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変わりたいです！　あいさつと雑談

レス30
（トピ主 4 ）
😢
たつみ
ひと
みてくださりありがとうございます。18才男です
最近人付き合いで悩んでいます。
友達が欲しいと思っているのですが、僕は今まで人と接することを避けてきた人間で、毎日がつまらないと思いながらも自分を変えることを諦めて過ごしてきたのですが、結局、自分を投げ出したところで碌な事ないということを痛感し心の底から変わりたいと思い、最近バイトを始めてみたのですが人と何を話していいのかわかりません。普段の会話はほとんど業務的な内容ばかりしか話すことができません。それと、バイト先で同い年の子や先輩ともっと仲良くなりたいと思っているのですがあいさつしたあとなんていったらいいかわかりません。
僕はあいさつの意味を最近まで間違えて解釈していて「おはよーございます」「お疲れ様です」という風なことだけがあいさつだと思っていました。さらに人前で極度に緊張し強張った表情で怒ってる感じのあいさつをしてしまうので、相手から「あいさつを強要されてる感じがする」「何か喋りかけられるのを待ってる感じがする」「怖い人、何考えてるかわからない人」といった思いを与えてしまっていることにきづき、ネットや本で調べて天気の話や、ニュース、昨日の出来事など付け加えたり試みてはみたものの、コレジャナイ感が湧いてきて自分で言ってて物凄く恥ずかしくなります

自分らしいあいさつや雑談のスタイル（上手く表せないのですが）は、自分と相手との仲や信頼度、距離感によって違う方もおられると思うのですが、相手を選ばず誰とでも仲良くなれる方は、どういう風なあいさつまたは雑談をされていますか。また、「この人なら話せる、話してて楽しい人」という雰囲気というか信用をゼロから周りの人達に浸透させていくために頑張りつづけること、頑張り続けたことはなんですか
どのような意見でも構いませんので、僕に知恵をください。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：9384333040

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無理には・・

🙂
ジジン
あなたはまだ１８歳、大丈夫、何にも心配いりません。寧ろ、これから、色んな経験をして、徐々に、何を話せばいいか、わかってくるんです。 私だって今思えば１８歳の時なんて全然喋れませんでした。変に背伸びをせず、人の真似をしても返っておかしいこともあります。 あなたはあなたで良いんです。もっと、リラックスして考えて下さい。あなたが通り一変の挨拶しか出来ないのならそれはそれでいいんですよ。 妙に、緊張することもないし、無理に話そうとしなくても・

トピ内ID：9997330876

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他人をみてる？

✨
スナック
割とどこへ行っても対人関係は困らないほうです。 うーん、、どんなふうにって、その「おはようございます」とか「お疲れ様です」はもちろん、あとは「寒いねー」とかね。その時の感じで。 「昨日はお風呂長めに入って気持ちよかったよー、入浴剤とか入れる？お勧めとかある？みたいな感じで話を膨らませたり、、。 例えばコンビニのバイトとかなら「最近、これよく売れるよね、食べた？」とか。自分の好きなものの話とか。 これっていうのはすぐには思い浮かびませんけど、その時その時で、なんとなく自分のことを話しつつ相手の話も聞く、みたいなことはしているかもしれません。 雑談でね。（もちろんあまり親しくない同僚や先輩には敬語つかって下さいね） 一番いいのは「こいつ、上手いな～」って思う人をよーく観察することじゃない。 コミュニケーションが苦手な人って、一概には言えませんけど他人に興味をもたず自分の殻に閉じこもりがちな人も多いと思う。あなたもそんな感じだったように。 ひとに興味を持つと、自然と話したいこと、聞いてみたいことって出てくる気がするんだけどね。それが自然な会話の形で。 で、観察していいなって思ったら真似から。 地道に頑張れば少しずつできるようになってくるんじゃないかな。

トピ内ID：5525770266

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頑張らない

🐶
ワンダふる
頑張ろうとする気持ちって相手に伝わります。かえってぎこちなくなりますよ。 天気の話を振るのはいいですね。ただ会話を楽しむにつきます。 どう人とうまく付き合っていくかですが、状況にもよるので言葉で説明するのは難しいです。 トピ主さんの周りに一人は人当たりがよく、みんなと上手くやってる人がいますよね。よく観察して下さい。 あとは習うより慣れろです。

