分よりも贅沢な暮らしをしている人に旦那の収入を愚痴られたり、自分には子供ができないのに2人目がなかなかできないと泣かれたら、どう思いますか普通。格差は置いておいても、思想信条の本音をうっかり晒すと立場が危うくなったり家族に迷惑をかけたり。だから、あなたが嫌いな雑談や綺麗事に徹するのがマナーでしょうね。それと気になるのが、あなたはとにかく自分が吐き出したいという気持ちが先走っていませんか。会話は3割話して7割聞く、というくらいが丁度いいと聞きます。お薦めとしては小町はどうでしょうか。匿名で相談できるし、嫌ならば見なければいいから人に迷惑はかかりません。小町が昔から賑わっているのは、そういう理由だと思います。

トピ内ID：0352153227

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自分から興味を持ってみる

すり

2018年06月21日 18:38

たとえ雑談が苦手でも、どこか魅力がある人ならお友達はできます惹かれて寄ってくる人がいます私と同じ匂いがする、とか、あの人何か話してみたい人だな、とか一言言った言葉が鋭い、とか、無口だけど話したら面白そう、とか誰にも思わせることができないのはやっぱり自分自身に魅力がないんだと思いますまたは、自分のいるエリアに、全く違うタイプの人ばかりなのかもしれませんちょっと場所を変えて見たら、意外といるかもしれませんよ今、毎日会う人は、トピ主さんにとって、友達となるような人ではないのかもどちらか分からないので試しに、自分の興味のある話題を少しだけふってみたら？ファイナンス、政治、文学、漫画、歴史、何でも一番これ誰かとお話ししたいと思う話題を、軽く出して見てちょっとでも食いついてくれる人がいなかったら河岸を変えてみるのがいいかもですねでも、一番いいのは、その雑談の相手に自分から興味を持ってみることですけどねあの人って、どんな人で何が好きで何が苦手なのかなとか想像してみるとか、観察してみるんですそうすると、雑談の話題も見えてくるし雑談がすすめばそのうち深い話もできますよ

トピ内ID：8237245562

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他人の不幸は蜜の味

雲の上はいつも晴れ

2018年06月22日 15:12

話す相手を間違えると、とんでもないことになったりしますよ。広報車みたいな人、結構いますから。逆に真剣に考える人にとっては、重いし暗い気持ちになるだけで、楽しくないです。介護やら将来のこと、悩みなどはこういう掲示板で相談するのが一番だと思います。

トピ内ID：9789046525

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トピ主です。珍しいんですね。でも同じような方もいて嬉しいです

🙂

ざつトピ主

2018年06月22日 15:23

同じような方、いますか？というトピなので、書いて下さった方からお返事しますね。でも、せっかくご意見いただいたので皆さんへの総合的なお返事も適宜組み込みたいと思います。でも、ます最初に、「そういう見方になるのか！気づかなかった！」と思ったのは・・・一部の方の「トピ主さんは～」という人物像です。「雑談ができないけど、深い話ができる友人が欲しい」→「トピ主はすっとばして楽したい。いきなり深い話をして仲良くなりたい。もしくは現状、他人の気持ちを考えずに自分の悩みなど深い話を唐突にしている」実際は「これくらい話せる友人が欲しい」という「気持ち」であって、これまでの人生で、友人に重い話や深い話をした事がありません。皆さんが書いている「電車で突然～してくる人がいたらどう思う？」「そうやって深い話をいきなりしてこられて引いた」というレスには、私も同意なんですよね。「信頼してない人にそんな事言えるわけがない」「突然～と言ってきたらどう思いますか？」などの問いかけにはまとめてのレスになりますが、「そりゃ、そんな人がいたら気持ち悪いですね。距離を取りたいです。」と思います。ただ・・・（続きます）

トピ内ID：6833932240

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「本題」って人それぞれ

みしさ

2018年06月22日 16:31

そんなに親しくない人たちとの雑談小話に困るお気持ちは理解は出来ます。ただ、トピ主さんが話し合いたい「介護」「将来的な仕事」ｅｔｃが、友人候補さんたち皆に興味があるとは限りません。私や夫は親の介護の必要なかったし、将来的な仕事計画・・・なんてご立派なものもない。トピ主さんとのそれらの話は、私の中では「本題」ではないです。「友人との距離感」は、人それぞれです。大事な親友であっても、大事な関係だからこそ、ツライ・暗い生活の愚痴や悩み事などは話さないという人もいます。逆に、パートで知り合い日も浅いうちから、自分の生活や子供のこと・親の介護のことなどをベラベラ喋る人もいます。トピ主さんは自分の「本題」を聞いてもらいたい気持ちが強いのかもですね。「本題を話し合える＝親友」が欲しい気持ちが強いんですよね。でも、実際「本題」って重く辛いものが多いですよ。「離婚」「借金苦」「不登校」「生活保護」などの、生活の重苦しい話をしてきたら、受け止めきれますか？「私が話したいことは、こんな愚痴じゃない」って、嫌気さすのではないですか？

