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50代母の再婚相手との距離感について

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（トピ主 0 ）
🐧
カニパン
ひと
ご意見下さい。 50代母が付き合って半年程の男性と再婚を考えており、独立済みの子供達（長兄・次兄・末妹＝私）としては賛成し祝福しています。 ただ、母の再婚相手との距離感で母と少し揉めています。 母としては相手の男性と私達子供達世帯とが家族のように仲良くして欲しい。どうやら、子供達が帰省しワイワイやる中で相手の男性も混ぜて皆で仲良くやりたいというのが理想。 しかし子供達としては、母の恋人はあくまでも母の恋人であり、母が求めるような親しい間柄にはなれない。なる必要性を感じないという意見。 これに対し母は ・子供達の伴侶や孫を私は受け入れており、長期休暇も共に過ごしてきたのに私の伴侶となる人は受け入れて貰えないのか ・母親だから駄目なのか？ 兄２人は ・母親だから複雑という感情は少なからずある ・親と子では違う ・何故仲良くしなければならないのか理解できない ・祝福する気持ちだけでは駄目なのか ・年の節目に挨拶するだけの関係を希望 ・子供達の伴侶や孫を嫌々受け入れてるというように聞こえる言い草は正直こちらも嫌な気持ちだ 私は ・母の恋人とウマが合わないので基本的には会いたくない ・すぐに仲良くは無理 ・適度な距離があればたまに会うのは問題無い ・まだ会って数回だから、何年も経てばまぁ仲良くやることもあるかもしれない ・ただ母の気持ちも分かる ・兄達の言い分も分からなくもない という感じです。 物理的な距離感については、適度な距離を保つ方向で調整中です。 しかし、本音では即時ゼロ距離に詰めたい派の母。シャットアウト系の兄２人。じっくりやってこうよ派の私とで、以上の不和があり、感情面では全員納得出来ていない状況です。 これらの気持ちをどう整理したらいいのか。 感情面の折り合いの付け方について、何か良いアドバイスお願い出来ないでしょうか。

トピ内ID：1186689078

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let it be

🙂
夏子
親子ともいい歳をしているのだから、それなりのお付き合いでいいのでは ないですか? お互いの思いを少しでも頭にあればいいことです。 let it be = あるがままに、なすがままに

トピ内ID：9107279554

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いい歳なんだから

🐧
おっちゃん
お母さんは子供の気持ちくらい察してもいいと思いますけどね。

トピ内ID：2323246162

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お互いに

🍴
青葉菜
お母さんはそう言っても、子供の帰省時にはさりげなくその男性は出かけるなど して気をきかせてくれると子供としても一緒にどうぞとも言いたくなるだろうし。 また、相手のお子さんの方にもお母さんは同じ様にわいわいと入る予定でしょうか？

トピ内ID：5420546277

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みんなそれぞれでいいんだよ

041
日向
子の配偶者と親の再婚相手を同列に考えるのは難しいかな。 誰も間違っていないと思うけど、個人的にはお兄さん達に同調しますね。 親の再婚相手を家族として受け入れるのは難儀です。 親のパートナーであって、自分の親じゃないですから。 大人になってからなら尚更ね。 再婚は祝福するけど家族団欒を求められても困惑します。 みんな揃ってというのが望みかもしれないけど、それぞれの対応でいいのでは？ 無理せず流れに任せてみるのもいいと思いますよ。

