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息子に再婚を反対されています

レス75
（トピ主 3 ）
🙂
オリーブ
ひと
アラフィフ、バツイチ、男女の双子の母親です。 4年前に双子の大学卒業と同時に離婚しました。息子は飛行機の距離、娘は同じ市内にそれぞれ一人暮らししています。 離婚して一年程たった頃、同じバツイチの男性と出会い、そこからさらに一年後に付き合い始めました。気分屋でモラハラ気質の元夫とは真逆の、穏やかで優しい人でとても気が合い、将来は一緒になれたらとお互いなんとなく話しています。 娘には彼を紹介済みで、すぐに意気投合し仲良くしてくれています。が、問題は息子の方。 遠方に住んでいるので会うのは年に3回ほどですが、ある時お付き合いしている人がいると話したところ、ものすごく嫌悪感を露わにしました。怒っていたわけではないのですが淡々と、母親にそういう相手がいることを受け入れられない、想像したくないし聞きたくなかった、お母さんはお母さんでしかないから、相手がたとえ、とてもいい人だとしても嫌だと。 そして、今は遠くにいるから存在を感じさせないのなら付き合うこと自体は自由にしてもらえばいいけど、いつか再婚なんて考えてるとしたらそれは絶対に反対だ、とも言われました。 正直、それなりに受け入れてくれるような気がして話したので、驚きとショックが大きかったのですが、人それぞれ母親への思いはあるだろうし、それ以来その話はしていません。 私としては子供達が一番大切な存在ではあるものの、いずれはそれぞれが伴侶を見つけてそれぞれの人生を歩んでいくだろうから、私が高齢になった時になるべく世話は掛けたくはないですし、気持ちの面でも金銭面でも彼と一緒になってお互い支え合っていけたらと思っているので、できればいつかは息子にも認めてもらいたいと思っています。 私のように、初めは反対されていたけど認めてもらえたなどのお話があれば、どのような経緯があったかなど聞かせていただきたいです。

トピ内ID：07ba2db123fd6e16

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アンタが介護してくれるの？

🙂
tm1885
生涯を共にする伴侶が見つかって良かったですね 私も50代で再婚しました 20代前半だった娘がちょっと 嫌がってた… 母親大好きな娘で…今は 毎年、泊まりにも来ます 成人したばかりの息子は 何にも反応無し 就職して他県に行ったばかりで か自分のことで一杯だったのかも……本心を聞いたところで  自分の老後を考えるのは私自身だと思ってましたから 再婚に踏み切りました あれから 13年経ちます タイトルは… 再婚を決めた後に娘に言った言葉です（笑）

トピ内ID：479344f69e617fe2

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母親は卒業したのよ

🙂
あ。
息子さんにとって、母親というものは女ではないという思い込み、理想があるのでしょうか。他人ならどうでもいいけど、自分の母親は別なのかもしれません。でもそれって、子供のワガママですよね。 ＞私が高齢になった時になるべく世話は掛けたくはないですし、気持ちの面でも金銭面でも彼と一緒になってお互い支え合っていけたらと思っているので、 →息子さんも社会に出て、これから結婚し家庭を築く可能性がありますからね。大人同士として親の老後について話してもいいんじゃないでしょうか。「あと20年くらいしたら、あなたにもきっと妻子がいていそがしいと思う。その時私は何歳だと思う？もしかしたら、心身老化して一人で生活できないかもしれないよね。そうなったら私が死ぬまで、あなたが面倒を見てくれるのかな。あなたはよくてもあなたの妻になる人は物凄く嫌だと思うのよ。私は、子どもたちに迷惑かけたくないし今再婚してもいいと思う人がいて、相手もいいと言ってくれている。老後この人と死ぬまで支えあっていきたいけれど…この先、きっとこういう人と巡り合えるかもわからない。私とあなた達の未来のためでもあると思うのだけど」みたいなのはどうかな。 彼とはお互いバツイチだし、再婚を急ぐ理由もないのであればつきあいながら時間をかけて息子さんに理解してもらってもいいんじゃない？息子さんにしたら「母は女ではない」に加え、親の切替の早さについていけないだけかもしれないしさ。

