多分、主人に依存してる。どうすればいいの？

レス34

（トピ主 0 ）

☁

小娘

2018年06月20日 12:38

恋愛

結婚2年目。お付き合いしてからは4年目です。
主人に依存してるような気がします。
結婚前も、休日が終わり私の部屋から自分の家に帰る主人を泣きながら引き止めて困らせたりしましたし、主人がいなくなると1時間近く号泣したこともありました。

結婚すればこの感情は消えるかな？と思ったら、今度は家に一緒にいる間はずっと側にいたい、話していたい、私のこと考えて欲しいと思ってしまうようになりました。
寝るタイミングも、その時間に主人がゲームをしていると、私が先に寝室へ行くことはできますが決して寝付けることはなく、リビングに戻って主人に「寝るって言ったじゃん！待ってるんだけど？？」と、つい怒ってしまいます。
そして主人が軽く謝りながら寝室に行き、私と一緒に寝転がっても、主人が必ず先に寝るのですが、私はあんなに待ってたのに彼はこんなにもすぐに寝てしまう。なんで寝る前のコミュニケーションも取ってくれないの？？と、一人で号泣して寝れません。
ふと冷静になると、寝る時間なんて一緒じゃなくてもいいじゃないか。家族と一緒のタイミングで寝たいなんて子供の時に思ったか？人間の普通は一緒に寝れなくても泣かないぞ？と、自分で理解できますし、他人がもしこんなだったら私は馬鹿にすると思います。
しかし、休みの日に主人個人の予定があっても、少し寂しいなーという程度で泣いて引き止めようとか、予定をやめさせようという気にはなりません。

これは一般的には依存ですか？どうすれば悲しくならないのでしょうか。この状態から脱出出来るのでしょうか。

トピ内ID：7481145907

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愛情不足

🐤

グリーン

2018年06月22日 15:12

依存でしょうね。それは辛いだろうなあ。健全な夫婦生活とは言い難い。相性の合うカウンセラーさんを探してカウンセリングを受けた方がいいと思う。依存、愛情不足に強いカウンセラーさんに。でも気持ちを軽くすることはできるから。今、時間のある時にやっておいたほうがいい。この先、お子さんができたりしたら、やがてお子さんに依存する母親になってしまう可能性もあって、そうするとお子さんの生育に悪影響、更に大変なことになりますから。

トピ内ID：3924268614

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うーん

🙂

もーる

2018年06月22日 16:01

結婚してすぐの時は、寂しいとか思ってました仕事が終わるのが遅く、長期出張もよくあり、１人の時間になれました。そのせいか寂しいと思う事も少なくなりましたね。今では、何かしている時に話しかけられると、鬱陶しいと思ったりもします。そのうち、慣れてくるのでは？

トピ内ID：0138508624

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ほかに楽しみがない

🙂

プラネッツ

2018年06月22日 16:01

トピ主さんはほかに楽しみがないんでしょうね。ご主人の存在そのものがトピ主さんにとっての一番の楽しみなので、例えばご主人がゲームに熱中しているようにトピ主さんはご主人に熱中してしまってるのだと思います。生きている人間に熱中してしまうと、ちょっと大変です。相手は生きてますから、思い通りにはいきません。相手にも心がありますしね。だからトピ主さんの言動次第では、ご主人からうざがられたり嫌がられたりすることになるのかもしれません。そこは気をつけないといけませんね。人間にはまるのもいいですが、ほかに何か熱中できるものを探してみてはどうでしょうか。続きが気になる本やＤＶＤを見るとか例えば生き物を飼うとか、趣味を見つけて、それに没頭するとご主人への執着が薄れていくのではないかと思います。そしてもっとご主人のことを尊重できるようになるのでは？