トピ内ID：5471171490

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それぞれの道でいいと思う。

041
おこわ
５０代の母親は再婚して（付き合って半年で結婚を考えるにも早すぎ）自分で女になることは、子供達からどのように見られているかは理解もしてないですよね。 女になる母親は見たくないのが本音でしょう、しかも半年で再婚考えるって、お母さんは老後の心配があって依存先が欲しいのですかね。第三者から見てもそうとしか思えないです。 貴女の母がそうなのかは分からないけど、一般的には中高年の年齢で女性は自分で食べていけれる人は（十分に収入があり）、再婚はしない人も多いですよ、単なる恋愛茶飲み友達を好む人も多いです、それは双方の相続などにも関係するから簡単に結婚はしない人も多いです。 将来や老後の生活に不安があれば好んで再婚する女性が多いのも事実な様です。 貴女のお母さんは一人が寂しいからパートナーが欲しいのでしょうかね。 貴女方子供たちが再婚相手と親しく付き合うことは無いと思います。成人した貴女方のそれぞれの感情で良いと私は思います。 母親の言う事は余りに自己中で、子供たちの気持ちまで汲むんでもいないし恋愛して舞い上がっている自分に酔っているとしか思えないです。 それぞれの感情で生活すればいいし、年に数回会う機会があればそれで良いと思います。

トピ内ID：8192822811

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時間が解決してくれるのを待つしかないかな

😣
小春びより
私は逆の立場の後妻です。 主人には結婚時、成人した2人の娘がいましたが、会うことはありませんでした。 結婚して、3年ぐらいは会ったことなかったです。 結婚して10年経ちます。 私達夫婦にも子供がいます。 私達の住んでるのは、主人の実家で義両親と同居で、彼女達の実家でもあります。 おじいちゃんおばあちゃんと子供の様子を見に、だんだん家に来る回数も増えました。 子供も年の離れたお姉ちゃん達になついてます。 娘の結婚式も呼んでもらいました。 実母ももちろんいました。 お互いのLINEや電話番号を交換したのも最近です。 最初はこの家に住むのも嫌でした。 娘が来たときは、おじいちゃんおばあちゃんに会いに来てるのだから、邪魔したくないという思いと別に話もないので、席を外してました。 私の料理など食べたくもないだろうと、娘が来たときは出前を取ってました。 でも、全部時間がゆっくり距離を縮めてくれましたよ。 お母さんのやりたいように、一度家族集合のところにお母さんの旦那さんも交ぜてみたらいいですよ。 きっと、旦那さん、居心地悪いと思います。 そうしたら、お母さんも考えると思いますよ。 とりあえず、集まってみてみてはいかがですか？ 旦那さんが気にしない方なら、嫌ならご兄弟も来なくなると思いますしね。 徐々にしかないですよ～。 がんばって下さいね。 長文失礼いたしました。

トピ内ID：1014134622

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へんなの

🙂
50歳女性
50歳、女性です。子どもが三人（娘1人、息子2人）います。 もちろん、かつては自分も娘でした。 あなたのお母さん、ちょっと変。 かなり変。 人間関係って積み上げていくもの、築き上げていくものなのに なぜそれをお子さんサイドに強要するのか。 強制された距離感なんて、いくら近い距離になったとしても そんなのうれしいのでしょうか。 子どもの伴侶、孫を受け入れてきたって表現もおかしい。 色々おかしい。 お兄様やあなたの感じ方がまともです。 普通は何年か経ったときにいつしか距離が縮まるというものでしょう。 母親に恋人がいる、っていうことを受け入れるか受け入れられないか、の人もいるはず。 お母様は子どもっぽい。

トピ内ID：6994585711

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そもそも相手男性の意向は？

☁
ハロン
まず通常は、そういうの、相手男性が一番迷惑なのではと思うのですが。 よほど社交的で皆でワイワイが好きな人でない限り、再婚相手女性とその子供夫婦や孫まで皆での交流を求められるなんて。 まあ母の「即時ゼロ」は我儘だと思う。母の周辺の人もそう諫めてくれるのでは？ 兄2人も別にシャットアウトというわけじゃないと思いますよ。年の節目にはちゃんと挨拶すると言っているのだし。 とにかく配慮してあげるべきは唯一外様の母の再婚相手のことだと思います。 最低限の礼儀は守りつつ、後、どれだけ距離を縮めるかは相手の方やあなた方の意向次第で兄弟全員足並みが揃わなくてもそれぞれの感覚でいいと思う。 常識的にはあなた方との交流には母の再婚相手を巻き込まず、母が子ども家庭と交流したい時は子ども家庭の方に行くのが無難でしょう。 もしも母の再婚相手が「自分も交流したい派」で「除け者にされたら嫌」というタイプなら別だけど。 男性の方にも子どもや孫がいるのだろうし、敢えてあなた方と交流したいとも思わないのではと思います。