トピ内ID：ef0f1606d779686b

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わかってもらえると良いですね

🙂
はなこ
この先の私の人生を考えたときに、美味しいね、暑いね、寒いね、良い天気だねと言い合える相手もなく、ひとりぼっちで毎日を寂しく過ごし、そしておばあちゃんになって、そしてひとりで死んでいくのかななんてことを想像したら気が滅入るんだよね。というようなことを手紙1枚くらいにサラリと書いて息子さんに渡すのはいかがですか。息子さは会話だと嫌悪感が先に出てしまい感情的になるような気がしますが、手紙なら読み返して考えられるような気がします。 重要なのは老後の老いた母親を想像させることです。

トピ内ID：eb8d160b42e6cf0b

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経験者ではないですが…。

041
感想でごめんなさい。
てっきり小中学生のお子さんかしらと思ったら社会人ですか？ どうなのでしょうね。 昨今は性別で言うのも怒られそうだけれど、それでも特に男性は母親には聖母であって欲しいみたいな所がありそうです。 女性より純粋な所ありそうだし、もしかしたらトピ主さんには酷い夫でも息子さんにとっては父親は好きで今も離婚を受け入れられない様な所あるとか？ 母親とは滅多に会わなくなっても結局母親を守るのは自分的に考えている所もあって他所の男性にはライバル心みたいのがあるとか？所謂ややマザコン気味な？ 字で書くと、気持ち悪いけれど男性の本能なのかも？ でも息子さんもまだ若いけれど自分が結婚するようになると段々トピ主さんの気持ちを理解してくるとか？ 生涯の伴侶や頼りにするのも子供ではなくパートナーと分かってきそうな？ 娘さんも本心は分かりません。 母親を悲しませない為に母親に喜んで貰う為に上辺仲良くしてくれているのかも。 実際物凄く気を使っているかもですし。 その男性との結婚も今直ぐしたいとか言うわけでは無いのなら、もう暫く様子見してみるとか？ 息子さんも付き合うなとは言ってないですし。 それにこう言うと不躾ですがお子さん産みたいとか言うのでないなら、法的な結婚と言う形に拘らなくてもね、とも思います。

トピ内ID：bc4bcd5a35d89e2e

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事実婚

🙂
がんばれ
「じゃ分かった。あなたが結婚したら、同居頼もうかしら？ 介護よろしくね。 あなたの奥さんと2人で頼むわ。」 とでも言えば、引くでしょう。 親子と言えど、人の人生なのにね。 息子さんは随分とお子様ですね。 子供が一番と言うなら、子供たちが結婚してから、必要になれば再婚したらどうですか？ うちの親は、再婚ではなく「同棲」してますよ。(反対したわけではありません) 子供を産むわけじゃないよね？　 仕事もしてるし、どちらかが名前を変える(多分あなたでしょ？)のも、嫌じゃない？ 同棲(事実婚)でいいと思うよ。 再婚する必要が出てくればそうすれば。

トピ内ID：736f05bbdbb5fd41

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再婚は自由だけど、老後に関する楽観視はできない

🙂
むいむい
子供が成人、独立してからなら、再婚は概ね自由にしていいと思います。相手に連れ子などがいなければ。 ただし、再婚したら老後に子どもに迷惑をかけないで済むというのは、楽観的すぎます。場合によっては、再婚したために余計に子供に負担をかける事にもなります。 例えば、トピ主さんと再婚相手が老々介護状態になったとき、単身のお母さんだけなら一人分の介護サービスを利用したり、たまに病院に付き添ったり、兄妹でなんとかやりくりできるものが、赤の他人が同じ家にいたら、その人のことも無視できません。お母さんだけにヘルパーを入れて、お母さんだけ世話してください、食事もお母さんのだけ作ってください、夫は放置でいいです…とはなかなかいきません。 再婚相手が先に介護が必要になり、トピ主さんが介護するようになっても、息子娘に助けてとも言えませんよ？息子娘の父親なら、家族で協力できますが。そして、介護しているトピ主さんも倒れた場合、トピ主さんを入院させても要介護の再婚相手の事はどうすれば良いでしょう？誰が引き取ってくれますか。再婚相手に子供はいますか、動いてくれますか。 子供がいて再婚した場合、老後の介護問題は複雑になりがちです。それでなくても、両親が離婚した場合は子供は父と母両方を別々にサポートしなければならず、大変なのです。 トピ主さんが離婚した元夫は、子供たちにとっては父親なので、たとえ今は交流がなくても要介護状態になったり入院すれば、病院や役所から連絡きますよ。両親が離婚していなければ、まだ元気な方の親と一緒に考えたり役割分担できるけど、離婚されてると介護負担は下手すれば倍増です。 さらに再婚相手のことまででてくると、本当に子供が気の毒です。そこは、楽観視せずにしっかり考えてくださいね。