トピ内ID：6574978613

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素直な人は伸びる。それはコミュニケーションでも同じ

🙂
スモールステップで
なので主さんは十分できるようになる可能性ありだと思います。 自分がほしいものをほしいと言えて、そのための相談がこういう ところでできる。まずはその勇気に敬意を表します。 私は主さんのお母さん世代ですが、初対面の人との雑談にほぼ困りません。 まあ相手がまるで会話する気なかったら無理ですけどね。 でもそうでないならたいてい大丈夫。 しかし、こんな私も以前は内向的で引っ込み思案、知らない人とは どうやって打ち解けたらいいんだろうと途方にくれることも多かったです。 特に若い頃はね、いろいろと自意識過剰になるものだから、 今思うと若いうちは誰でもそんな面って大なり小なしあると思う。 さて、本題です。なんでもそうですがスモールステップで。 勉強や習い事と同じだとまずは思ってください。そこで。 ＞極度に緊張し強張った表情で怒ってる感じのあいさつ これを、できればなんとか笑顔でさりげなく爽やかに言える ようにまずは頑張ってみたらどうでしょうね？ せめて怒ってない風に。 そんなつもりないのに！と言ってみても判断するのは他人ですから ここは相手にわかりやすくしないとね。 テレビドラマやCMなんかで、お手本を見つけてみましょう。 あ！この人感じがいい、こんな風になりたいなっていうお手本を 見つけるんです。そして挨拶シーンを動画で撮って真似てみる。 鏡の前で練習するのでもいいし、自撮り動画もいいですよ。 とにかく自分を客観視することから始めましょう。 恥ずかしいし勇気がいると思いますが、習い事と同じと思って がんばってみて。 口数増やすのは好感度上げてからで十分です。自然な笑顔と 挨拶、そして周囲への思いやり。これができていて嫌われて いる人を私は見たことがないですよ。これができれば絶対 何かが変わるし、変化を実感できれば後はご自分で自然に うまくやれると思います。

トピ内ID：0519489025

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少しずつです

🙂
きつつき
変わろうとしていることは素晴らしいことです。ただ本当に変わるのは大変ですし、相手がそれを気付いて受け入れるまでには、もっと時間がかかります。まずは1年ぐらいの長期スパンで考えることをおすすめします。 コミュニケーションの基本は、相手の話を聞くことですから、まずは笑顔を忘れず、相手の興味ありそうなことを質問してみてはどうですか。笑顔の人には話しかけやすいですし、基本的には人は話を聞いてもらいたいと思っていますから。 恐らく、最初は相手もあなたの変化に戸惑うでしょうし、またあなたの話しかけ方に違和感を感じるかもしれません。でも少しずつ前回はこう言ったけど、今回はこうしてみよう、と改善していけば、身についていくと思います。 くれぐれも一足飛びに結果を出そうとは思わないことです。今まで苦手だったことに挑戦されるのですから、うまく行かないのは当たり前です。少しずつ頑張ってください。応援しています。

トピ内ID：0353843870

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あなたが

✨
lalala
友達が欲しいと切実に思っているのはよく伝わってきました。ではどうしたらいいのか、それにはまず「笑顔」です。それも自然な。鏡に向かって練習してみてもいいですね。 変に緊張していると相手にもそれが伝わってしまい「なんか変な人」になってしまいますからね。それとあなたが緊張した状態でバイト仲間とネットで調べた話をしてみても、もっとおかしな雰囲気になりますよ。まずはリラックスして彼らと普通に話せる間柄にならなくては。焦らないで毎日少しずつでいいのです。始めはお互い見知らぬバイトの人でもだんだん慣れてきますから。 天気やニュースの話題もいいのですが、あなたの趣味は何ですか。ゲーム、漫画やサッカーには興味がないですか。20代前後の男性の興味のツボだと思うのですが。無理せず自分の好きなことの話をしてみたらどうでしょう。 頑張って下さい。まずは笑顔で。

トピ内ID：7504600284

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レスは、必ず返します

🙂
たつみ トピ主
レスをしてくださった方々、エールや驚き、面白いなどの反応してくださった方々ありがとうございます。 ジジンさん、 確かに僕は、少し変に背伸びをして空回りしているところもあるし、僕は僕で良いと言ってくださったことがとても嬉しいのですが、僕は前の自分には戻りたくないので、これでいいという自分からこれがいいといえる自分になれるまで頑張り過ぎず、リラックスした状態で頑張り続けて行く中で自分らしさをみつけていきたいと思います。それと考え方や捉え方をもっと柔軟にしていきたいとおもいます スナックさん、 他人を見ているか？と聞かれて思い返してみると相手が髪型を変えた時、知ってるブランドの服を着ていた時、自分の好きなパンクバンドの話が出ていた時、その他にも状況や様子から話せる話題はいくらでもあったと思います。相手や周りの人のちょっとしたことに気づける人なのかどうか、そこが僕の足りないところであり、明日から意識していくところがわかったので、頑張りたいと思います。それと、雑談をする時に、その時その時に思ったこと、感じたことをそのまま喋れればそれが一番いいのですが、僕の場合、感受性というか目の前の物事に対して、感じ取るアンテナ（？）的なものが乏しく、また、自分が感じたり思ったりしたことをそのまま相手に伝えることが苦手なため、その時にパッと出てこなかったりします。前日に、明日人と接する時、じゃべれる雰囲気の時の状況を想定し、「これを話してみよう」ということを用意してましたが、これに加えて「この人のこういうことを知りたい、こういうところを聞いてみよう」ということも用意しておこうとおもいます。それと、「喋りが上手いなー」という人は、身近にはパッと思い浮かびませんが、個人配信でラジオトークをしている方にそういう方がいるので、意識して聞きたいと思います

