母による差別、八つ当たり

レス22

（トピ主 0 ）

🐤

HINA

2018年06月20日 20:44

ひと

私の家族は父、母、兄、私、弟の5人家族です。
普段はとても仲がいいのですが、数年前までうつ病だった母は怒り出すとびっくりするほどヒステリックになります。
また、兄と弟は頭がよく、私は勉強が苦手なため、いつも下の方です。

そんな中、私は2歳からピアノを習っています。
習い始めから私のピアノにしつこく口を出して来て、幼い頃は私に心がないと思っていたのか、言うことを聞かないと叩かれていました。

ですが、今は私も中学受験をし中学二年生です。
受験のために1度ピアノをやめたものの、中一になってまた再開しました。再開しないと母が怒るので。

なので、中学生になったからせめて1人で練習させてという条件付きで再開しました。母は合意していたのですが、そんなはずもなく、口出しは止まりません。
言うことを聞かないと食べ物を叩きつけるやら携帯解約するやらで、耐えながらやってきたのですが、母の機嫌を取るためにピアノをやっている様にしか思えなくなり、ついさっき「やめたい」と言いました。

そしたら、「どうせ怠けるためでしょ、この卑怯者！ピアノを辞めるなら勉強を死ぬ気でやりなさい。もう容赦しないからね。ノロマ学年平均ね。出来なかったら携帯解約と退学。」と言われました。

私は今勉強を精一杯頑張っており、この前の考査では数学の点数がだいぶ伸びました。
私は怠けるためじゃないということを言おうとしても、なにも聞いてくれません。
「聞いてよ！！」と明らかに聞こえる声で言うと、「あなたは成績が悪いから聞かない。」と言われました。
その後、さらに訴えたら、「この卑怯者！怠け！出ていけ、もううちの子じゃない！！」と叫ばれ、私の心はボロボロです。
更には、八つ当たりをしてきます。

もう嫌です。助けてください。私にエールを送ってください。どうすればいいですか？
死ぬほど辛いです。長文失礼しました。
読んで下さりありがとうございます。分かりにくくてすみません。

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お父さんに相談しましたか？

🐤

ヒヨコ

2018年06月22日 19:00

勉強を頑張って、中学校合格したのでしょ？合格したら、今度はピアノ、ピアノがダメなら、また勉強？次から次へお母さんは止まりませんね。お母様の病状はどうなんですか？治って受診はもされていないのでしょうか？まだ不安なのでしょうか？思春期のあなたの方が、親に反抗する時期なのにね。お父さんやあなたが信頼している学校の先生や保健の先生に相談するといいかもしれません。あなたを理解してくれる大人がいませんか？あなたと直接お母さんだと、お母さんはあなたを傷つける事ばかり言うでしょう？誰かを挟んだ方がお母さんも冷静になると思います。

トピ内ID：5112944661

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父親に相談する

2018年06月23日 10:48

父親に相談しましょう。成人したら自立して家を出ましょう。

トピ内ID：5883207686

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お父様の出番だと思います。

🙂

50歳、高１息子の父

2018年06月23日 11:43

まずあなた、本当に中2ですか？非常にしっかりした文章が書けますね。あなたは、本質的に頭がいいのは間違いありません。自信をもってください。ここは、お父様の出番です。もし、何らかの事情でお父様に頼れないなら、お兄様、弟さんの協力を取り付けるのも一案です。ポイントは、「お母様に対して一定の発言力が期待できる人」を味方につけることです。学校の先生や、お父様、兄弟以外の信頼できる親せきでもいいと思います。もし、残念ながらお母様を変えるほどの影響力がある人がいないなら、せめてあなたの悔しい気持ちを共有できる人を見つけてください。この掲示板でのあなたの相談に対し、「お母様の立場、気持ちも理解してあげて」とか、「うつ病のつらさは他人にはわかならい」などの回答があるかもしれませんが、私はそうは思いません。お母様のうつ病の原因が何であっても、子どもであるあなたに対する理不尽な態度の言い訳にはなりません。たとえうつ病の原因が、「あなたを育てたことによる育児ノイローゼ」の類であったとしても、です。病気だろうが何だろうが、あなたに対するお母様の反応は、全面的に間違っています。子どもの恐怖心や、ましてや親に対する子どもからの信頼や愛情を逆手に取って子どもを支配するのは、親として決してやってはいけないことです。出て行け、とか、うちの子じゃない、とかは、親としての「禁句」だと私は思っています。直接お手伝いはできませんが、ネット経由で、あなたを応援しています。負けないでください。