トピ内ID：935fb1e6238637a7

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相続に影響が出る

🙂
いただきます
トピ主が死んだとき現行なら子ら(兄妹或いは姉弟)で1/2ずつ山分けだけど、トピ主が再婚していれば後夫(継父)が1/2で残りを兄妹が1/4ずつに半減だ。お子達には不利だね。 もちろん上記は遺言で分割割合が示されなかった場合などの法定割合。トピ主は遺言で上記以外の割合も指定できるが、継父は法定分割分の半分つまり1/4の遺留分を主張できる。 まあ生命保険や生前贈与など相続以外の方法で子らに資産を引き渡せるけど、再婚が子らの相続に不利になることに変わりない。 そういうこと考えた？

トピ内ID：38db38559f776fc0

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無理だと思う

🙂
kiroko
息子さんと元夫は男同士の連帯感が今もあるんじゃないですか？ 離婚のことも心の中では納得できておらず、父親に感情移入しているのかもしれないし。 早速新しい伴侶を見つけた母親を裏切り者みたいに感じたのかもしれないですね。 みんなに祝ってもらいたいのは山々ですが、まず元夫が喜ばないでしょうし、同じように息子さんも喜ばないと思います。 ついでに言えば、トピ主さんは息子さんに嫌われても彼を選ぶと思います。 その時点でもう仲のいい親子のお芝居はお終い。 トピ主さんは親という立場からただの女になったんですよ。 再婚はよく考えたほうがいいと思います。 元夫とは真逆の穏やかで優しい人でも、その人なりの欠点が必ずありますから。

トピ内ID：3a51c52407df5234

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ちょっと早かったのかも

🙂
すわん
息子と娘が成人を過ぎてから再婚しました。 離婚して14年目の時です。 現夫との交際期間は7年でした。 娘は割とすぐに賛成してくれましたが、息子は反対っぽかったので、交際期間が長くなりました。 でも、息子が大人になった時「そろそろ結婚したら？」と言ってくれました。 お酒を飲みながらゆっくり話せたのですが「母さんと妹を守る役目は、もう終わり。彼に任せるよ。」と。 息子は私と娘を守っていてくれていたんですね。 今では主人と一番の仲良しで、飲み仲間です。 主さんは離婚して気持ちを切り替えられていると思いますが、息子さんは4年では切り替えられていないんだと思います。 もう少し時間が掛かるんじゃないでしょうか？ いずれ息子さんも気持ちが落ち着きますよ。 再婚はかならず出来ますよ。 まずはあせらない方がいいと思います。 子供に賛成されない再婚は淋しいですよ。

トピ内ID：e8bf3a979b64a334

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従兄弟の親が

🙂
ラピュタ
54才？くらいで子の反対を押し切り再婚しました。 初めは幸せそうだったけど従兄弟の母親が脳梗塞で倒れてから再婚した旦那さんは家事をやることが増え喧嘩が耐えなくなり、従兄弟たちに母親を引き取って欲しいと連絡が来たそうです。 ですが兄妹ともに激怒し再婚するなら縁を切ると言ったし切ったと伝えたそうです。 半麻痺の奥さんを放置して再婚夫は飲み歩くようになり仲のいい女性が出来て家に帰らなくなり離婚、家を出て言ったそうです。 半泣きで兄妹を頼るもけんもほろろ。 うちの母親に泣きついて来ましたが実親の介護で夜も眠れない生活をしてたから無理！ 私たちや父親も居ましたしね普通に無理です。 介護ヘルパーに頼って生活してたみたいだけどまた脳梗塞、入院、完全な麻痺になり今は施設にいます。 母はたまに見舞いに行きますが従兄弟たちは全く来ないらしい。 健康な時だけでは無いのでよく考えてから判断されたが良いと思います。 長年連れ添ったなら面倒も見て貰えたのかもですが8年程度ではそこまでの情は湧かなかった例です。 おばは後悔してます。