トピ内ID：3218524144

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重たい

🙂

たんたん

2018年06月22日 16:58

ここいらで止めとかないと嫌われるよ～

トピ内ID：4404512459

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解決法

🐧

世間様

2018年06月22日 17:32

　早く、子供を作りましょう。考える暇がなくなります。

トピ内ID：4742051871

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だいじょうぶ

🐤

ゆう

2018年06月23日 09:40

小さな頃の愛情不足が今ご主人への愛情を求める形になっているんだと思います。私もそうです。そんなときは、とことん甘えるんです。ご主人さんも優しくて、側にいてって言えば来てくれるんですよね。その優しさに沢山甘えて、もっともっとって。満たされたら変わって来ると思います。私は愛着障害で主人にもそれを理解してもらい、100%の愛情で接してもらいました。時には突き放されたりもありましたが、それも自立のために大事なんですよね。今は主人に愛を与えたいって思うようになりました。どうしても苦しかったら、精神科がよいと思います。理解のある医師を探して、カウンセリングを受けるのも良いかなと。合わないなって思ったら、合う医師に会えるまで探してみるのがよいと思います。私もそうしてずいぶん良くなりました。くれぐれも、依存している自分を責めないでください。甘えて良いのです。

トピ内ID：3680366969

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微笑ましいけど、夫が気の毒

🙂

パンダの子

2018年06月23日 09:40

夫は疲れが取れないかも。もっと、自由にさせてあげましょう。お子さんができたら、変わりますよ。夫以外に興味のあるものが無いのが原因でしょう。

トピ内ID：6923363743

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よく結婚出来ましたね。。。

🙂

ひょえー

2018年06月23日 15:12

かなり重度ですね。でもそんなあなたと結婚するくらいだからご主人も似たような方か、そういうのが好きな方なんでしょう。別にそのままでいいのではないでしょうか。異性に依存するタイプなんでしょう。そのうち子供が出来れば変わるかもしれないし、相手が禿げて太ったおじさんになれば興味を失うかもしれませんし。どういう化学反応が起こるかは分かりませんが、ご主人が重く感じてないようなので今すぐ変えなくてはいけないような事は何もないように思います。

トピ内ID：8483205910

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それがいいのでは

いえない

2018年06月23日 15:12

依存されたくて仕方ない男性も女性もいますからね。共依存ってやつですよ。おふたりがそれでいいなら、相性いいのでは。私の母もダメ父の面倒みるのが生きがいでしたよ。周りが何言ってもダメでした。それが生きる支えなんだから。このままずっと目覚めない方が幸せかも。

トピ内ID：7439799039

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赤ちゃん返り

🙂

158

2018年06月23日 15:12

赤ちゃん返りみたいなもんだと思います。小さいころに誰かに思いっきり甘えて見たかったのかもしれませんね。ご主人がいいならそれでよさそうだけど。いい大人でしょうから、そのうちばかばかしくなるといいですね。実害がないならそのまま気分に任せてみてはいかかですか。 10年も20年も続かないと思うので、そんな自分を楽しんでみるのもおもしろいかもよ。

トピ内ID：8018034880

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ただ重い・・・うっとうしい・・・

nyanya

2018年06月23日 16:44

梅雨空の雲みたいだね。重くて、うっとうしくて。ご主人もベタベタが過ぎるあなたを、どんどん遠ざけてしまうかも知れないよ。子供でも出来れば、子供を挟んで距離感が変わると思いますけど。ご主人になんでそんなに執着するかな～ご主人、始めは愛されてると思って嬉しかっただろうけど、これじゃウンザリだわね～

トピ内ID：6790008621

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できると思う。

🙂

hipi

2018年06月23日 16:44

そのうちご主人が疲れて、出て行くはずだから。依存する相手がいないとそんなことできないはずだから、その状態からは脱却できるはずです。できるというか、せざるをえないと言うかね。でも、あなたが毎日１ｍｍずつご主人を遠ざける行為をしているのだから、その日が来てもそれは理解できるよね。ご主人の堪忍袋の緒が何メートルあるか、あなたが依存できる期間はそれにかかっているのは明白なのですから、次の依存先を考えていた方がいいですよ。愛は、毎日減ったり補ったりして、少しずつ増やすもの。あなたは、減らすことしかできないのだから、終わりがくるのは当たり前のこと。そうでしょ？

トピ内ID：5312860948

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依存的です。間違いなく。

🐷

ころべえ

2018年06月23日 16:44

大好きなご主人ですから大事にしないと。離婚てことになりたくないでしょ？

トピ内ID：8181324097

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私の考え

✨

bitter

2018年06月23日 16:44

1人でいる時間を楽しむ事です。簡単な作業から始めてみたらどうですか。ご主人との会話も弾みますよ。このままでは、ご主人は息ぐるしさで耐えられなくなって終わりが来ます。