トピ内ID：3036411389

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がんばれー

😭

おにぎり

2018年06月23日 11:16

他の兄弟や、お父さんはなんて言ってるの？まさか、無関心？それともお母さんの意見に同意しているの？うつ病で激しくヒステリック起こしているみたいだけど、このままだとトピ主さんもうつ病になるよ？私はやりたい放題やってきた身だから役に立てるかわからないけど例えば、進学したい高校の受験勉強を今から備えたい。毎日ここまで勉強していつまでにテストの点数ここまであげたいから、辞めさせてほしい。って感じで具体的にお話をしてみては？いつも怒ってるなら難しいかもしれないけど、落ち着いてる時にちょっと勉強の話がしたいみたいな感じで落ち着いて話をしてみては？お母さんが聞いてくれないからお父さんや兄弟と話をして一緒に説得してみるのもアリだと思います。たぶん同性だからキツく当たるってくだらない事もあるから深く落ち込まないでね。 (↑これは自分の母親もそうだから) 家族の中に自分の味方を作るのも手段だよ。辛いと思うけど、無理せず体調に気をつけてね。

トピ内ID：4446403452

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貴方は好きな事していいのよ！

自分軸

2018年06月23日 11:52

エールを送ります。よくその若さで気が付けましたね？凄いよ。お母さんの為にピアノや勉強をするのではなく、自分がやりたいと思ってやりたいよね？本来そちらが正解です。当たり前よね、人は動機があって行動に移すんだから。やらされて行動するのってシンドイもんね。あなたが正しい。アナタは間違っていません。少々対応に気を付けなければならない事が… 彼女は残念ながら『言葉が通じない』可能性あります理由として 1自分が正しい、自分の子育てが正しいと思い込んでる状態というか健全な子育て知らないというか。祖父母からの影響も。 2思考の癖、受け取め方です。マイナスなのです。通常は人から何か切実に訴えられたら、ああそうか～と飲み込めます。もしくは冷静に、そうかな～？とか。でも鬱があったという所からしてマイナス思考、否定批判反発と受け取るのです。何言っても貴方が疲弊してしまいます。対応必要です。 3感情のコントロールきかない切れやすい、欲求が抑えられない等前頭葉に異常がある場合もあります。鬱といっても、様々な病から鬱が出るので被ってたりして一体何の鬱なのか、精神病？人格障害？神経症？などなど母親の病院に一人で行き聞いても良いでしょう。(薬だけ出す心療内科だと判らないかもなぁ) あまり関わらず、あまり反応しない、理不尽な時には無言も一つの対処法です。母親に認めて貰わなくても心の中で私は私を認めて良い『自分』を確立していってね。書籍で私は私母は母母がシンドイなどオススメ勉強は将来やりたいことやる為に必要ではあるけど順番としては何度も言うけど、やらされてやるではなく自分が将来やりたいこと、好きな教科を(興味というかな)それを磨けば良いんです。趣味をどんどんやっても良いよ。応援してます！

トピ内ID：5543159828

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貴女がお優しいから

🐤

祭

2018年06月23日 14:17

お母様も貴女に甘えているのね。私もそうでした。ほとんど、ストレスのはけ口を私にぶつけているとしか言いようがなかったですし、実際、エコひいきされていた妹も、『お姉ちゃんがお嫁で出て行ったら、私に怒りまくって、迷惑している』と言われました。お嫁に行って、半ば駆け落ち同然で今の夫と暮らして、これほど幸せに感じたことはありませんでした。お天道様は見ています。とあの頃の自分に耳元でささやいてあげたいです。