トピ内ID：5937699330

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結論は出せない

🙂
おっ
今すぐ結論を出すのは無理でしょう。 私でも親の幸せは応援したいし仲良くするフリは出来るけど、あくまでも母親の夫でしかありません。 だから「家族の伴侶」として尊重する気持ちを持ち合えばいいと思います。 姑と婿だって二人っきりじゃ気まずいのと同じで 義理の父親と子供家族だっていきなり仲よくなれるハズがないですよね。 お母さんは婿に対して年上で一応目上だから、「私は受け入れてる」というのは同じ話じゃないですよね。 ハッキリさせずに、「出来るだけ仲良くする」と、この話は終わりにしては？

トピ内ID：4081498105

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お母さんを尊重する気がないのか？

🙂
ポチ犬
お母さんが気の毒です。 三人の子供を育てて 全員が そんな反応とは。 まったく、かわいそうだわ。

トピ内ID：5601492427

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お母さん、無茶ですよ…

041
あらふぃふ
人の心を強制的に何かしようというのは無理がある。 しかも所帯をもったいい大人。 お母さんは、子供とはいえ一個の人間に対して少々傲慢ですな。 自分のことしか考えていない。 そもそも再婚相手はそれを望んでいるのか？ 私が今回のような立場ならトピ主さんと同じスタンスをとると思います。 友達だろうが親戚だろうが義理家族だろうが、みんなでわいわい仲良くって、無理してなるものではないと思う。 お兄さん達の言い分がまっとうだと思う。 それぞれが、思う距離で付き合うしか出来ないと思います。 元は他人なんだから、年月重ねて親戚になるしか出来ないよ。

トピ内ID：5000536854

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再婚する条件として

💋
最強の嫁
母親は相手の苗字になり墓も別になるのだから、継父では無いと宣言を。 家族のように交流することは無理であり、既婚者として配偶者の親を優先すると伝えるだけです。 母親は再婚後も貴方たちの母親であり、再婚相手の家族と交流は可能でしょうか？ 再婚相手の苗字となり妻となるのだから、老後もそちらに任せる別の苗字である事実をきちんと覚悟してもらう事が必要です。 仲良くしてほしい、孫にお爺ちゃん呼びしてもらい老後はお願いしたいと望まれないように。

トピ内ID：9875968761

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50代です。

🙂
アンビリバボー
お母様と同じ50代で、独立した子供が3人、孫もいます。 私としては、お兄様の仰ることに全面的に同意しますが、お母様の仰ることには正直首を傾げてしまいます。 母親が再婚する子供の複雑な気持ちに対して、あまりにも理解がないように思えるからです。 ただ、お母様が長く辛い結婚生活を過ごしてきた、とか、早くに1人になりやっと良い伴侶にめぐり合った、とかで 暖かい家族団欒の思い出がなく憧れていた、というなら、お母様の主張もわかる気がします。 お相手の男性はどの様に考えていらっしゃるのかしら？

