ご意見お願い致します！（バツ2の彼との恋愛）

相続とかの問題もありますから。 それに2回も結婚してたらもういいかな。 ただ親や娘さんに紹介したいというのはいい加減な気持ちからじゃないと思います。 結婚を考えているかもしれませんよ。 ＞このまま付き合って居ても幸せになれないような気がして・・・別れるかどうか悩んでます。 幸せって誰かにしてもらうものじゃなくて自分で築き上げるものだと思います。 仮に1人でもトピ主さんが幸せに生きていけるならトピ主さんの幸せは盤石。 他人に頼らなければ叶えられないなら賭けでしかない。

同世代です。 確かに独身かもですが、実際の所はアラフィフですから。 子育ても終了間近、世話になった実の親も随分と老いてきた。 次は老親や孫の世話かなと思う今日この頃。 その歳で「新婚二人だけの生活」を夢見ているトピ主が、ちょっと甘いと思います。 紹介したいと言われているのだから、真剣交際の意志があるのでしょう。 結婚するにしても老親を無視する訳にも行かないし、それだけお子さんがいればすぐに孫の世話も回ってきますよ。 アラフィフで「新婚二人の生活」重視なら、そういう相手（親鬼籍・子ナシ）を選ばないと。。。

子供とそれだけ仲が良いなら元妻とも裏でそう悪くない関係を築いていると思います。 トピ主さんはただの愛人ですね。 結婚しても二重生活になるだけでしょう。 いや、ヘタすりゃ三重生活かも。 それでもまぁ子供を作るわけでもないですし、 寂しさを埋めたいだけなら別れないで良いと思いますよ。

全ては『あなたの幸せがどこにあるのか？』ですよね？ 私も同年代独身女性ですが、私より年上の男性が『娘と（成人してます）自分の母親と同居をはじめました』は全然納得します。そのお歳では親御さんは８０代ですよね？もう一人暮らしをするのに辛い年齢です。男性では分からないフォローをするのに娘さんに同居してもらったという感じなのでは？ 私が４７歳になった時には介護を経て両親は他界しておりまして、比較的早くに介護問題に接しましたので、同年代はこれからだと思います。それを鑑みて結婚する事は辞めました。もう介護に関わりたくないからです。介護は実子と言え、介護離職した夫を経済的に支えるのも嫌だし、夫の代わりに介護をするのも嫌だから。 私も何度誰かに親の介護を手伝って欲しいと思ったか分かりません。５０代男性で母親の介護を目の前にするとやはり伴侶は介護人という側面も持つと思います。だからあなたの彼氏は自分と結婚するのはこういう事だと示しているのではないでしょうか？ あなたも私と同じで介護に携わりたくないと思うなら、お別れしましょう。反対に言えば同年代と結婚しようと思うと介護問題には直面します！これはもう避けられない問題です。 ただ『家族の元に帰る彼を見て何だか不倫してる様な気分』これはズレていると思います。あなたを実の家族になりたいと相手の方は思っておられます。つまりは夫の母親も家族と思うように…と。 しかし４７歳では介護の必要のない親を持つ人との結婚はかなり難しいと思います。あなたに親御さんがおられるなら、今はお元気でも１０年先は介護の必要が出てくるかもしれません。結婚したいと思うならば介護を含めた結婚生活を考えるべきで、あなたの彼氏がそれを上回る魅力があるのなら、結婚するのも悪くはないと思います。

恋愛で楽しく過ごす相手としてなら、良いんじゃないですかね。 ただ、彼氏さんは、母親と娘込みで同居してくれる結婚をしたいんだと思いますよ。 娘はいずれ結婚で出て行くと思いますけど、母親の介護要員は必要ですしね。 トピ主さんが結婚してくれそうなんで、母親を呼んだのかも。 過去の離婚も、それが原因なのでは？（つまりマザコン）と思いますけどね。

一括お礼で申し訳ございません。 皆様、真剣にお答え下さって感謝いたします！ そうですね・・・ 親の介護はこの年齢では付き物だとは思っております 介護が嫌とかはあまり思わないのですが・・ 私も、祖母の介護経験があり 大変なのは重々承知しております 確かにこの年齢で「2人だけの生活」は 甘いのですね！目が覚めました 彼は、一緒に住もうと言ってくれてたので（2人だけの生活と思っていた） 鵜呑みにした私が悪いのかも知れませんね 彼の仕事が忙しくなかな会えず詰めた話も出来ず 私も、物事をハッキリ言うタイプでは無いので モヤモヤしてました・・・ 引き続きご意見お待ちしております。

バツイチはまだ分かるとしても再婚し子供も設け、また離婚するという人って結婚には向いてないのでは？ 現に懲りもせず56歳でも異性を求め続けるという感じですからね。 どういう経緯で知り合い交際に至ったのか分かりませんが、ちょっとそういう男性は苦労しかしない気がするんですよね。 交際だけにとどめた方が良い気がしますね。