トピ内ID：1610286706

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追伸

みしさ

2018年06月22日 16:31

私は、そんな重く言いにくい「本題」を聞いてもらう・相談するのが、小町だと思っています。見ず知らずの相手に、時には辛辣な意見もあるけど、親身に考えてくださる方も多いです。色んな経験されてる皆さんのお話や意見は、貴重です。若い頃は、私も「何でも話す＝友達」と思っていましたが、５０歳超えて、あまりに濃厚すぎる人生経験すると、リアル友達には話せなくなりました。小町やネットで検索・相談する方が、気楽で重厚であります。

トピ内ID：1610286706

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なぜ、大学の数学が、小学校の算数より先に必要なのか？くらい

🙂

ざつトピ主

2018年06月22日 16:31

続きです。私は人と顔見知りになっても「こんにちは」の後に軽い雑談ができないから、いつも「こんにちは」は「こんにちは」止まり。もちろん「こんにちは」の後に「私、病気でして・・」なんて言いません。誰も望んでいませんし、そこにくるべきは「雑談」だとわかります。そう悩むと、なぜ一番難しい「雑談」が人付き合いの入り口なのか・・？ 1人1人に人生があり、毎日自分にとって重要な何かと考え事していると思います。たとえば「お姑さんは、あんな事言って私の事が嫌いなんだろうか？」と、心の中で思い道を歩いているとします。そしてばったり知り合いに会う。「こんにちは」と言い通り過ぎるのも一つですが、トピずれならないように、一応「会話をつなげる」と仮定します。よっぽど珍しい場所や相手なら「久しぶり・びっくり」相手の髪型が変わっていたり変化していたら「髪、切った？」それくらいなら、出るでしょう。でも、別に言いたい事が何も無かったら・・？本来「考え事をそのまま口に出す」のが一番簡単なんです。なので「私、お姑さんから嫌われているかと考えてたの」これ、ありえないですよね。もちろんそんな発言は出来ないので、当たり障り無い何かを探すのですが、難しすぎますね。「姑・姑・姑」からの「目の前の相手へ当たり障りの無いひと言をどうぞ！」と指令を出された私の脳は苦痛でいっぱいです。しかも、井戸端さんのレスもわかります。＞ママ友を作った際は、語らせるのが上手い人自分の「諸々」の情報が伝わる恐怖。会話例もすごくわかります。なのでさらに難易度がズバ抜けますよね？私からしたらばったり会った時に「そのリスク」を排除した言っても差し支えない内容がちゃんと口から出せるというのが、信じられません。続きます。

トピ内ID：6833932240

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少数派ながら、「わかります」というレスも嬉しいです

🙂

ざつトピ主

2018年06月22日 17:32

続きです。なので、必ずしも悩みや深刻な話だけを話したいわけじゃないですが、そういう話なら色々できそうなのに、雑談できないからそういう話をする仲にもならないという残念さ、ですね。でも、わかりますと言ってくださった方も少数派ながらいらっしゃって嬉しいです。＞自然大好きさん自然と仲良くなるのは小中学生の時はありました。学校が同じだと共通点ばかりだし、その時考えている事をそのまま言えば会話が成り立っていたからかもしれません。何か習い事などでその対象について話せる相手を見つけるのがいいかもしれないですね。ありがとうございます。＞プラネッツさんそうなんです、別に誰にも言えない病気の話をしたいわけではないのです。仲良くなっていくと自然にする話をしたいけれど、いきつかない。ニュースの話もすごくしたいので、できるように頑張りたいと思います。＞こころさん＞私もまったく同じことを考えていますなんだか嬉しいです。こころさんは用意しているんですね。もう雑談できないものは諦めてメモやパターンで覚えるしかないかもしれませんね。薄曇りなら自動的に「雨降りそうですね」とか。＞りーーさんわかります。りーーさんの会われたような危険なタイプも存在しますし、悪口とかそういう類の話をしてこられると恐怖を感じますね。＞onoさん学生の頃はちょっと特殊で、毎日の生活（学校生活）が会話に直結していて、皆が主にその内容を話しているわけで。行事とか先生の事とか、毎日の生活について話せるから自然に仲良くなれてましたね。これが大人には無いんですよね。学生なら気楽に「あしたテストだから、今日家で勉強する～？」とか聞いてもプライバシーじゃないけど、大人だと「今日家で何するんですか？」なんて聞けない。

