バツイチ同士の結婚、子育て

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ちきん

2018年06月20日 11:25

恋愛

お互いバツイチですが、お付き合いしている彼がいます。年は2個上で、彼には9歳、6歳、3歳の男の子の子供がいます。親権も彼で、普段は彼のお母さんが子どもの世話などをしています。私も時々お手伝いに行ったりして、彼や彼の家族とも良好な関係です。
私にも子どもがいて、最初の結婚が早かったため、今年20歳と18歳、大学生と高校生の男の子がいます。私の子どもには私に彼がいる事はまだ言ってません。
結婚の話が出ていますが、なかなか覚悟がぐらついています。向こうの子供達のためにも、もし、別れるならあまり深入りしないうちに別れた方が良いこともわかります。
覚悟がぐらついている原因として、彼の子どもを育てることがあります。
私が若い時に子どもを産んで育てて、上の子がやっと成人してひと段落、子育て卒業と思っていました。これからはやりたい事、好きな事、自分の人生を楽しもうと思っていました。まだ40代前半ですので、仕事もバリバリ頑張る事ができます。そんな中で彼と知り合い、お互い惹かれあってお付き合いする事になりました。
だんだんと本気で好きになり、結婚という文字もちらついてきたのですが、何しろ向こうにはこれから子育て真っ最中の男の子3人がいます。
やっと自分の子どもの子育てが卒業したと思っていたのに、また最初からあの大変な子育てをしなくてはならないと思うと、どうしても気が重くなります。
彼の子どもたちの事は大好きですし、いざ結婚したらバリバリ子育てするつもりでもいます。
ただ、ふっと考えた時、これから彼の下の子が成人するまであと17年、自分の子どもの分も入れて合計37年も子育てに費やすのかと思うと、何か良い物を得損なうような気もしてきますし、わざわざ苦労をしに行ってるような気もします。彼は結婚して子どもたちの面倒なども見て欲しいと言います。愛があるなら苦労も耐えるべきなのか、悩んでいます。

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彼の年を考えると

💋

最強の嫁

2018年06月22日 12:33

３歳児にこれからお金もかかるわけですから、貴方が描く夢のような再婚生活にはならないと思います。子供たちにもまだ二人の交際が秘密なら、反対される可能性も貴方は覚悟しているようにも思えます。彼の子供たちの継母になるのも大変ですが、彼の母親が孫を育てている以上は貴方の子育ての仕方と嫁姑問題、孫を世話している彼の母親の介護問題の方が重要になりませんか？貴方が再婚することで貴方のお子さんには母親の住む家に気軽にいけない、再婚相手の息子たちを義理の弟たちと認めるにはかなり複雑な年ではないでしょうか。彼の息子たちの子育ての苦労よりも、母親が再婚することで貴方の子供たちの就職結婚に周囲の反応はどうでしょうか。

トピ内ID：8560062625

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まさに

まかろん

2018年06月22日 12:33

天から舞い降りたベビーシッターでしょうね。逃すものか！とあれやこれや手を尽くされることでしょう。下のお子さんが成人するまで待てませんか？途中でイヤッてなって投げ出したら、子供たちは二度母に捨てられます。何より、タダ働きのベビーシッター…

トピ内ID：9732517617

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悩んだ時点で無理だと思う

匿名

2018年06月22日 13:02

相手の子供を育てるのに迷いがあるなら、これから先も不満の種になると思います。子供は自分達の思い通りには育ちませんから。トピ文を読んでも、何だかんだと言い訳めいた理由を羅列していて、無理じゃないのかな、というのが正直な感想でした。

トピ内ID：5252193338

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苦労、耐える、というワードが出るなら

🐧

ロード

2018年06月22日 13:02

結婚はしないでお付き合いにとどめておく方が良いと思います。でも彼はお子さんのために貴方に母親になってほしいということですよね？貴方には覚悟が決められないんですからお別れするしかないと思いますよ。そりゃあね、そんな覚悟なかなかできないですよ。また始めから子育て期をしていくとなるともうそれで貴方の人生終わりますものね。子育てに明け暮れる毎日、また繰り返したいですか？私もバツイチ子持ちでそろそろ子育ても終盤ですが、いや～また子育てするなんていう気力はないですね。それよりも別のことがしたいです。たった一度の人生ですから。何も背負い込みたくないですわあ。