トピ内ID：9384333040

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相手の話を聞く

041
ミキ
おはよう！やお疲れさまでした！などの挨拶は、笑顔で元気よく。 口角上げるだけでもいいから。 雑談はね、相手の情報を聞く姿勢かな。

トピ内ID：3056545148

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続きです

041
ミキ
今日は寒いですね、僕は寒いの苦手なんですよー。 ○○さん、寒いの平気ですか？ とか。 この商品、気になってるんですけど、使ってみたor食べてみたことありますか？ とか。 最後、相手に投げてみて。 それから、もう開き直ってバイト先の人たちに「自分は緊張するタイプで、表情固いですが、決して嫌々喋ってる訳ではないんですよー」って言っちゃう。 なんだ、ただ緊張してるだけか。喋ってみたら悪い子じゃないな～って思う人が一人でも居てくれたら変わりますよ。 頑張りすぎなくていいから、頑張れ～

トピ内ID：3056545148

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少しづつ自己開示してみてはどうですか？

🙂
こけ
僕は世間話しが苦手なんですけど、そういう自分を変えたいんです。 とか、 挨拶も苦手なくらいコミュニケーションに自信なくて。 …。でも頑張りたいです。 とか。 そういう素直さが見えると、あなたの印象はとても良くなると思うの。 弱さってみんな持ってるし、他者に弱みを見せられるというのは凄く美しくて強いことで、 心がけ次第で誰にでもできることで、でもできない人が多いのよ。 そんな自己開示ができて、 その上で人の話を興味を持ってちゃんと聴けたなら最強と思いませんか？

トピ内ID：1325220378

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まずは笑顔で挨拶です

🙂
ひとみ
挨拶はそれで間違っていないですよ。 天気の話も付け加えていいのですが、まずは「おはようございます」で。 それを笑顔で言えるように頑張りましょう。 鏡の前で練習してみてはどうですか？ 雑談とか、親しくですが、ここでもよく似たような質問があります。 多くの回答が「職場は仕事をする場所なので、まずは仕事」です。 仲間とうまく雑談ができなくても、仕事ができていれば問題ありません。 職場は雑談をする場所ではなく、仕事をして給料をもらう場所なのです。 まずはバイト先で業務的な会話だけでも、元気に話しましょう。 指示をされている間、先輩や同僚の顔を見ていますか？ そのあと「はい」としっかり返事をしていますか？ どちらも挨拶くらい大切ですよ。 いきなり親しい会話は、人によっては難易度が高いです。 休憩時間は一緒なのでしょうか？ その時に、天気の話もいいですが、 話題の映画の話とか、テレビの話などは？ もちろん自分がまったく興味がない場合はダメですよ。 トピ主さんは好きなことはありますか？

トピ内ID：7181967774

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うん？

041
sama
＞僕はあいさつの意味を最近まで間違えて解釈していて「おはよーございます」「お疲れ様です」という風なことだけがあいさつだと思っていました。 どういう意味？雑談付け加えないと挨拶にならないと？ ＞相手から「あいさつを強要されてる感じがする」「何か喋りかけられるのを待ってる感じがする」「怖い人、何考えてるかわからない人」といった思いを与えてしまっていることにきづき、 これは相手から言われたわけじゃないですよね？ひょっとしてそうなんじゃないか？って自分で感じてるって話ですよね？ 挨拶を強要されてる感じを与えているのなら・・「おはようございます」って言ってそれで終わり、その後に無理に会話しようとかアチラの挨拶返し待ちとかしないようにする。 喋りかけられるのを待ってる感じを与えているのなら・・それも挨拶の後の相手のリアクション待ちのせいじゃないですか？おはようって今僕言ったよ、ハイ君も返して・・と思うからの謎の待ち時間を無くす、期待しない。そっちの方が変な人って不気味な印象は与えないと思うよ。 よろしくお願いします～と言って会釈して去る感じ。それで十分。 今の状態で大して仲良くないのに何かしゃべりかけようと時間かけたりしない。 何かしなきゃ・・って感じが逆に「ちょっと怖い」になってしまってるんじゃないですかね。 会話なんて徐々に仲良くなった後に少しずつ増えて行くものだから。 まだ仲良くもないのに無理に話しかけようとすると逆に怖いと思います。 上手く出来る人ならそれでフレンドリーになるんだけど、あなたはまだ不慣れだから逆に無理に距離詰めようとして来る感じが怖さを与えてしまってるんじゃないですか。 ネットの話題、ニュース。話しかけるのも良いけど、仲良くない人に話しかけらても「え？私に話してる？仲良くないのに？」ってなるので、距離感おかしいと思われてるかもよ。