トピ内ID：4774651933

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感想

どわ

2018年06月23日 16:44

ただのわがまま？ヒステリー？？親とのコミュニケーション不足？お父さんと離れて育ったとか？どちらにしろ、今は新妻を「かわいいなあ」と思い「はいはい」という事聞いていますが、これが年月経ったり子供ができたりしたら「はいはい」で済むだろうか。言う事を聞いて寝室に引っ込んだのにまだ文句あるか？自分が逆の事されたらどう思います？仕事で疲れているんじゃないですか？余暇をゆったり楽しむのも駄目先に眠るのも駄目自分ばかり大事にして、夫に対する思いやりがないなと思いませんか？こうしてくれない、ああしてくれないと文句を言ってるうちは脱出はできないと思います。こうしてあげよう、ああしてあげようと思う大人の女性になれれば脱出できるのではないでしょうか？

トピ内ID：4124375758

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いいじゃないですか！

🙂

マーズ

2018年06月24日 13:02

昔の自分のことかと思いました。旦那が好きで好きでたまらなく、寂しくていつも泣いていました。一緒にいても構ってくれないと寂しいんですよね。そんな自分が苦しくて辛かったです。あれから15年。今ではいない方が楽だなと思う時もあります(笑) 旦那が飲み会でいない時は夕飯は手抜きなので飲みに行けばいいのに、なんて考えることもありますよー。でも主さんのその気持ちずっと大切にしてくださいね。愛されてる旦那さんが羨ましいです。

トピ内ID：4055242679

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おいくつですか？

🐧

たらこスパゲッティ

2018年06月24日 13:02

トピ主さんの文章を読んでいて、ちょっと異常とも思えるほどの幼さを感じてしまいました。一体おいくつですか？ご主人はトピ主さんよりも年上なのかな？結婚されて２年たっても、ご主人とずっとそばにいたい等というのは、ご自身でも自覚されてるように、ご主人に依存しているのだと思います。もしかして、トピ主さんの幼少期に、親しい人から見捨てられたとか、置き去りにされた・・・とかいう体験をされ、それがトラウマになっているのではありませんか？私は、還暦近い年齢で、今年で結婚３５年になり、子供は独立して夫婦二人暮らしの専業主婦なのですが、夫がたまに数日出張でいなくて、夜が一人だと開放感に浸っていますよ。何時に寝ても、翌朝寝坊しても、自由で、食事は自分一人のことですので、カップラーメンや冷凍食品で簡単に済ませ、一人で読書に没頭したり、テレビを観たり、好きな音楽を聴きながら、趣味の手芸の作品を仕上げたり・・・と気ままな数日間を楽しんでいますよ。それから、大きなお世話かと思いますが、お子さんはトピ主さんがもう少し精神的に成長し、ご主人がいなくても平気になるまで作らない方がいいのではないかと思います。今のご主人はきっとトピ主さんのこと、頼りなくて可愛いくて・・・自分が守ってあげないと・・！と思っておられるでしょうが、このままだと、お互いを束縛するような関係になりそうです。トピ主さんご夫婦が本格的な共依存になってしまう前に、是非、ご夫婦でカウンセリングを受けることをお勧めします。

トピ内ID：2048526178

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私もそういう時期がありました

🎂

パウンドケーキ

2018年06月24日 14:09

私にも小娘さんのようになった時期がありましたホント今思えば嫌な女だったなと思います私を愛しているなら何でも出来るし私の言う事も聞くし私が思った事を相手も思っているはずという思考の我儘で相手を尊重するという事を知らない女でした主人はとてもいい人で優しく接してくれていましたが我慢の限界が来たようである日、大喧嘩になりました「俺は今まであんな事やこんなことをしてやったがお前は俺に何をしてくれた！？命令するばかりで俺のする事に理解を示さなかったよな？それが愛している人間にする事か？疑うって事は俺を信用してないって事だよなっ！」何も反論出来ませんでした… 男性は感情を表に出さない分貯め込むので喧嘩になるとかなり大事になると思います小娘さんは趣味とかありますか？もっと自分に時間が必要だという事があると悩みも少なくなると思いますご主人が留守の休日に手の込んだ料理をするのもいいと思いますよ変わる事って凄く難しいけど自分もご主人も楽になるので頑張ってください