トピ内ID：0768211004

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父親は？ 1

🐴

缶詰

2018年06月23日 14:54

父親は母のその実態を知ってるの？知っててトバッチリ受けたくないために見て見ぬフリ？それとも父に相談し父が味方になると母はさらに陰湿なやり方に変わる？兄弟仲はどう？兄弟は見て見ぬ振り？残念だけど、母親の鬱憤ばらしのサンドバッグになってると思うよ一番いいのは父親が冷静な目で母を諌めることだけどそれが出来てたら今の状況にはなっていない。うちも毒親だったから分かるけど子供は経済力がない分どうする事も出来ない。肉体的な暴力があれば怪我で周りも分かるけど精神的にやられる場合は「躾だから」と言われたら周りは手出しできない。母をどうにかしようと動いたところで結局一時的には助かっても家にいる限り状況は悪くなる。出来ることは強い精神的を持つこと。高校を卒業するまでは、耐えること。母を刺激させないこと。ピアノは適当にやって続ける高校は偏差値低くてもいいから必ず卒業すること。家を出るためには高校卒業資格は最低限必要だからです。できれば看護師など国家資格があり転職に強い職につくこと看護専門学校や看護系の高校があればいく。母は変わりません。悲しいことだけど期待することを諦める母に見切りをつけ、自立するまで家に入るための生きる手段と思ってひたすら準備し家を出ることです。そして大事なことは家を出る事は決して口にしてはいけません。母はストレスのはけ口としての貴方を逃さないでしょうから家を出るとなったら「許さない認めないどうせ無理だ生意気だ」といって阻止してくるでしょう。確実に家を出る準備が出来るまで家を出る事は言わないこと。出ると決めたら一気に確実に実行する。今携帯を取り上げられても抵抗しないこと高校生になってバイトして携帯代を払うなど理由にお金をためる

トピ内ID：1501915594

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あなたは偉いよ

かいめ

2018年06月23日 14:54

お父様の存在感がないですね。何も言わないのでしょうか。本当はお父様をまじえて話し合いをするべきなんですけどね。機能不全家庭のように見えます。人から見たら「成績もピアノも、お母さんのお陰で伸びているじゃない。お母さんに感謝しなさい」と言われるかもしれないけど結果はそうだとしてもそれがいびつな形で行われているのであればとても危険なことです。あなたの将来に大きなゆがみや躓きが生じかねない。お父さんに訴えてみて下さい。

トピ内ID：9864175235

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父親と兄弟は、話を聞いてくれますか。

😢

そうね～

2018年06月23日 15:12

　やはり、一番話すべきは父親です。兄や弟は、トピ主さんが犠牲になる事で難を逃れてると、理解したり慰めてくれますか？一緒になって苛めてきますか？　多分、お母様も自分の親子関係に問題が有ったのでしょう。どうも母親は娘を同一視する傾向に有るようなので。トピ主さんに言っている事は、自分が言われた事のような気がします。　ちなみに、義務教育である中学を「退学」と言う事は、私立に行っているのですね。　ともかく父親に相談です。埒があかないなら、両祖父母に。トピ主さんは、お母様と離れた方が良いと思います。自分を大事にして下さい。児童相談所も視野に入れましょう。

トピ内ID：9794157258

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父親は？2

🐴

缶詰

2018年06月23日 15:12

今携帯を取り上げられたら友達関係を喪うかもしれません高校がバイト禁止なら高校生活も友達関係破綻するかもしれません。たしかに中学高校時代と言うのは友達関係など大事な時期でも毒親の場合は中学高校時代の孤独だろうとイジメに会おうとそんなものは大した事じゃないんです。とにかく、家から逃げる事が最優先。もし母親の精神的拷問に負けて自分はダメな人間だと思い込んで高校中退引きこもりになると一生、母のサンドバッグになり続けます。多分兄と弟は貴方に対する扱いの違いは解ってるこの家庭は変だと薄々気がついているだから賢ければ、早々に家をでると思うよ県外の大学にいくなど親が納得(子供の学歴で自慢できるような学校なら喜んで出す) でそのまま県外で就職とか海外在住とか出来る限り実家から離れて逃げようとする。で家に残されるのは貴方の可能性が高い。鳥が逃げないよう飛べないよう羽を切るよう母は貴方を逃さないよう自信を奪いダメ人間だと洗脳する。逆に貴方一人が家を出て逃げ切ったら家庭内のバランスは崩れる。次のターゲットは兄の結婚相手があたり(弱い立場のもの)になるとにかく辛いだろうけど今は耐えるしかないとにかく家を確実に出るためにどうすれば安定した収入を手に入れられるかを真剣に考えること。日本全国どこへ行ってもつける仕事につくこと (母が職場へ嫌がらせ行為をして辞めざるを得なくなる場合もある) 転職に強い職女一人でも食べていける収入があること。お金はきちんと貯めること