トピ内ID：9229776000

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続き・・

041
sama
真面目で誠実で優しい。そうい人になれば人は寄ってくるんじゃないですかね・ 業務上の話は出来るみたいだから。 まずは仕事をちゃんとして信頼を得る。 それでいいんじゃないですか～？ その上で、たまに相手が困っていたら助けてあげるとか・・ それで相手が「ありがとうございます」なんて言ったら、「いえ、全然・・」なんてやって返して・・ そんな事に積み重ねで少しづつ仲良くなっていくものだと思いますよ。 そんな事があったら次の日「おはようございます。昨日はありがとうございました」 「いえいえ・・」なんて会話が出てきて・・ そのうち「今日は寒いですね」「そうですね、雨降るみたいですよ～」なんて言い合ったいりして・・ そんな些細な事が自然と増えていきいつの間にかよくしゃべるようになる。 そんな感じですよ、気負わなくていいんじゃないですか。 まずは仕事をちゃんとして偉いね、すごいね、信頼出来るね・・って思われる方が良い方向にむくんじゃないかな。 後は優しく感じよく。ありがとうございます、よろしくお願いします、お疲れさまです～そんな声掛けを感じよくしていたら、真面目な好青年で良い印象になる。 見てくれる人は見てくれますよ。

トピ内ID：9229776000

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挨拶の後、じっと相手を見てるのかな？

041
都市伝説
＞相手から「あいさつを強要されてる感じがする」「何か喋りかけられるのを待ってる感じがする」「怖い人、何考えてるかわからない人」といった思いを与えてしまっている 「おはようございます」の後で、相手をじっと見てませんか？ だから相手が「返答を強要されてる」と感じるのでは。 バイト先の挨拶なんて、無理に目を合わせなくていいんですよ。 通りすがりとか、「おはようございまーす」って言いながら職場に入れば良いだけです。 で、誰かから挨拶が返ってきたら「今日寒いっすねー」とか「電車止まって間に合わないかと思いましたよー」とか、誰ともなしに言う。制服に着替えながらとかでね。 それで誰かが反応を返してくれたらラッキー、位な気持ちで。 最初っから盛り上がって喋ろうと思わないこと。 そうやってポツポツと一言二言交わしていく中で、人はゆっくり打ち解けていくものなんです。

トピ内ID：4163098918

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本や映画に親しむ

🙂
まるこ
読書をすることで多くの知識が身に付き、話題が豊富になります。 また語彙が増えて話し上手になれます。 トピ主さんはまだ若いので伸びしろがあってうらやましいです。 映画をたくさん観るのもおすすめです。

トピ内ID：2653934350

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緊張せず素直に。

🙂
冷凍トマト
たかが雑談、されど雑談。人間関係って難しいですね。 「この人なら話せる、話してて楽しい人」は、難易度が高いです。因数分解を解けない大人が「数学の学者になりたい」と言うようなものです。 まずは緊張せずに話すのが第一目標ですね。 これはバイトの人間関係であれば、あなたが頼りになる店員か、ミスが多いかでも変わってくると思います。 仕事で一人前になり、容姿を頑張りおしゃれだったりすると、職場でリラックスして話しやすい土台ができます。勉学や趣味なども充実している方がいいですね。 現在は自信がなくて、相手にどう思われているのか気になって仕方ない状況なのかな？と思いました。 そして話すのが苦手であることを受け入れる所がスタートでしょうか。 話すのが得意な人のマネをするのではなくて、 「もっと楽しく話したいけど、しゃべるの苦手なんだよね」「バイトで友達ほしかったんだよね。みんなと仲良くなりたいけど、うまく行かないや。何を話したらいいかわからなくって」「挨拶するのも緊張しちゃうんだ」「ごめん。何か話したいと思ったけど、変な感じになっちゃったね！話題間違えた！」 こういうのを素直に朗かに言えることが大事だと思います。 きっと素を隠してスベると痛々しくなりがちなんですよね。例えば、陽気でおしゃべりで気が利くんだけど「うわぁ無理してるなぁ...。綿密に気の利かせ方を計画してきたんだなぁ。人に好かれたいんだろうな」って人いますよね。 キャラに合わずに無理に陽気なキャラを作ってる人よりも、「コミュニケーション障害なので質問されたら返事するけど、人付き合いしたくありません」とスタンスを持ってる人の方がコミュニケーション障害扱いされず好かれたりするんですよね。 内面と外面がズレていると「変な人」になりやすくて、安心感を持たれづらいように思います。 背伸びせずに素で話す練習、堂々できる環境作り、そんなところでどうでしょうか？

