同性の友達

多分それだけが原因じゃないんじゃないかな。 相手が本当に怒ってるのだとしたら。それだけじゃないような気がします。 ま、でも「冗談だから」とか「軽く・・」とかって言訳通用しないと思っていた方が良いですね。 冗談でもついでも軽くでも人を不快にさせてしまうので・・ 友達の反応からいくと・・ その友達に言われて真に受けて聞いて来た事に腹が立つ。 それで真っ先に私が浮かび事も腹が立つ。 それをバカ正直に私に言ってきた事に腹が立つ。 失礼すぎましたね・・ それにあなたに助言した友達にも「は？ふざけるな」と思ってる感じです。 あなたがその人の方を信じて自分に疑いを向けたことが一番嫌なんでしょうが・・ 私ならそこまで怒らないけど・・ それでも失礼な発言である事には間違いないし。 そこまで怒るって事は、日頃からちょっとあなたに不満もあったのかなって感じします。 何その人のせいって感じ・・って思われたんじゃない。 反省しても相手が許さなかったら仕方ないよね。 受け入れないと・・

軽く聞いても、相手は嫌だったのでしょう。 でも、怒り過ぎではないかなぁ？ 謝れ！って、 心から謝罪しても許してくれない、心の狭い人は仕方ないです。 人との付き合いは難しい。 これからは、少し考えて喋りましょう。

それで仲直りしたとしても、トピ主様への評価は変わらない。 誰かに自分が利用されたって思うような何かがあったの？ 軽く聞いたつもりっていうけれど、あなたはっていう言い方、誰かに利用されてますっていうこと前提で話している表現なので。 それって軽くはないよね。 私が友人なら、仲直りしたとしても、いずれトピ主様が信頼できなくなると思う。 他人の評価で、友人を疑う。 流されやすくて、疑り深い人だなのを知ったから。 ブロックは多分するのが嫌だったんだと思う。 それか、面倒か。 疑ってなかったらそんな一言は言わない。 軽く聞いたつもりっていうけれど、軽くはない。 傷つけたから、ダメなんじゃない。 最低な一言を言ったからだよね？ ぐずぐずぐずぐず言い訳ばかり。 私がもし友人なら、無理だよ。

とりあえず謝ったので、これ以上は今は何も出来ないと思います。 もし、会って話せるようなら、もう一度謝罪して、後は天に委ねるしかないですね。 お友達が、許してくれるかどうかは分からないです。利用しないよね？と、お友達を疑っているかのような言動をしたから、お友達は今まで私のことそんな風に思っていたんだ…と裏切られた気持ちなんだと思います。 これはトピ主さんの失言でしたね…。 友達のことを、信用出来ないのは悲しいことです。

馬鹿正直に「利用してないよね？」と聞いたあなたも浅はかですが、そう言われて「謝れ！」と激昂（？）したお友達もどうかと思います。 本当に友達なの？？ 私があなたの立場なら、誰かにそんなふうに言われても、他人に「私を利用してないよね？」なんて聞かないし、そう聞かれた立場だとしても「え、どうしたの。利用？してないよ～」って明るく返しますよ。 確かに仲良くする人を自分の意思で選べないところはありそうですね、トピ主さん。 本当の友達ってなんでしょうね。 その一言でそこまでいくって、お互いをわかりあえていないってことだろうなあ。

トピ主おいくつですか？学生？ 謝れってこわい。 トピ主がそのお友達に相談した流れでこうなっているのですよね？ それにしてもそのお友達の謝れってこわい。その時点でごめんと言ったのならそれで済ませておけばいいのに。 ラインで平謝りなトピ主もどうかと思う。 裏切られた、利用された、私は人がいい、そういう受け身の構えから抜け出されてはどうでしょうか？ お友達と対等に付き合ってたら利用されたなど思わないし、いつも受け身の姿勢も原因では？と勝手に思っちゃいました。 トピ主の根本を変えないと友達が許してくれてもずっとこんな調子ですよ？

あんまり考えていないから、 人に言われるがまま真に受けて発言しちゃうんでしょう。 今の仲が良い子も、すごく頭が良くて優しければ、 「なにか心配なの？」とか言ってくれるかもしれませんが… 「わりと時々イラッとくる発言をするし、 道を教えたりとか、世話が焼けるけど、 わざとじゃないんだから大目にみよう、 彼女は彼女なりに優しい子だし。」 と思っていた友人から、 軽い気持ちで、あなたみたいな発言されたら、 ブチギレそうになるかもね… 状況はわからないけど。

優しいから、というより 頼みごとを断れない人（自己嫌悪に陥りやすい人）や 人の言うことを何でも信じて受け入れてしまう人が 利用されやすいと思います。 友達の言葉を簡単に信じてしまったのがダメですね。 でも友達の言ったことは当たってる。 主さんは利用されやすいです。 仲の良い友達にはＬＩＮＥでなく 言葉でもう一度きちんと謝罪したほうがいいですよ。 昔の友達から言われたことを鵜呑みにして 疑ってしまったこと、 信用してること ずっと友達でいてほしいこと 自分の気持ちを精一杯伝えたら許してくれると思います。

あなたを利用しようとしている人がわざわざ「あんたは人に優しいから異性でも同性でも利用されやすいから気をつけなさいね」とは言いません。 本当にあなたのことを心配しての発言だったんだと思います、だから友人はとても怒ったんですね。 その友人は信頼できる人なので、失わないほうがいいと思います。 あなたを利用しようと思っている奴はきっと耳障りの良い話をしながら、ニタニタした笑顔を浮かべてあなたに近づいてくると思います。