トピ内ID：3885194886

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依存というか

😑

花粉症

2018年06月24日 16:27

私には「支配」に見えます。怖いです。貴女がご主人を自分の思い通りに動かそうとしているようにしか見えません。

トピ内ID：9988374368

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手遅れになる前に

⛄

ゆき

2018年06月24日 16:27

どうして悲しくならないかよりも、どうやって離婚を回避できるかをご検討されたほうがいいのではないでしょうか。普通このような生活を続けられてしまうと、帰宅恐怖症になって、別にアパート直を借りたくなるのが人情です。趣味などでご自分を忙しくするなど、良い意味での気分転換や方向転換をしないとマズいと思います。まだ間に合いますからがんばってみてください！

トピ内ID：3386295816

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小さい頃の愛情不足かな

めめこ

2018年06月24日 16:27

育った家庭に問題があったりするとトピ主のような行動に出てしまうとか。でもなかなか直らないしね…依存される他人にとってもつらいことです。そのうち浮気されますよ、ご主人に。あなたも仕事などをしてみたらどうですか。仕事をしたらグッタリ疲れて何も考えずにすぐに寝られますよ。

トピ内ID：5675654165

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他にやることとか考える事ないんだろうね

🐧

い～つ～の～事～だか

2018年06月24日 16:27

要はあなたが暇なんでしょうね。話を聞いてほしい→他の誰かに聞いてもらえばいい寝れない→何か運動して体が疲れたら寝れるずっとそばに居たい→他に特にすることも無く、ずっとそばでじっとできる状態だからそう思う→何か没頭出来る事や仕事すればいい旦那の事ばかり考える→幸せな事ですが、他にストレスや不安材料がなく、旦那の事以外は興味もないから考える→子供が出来て忙しかったり、義両親に悩まされてたり、体に重い病気があったり、金銭的にきつくてどうやって暮らすか考えなくていいってから→他に興味を持つ、子供が出来たら出産費や生活費、教育費、結婚資金、自分達の老後の生活など金銭的な生活プランを立て、いくら必要か？今の状態で十分なのかを考える（最低限考える時間だけでも夫の事から頭が離れる）まぁ新婚さんだからってのもあるんでしょうね。そのうち帰って来られると仕事増えるし、うるさく言われるしうっとうしいから家に居ないでって思ってきたりします。一時の熱病だと気楽に思ってればいいんじゃないですか？とっくに忘れた感情なのである意味羨ましいですよ。お幸せに。

トピ内ID：6818269505

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友達はそれで離縁された

longago

2018年06月24日 16:27

トピ主さんのようだった私の友人は、結婚後３年で離婚となりました。最初は可愛かったけど、どんどん重たくなって夫の負担になったそうです。夫が出て行きました。自立しましょう。

トピ内ID：8080381875

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グリーンさんと同意見。

☀

紅玉

2018年06月25日 10:55

何歳の方か分からないけど、両親家族との関係に問題があってやっと今になって愛情深く信頼出来るご主人に押し殺した感情を吐露してるのかなぁ、と思いました。ご主人優しい人ですね。彼のためにもカウンセリングをしましょう。依存され、振り回してしまうとご主人が疲れて愛が枯れます。でも。凄く貴女の気持ち分かるよ、一人で色々頑張ったんでしょう？今気付いたなら今行動を起こす時です。応援しています！