トピ内ID：0634440358

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まだ全てのレスには反応できてませんが、本当に有難うございます

🙂
たつみ トピ主
ワンダふるさん、 ＞頑張ろうとすると相手に伝わり、かえってぎこちなくなりますよ。 確かに、僕は頑張ろうと意識しすぎてて変に緊張して、それがそのまま顔に出ていると思います。たぶんそれが相手を余計に警戒させてしまったり構えさせたりしている原因なのかもしません。 こっちが自然で明るい表情であれば、相手も（相手と自分の仲、距離感にもよりますが）少なくとも、警戒や構えさせてしまったりという誤解は、和らげることができるのではないかなと。そして自分も、もう少し落ち着いて自然に話すことができるのかなと思います。 相手の警戒している様子や、構えている感じを見て、不安な気持ちになって心の余裕を失っていたのかなと。思いいます。 ＞会話を楽しむにつきます。 僕に足りないところをあげるとキリがないですが、一番大事なことかなと。結局はこれかなと。思います。自意識や方法ばかりにとらわれて思うようにいかなくて、焦って、結果に振り回されていくうちに忘れていたのかなと。 大事なことに気付かされました。ありがとうございます。 ＞周りに一人は人当たりがよく、みんなと上手くやっている人 いました。前のレスの時には、思い出せなかったのですが、先輩に一人いました。その人がいるだけで、場の雰囲気が明るくなり誰にでも気さくに喋れて、喋った相手はみんな笑顔で楽しい様子でした。、ただ、時間や曜日の関係でその人と接する機会がほとんどありませんでした。 観察は、その時はただ、「いいなー」と憧れるばかりで、「どうしたらこのレベルになれるかな」とか「どういうところが自分やほかの人と違うのかな」という視点で見ることができませんでした。それと、「最近見ないな」と思ってバイト先の人に聞いたら、「社長になる」といってやめたそうです。テレビとかにもそういう方がいると思うので、探して観察していいところ吸収していきたいとおもいます。

トピ内ID：9384333040

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どんなバイトなんだろう？

041
おぃちゃん
＞「おはよーございます」「お疲れ様です」という風なことだけがあいさつだと思っていました。 ＞さらに人前で極度に緊張し強張った表情で怒ってる感じのあいさつをしてしまう… 一昔前だけどね、『居酒屋接客』なんて呼ばれた大声を出す接客は如何なものか なんて話題が巷で出たものです。 客商売をする店舗や企業では開店前に『声だし』をすることがそこそこ存在します。 「いらっしゃいませ」とか「ありがとうございました」などの接客時のフレーズです。 それらを大声でするのが良しとするのが『居酒屋接客』と言われたものです。 挨拶すら緊張するようならば、誰もが元気に挨拶・返事・接客するような場のほうが楽かもよ。 表情そのものよりも『声を出せ』という意識の方が強いですからね。 忙しい店でそこそこの人数がいるところなら、雑談なんて営業中にする暇もない場所もある。 そんな店ほど使い物になる人、使い物にしたい人には先輩などの中枢にいる人が 気にかけてくれて声をかけてくれるケースも結構あるものです。 挨拶であるならば、常日頃の色々な場面で心掛けることが何よりも大切じゃないかな？ それこそ、無意識に自然にできるようになるのがベストなんですから。 コンビニで買い物したときにレジの人に「ありがとう」とか「どうも」とか常に心掛ける。 牛丼屋とかラーメン屋で食べ終わって席を立つとき、レジで会計するときに 「ごちそうさま」と必ず一声かける。 何か他人がしてくれたことに対して何らかの感謝の気持ちを言葉にしていくと 挨拶程度を意識することも無くなってくるんじゃないかな？ あとは、バイトの種類や性質にもよるが、少人数のシフト交代ではなくて 閉店などでバイト上がりが一斉の場所のほうが良いかな？ お互いを知るためにお互いが色々と聞こうとするからね。 「家はどこ？」とか「何線？駅は？」とかそういった話になりやすい。