トピ内ID：8700581898

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詰めた距離を離す方が大変

041
若葉
私も、お兄さん派ですね。 再婚は祝福したくても、大人になって「家族になったから」なんて簡単に距離を詰められないです。 ましてや、50代のお母様のお相手なら、50代後半か60代の男性ですよね。 今後、10年から15年以内に体調不良などで入院などをする可能性も十分にあり得ます。 その時に、「お父さん同然でしょ」なんて、介護やお見舞いのヘルプを求められたら迷惑です。 ましてや、「お金がないの」なんて援助を求められたらと考えると不安になります。 距離を詰めるのは簡単です。 ですが、詰めた距離を「再婚相手だから」とあけることは大変な労力がかかります。 だったら、冷たいのかもしれませんが、親であることよりも女性としての幸せを選んだ、母のことを祝福しながらも年の節目程度の付き合いにさせてもらいたいです。 トピ主様にご家庭があるのか独身であるのか、わかりませんが、自分やご家族に迷惑の掛からない距離感を保てばいいんです。 トピ主様がどうしたいか、ですよ。 再婚相手と仲良くするメリットとデメリットを書き出して、トピ主様が保ちたい距離感を書いてみてはいかがでしょうか？ 自分が納得したことを実行することが、感情面の折り合いを付ける方法です。 決して、「兄が相手にしないからお母さんが可哀想」などと、自分だけが負担のかかることを選ばないようにしてください。

トピ内ID：8235690205

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お母様が譲歩するのが本来のあり方

🙂
ウ―マ
お母様と同年代ですが、お母様が自分の理想を押しつけていると思います。 いきなり家族だ父親だと言われても、親が子供の伴侶を受け入れるのとはわけが違うと思います。 親は子供から見たら親にしか見えず、再婚するというだけで正直複雑だと思います。 一見再婚に賛成しているように見えて本当は嫌だといっていた中学生もいました。 とても反対する雰囲気ではないと言っていたのが印象的でした。 でも今回は子供も大人になり自分達なりの意見を言いつつ複雑な心境ながらも結婚は認めているわけです。 子供として反対はせずに譲歩しているわけですから、その辺で納得してもらえるように話したほうがいいと思います。 長年付き合っているわけでもないようでスピード婚ですしね。 時間が経てばお兄さんとの垣根も取れてくるだろうし強引に仲良くしない方が意識せずに円満になると説得するのがいいかと思います。 仲良しなのがいいに決まっている、けれどやはり時間は必要だと説明するのです。 実際には大人になった子供が親の再婚そのものを反対する人も多いと聞きますよ。 やはり相続でも何でも複雑になりますし。 そこを譲歩して反対はしていないわけですから、お母様に折れてもらわないと。 説得してもどうしても納得せず折れないならしばらくお母様と距離を置くのがいいかもしれませんよ。 後々ご兄弟は助け合っていく期間も長いですが、親は先に亡くなるのが常ですからご兄弟と険悪にならない方がいいかなと思います。

トピ内ID：5303780130

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お母さまの立場です

😉
のこ
こんにちは。 多分お母さまと同年代、息子一人・娘二人を持つ母です。 20年ほど前に離婚し、以来一人で子供たちを育て 息子・娘(一人は独身)は結婚して独立しております。孫も4人います。 そして来年、以前からお付き合いしていた方と入籍することになります。 ただ、付き合い自体は長いです(10年程) 相手にもお子さんがいるので、大学卒業まではと話し合っていたので 今更焦る必要もないですし、双方納得済です。 今回、貴女のレスを拝見し、これまでも親の立場で考えていましたので とても参考にさせていただきました。 言葉にこそ出しませんけど、似たような考えを持っていると思います。 私の考えですが、子供たちの意見に添っていくつもりです。 子供とはいえ、独立を果たした大人です。 それぞれ思うところもあるでしょうし、 いきなり血を分けた親子というのは無理な話ですよね。 ただ、将来的に、年老いた母親が一人でいるよりは安心できると言っています。 ひとり親ということで、子供たちも肩身の狭い思いをしたことでしょう。 何かしてほしいとき、言葉を呑んだこともあったと思います。 相手の子供共々、できることはしてあげようと、話しています。 貴女のお母さまの気持ち、ご兄弟の気持ち、とてもよくわかります。 全てが丸く収まるのは正直無理な話です。 お母様にご自分の気持ち、ストレートに伝えても良いと思いますよ。 義理の父になる方が、どういうお考えかわかりませんが お母様とは違う意見があるはず、話す機会は必要ですね。 私は貴女のご兄弟の意思は当然であり、尊重するべきと思います。 下の娘は『帰る家(実家)がなくなる』と上の娘に言ったそうです。 もしかしたら、お母様はそれを危惧なさっているかもしれません。 私たちもそのことについては悩みどころです。