トピ内ID：1881940187

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相手の子供にとっても迷惑な継母になります。

😨

そうね。

2018年06月22日 15:12

トピ主はこの結婚には向いていない。すでに、気が重いとともに、自分の自由がなくなることを危惧している。もし、相手の子供に様々な問題があった場合、我が子と同じように対応できるのか、、、それとも、また自分の時間がとられた。疲れたといってイラつくのか、、、。相手の男の人も、たぶん「この子たちにはお母さんが必要。」だから「心配しないで、僕が手伝う」とか言っているのではないでしょうか？そんなことうのみにしてはいけません。母親は子供を守る必要があります。すでに、あいての子供を守ることに、躊躇しているのであれば、もう関係を解消するか、ただ付き合うことをしてください。相手の子供にとって、大変迷惑な継母になりますよ。

トピ内ID：4648163850

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結婚する必要があるのかな？

日向

2018年06月22日 15:23

＞結婚して子どもたちの面倒なども見て欲しい「面倒など」ではなく、育ち盛りの３人の男の子の面倒を積極的に見てほしいということだと思いました。彼母の負担をなくすためにも結婚が必須なんでしょう。好きという気持ちは本当なのかもしれません。でも、入籍や結婚にこだわらなくてもいいのでは？血の繋がらない３人の子育ては、想像以上に大変だと思いますが。年齢的に更年期に差し掛かりますが、体力的に大丈夫ですか？思ってもみなかった症状が出たりして難儀しますよ。彼との結婚はトピ主さんが苦労を買うようなものだと思います。

トピ内ID：6576261283

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このまま恋愛を楽しんだら？

🐱

neko

2018年06月22日 15:32

私ならこのまま恋愛を楽しみますけどね？結婚せずに。あなたが仰るようにあと17年子育てはよくよく考えてからに。彼があなたと結婚したいのは絶対に子育てをして欲しいからもある。彼があなたの2つ上ならもう40代も半ばでご両親もそれなりのお歳の筈。あと17年は面倒見きれませんものね。

トピ内ID：0465277968

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子供の人生を振り回さないで

🙂

パンダウサギ

2018年06月22日 15:32

お相手にはまだ幼いお子さんがいるのですね。あなたも成人したとはいえお子さんがいらっしゃるのですから、どうか中途半端な状態でお子さんの人生を振り回さないで下さい。彼にとってはトピ主さんは都合が良いおいしい条件の女性ですね。だって愛してもらえるし、子供の面倒も見てもらえる。だから、どうしても結婚したいのです。彼のお母さんがいなくなった後の代わりです。覚悟のないような状態でお子さんの面倒を見るべきではありませんでした。子供を含めて遊びに行ったりという彼女としての交流ならありでしょう。でも今の状態って、彼も彼のお母さんも結婚して子供の面倒をあなたがみてくれると思ってしまいますよ。迷うようならそういう交流をしないでください。あなたの損得勘定で今、お子さんの人生をはかっている状態です。人の人生をなんと思っているのか？お付き合いするなとか恋愛するなとは言いません。今の気持ちを彼と話し合うべきです。また17年間子育ての苦労をするのは気が重いと。本音でしょ。結婚しないで彼女のままではだめですかって。それでも良いっていうなら交際すれば良い。でも結婚はないと知ったら彼はどうするのでしょうね？しかもあなた自分のお子さんにも言ってない。もう成人してるから応援してくれるかもしれないけど、結婚となったら自身のお子さんも義理繋がりの兄弟になるかもしれないし、中途半端な気持ちで交際するな(怒)と思います。彼と別れたくないなら、子供達の人生の責任はとってください。親が決めたら幼いお子さんは逆らうことができないのですから。

トピ内ID：0775583073

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すごい

🙂

４０代主婦

2018年06月22日 15:32

その先には愛する彼のお母様の介護、自分の孫の育児援助、彼の孫の育児援助も待っていると思うのですが。自分の親の老後も含めたらかなりのお世話人生になると思います。すごいです。＞彼は結婚して子どもたちの面倒なども見て欲しいと言います実母が歳をとるのですから、後任が欲しいのは当り前です。今は別居の他人だから楽しくデートできるでしょうけど、３人育てながらの同居だと楽しい恋人気分も無くなってしまうんじゃないですか？男児３人いれば中心は夫婦生活より育児生活になりそう。結婚するメリットってなんだろう、今のままじゃダメなのかしら。

トピ内ID：2430198946

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どう考えても無理

メロー

2018年06月22日 15:23

他人の男の子３人を育てるなんて無理ですよ… 血が繋がってたって３人の男子なんて大変でしょうに… 彼のお母さんも体力的に限界でしょうし早く代わりの母親役が欲しいんでしょうね。本来、父親である彼が責任を持って育てるべきなんだけど彼にはそんな度量ないようなので。。早めに決断した方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：5501071854