トピ内ID：9215345346

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挨拶が出来ればいいんじゃない？

🐱
ぷ～にゃんパン
でもただ低い声であいさつされると、怖い印象になる。 笑顔とワントーン高い声であいさつすると印象がだいぶ変わりますよ。 ワントーン高くというと、明るくしゃべっているときの声でわかるかな？たぶん少しテンションがあがると声が高くなると思う。 それが気持ちよく聞こえる声なんですよ。 それが出来れば普段話さない人には笑顔のあいさつだけいい。 雑談する相手なら、笑顔のあいさつプラスお天気 「おはよう！今日は寒いな～」「おはよう、今日は花粉がきついな～」「おはよう、今日は暖かいな」「おはよう、さくら咲いたな」って感じでね。 挨拶と雑談は別で考えた方がいい。 雑談は、販売系では、もし新しい商品があるなら、「ちょっといい？これ新しい商品だけど食べてみた？（試してみた？）」と話のきっかけを作る感じかな。 「俺、まだ○○ってラーメン食べたことないけど、うまいのかな？」って感じでね。 ただ挨拶をすればいいってものではなく 相手を見て笑顔でを意識すればちゃんと出来るようになりますよ。 就職の為の訓練と思って頑張って。

トピ内ID：9404632286

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自分の事をしゃべりすぎない事

🙂
関西民
会話力に自信がないなら、あまりがんばって話さない事です。 基本、だれでもそこまで親しくない人の話には興味ないけど、 自分の話はだれでもいいから聞いてほしいものなので、 自分の意見は話しのきっかけにするだけで、「僕はこうだけど君はどうなの？」と 相手に話の主導権をゆずりましょう。 乗ってこない時は話題を間違えたのか、相手にその気のない時なのでさっと引く。 自分の意見を主張しすぎないことが、親密度の低い人と会話を続けるコツだと思います。 あとはなるべく笑顔でのんびりした雰囲気づくりをこころがける事かな。

トピ内ID：7833888597

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エッセイ教室に通うことをお薦めします。

041
さらしな
だいたい「お題」があって、それにそってエピソードを書いてくることになって、書いてきたエッセイを口頭で発表するなり、冊子にして配られるなりします。 １年も通えば、みんな仲良しです。 エッセイには身近なことを書くので、自然と「自己開示」になってるんですよ。 おしゃべりと違って、文章にすると「発表して良いことか悪いことか」を考える時間があるので、相手が引くようなことを言ってしまって（しまった！）ということもあまりありません。 相手が書いてきたことは「公表済み」なのですから、話題にして差し支えが無いので、興味があることを書いてくる人がいたら、こちらから話しかけてもいいと思います。 それに、そういうところに行ったら、本当にいろんな人がいて「これが正しい」なんてやり方はそうそう無いのだということもわかると思います。 何にせよ。 「気づく」「考える」ということが、始めるための第一歩。 スタートラインに立てたのですから、これから人づきあいの達人になれますよ。 がんばです。

トピ内ID：0154383313

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笑顔で会釈だけでもいい

💡
レモンバーベナ
どんな意見でも構わないということなので、気の利いたことは浮かばないのですが出てきました。 トピ主さんはこれからいろんな人生経験を積んでいくなかで自然と身についていくことも多いので、焦らず気楽にとらえてください。 どなたかお書きですが挨拶した後相手をじっと見ると、笑顔を返してくれなかったりツレナイ反応だったりすることもあると思います。だとしても気にせずそんなこともあるかくらいでいいんです。 また笑顔で会釈するだけでも相手には伝わります。 挨拶はあまりむずかしく考えずに毎日続けてみてください。自分がされて嬉しかった表情や声のトーンをまねしてみてもいいですね。がんばってください。

トピ内ID：9217669022

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いくつになっても人間関係には悩む

🙂
マタタビ
私も雑談とか苦手です～ 訓練でかわれるらしいですよ。 DaiGoさん知ってますか？ 動画サイトとかで人間関係の動画をよくアップしてますよ。面白いです。ひとはどういう人に親近感を得るのかとか、どういう話題をしたらいいのかとか、どういう人がモテるかとか、勉強になります。

トピ内ID：5995332891

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言葉より笑顔と視線

🐧
らずべりー
何を言おうかとかなんて考えても、練習した通り出来る訳じゃないし 会話のパターンだっていろいろあるでしょう。 とにかく笑顔で元気よく、声もはっきりと大きく挨拶すれば、自然と話しかけて くれると思います。 十人十色であなたのように対人スキルが不安だと思っている人がいる一方で、 誰とでも仲良くなれる社交性のある陽気な人気者タイプがいるのです。 そう言う人に話しかけてもらえば、上手く話題がつくれなくても聞き上手になって友達になることが出来ますよ。 「うん。そうだよね。」とか最初は相槌で大丈夫。だけど顔は相手に向けて 必ず相手の目を見て話すこと。鉄則です。 ニコニコして自分の話を聞いてくれる人は、相手にとっても話しやすい相手に なります。緊張しやすいなら、鏡の前で笑顔の練習だけすればOK。 無表情や目を反らして挨拶しても好意的にはみられないから。相手の目を見て ニッコリです。だけど悲しい内容の時は笑顔はダメですよ。臨機応変に！