トピ内ID：2723744766

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適度な距離が良いと思います。

🙂
のーてんき母
お母様のお相手の方は、どう思われているのでしょうか？ お母様一人が勝手に「自分の理想」を子供たちに話してるだけでは？ 私は「お母様」の立場です。私には息子が二人います。(彼にはいません) ５７才。３年前に息子たちの結婚を機に再婚しました。 私の夫にとって、息子たちは「私の息子」で「俺はお父さんではない」 息子たちにとって、私の夫は「お母さんと結婚した人」で「お父さんではないかも」 なので、お互いを下の名前で「くん」「さん」を付けて呼びます。 お互いを「妻の大事な息子たち」「お母さんの大事な人」という位置付けです。 一緒に食事に行くことは有りますが、私抜きの接点は有りません。 私側の法事に夫は出ますが、夫側の法事に息子たちは呼びません。 仲が悪いわけでは決してなく、我が家(夫と私の家)に孫(私の息子夫婦の子供)を会わせに一家で泊まりで遊びに来てくれます。(車で高速も使って４時間の距離なので年に１、２回ですが…) 私から呼ぶことはありません。息子たちの方から「いついつ頃行って良いか？」と連絡が来るので、夫も「大歓迎だよ」と色々準備をしてくれます。 逆に私の方が、夫に遠慮があり「また来たいって連絡あったけど良いかな？」と確認しちゃいます。 ちなみに、彼との再婚は、息子たちの、いつになるか分からない結婚を待った為、交際期間が５年有りました。なので、息子たちとの距離も縮まっていたのかも。 お母様でさえお付き合いして半年では、貴女の「すぐに仲良くは無理」は尤もな意見だと思います。

トピ内ID：5662463361

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感じるままの普通の距離感でいい

😉
わかるわかる
と思います。 無理する必要もないし、毛嫌いする必要もない。 あなたたち兄弟はもう大人。 小さい子供なら我慢して従い、同居せざる負えない立場 だったでしょうけど。 自分とその再婚相手の方とは会ってみて、いい人だなとか 付き合いやすいなと思えば近くていいし、やっぱり他人だし 異性だしいまいちソリが合わないと思えば距離を取れば いいと思います。 お兄さんたちも今は全面拒絶ですが、籍が入り実質親に 戸籍上なればまた良くも悪くも付き合い方が変わって いくでしょう。 お母さんやその方が亡くなったら相続は子供達なので その時にも変わるでしょう。 変に意識せず、ありのまま感じるままの付き合い方で 良いと思いますよ。 うちも母が５０台最後で父と死別後１年で再婚しました。 私もすでに家を出てるし、子供たち（その人からは義孫に 当たる）もある程度の大きさになって突然できたおじいちゃん だったのでおじいちゃんではなく[～さん]と名前で呼んでました。 私がそう呼んでたのとおじいちゃんは亡くなった父だけだと いう思いがあったからです（まだ死後１年だったため） 少しずつ話すようになって最後は母がその場にいなくても ある程度しゃべるようになってました。 弟は最後まで拒否ってたかな・・・。 結局離婚して会う事はなくなりましたが。 まぁ最終どうなるかわからないわけですし、普通が一番ですよ。