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トピ主さん個人の悩みより

🙂

ぴん

2018年06月22日 15:53

まだご自分のお子さんにも話していなくて、再婚が決まったわけでもないのに家族のような顔をして、相手の家庭に入り込んでしまうような軽率さでは他人の子供を育てることはできないから、やめたほうがいいと思います。

トピ内ID：1448583038

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トピ主さんの子供のことは？

ゆきうさぎ

2018年06月22日 16:01

まだ、会ってもいないようですが、彼は、トピ主さんの子供たちのことも受け入れてくれそうですか？ほぼ、世話の必要はないでしょうけれど、再婚となれば、家族になるわけでしょ？学生なわけだし。彼の子供たちの面倒を見ろっていうなら、トピ主さんの子供たちの面倒は、彼が見るってこと、なんですよね？私はアラフィフで中高生がいるんだけど、トピ主さん以上に、もう子育ては無理じゃ～、孫でも、覚悟がいる（笑）。普段は、元妻が面倒みているんでしょ？これは、やはりただ単にちびっこを育てるというのとはわけが違うと思う。元妻の思惑もあり、みたいな感じ。トピ主さんが現状ためらっているのだから、せめて、自分の子供たちが自立するまでは結婚はしなくてもいいような気はしました。

トピ内ID：7873818135

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10年後、20年後の自分を想像する

かまきりダイヤモンド

2018年06月22日 16:31

トピ主さんはパートナーを求めている。彼は子どもたちの母親を求めている。トピ文を読んで、そんな風に感じました。下の子が成人するまで17年。成人してホッとしたのもつかの間、彼の親の介護が始まる可能性もある。 10年後、20年後、自分が元気でいられるとも限らない。私だったら、籍は入れず、今のままのお付合いを望みます。冷たいかもしれませんが、私は、自分が大変な思いをして産んだ子・自分を産み育ててくれた親だから育児や介護をしようと思うことが出来るのであって、そうでなければ、育児も介護もしたくないのです。

トピ内ID：9623557212

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うーん

🙂

不思議

2018年06月22日 16:31

子供の面倒を見て欲しいって、本当にそこに愛があるのでしょうか？彼はただ子育て要因が欲しいだけじゃないのでしょうか。迷惑かけないようにしたいと思わないのかな。。。

トピ内ID：4715419933

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結婚反対ですな

🎂

う～む

2018年06月22日 16:58

リスクが大きいうまくいく可能性が小さいゆえに結婚やめたほうがいい

トピ内ID：6807841054

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結婚は本当に必用でしょうか？

🐱

しののんkyk

2018年06月22日 17:32

ご自身のお子さんがもう少しで二人とも成人済みになるなら、そこで結婚って本当に必要でしょうか？今のお相手のお子さん達の面倒はお母さんが見られていて、それがあなたに代わるだけな気もします。ご自身のお子さん達は結婚したら一緒に暮らすのでしょうか？もし、成人や就職を期に一人暮しなどになると、なかなか新しい家庭にはよりつかなくなりそうな気もします。その辺は子供の性格によるので、母親のトピ主さんがどうなるかは予想てきると思いますが。そうなっても良いか、など色々と悩んで決めて欲しい。結婚後二人の間に子供が出来た場合、子育てはさらに長期間になると思いますがその覚悟はありますか？二人で子供は作らないと決めてるのなら良いのですが。出来た場合、やはり連れ子との関係も色々問題が出るかもです。結婚せず恋人同士ならもし二人の仲が悲しいかな終わってしまうことになったとしても子供は傷つかないでしょう。少なくとも再婚後の離婚よりは。お互い連れ子の同士の再婚は本当に色んな事を前もって考慮してその時どうするかキチンと決めないと後悔するはめになりそうなので、好きな気持ちだけでなく冷静に決め事をお互いで同意して文書にしておくことも真剣に考えればこそ大事だと思います。相手も同じくらいちゃんと考えていれば、その事でケンカになったりはしないと思いますよ。極端な話、再婚後にお相手が亡くなった場合などです。恋人同士と結婚はそれくらい大きく責任の違いがあると思いますので、よくよく考えられる方が良いかと。離婚を経験されているなら、結婚後に男の人が変わる事もわかった上で、最悪連れ子達の母親だけの役割になっても後悔しない気持ちじゃ無いと難しいと思います。あと、自分は何故離婚したのか、相手はなぜ離婚したのかよく見極めたほうが良いですよ。同じ轍を踏まないように。