トピ内ID：0e69079852286bda

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老後の面倒みてくれるの？

🙂
匿名
息子って母親の再婚に嫌悪感を抱く人が多いようですね。 自分の母親が女であるという事実を認めたくないようです。 そういう話は良くある事だから気にしなくて良いと思うけどな。 息子さんには 「あなたは遠方に住んでいるけれど、戻って来て一緒に住んでくれるの？ あなたが結婚した後も一緒に住んでくれるの？ 私の老後はあなたが面倒みてくれるの？」 って確認してみれば良いと思います。 現実逃避している人には現実を見せるのが一番効きますよ。 今は人生長いです。 老後の人生も長いです。 トピ主さんの母親として子供は十分育てました。 子供が大事と言ってもその子供は既に成人です。 子供の精神も育てる必要があるのかもですね。 もう成人になった人の人生はその人自身が責任を持つものです。 トピ主さんはトピ主さんの人生の良いと思うように動いて下さい。 成人した子供の為と老後の人生を諦めないで下さい。 折角良い人と出会えたのですから、その男性と良く話し合って再婚すれば良いと思いますよ。 年3回くらいしか会わない成人息子よりも、ずっと一緒にいてくれる伴侶の方が今後のトピ主さんの人生には大事だと思いますよ。

トピ内ID：f9ff232891f783bd

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息子としては

🙂
むっちりもっちり
母が女になるのは嫌悪感がでるのはわかります 娘なら同性だから理解できるのかもしれません まぁそれでも成人してますからね息子さん 息子さんに気を使わなくてもいいとは思います ＞気分屋でモラハラ気質の元夫とは真逆の、穏やかで優しい人でとても気が合い、将来は一緒になれたらとお互いなんとなく話しています 真逆じゃないかもよ 年月がたてば同じになるんじゃないの 元旦那だってさいしょからモラハラ気質じゃなかったでしょ バツ２にならないようにね

トピ内ID：ddabd71772cc949a

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無理ではないでしょうか

🙂
清々しい程の通り雨
トピ主には息子さんを尊重し再婚を諦める、息子さんを無視して再婚する。 この二択しかないように思います。 後者を選んだら、再婚して幸せかもしれませんが、息子さんは疎遠にしてくると思います。 顔を見ることはないでしょうし、連絡すら取れなくなると思います。 その覚悟がおありですか？ 息子さんと彼氏。どっちをとります？

トピ内ID：5cd1ca7452a27291

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60歳で再婚した母

🙂
和泉のおかん
私は娘なので直ぐピンときた。 祝福しましたよ。 私の父、との結婚生活が地獄だったので母には幸せになってもらいたかった。 娘ならそんな気持ちはある。 精神年齢も高いしね。 22歳の男子かー。 まだまだ子供ね。 納得しなくてもいいじゃん。 本人も結婚すればわかるよ。 わかる時はくる。 私にも兄がいて。 母の再婚には可もなく不可もなくな感じでしたね。 ただ、離婚後に実家に一人きりになった父を最後まで看たのは兄ひとりだったので、離婚して自由になった母を恨んでいたかも知れない。 母が入院しても見舞いに来なかったからね。 遠方だった事もあり最後の時だけ来て立ち会いました。 あと、再婚の旦那さんと兄と私とで母の遺産相続の話し合いの時は、兄がしっかり言い分を言ったので母の再婚前の預貯金は返して貰えましたよ。 旦那さんががめつくなくて心底良かったです。 色々問題はある。 その事をよーく考えて子供達には事前に話しておけば安心かもね。 誰しも幸せになる権利はあるのだから、あなたは独身なんだから自由ですよ。 もう成人した子供に遠慮する必要はない。 息子は母親がオンナになるのが嫌なだけですから。

トピ内ID：f5ef8c92eb5cc5cd

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まだ早い

🙂
リコ
私は女性ですが、息子さんの気持ち分かります。 親の再婚なんて嫌なものだと思います。 それもまだ4年、コロナより最近。ついこの間のこと。 他の男性と付き合いたくて離婚したのかなと思ってしまう。 生理的なもので、嫌なものは嫌なんだと思います。 とはいえ、息子もすでに成人なのですから、「お母さんの人生です、反対されても再婚します」と言っても良いとも思います。そう言うからには、覚悟も必要だと思いますけれど。 とにかく、認めて賛成してもらうには、まだ早いです。 娘が理解してくれたから、息子も分かってくれるだろうと甘く考えていたのでは。