トピ内ID：1501915594

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辛いね

😢

さくらんぼ

2018年06月23日 15:33

私は、今、専門学生の娘と高校2年の娘の母親です。私も子供の頃は、母親が毎日眉間にシワを寄せて、いつも怒っている環境で育ちました。父親は厳しくも優しく大好きでしたが、母親は、嫌いでした。罵られ、八つ当たり、毎日口喧嘩でした。でも、母親は、真面目な部分があり、基本、家庭的でしたが、親戚絡みでお金、介護など頼られている家でしたので、苦労もあったようです。子供ながら感じていました。私が、小4の時に、妹が、産まれて、重度の鬱病になり、10年以上、入退院を繰り返していました。毎日、母がいない日が続き、本当に悲しかったです。きっとお母さんも思い通りにならないとか？何かあるのでしょうね？本当は悪い人ではないのではないですか？こんなに頑張ってるのに、どうしてそんな事、言うの？と、怒ってみては？子供に罵るなんて、人として、信じられません。あなたの気持ちをはっきりと伝えてください。辛いよと。悲しいよと。言葉の暴力も、虐待と同じだと私は、思います。学校の保健の先生に相談するとか、保健センターなど、相談出来る所があると思います。このままだと、本当に精神的にやられます。あなたが心配です。お母さんも、あなたにしっかりしてほしい。と言う気持ちが強いのでしょうかね？私が、結婚してからは、何故か？母親は、性格が丸く丸くなりました。早くその気持ちに気づいてほしかったけど、あえて、その事は言いません。落ち込んで、鬱になる爆弾を抱えてますから。一人で悩まないでくださいね。あなたは、何も間違っていませんよ。

トピ内ID：5709238273

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HINAちゃんへ

🛳

ココアオレ

2018年06月23日 18:07

数学の点数が伸びたということは勉強を頑張ってる証拠。えらい！中学のうちに苦手科目を作ると大学受験がしんどいから、今のうちに一生懸命勉強しておくといいですね。ピアノは好きなのですか？好きじゃないのに習っているの？嫌いなら、やめても良いと思います。あなたの母親は、中学生の子供に対してヒステリーを起こして子供以下の発言をしていますね。その上子供のやる気をなくさせる。って・・・。自分が怒りたいから怒る。怒るためにささいなできごとを正当化する。つまりあなたをサンドバッグにしているわけですよね。まぁハッキリ言って、人としてかなりレベルが低い人だと思います。お母さんのことを悪く言ってごめんなさいね。さて、食べ物を投げられたり、叩かれたり、出て行けと言われた場合は「そういうのは、虐待って言うんだよ。」と静かに話し、その場を去りましょう。話してわかる相手ではないので、相手にしないように。部屋に追いかけて来て叩かれそうな場合は、人目のある所へ。勉強は今より少しずつ上を目指していきましょう。結局はあなたのためです。今はなぜ勉強しなくちゃいけないの？と思っているかもしれませんが人生は選択の連続です。自分に付いているもの（卒業校、資格）が多いほど選択肢が増えます。お母さんにわかってもらおうなんてしなくて良いのです。お母さんのために勉強をするわけでもありません。自分の為にやりましょう。成績が上がったらお母さんが喜ぶかもしれませんがそれはオマケで、あくまでも自分の為に頑張るということです。あなたのことをわかってくれるたくさんの人と出会うためにも魅力的な人間になってください。心を家の中に向けず、外に向けましょう。自分を大切にしてください。ちょっと難しいかもしれないけど、あなたへのエールです。がんばれ。