トピ内ID：3370797124

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ポジティブな感想を出す練習

041
ラッパ
18歳の若さで人生で一番大事な事であろう気付きに達し、そして自分を変えようと決めたトピ主さんは大変賢く、そして勇気ある方ですね。 人とのコミュニケーションにおいて一番大事な事は、いかに相手の立場に立って考えられるかということ、いかに相手に思いやりを持てるかということ、自分を知ってもらう事を恐れないこと、自然に笑顔になれること、そして自分の中(言い分)に一本芯が通ってること、素直にありがとうと言えること、そして素直にごめんなさいと言えること。 そんなにたくさん一番大事な事があるのか！？と思うかな。 でもこれは一連の流れの中で全部同時に出来る事なんですよ。基本中の基本です。 次に人間ウォッチかな。 今のあなたは相手を知ることなく、適当な話題を振って相手を喜ばそうとして空回ってる感じがします。 だからまず相手を知る。 会話しなくても分かることって沢山あります。 いい笑顔の人、受け答えがハキハキしてて分かりやすい人、怖い顔だけど誰かが困ってると絶対に助ける人、話しかけやすい人、背中がまっすぐで立ち姿がきれいな人、誰もやりたがらない事を進んでやる人、指示を出すのが上手い人、グループをまとめるのが上手い人、話し下手だけど一生懸命な人、一生懸命なフリしながら実はサボるのが上手な人、体力ある人、体力ない人、明るい顔した人、悩んでそうな顔した人。。。 次に、そういう観察した事柄から自分の感想をつけてみる。 そして自分が思いついたことから、ポジティブな事のみ相手に言ってみる。「いつもいい笑顔ですね、俺も見習わなくちゃって思います」「〇〇さんって優しいですね」「〇〇さん、こういうの上手ですね」。ネガティブなことでも相手を心配出来ることなら「元気なさそうですけど、大丈夫ですか？」のように。 あなたの望む返事はすぐには来ないかもしれないけど、練習と思ってまずやってみてください。

トピ内ID：5190100312

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続き

041
ラッパ
ポジティブな観察を練習しようの続きです。 周囲の人のいい部分を見つけようとか、人や物事についてポジティブな感想をまとめてみようという作業をすると、だんだん明るい顔つきになってきます。 良いことを考えていると顔に出るんです。どんどん良い顔つきになってくる。いわゆる話しかけやすい顔つきになります。 反対に文句や「自分は駄目だ」とか「自分は被害者だ」「自分は小さい人間だ」ということを考えてると自信のない嫌ーな顔つき、話しかけにくい顔つきになってしまいます。 ポジティブな思考回路にするには心身ともに健康である必要があります。 体育会系でなくてもジョギングしたり筋トレしたりで体を適度に強くすること。 簡単なファストフードやコンビニ食やお菓子ではなくきちんと栄養の取れた食事を心がけること。 栄養素が足りないとポジティブ思考に不可欠なホルモンが作られません。適度な運動をしないとポジティブ思考に不可欠なホルモンが出てきません。 上手に挨拶して挨拶されて、みんなと上手にコミュニケーションとって楽しく雑談出来るようになるには、日々の栄養面を見直して運動して健康体になる事から始まるんです。 きっと今はそんな大袈裟なと思うかもしれません。私もあなたの年齢の頃ならそんなアホなと思った事でしょう。 ですが、あなたの親父さんの年頃になった今、健康的な思考になるには自分自身が健康でないといけない、マイナス思考の持ち主は見た目も暗いから周囲から孤立する、という事を身を沁みて感じます。 何事も一生懸命にやれば必ず道は開けます。頑張ってください。