トピ内ID：7483368248

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距離ゼロはきついなぁ

041
むずかしい
仮に、父親が再婚したとして、相手の女性を母親と同様に付き合おうとするのは無理でしょう。 トピ主さんのお母さんも、自分の代わりがアッサリ自分の立場に収まると例えたら、複雑なのでは？ 結局、親が再婚しても、子が自立済みなら、父親や母親代わりなんて不可能ですよ。 「親の再婚相手（恋人）」として認めるのが関の山です。 ＞親と子では違う ＞年の節目に挨拶するだけの関係を希望 お兄さん方の言う事は、もっともだと思います。 もう一つ例えると、トピ主さんが仮に連れ子の再婚者と結婚したとしたら、 まったく血の繋がらない孫を、血縁の孫と完全に同じ愛し方が出来るでしょうか？ 普通の感覚なら、内心は差が出来て当たり前です。 もう一つ見落としているのが、お母さんの恋人の心情。 血の繋がらない大きな息子２人と娘１人とその家族達、完全アウェーの人に囲まれ、 家族ごっこをしたいと望むタイプなのでしょうか？ 正直なところ、50代過ぎているなら、夫婦単位でのんぴり暮らすほうが楽しいと思います。 しかし、感情面は、各自で収めるしかないです。 いくら肉親でも、己の感情を親や子や兄弟に収めてもらおうなんて、無理ですって。 自分の感情のままに相手にぶつけると、肉親でも亀裂が出来るかもしれません。

トピ内ID：3693305498

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50歳のおっさんなんだからさ。

🙂
親不孝者
自分でキョリ縮めりゃ良くね？ 私は独身ですが、彼氏から「君の家族にぼくちんと仲良くしてくれるように君から頼んでよ。」って言われたら、めんどくさっ！って思います。 親しくなる前から、帰省のときは…、孫とは仲良く…なんて最初に決めたところで、どうなるか分かりません。結局は本人がどうするか、どう動くか、です。 まあ案外、お母様だけが空回りしてご本人は気にしてないかもしれませんけどね。 逆に、お兄様たちも心狭すぎませんか？ 帰省は毎年何回かされていらしたんですよね？ 「知らない人が一緒だから僕らママとは会いたくない」って？？大人の男として、おかしくないですか？ 帰省なんて、そもそも親孝行のためだけなのに、その親が誰かと一緒にいたい、と望むんだから希望を叶えてあげれば良くないですか？？ もちろん、何度か会ってみたら、どうしても居心地悪くて、回数を減らしたくなるのは仕方ありません。それもまた母の選択の結果ですから。 トピ文登場人物全員が、人間関係に不器用なんだな、という印象です。 そして、考えてもどうにもならないことを、グダグダ考えてしまう、めんどくさい人たち。 いくら考えて、決め事しても、仲良くなるって、相性もあるし、なるようにしかならないと思いますけどね。

トピ内ID：1626855497

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数年様子を見ましょう

041
アコ
もし私だったら 「新婚なんだから子どものことは忘れて 　しばらく新婚気分で二人で過ごしたら？」 と言って数年様子見しますね。 盆と正月くらいは顔を見せたり 食事をしたりするくらいかな。 そのうちだんだんお母様も冷静になって くるでしょう。 今はお母様のほとぼりがさめるまで いい距離を保つのが正解だと思います。 それに50代の男なんてまだまだ 「オレは若い女からも魅力的に思われてる」と 勘違いしてる人も多いですから 娘さんたちは用心した方がいいです。

トピ内ID：8994674002

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それはお相手も同じ

🙂
仲人
盛り上がってるのは、トピ主母だけですね。 再婚相手の方にとっても、連れ子（トピ主たち）なんて鬱陶しいだけですから、 できれば疎遠にしてあげたらいいと思います。 それと、お相手男性が先に死去したら、トピ主母には相続放棄してほしいですね。 自分の遺産がトピ主母経由で、鬱陶しいだけの連れ子（トピ主たち）に相続されて しまうのでは、死ぬに死ねないでしょう。