トピ内ID：8422099704

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それ虐待なんだよねえ

ガンツ

2018年06月24日 09:52

えーとね、それ虐待なんだよね。で、虐待相談していいんだよ、主さん。相談のチャンネルは幾つかあって。まず学校。スクールカウンセラーが曜日決めて回ってきてない？それに相談。もしくは養護教諭に相談。もしくは担任に相談。全然使えない養護教諭も担任もいるから、相談相手をよく見て、ということになるけど。親に説教してくれる…とかいうんじゃなくて、「それならここだな」って機関につないでくれることになると思う。つぎ、なんか四月か五月の頭に「苦しいことがあったらここに電話かけて」みたいな、電話番号書いたプリント貰ってない？自治体からの。いじめや虐待の相談先なんだよね、それ。ウチの娘、中学の時は毎年GW前くらいに貰ってきてて「ほい」って私に渡すから、「ダメだよ私があんたを虐待しだしたらあんたが電話かけて相談するんだからさ、私に持たせてどうすんだよ」って返してた。保管してたかどうか知らないんだけどね。そのプリントだかカードだか持ってたら、そこに電話かけてもいい。それか、１８９に電話。児童相談所ね。イチハヤクというヤツ。すぐにすぐ解決するもんじゃないけど、相談はしていいんだよ。本当は、父親に相談が一番なんだけど。全然機能してないかなあその感じだと。まあ一応現状を話すだけ話して、「知らなかった」とは言わせないようにしとくといいかもしれない。

トピ内ID：8849179383

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そうですね

🙂

わんてん

2018年06月24日 09:52

未熟な一定数の女性は自分と自分の分身以外は愛せない、というのが私の持論ですが、それを地で行くようなお母さんですね。自分以外の人は、例え子供であろうが独立の別の人格を持ち、対等な関係の存在として尊重しなければならない、という当たり前のことが理解も出来ないのです。だから、自分のフラストレーションをあなたに被せ、あなたが期待通りにならないと、自傷行為まであなたに被せているのだと思います。つまり、あなたは、お母さんにとって単に好ましくない分身に過ぎない。一度カウンセリングを受けさせることをお勧めします。こういう人は、人の親になっちゃいけないですね。

トピ内ID：0359103680

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まるで私の母のよう

酩酊時代

2018年06月24日 11:26

私の母もそんな感じでした。でもHINAさんの母の方が強烈です。さぞかしお辛いことでしょう。 HINAさんに必要なのは２つあると思います。１つは、味方です。兄弟やお父様はダメですか？ HINAさんに味方してはくれませんか？ダメなら外部に救いを求めることができます。その際にモノを言うのが、記録です。これが必要な２つめです。お母様がやらかすひどい言動を記録してください。何月何日の何時ごろ、何をされた、という風に時間も忘れずに。記録はPCやスマホでもいいし、小さめのノートかメモ帳というアナログなやり方でも良いです。おそらくお母様はあなたの持ち物を平気でチェックするようなひとでしょうから、バレないように工夫してください。絶対に見つからないように持ち歩くとかしてください。ある程度、記録が溜まったら、それを持ってスクールカウンセラーとか児童相談所とかに相談したら良いと思います。それから、その記録は、ずっと大事に持っていた方がいいかも知れません。遠い将来、母に介護が必要になったとき、娘だからという理由で兄弟に押し付けられるかも知れませんから、そのときにもその記録が役に立つでしょう。 HINAさんは何も悪くありません。ひどい母親にあたってしまっただけです。私も成績が悪かったときなど、「こんな子はうちの子じゃない、出て行け」などと言われました。本当に家出しようかと考えたこともありました。でも何とか耐えました。 HINAさんにもできると思います。

トピ内ID：8160563154

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父親と相談するか、学校の保健の先生に相談する。

😝

ほお～

2018年06月24日 13:02

ちょっと尋常じゃないし、このまま行くと投稿者の心が壊れるので、父親と相談するか、多分父親とは相談しても無駄なんだろうから、母親とのやりとりを録音した上で、学校の保健の先生や、信頼できる先生と相談した方がいいと思います。そうしないと投稿者は、自分を壊す行為に走らないといけなくなると思います。母親のようにならないためには、自ら立ち上がらないといけません。私も同様の立場ですが、頑張り続け、壊れましたよ。今では「うちの子じゃない！」という母親の言葉をありがたく頂戴し、縁を切って生活していますが、縁を切ってから、はじめて自分の人生が歩め、とても幸せになれましたよ。