トピ内ID：e1eb583f4671d123

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嫉妬かしら

🙂
花菖蒲大納言
私は経験者ではありませんが、同じ男性から見て、息子さんは主さんが結婚したい相手に嫉妬されているように思うのですよ。 主さんは、子どもさんを大切に育てられたのですね。 その主さんを､息子さんは慕っていらっしゃる。 息子さんにとって、主さんは恋人であり、時には娘だったかも知れません。 一度、主さんが再婚したい相手の方と、息子さんを会わしてみたら如何です。 お互いが、腹蔵なく思うところを話したらよろしいのでは。 あと、主さんにとって幸いなのは、娘さんが味方であること。 娘さんは､主さんと友達のように仲がよろしいと推察します。 主さんのレスを読むに、息子って､いつまでも子ども(私を含めてです)なんやなぁ～

トピ内ID：84e52b603c8a38a9

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将来的に.....って事ですよね？

🙂
へー
別に今、結婚するんじゃないよね？ 急ぐ理由もないでしょうから。 変に再婚すると、相手の親の介護とかやらされたりするよ？ 今は他人だから無関係だけどさ。 子供の結婚や親の介護など、これからバタバタする事も多いから、それらが落ち着いてからでいいんじゃない？ 10年くらいすれば、息子さんも結婚してるかもしれないし、考えも変わると思いますよ。

トピ内ID：736f05bbdbb5fd41

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それ以外にも

🙂
ぼんちゃん
息子のことはまあ、そんな感じだとして・・・・ その人と結婚をしたら、あなたが亡くなったときに、その人も相続人になりますよね。葬儀は、その人が喪主？ なんか面倒なことになりそうな予感しかしないです。 個人的には、一度しかない人生、好きなことをやらないと損、とは思いますけど。

トピ内ID：c263274c023dd2d7

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結婚してしまえば認めざるを得なくなる

🐶
兼業主夫
大学を卒業した社会人の息子にしては、親離れできてないですね。はっきり言って「マザコン」。そんなのでは、息子自身の結婚が心配では。 子どもが親の許可がなくても結婚できるのだから、いわんや親が子どもの許可なしで結婚できないわけがない。 こういうのは自分たちの気持ちを優先して結婚してしまえばよいのです。 幸せな結婚生活を送っていれば、いずれ息子も認めざるを得なくなりますよ。

トピ内ID：f9452f8f0b0e704a

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主様は「自分の男性を見る目に自信有」ですか？

🙂
夫は親のキーパーソン
主様だけではなく、彼もバツイチ 【主様の認識では】 ＞気分屋でモラハラ気質の元夫とは真逆の、穏やかで優しい人 なのに、何故、離婚になったのでしょう？ 他の方も御指摘の通り、主様は最初から ＞気分屋でモラハラ気質 と分かった上で交際→結婚し子を２人持った訳ではないと思います 「自分の男性を見る目」に自信ありますか？ 離婚を経験し何を学び・改善しましたか？ 何も改善していないなら、相手が変わっても同じ事の繰り返しになる可能性有ですよ 主様と彼、結婚＝他人との生活に向いているタイプですか？ 例え仲の良いカップルでも、一緒に暮らし始めたら歩み寄り、話し合いで改善・解決が必要な事は多少あります。アラ50なら既に自分の生活スタイルは確立し、柔軟性は失われ易い年齢 ＞気持ちの面でも金銭面でも彼と一緒になってお互い支え合っていけたらと思っている かも知れませんが…法律婚・同居に拘るよりも、近居で交際だけの方が上手く行くケースもあります 老婆心ながら…基本的に子は親が好き。親を喜ばせたいと、親が聞きたい事を言い・見たい事をするのは「普通」ですが、親の不仲・離婚等を経験した子は（本人は無意識でも）他者の顔色・機嫌を伺うのが習慣化し、自分の意見や気持ちよりも他者を優先し過ぎてしまう事が少なくありません ＞娘には彼を紹介済みで、すぐに意気投合し仲良く ても、再婚に賛成でも鵜呑み・過信しない方が無難ですよ お嬢様は、親の再婚が子に与える影響を「正確に」理解してますか？ 私の夫は親の離婚・再婚経験者 義親は50代で病気→要介護になり、再婚相手は離婚を希望しましたよ 相手の子は再婚反対→疎遠でしたが、相手も心身不調になり親子関係修復 共倒れになる恐れ有＋婚姻期間や相続等を考慮し子は全員、離婚賛成→其々の子がキーパーソンになりました。但し夫は精神的理由で親に触れない＋遠距離の為、お金で解決してます