トピ内ID：5190100312

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たくさんの方々、ほんとうにありがとうございます

🙂
たつみ トピ主
スモールステップでさん、 ＞十分できるようになる可能性ありだと思います ありがとうございます。そう言っていただけると、本当に励みになります。自分にはやっぱり無理なんじゃないかと気持ちがブレそうになるところで堪えることができます。本当に感謝いたします。 ＞勉強や習い事と同じ 僕には全くそういう斬新な発想は思いつきませんでした。ただ漠然と頑張るだけでなく今の現状を冷静になって見つめ直す。頑張っても思うようにいかないときは一旦頑張り方や捉え方を変えてみる。賢く頑張りたいとおもいます。 ＞そんなつもりないのに！と言ってみても判断するのは他人ですから相手に分かりやすくしないとね。 本当にそうだなと。そんなつもりないのに！といくら思ってても、相手がそう思っているので意味ないですよね。相手が勘違いしているのが問題ではなくて、相手に勘違いさせていることが問題かなと。間違った伝え方をしている自分に原因の矢印を向ける。そこからなんで間違った伝わり方をしてしまったのか、正しくわかりやすく伝えるにはどうしたらいいか考えないと、自分にも相手にとっても良くないことだなと。思います。 ＞自分を客観視するところから始めていきましょう そうですね。鏡の前で自然に笑顔を作ってみたり、あいさつの練習などは前はしていたのですが、「何やってんだろ」てなって急に恥ずかしくなってあんまりしてませんでした。恥ずかしいとは心で十分理解しつつ、受け入れたうえで頑張って続けてみたいと思います。 自分の感情をもっとコントロールできるようになれれば、自意識に縛られるようなこともないのかなと、もっと心に余裕をもって変に構えることもなく人前で自然に自分らしく振る舞えることができるかなと。思います。ありがとうございます。頑張ります！

トピ内ID：9384333040

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あなたは好い人です

🙂
hitomi
心理カウンセラーの端くれですが、あなたのように人付き合いが苦手な方が結構相談にいらっしゃいます。 トピ主さんの場合は職場でのことなので、お仕事を一生懸命頑張ることをメインで考えれば良いですよ。 人付き合いは二の次です。 お仕事に一生懸命取り組んでる姿勢、見ている人は見ています。 トピ主さんが色々考えていても、結局他人の考えは分かりませんよね。 なので、無理をして雑談はしない方がいいです。 お仕事を頑張ることです。 でも、笑顔は忘れずに。 自然に出来るのが友達です。 自分に無理をして出来た友達は、絶対長くは続かないですよ。 トピを読んで、トピ主さんはとても感じの良い方という印象を受けました。 それが自分の本心であり、素ですよね。 無理をして、他人の顔色を伺ったりしないで下さいね。 そのまま自然でいた方が、きっと伝わります。 話題は無くても、笑顔だけで大丈夫です。

トピ内ID：4367183658

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喋れないなら、聞きなさい

041
ミキ
トピ主さんって、話せなくて固まるタイプかと思ったけど、もしかして逆？ あれもこれも話したくて、わーってなってしまってるんじゃ？ 全てのレスに反応なんて無理ですよ。 しかも現時点で、すごい濃いレスしてますよね。 あなたは、人の話を聞く練習した方が良いですね。 相手の話を聞いて理解する。 あなたは相手が話してるのを聞きながら、自分がどうやって発言しようか考えてませんか？ 話上手は聞き上手。 どっちにしても、落ち着きなさい。

トピ内ID：3056545148

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たくさんの方々、ほんとにありがとうございます

🙂
たつみ トピ主
きつつきさん、 ＞長期スパンで考えることをおすすめします そうですよね、今頑張ってすぐ結果が出るみたいなことは絶対ないですよね。それよりも少しずつ余裕をもって気長に頑張ってみたいと思います。ありがとうございます。 ＞相手の興味のありそうなことを質問してはどうですか。 そうですね。相手のことを知ろうとしないと興味も湧いてこないし、そういう人が話しやすい相手として受け入れられるわけないですよね。相手が聞いてほしいと思っていて、答え易い質問を会話に加えながら頑張っていきたいと思います ＞くれぐれも一足飛びに結果を出そうとは思わないことです。 僕の悪い癖だと思います。すぐ結果を出そうとして焦って空回りしてしまうところがあるので、この考え方から変えていきます。応援してくださりありがとうございます。 lalalaさん、 ＞それにはまず「笑顔」です。 最近は、鏡の前で自然に笑顔を作る練習を心掛けています。前は耐え切れず続けることができなかったのですが、これができてないと話しづらい雰囲気を自分で作ってしまい、また前と同じことを繰り返して悪循環になってしまうので、頑張って続けていきます。 ＞無理せず自分の好きなことの話をしてみたらどうでしょう そうですね。今までは、天気の話やニュースの話題ばかりで自分のことや、好きなことはあまり話せてなかったかな。と思います。漫画、ゲーム、サッカー好きなので自分の好きなことを話題として少し出しつつ喋るきっかけを自然な感じで作っていきたいと思います。ありがとうございます。 ミキさん、 ＞最後、相手に投げてみて。 最近意識してこれも頑張ってます。これだと自然な感じで相手に聞くことができるし、会話の流れもスムーズになり、答え易いと思います。相手との会話も前に比べると自然な感じで会話することができるようになりました

トピ内ID：9384333040

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