トピ内ID：4465529201

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ごめんなさいね　パート1

😝

ともか

2018年06月24日 16:27

私は、今小学校三年生と幼稚園の母ですが、お子さんの側からの話を聞いて、はっとすることが多々あり反省しました。うちは、たまたま上の子がの見込みが早くて、ちょっとやったら学年で一番になっちゃうような子なので、やりがいもあるし、先生たちが盛りたててくれてとよい循環で回っています。本人も性格もよいし、とても自信がある。下の子は、すぐできない理由を探す、怠ける、私もよいことではないですが、叩いたこともあります。横で監視したことも。今は本人を認めてやめましたが、振り返ると、きっと誰かに対抗していてそのために子供を道具にしていたんだなと思います。うちの場合は、新興住宅地で割と教育水準が高いこと、みなさん教育熱心なので。たまたま上の子がまだうまく行ってますが、もうそこから降りた人、まだ対抗していて今度は引きずり下ろしに入る人、鬱なんだろうな、という人。様々ですが、お母様も、きっと誰かに対抗することで、自分自身を保っている人なのかもしれません。それは、幼いころの自分、親、兄弟、周りの人、誰かはわかりませんが、だれしも親になる年齢であればよくない思い出、つい浮かんで仕返し、対抗してしまいたくなる誰かがいるものなのです。そして、だいたいの人はもう自分は変われないから、子供で満たすしかない。私自身も、親と妹に対してトラウマがあるので、子供が表舞台に立つ度に「ざまーみろ」「見返してやった」と思うことがあります。よいことではないですが。それから、ピアノやらせるって相当所得も高いですし、志が高い方だとも思います。大人目線でいうと、ピアノの世界で生きていくってほんの一握り。だいたい幼児あたりで才能がないと気がついてやめていきます。なので、とっても恵まれた環境にいることも自覚されたほうがいいですよ。中学生の親ならばだいたい働いていて、横になんてついてられませんしね。

トピ内ID：7607852878

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ごめんなさいね　パート2

😝

ともか

2018年06月24日 16:52

つづきです。お母様よりの意見になってしまいましたが、ここからはトピ主さんに寄り添って書きますね。今は、お母様の意向にそって勉強やピアノをされてますが、ご自分がやりたいことはありますか？なにか夢や、なりたい職業。それを見つけたら、そこに向かっていくことになるので、努力が苦ではなくなるかもしれません。それに、何をするにも、大人の目線からいうと、学力が高いこと、それからピアノを中学生までつづけるなんて相当少数派になりますから、ピアノの世界でもなんらかの級なり大人になってから形に残るものを取得してから辞める、またはそれを目標にする、と自覚されたらまた変わってくるのではないでしょうか。お母様自身は、なにかゴールのようなものはあるのでしょうか。もしかするとそれが見つけられず、ただ漠然と悩んでいるのかも。話を聞いてくれないのは、お母様のなかの欲しい回答、答えでないので聞こえないことになっているのでしょうね。私も経験があるからわかります。いま37歳になると、親自身が自分に自信がなくて、自分が嫌いだから子供に押し付けている。そして、きっとトピ主さん自身がつらいと感じる言葉は、親自身が自分に言っているのです。満たされていると、成績が悪いことよりも、どうしたらこの子の成績を上げれるんだと考えたり、はたして成績が高いことがよいことなのか、または他に好きなことを見つけてあげようと考えます。お母様自身が自分を受け入れていないだけなのです。本当に苦しんでいるのはお母様です。子供にしか甘えられない。まだ中学生のトピ主さんからすると辛い現実かもしれませんが、このことを頭の片隅において、そして自分が恵まれている立場にあることも自覚されると考え方もかわるかもしれませんね。

トピ内ID：7607852878

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学校のカウンセラーか保健室の先生に相談しましょう。

アコ

2018年06月25日 12:36

学校にカウンセラーはいませんか？もしいたらカウンセラーにいないようなら、保健室の先生に相談しましょう。あなたが母親から受けているのは虐待です。世の中の（特に教育機関の）大人は虐待から子どもを守る義務があります。保健室の先生を訪ね「相談があります」と言ってお時間をとってもらいましょう。そしてここに書いたようなことを先生に話をしてみてください。