トピ内ID：2026812586

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そこは実家ではないのですか？

🙂
さおり
お母さんは再婚して、その男性と一緒に暮らすのですよね？ それは男性が用意した新しい家でしょうか？ そうしたらあなたたちには実家はなくなってしまったのですか？ 私は逆で父親が再婚しました。 死別で、交際期間は数年ありましたが、母の生前から見知ってはいたようで、 籍を入れる前から同居していました。 その頃から実家ですから、母の法事や正月などに行けば、 彼女もいました。 入籍してからは冠婚葬祭にも一緒に出ています。 まあ、正式に夫婦になったわけですから。 さすがに私もいい年なのでお母さんとは呼ばずに名前で呼んでいます。 相手もそれでいいようです。 私はそちらの子供（もちろんとっくに成人して自立）とも 義理でも兄弟になったから会ってみたいと思いますが、 遠くに住んでいることもあり、まだ会ったことはありません。 彼女の事が好きがどうか、よりも父が幸せに暮らしていればいい、 もう晩年といっていい年ですから。 そこがトピ主さんの５０代とは違うのかも。 子供たちが帰省してワイワイしている中、とありますが、 それは誰の家なのですか？ 母親が住む家であれば、結婚相手も一緒にいて当然では？ 私は実家ではありますが、父と再婚相手の住む家に行くと思っています。 だから彼女もいて当然です。

トピ内ID：2260490071

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お相手には子供は?

041
西瓜
成人した子供が、親の再婚に反対する人も多いです。特に娘は嫌なことらしです。 息子達が母親の再婚は祝福するというのは、感謝すべきでしょう。 実の親子でも、結婚独立した世帯なので良い関係を継続するためには適度な距離は必要。 母親の希望はわがままでしょう。 50代で新たに夫婦として始める人生も大変だと思います。 自分達の関係がしっかりとしてから、子供達との関係を近づける方が良いと思います。 付きあって半年、お相手の家族とはあったのですか？再婚は賛成ですか? まずは、折り目節目の挨拶から始めてみることでしょう。

トピ内ID：1747671641

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ウエディングハイ

041
コーヒーショップ
お母様はウエディングハイ状態です。 「こんな素敵な人と結婚した、幸せ！子供達とも幸せを分かち合いたい！」と思っているのでしょうね。 ハイな人には何を言っても通じません。 もう少し時間が経てば落ち着くでしょうから、それまで待ってあげて下さい。

トピ内ID：1426846828

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自然でいい

041
にゃんこ
お母さん期待しすぎじゃないですか？ 反対されなかっただけで良さそうですけど。 再婚相手を避けて自分も疎遠になるのは嫌なのでしょうけど、いい歳して無理してまで仲良しこよしは苦痛。 しかも付き合って半年でしょ？突然現れた男をそんなに簡単に受け入れられないでしょう。

トピ内ID：5775633566

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冠婚葬祭と盆暮れのみの距離

🙂
60代既婚
子供二人の結婚後に再婚した親類女性が居ます。 再婚相手と子供たちは、互いに「名前＋さん」で呼び、滅多に会いません。 お互いにもう家庭があって忙しいですし、実の親子でも結婚後にはベタベタ付き合いませんよね。 お母さんの再婚相手も、いまさら養父になるわけでもあるまいし面倒くさいと思いますよ。 前のレスにあるように、お母さんはウェディングハイだと思います。 母親の晩婚の再婚相手など、父親と思えないのは当然です。 我が家も息子夫婦、娘夫婦とは年に一度は旅行しますし、 娘の夫の両親とも仲良しなので、よく一緒に食事をしたりしますが、 仮に私の父か母が私の結婚後に再婚していたとしたら、親とは疎遠にしたでしょう。 母親の再婚相手を「お父さん」と呼ぶこともありえません。 夫の親のことは、お父さんお母さんと呼んでいますが。 お母さんは放っておけばよいのでは？ 私なら「お母さん。生理的に気持ち悪い。いつまで色ボケしてるの？」と母親に言いそうです。 娘は、同性の母親に対して厳しいですからね。

トピ内ID：0160119553

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