トピ内ID：6833932240

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私も同じです。

🙂

みちこ

2018年06月23日 12:28

私も同じで、あまり『雑談』ができずに友人は少ないです。どなたかが書かれていましたが、おそらく自分勝手なんだろうなぁと。例えば、私の友人は比較的よく話すタイプで、友人が話すことに私が答えていくことで会話が成立しているような気がするな、とか、自分からの呼びかけに応えてくれる人に好意を抱くな、とか。自分中心になっているのがわかったから。（自分で立てたわけでもないトピで悟るなという話ですね）そして、私は、自分から話しかけるときは大体、『私さぁ～』『あのさぁ～』で唐突に話し始めたりしています。いかに自分中心かで話しているかという話ですね。主様は、むしろ本音の話をしなさすぎの可能性はないですか。もちろん初対面の人に急に真面目な話を振られるのは困りますが、例えば幼稚園などで顔を合わせられる方なら子ども大変ですよねー、昨日こんなことがありましたよー、から、子どもの将来が不安なんですー、で本音トークを始められそうな気がしますし、ある程度こちらの考えを明かしていれば、この前話したけど、うちこうこうでさー、とかから話してもよさそう。他の方のレスのようにニュースの話からつなげても良いはず。そのあと、気になる方はお茶に誘ったら良いのでは。一緒にお茶できる方は本音トークをしやすい、と思いますよ。ただ、当然考えたことない、という答えもあるし、本音を語りたがらない方もいるし、そこは認められるのか（何か隠してるな、と疑わないか）ですよね。 …私は自分勝手で、そういうあれこれ考えるのが面倒くさいので、昔からの腐れ縁な友人、趣味の友人たちと家族、そしてネットの皆さんと話ができる今の環境でよし、です。

トピ内ID：7948316989

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ブログは？

😀

いじめはいけない

2018年06月23日 22:29

興味のある事柄のブログを作ってみてはいかがですか？検索で、同じ事柄を書いているブログも探せます。気に入ったブロクを書いている方にコメントして友だちになるのはいかがですか？ブログはひとりにひとつと決まっていませんから、興味のあるものをいくつか、つくってもいいし。コレのいいところが、たとえば介護のブログを作っても興味がなくなったら止めれば良いだけというところです。日常に会う相手に、「その話題はもう興味ない」って言えませんものね。

トピ内ID：3157074269

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トピ主です

🙂

ざつトピ主

2018年06月23日 22:29

とおりすがりさんまで読みました。まだ私の続きレスが反映されてないゆえの（トピ文のみ読んで）誤解によるご質問のようなので、回答は2レス目3レス目に含まれおそらく重複になるので省略させていただきます。（「切り捨ててる」や「どうでもよい」というのは私の状況ではないので・・）気持ちがわかると言っていただいた方のように、趣味に的を絞るのも手かなと思っています。レスありがとうございます。大多数の方は自然に雑談をして、友人もできていますもんね。それが普通なんだと思います。某少女漫画にこういう一説がありました。内容は忘れてしまったのですが・・（片思いだったり、好きな人の好きな人が自分の友達だったりして、上手くいかない状況だったのか）「世の中が、恋人同士で対になって産まれてこればいいのに。そうしたら、こんな悩みなくなるのに・・・！」のような感じだったかな？もちろん「そんなワケないだろ！」という感じですよね。これと一緒ですね。初めから色々話をするのが不自然で、雑談から入って徐々に仲良くなるという事はわかります。＞仲良くなっていくとそういう話もできるんですよね。＞そこにはなかなかいきつかないですよね。＞多くの人はあまりよく知らない人に急にそんな話はしないと思いますそう、行き着かないんですよね。雑談ができないと、それが悩みになるんですよね。

トピ内ID：6833932240

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毎日の雑談が苦手で「本題」を話す友人ができない人いますか？

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