トピ内ID：2196336515

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誰にも言えず、行き詰まった時は、児童相談所があることを忘れず

🙂

おばさん

2018年06月26日 10:43

可哀そうに。苦しいですね。もし、苦しくて行き詰まったら、最後は、児童相談所（じどうそうだんじょ）に行くか連絡しましょう。電話番号は電話帳で調べるか、ネットで、＜〇〇県　児童相談所＞で検索すれば出てくると思います。分らなければ市役所や県庁に電話して聞けばいいです。それから、その前に取れる方法は、例えばお父さん祖父母に話しましょう。それでも解決できないなら、あるいは言える人達ではないなら学校の担任の先生か、保健の先生に、「児童相談所に連絡してほしい」と言う方法もあります。しかし、担任や保健の先生や学校は、まずはお母さんやお父さんと話し合って解決しようとするかもしれません。HANAさんは、それでお母さんが柔らかくなるなら、そういう方法でもいいですか？　それでいいなら、そういう方法は良いと思います。あるいは、先生が児童相談所に連絡してくれるかもしれません。一人で児童相談所に飛び込むよりは、担任の先生や保健の先生が付いていてくれるほうが、いいかもしれません。そして、もし、担任や保健の先生や学校に言っても解決ができない時や、面倒なことになるような時や、お母さんとの関係が困る状況で児童相談所に言ってほしいのになかなか言ってくれずに苦しければ自分で児童相談所に電話するか行きましょう。女の子なので、まずは、女性の保健の先生に、相談するのもいいと思います。担任が女の先生なら、それもまたいいですし。くれぐれも、行き詰まってしまってはいけませんよ。行き詰まってしまうような時は、その前に、助けを求めなさい。言える人が誰もいない時は、あるいは言えない時は、自分で、児童相談所に連絡しましょう。（電話番号が分からない時は、市役所でも県庁でもに電話して聞きましょう。）そこは、子供を守る公的な仕事をしている所です。

トピ内ID：4348793214

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先のレスで「保健の先生」と書いたのは、保健室の「養護教諭」

🙂

おばさん

2018年06月28日 12:20

先のレスで「保健の先生」と書いたのは、保健室の「養護教諭」の先生のことです。トピ主さん。一人で行き詰まらないでね。行き詰まる前に、相談しましょう。

トピ内ID：4348793214

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私も中学受験しました

🙂

言いましょう

2018年06月28日 12:39

親の希望で私立中に行くことになったのに、退学と脅し続けられる３年間を過ごしましたあまりに言われて追い詰められて、一度公立に転校しようとしたほどです皆さん父親やカウンセラーに相談しなさいと書かれているでしょ？それはその通りなんだけど、２つだけ注意してほしいことがあります１．身内(父親や祖父母)と身内以外の人(カウンセラーや電話相談)の両方に相談する２．されたことを全て話す(無意識に親を庇うことがよくあるから) 大抵の大人は「お母さんはあなたのためを思ってやっている」という方向に持っていこうとする特に身内は、揉めたくない気持ちを優先し、あなたに我慢させてやり過ごそうとする事が多い第三者の人も、お母さんの言うことも一理あると思えば、あなたの努力で改善できるよと言いそうだから過剰に訴えるのはダメだけど、過小に言うのはもっとダメこれを知った母親に酷い仕返しをされそうで怖いとか、みんなに責められたらさすがに可哀想とか自分が弱いだけかもしれないとか、家族の恥をさらしていいのかとか、色んな気持ちが渦巻くかもしれないけど、事実を全部伝えないと何も変わらないよカウンセラーや市区町村の相談員は、あなたの個人情報を秘密にしてくれるから大丈夫私は知らなくて、大人を信用できなかったし、されてる事を人に言えなかった結局ずっと我慢して、大人になってから家族と絶縁したのあの時ちゃんと相談してたらここまでになってなかったかもしれないねできればメモにまとめて、言い損なうことのないように相談してね相談中に泣いてもいいんだよあなたが頑張らなきゃいけないのは、他の大人達に伝えることだけそれが自分を助けることになる。きっとできる！がんばれーー！

トピ内ID：0813762645

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