トピ内ID：6567956536

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最終的には・・

🙂

セジュン

2018年06月22日 16:58

彼はまだまだ手のかかるそれも３人もの子持ち、男の人は再婚すれば、女性が家事育児をやってくれて、自分（夫）は働いてお金を持ってくればいいような・・そして、あなたの子供さんはもう大学生と高校生、彼のお金から、あなたの子供さんにも金銭面で学費の援助が出来るのなら、ともかく、ざっと頭勘定しても、それは無理なような・・これで、彼の子どもさんが精々一人か、あなたの子供さんと同じくらいの年齢なら、お相子かもしれませんけどねえ。あなたが彼を心底愛して、手鍋下げても、彼と一緒になると言う気持がないのならやはり、この話はご破算でしょうね。最終的にはあなた次第ですよ。

トピ内ID：8785108711

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一人じゃないんじゃないかな

😉

クリーム

2018年06月22日 17:32

主様には、大きな子が沢山いますね。結婚したら、みんな家族。ママのために1日くらい、面倒だって見てくれるんじゃないでしょうか。それを断るような悪い子に育てましたか？文面からみるに、きっと立派にお育てになったはずです。兄弟が増える。嬉しい事ですよ、きっと。いえ、嬉しい事だと教えることも、子供のためになるんじゃないでしょうか。いいじゃないですか。小さな子はたまの土曜日に、沢山のお兄ちゃんお姉ちゃんとパパに預けて、遊んだって。誰も文句言っちゃ行けないことだと思います。

トピ内ID：2421752086

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恋人のままで

🎶

のらり

2018年06月22日 17:32

条件だけ考えて他の人を探しても好きな人がみつかるかわからない。また今の彼と結婚しても子育てが大変そう。ですので、今のまま結婚しないでパートナーのままでお付き合いを続けていく方が良いと思います。

トピ内ID：8376309843

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苦労だと思うならしないほうがいい

🙂

のん

2018年06月22日 23:28

責めたいわけではなく、ご自身のお子さんが生まれるとき、これから20年も苦労する、と思いましたか？きっと、不安はあってももっと別の、幸せへの希望や期待に満ちた気持ちだったと思います。今そういう気持ちなら、彼の子育てが終わったあとに一緒になる選択をしても遅くないと思いますよ。彼が子どもたちの母親を探しているなら別ですが、結婚してもやっぱり母親ではありません。上の子は9歳ですし、きっとホントのお母さんの記憶もありますよね。今の関係で毎日一緒なわけじゃないからこそ優しくしてくれるおばちゃん、話を聞いてくれる人という位置づけでもいいと思います。結婚していなければ反発があったときに距離を置くことも簡単ですし、無理する必要はないですよ。批判的なレスもつくかもしれませんが、私はシングルマザーでお子さんを大学にまで入学させたトピ主さんにもっとご自身の幸せを追求してほしいなと思います。

トピ内ID：6571448968

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うわっ！

🙂

パンダの子

2018年06月23日 10:24

それは手放しでは喜べない再婚ですね。彼は、本当に貴女のことを純粋に好きという気持ちだけで再婚しようとしてくれてるのか。まさか、子育て要員ではないかと勘ぐってしまいます。彼の母親といっても高齢でしょう。３人も育ててるの大変でしょう。ある程度好きなら、早く誰かと結婚したい！なんて思っていそう。とてもじゃないけど、私ならやめます。私も、シングルマザーで、子供を育て上げました。年齢も貴女と同じぐらいです。その再婚は、百害あって一利なし！ごめんなさい。

トピ内ID：7009345942

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その男が欲しているのは

🙂

かな

2018年06月23日 11:16

トピ主の人間性ではなく、無料のお手伝いさんですよ狡猾な男の匂いがプンプンしている

トピ内ID：5153675914

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ここは、慎重に

😑

おばさん

2018年06月23日 11:52

彼の方は、結婚を急がせたりして、主様に子育てを丸投げしようとしてるようにしか思えません。彼がシングルである理由は？死別ならともかく、元奥さんが居たとして、子供と会いたいとなった時　どうします？離婚なら、原因があるはずですよね？下の子が3歳なら、まだ、別れてから間もないですよね？彼の方は、3人の子の母親になってくれる人を探してただけじゃありませんか？トピ文だけだと、父親として、自分で子供を育てるんだという覚悟を感じません。なんだか怪しいですよ。主様が　私の娘なら、お勧めできません。主様の息子さんたちの反応も心配です。