トピ内ID：3081342057

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恐ろしいほどの支配欲

🐤

ピコ

2018年06月25日 11:13

誰かがトピ主さんの生活や心まで、全てコントロールしようとしている、と想像したらどうですか？人間として、こんなに恐ろしいことはないでしょう。

トピ内ID：1248613127

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気持ちはわからなくもないですが。

😍

いつまでも新婚気分

2018年06月25日 11:13

わたしも主人が大好きすぎて、寝るのも一緒のタイミングにするほど。一方の主人は、照れくさいせいかわざと寝るタイミングをずらします。それでも、10分～20分くらいしたら観念して寝る準備をしてくるので、起きて待ってたりしてます。そんないつまでも新婚気分の私なので、トピ主さんの気持ちもわからなくはありません。でも、感情的になるのはNGです。男性は、女性の感情論は理解できない人たちです。もう本能的に無理なんです。一方の女性は、男性の理屈的な思考を理解できないです。できてる！と、思っていてもそこで感情的になってケンカとなる結果を招いてしまえば、できていないことと同じです。トピ主さんはトピにも書いているように、客観的に自分をみれていますよね？ご主人の用事があるときは、感情的にならずに送り出せているじゃないですか。一度、ご主人に寂しい胸の内をお話ししてみてはいいんじゃないですか？理解されなくても、ちょっとでも寄り添えればきっと満足できると思います。うまく距離を図れるようになるとイイですね。

トピ内ID：5741514003

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めんどくさい

🙂

おばちゃん

2018年06月25日 11:41

トピ主さんは仕事してないの？ 1日働いて帰宅して、食事して横になったらそりゃあ眠くなりますよ。先に寝たらあかんの？それが嫌なんだったらゲームしてるご主人に怒らないで、寝る前のコミュニケーション取りたいのって早く寝室に一緒に行きましょう。

トピ内ID：7929042802

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ピンチはチャンス。

☁

泥水の魚

2018年06月25日 14:36

子沢山、多忙妻ありの中年親父です。その目線でのレスとして参考になればと思いまして。親元で暮らしていた期間＜婚姻期間になる中年世代として痛切に思うのは、「家庭の中心は夫婦関係。夫婦関係の中心はは会話・コミュニケーション」だと言うことです。正直に、素直に互いの考え方、想い、方向性、要望、譲れること、譲れないこと等を、相手を責めずに、自分を卑下せずに語り合うことです。夫婦は親子関係、恋人関係、職場関係とは違う特別な関係です。朝の味噌汁の濃い薄いのような日常の出来事から、夜の性質、要望のような秘匿性の高いことまで、広範囲で深いコミュニケーションが求められると思います。もちろん一方通行ではなく、互いにですが。婚姻初期であれば、そういう流れも作りやすいのではないでしょうか。穏やかに自身の不安、想いを伝える、相談する。互いの想いを共同作業で夫婦の形をまとめていく。それが大切だと思います。(うちは互いの多忙を言い訳にそれが出来なくて、未だにゴタゴタしますが)「言わなくても分かるだろう」ではなく、我慢して溜め込んで噴火させた強すぎるメッセージでもなく。穏やかさを保てるよう、適宜小出しにね。縁あって結ばれた二人です。御自分の「男を見る目」を信じるしかない。

トピ内ID：8552508894

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うーん

くま

2018年06月25日 14:36

そこまで深刻に考えなくてもいいと思う。夫婦間での依存は別に珍しいことじゃないし。依存はあっても良い方向への依存なら問題ないと思うよ。トピ主さんの問題は依存自体ではなくご主人を責めること。自分の依存感情を満足させるためにご主人を攻撃してしまうことだけは問題。そこだけをクリアできれば気にしなくてもいいと思う。結婚してもう２年だけど、まだ２年。良い関係を心がけていけば、そのうち慣れるよ。トピ主さんがご主人を攻撃すればご主人からも攻撃しか返ってこない。気持ちの問題より手段が大事だということ。

トピ内ID：4098900102

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涙で旦那さんをコントロールしたいだけ

🙂

腐豆腐

2018年06月25日 16:20

依存かどうかはわかりませんが、旦那さんを涙でコントロールしようという意図はあるんじゃないでしょうか。自分でいやだと思うなら、悲しくなってもそれを伝えない・泣かない努力をしましょう。子供じゃないんだから。悲しい気持ちになったら好きな音楽を聴くとか本や漫画を読むとか、面白い動画を見るとか、いくらでも気分転換する努力はできると思います。それをしないというのは、深層心理で「涙で夫を動かしたい、自分を可哀想だと思ってほしい、自分の気分をよくしてほしい」という幼い欲求があるのでしょう。もし私の夫がトピ主さんのように、寝るタイミングを毎日毎日強要して来たとしたら、たぶん精神的に追い込まれてすごいストレスになると思います。ご機嫌を取らないだけで号泣する奥さんの隣で一生毎日眠らなければいけない旦那さんに心の底から同情します。

トピ内ID：3615096366

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