トピ内ID：1248848263

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やめといたら？

😝

それはナシ！

2018年06月23日 15:33

子育てほぼ終わってせっかく自由になったのに、40代で9才6才3才の男の子育てるって、他人事でもしんどいわ(笑) それも「赤の他人」の子ですよ？それに、相手の方は子育て任せるために結婚したがってるみたい。。これから恋愛結婚するならバツイチでも子供はナシか成人してる人にしたら？いいように利用されないでね。

トピ内ID：2564460685

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結婚はしない方がいい、子供のために。

🙂

通りすがり

2018年06月25日 11:52

連れ子の養育を苦労と考えるなら、再婚はしない方がいいです。別に苦労と思うことが悪いわけではないけど、子供にとっては不幸だから。このまま恋人同士のままでいてはどうですか？

トピ内ID：2331069745

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なしでしょうね

💢

おばさん

2018年06月25日 13:03

トピ主さんが彼の子供にはあっているのに自分たちの子供に彼を会わせていない時点で無意識に、問題を避けようとしている自分の子供を守る体勢に入ってのだと思います彼の子には会っているようですけどそれで別れてもトピ主さんは困りませんからねトピ主さんは、彼が彼の子供に合わせること自分に心を開いてくれている証拠だと思っているのでしょうがそれならなぜあなたは、自分の子供に彼を会わせていないのですか？彼に心を開いていないから？自分の行動の矛盾に気が付いてますか？子供にさっさと会わせてトピ主さんと子供が合うかどうか確かめている子供の面倒を見てくれる人を求めているんでしょう彼の子供にあわせることでそれでトピ主さんの情を起こして彼と別れにくくしているのかもしれませんはっきり言って彼は無責任だと思いますよ確実に結婚したら、育児はトピ主さんと実母に投げるでしょう

トピ内ID：1395631676

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再婚しなくても行けそうなら

🙂

ほや

2018年06月25日 13:03

再婚しなくても行けそうなら、再婚はしなくて良いのに、先々のことを憂いて見える、もう自分の子供が既に成人しているなら、自分の子供家族と一緒に暮らしたらどうでしょうか、そんなケースは沢山ありますよ。

トピ内ID：1267158763

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愛があるなら・・

🙂

マンゴープリン

2018年06月25日 15:31

育ち盛りの子供3人もいるのに、結婚申し込まないと思う。

トピ内ID：5126479504

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軽率。

☂

沙羅双樹

2018年06月25日 15:58

>私も時々お手伝いに行ったりして、彼や彼の家族とも良好な関係です。こんな事を何の覚悟も無いのにしない方が良いです。これで結婚しなかったら、最後は主さんが悪者になるのでは？中途半端に関わりやがって！と。人なんてそれそれが自分勝手で、自分の立場からしか物事を見ませんからね。親切心でやっていた事も最後は恨まれたりもしますよ。

トピ内ID：5598230727

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見返りを求めないならいい。

カレーライス

2018年06月29日 16:13

血も繋がらない子供を無我夢中育て上げた所まではいいのですが、子供を育てるって本当に大変な事です。ひといきついたその後で「自分の子供でもないのに育ててやった」「あれだけしてやったのだから恩返ししてもらわないと」という気持ちが沸いてきて台無しにする人を何人か見てきました。近い将来実の子供に孫ができた時には、この子らがいなければもっと孫に使えるお金があったとか、仕事せず孫といる事ができた、だからあなた達で姪、甥の面倒を見なさい（金銭面含む）となるかもしれないし、老後には、この子らがいなければ、もっとゆとりある余生があった、だから、資金援助しなさいとか、介護も実子はかわいそうだからあなた達がやりなさいとか。まぁ実の子供に対してもたまにそういう人いますけどね…。そうならないと誓えるのであれば、どうぞ再婚して、その人の奥さん、その子達のお母さんになってあげて下さい。自分の子の子育てがほぼ終わり、小さい子供を見るとかわいく感じるかもしれない。でも9歳、6歳、3歳のお子さん達が数年後にどういう様子になるかは、自身の息子さん2人で分かっていますよね。そこも含めて想像するといいかもしれません。あと、ちなみに祖父母中心で子育てをしてる家庭に入り込むのはなかなか大変です。姉がシングルマザーでしたが、働く姉にかわって祖父母が養育していたので、再婚しても、お母さんや新しいお父さんの入る余地はなく、結局バツ2になりました…。

トピ内ID：0875694100

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