トピ内ID：c69eff4b62a38ba4

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いつかはわかってくれると思います。

🙂
たんたん
好きなら、もうしばらく付き合って、 ちょっと同棲をしてから息子さんのことを気にせずに再婚をしたらいかがですか？ 私の親友は、中学生の時にお母様を病気で亡くし、 高校の時にお父様が再婚をしました。 高校卒業までは継母と一緒に暮らしました。 なぜ、再婚なんてしたんだ。 あんなにお母さんのことを愛していたのに、、、と ものすごい愚痴をこぼしていました。 彼女が結婚をしたときに、 あの時お父さんが再婚をしてくれて本当に良かったと 言っていました。 時間が解決すると思います。 息子さんに遠慮せずに幸せになれると思ったときに 幸せになったらどうでしょうか。

トピ内ID：b4859fac4c15a131

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いつまでママを強いるのか

🙂
たわわ
じゃあ、私の淋しさをアンタ(息子)が埋めてくれるのね。ありがとう！！！ 老後も１人でどうしようかと不安だったのよ！ありがとう！私と同居してくれる可愛いお嫁さんを探さしてね！よろしくね！！！ 　 と、言ってみては？泡喰って結婚を推奨してくるんじゃないですかね？そのマザコン息子。 だいたい判ってないんですよね、現実を。母親に１人で生きよ、と言う事が、何を意味するのか全く判っていない。 己(息子)が、死ぬまで一緒に住んで面倒をみるということなんですよ？ それ分かっていたら、母親の恋人を拒否なんて出来ないでしょう。自分の結婚を困難にするような不利な事でしかないやん。 だってそうでしょう？中年の今、恋人を作っておかないと、これからもっと年老いてからそんな都合の良い相手が見付かる確率の低さを思えば、母親にそんな相手が居てくれる事に感謝するはず。 なのに二十歳過ぎていつまでもお子様なんだからもーしっかりしろよ！男だろう！！ 精神的にも経済的にも、社会的にも、自立しろ！ 　 私も母子家庭出身ですが、母親に恋人がいて、まっとうに働くよい男で、結婚してくれてホッとしましたもん。 これでクリスマス年越し正月デートに行き易いわって。 母親を１人にする罪悪感からやっと解放されたわって。 これでいつでも好きな男と結婚できる、と嬉しかった。

トピ内ID：dccfef1b5ffd2f9f

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離婚して4年かぁ

🙂
ふゆとまと
もしかしたら息子さんは両親の離婚で少なからず傷ついたりモヤモヤを抱えているのかな。 それがまだ消化できていないとか。 離婚は4年前とのことですが、その何年も前から夫婦仲悪く家庭はギスギスしたりなど、お子さんにも嫌な思いをさせていましたか？ 子供が卒業して、待ってました！とばかりに離婚したのでしょうか。 いかにも「子供がいるから離婚我慢してる」の空気を出してたとか。 家族も巻き込みやっと離婚したのに、もう再婚？ どうせ上手くいかない。何年かしたらまた離婚だ何だともめるのでは？ もう親の離婚に巻き込まれたり煩わされるのは御免。 結婚自体にあまり良い感情が無い。 …と息子さんが思っている可能性もあるのかなと感じました。 お付き合い2年位での再婚が早いとは思いませんが。 子の父親とは失敗しているのに、今度は大丈夫と自信満々に子供に言えるほどの期間でもないかなぁと。 もっと長い期間お付き合いして、息子さんが安心してくれたら自然と「そろそろ結婚したら？」という空気になる気がします。

トピ内ID：e72efd0ae5f02615

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舞い上がってる

🙂
匿名
そんなにひどいモラハラ男なら、なぜそんな人を選んでわざわざ子まで成したんでしょうか、よっぽど見る目がなかったとか？ だったらなんで今度は真逆で大丈夫ってそんな自信満々なのかわかりません。 舞い上がってそうなので先走ってもしょうがないかと思います。

トピ内ID：7cce6cc94b5dceb4

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ほっときゃいい

🙂
久我重明
息子だってママと結婚してくれるわけじゃない、これであなたが息子の連れてきた相手に片端からダメ出しでもしたら。人生泥仕合ですよ（笑）。

トピ内ID：123786f8a1cb48ae

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支える一方になっても一緒にいたいの？

🙂
亜麻仁油
「気持ちの面でも金銭面でも一緒になってお互い支え合って」って もし彼が病気になって働けなくなったり、過失で責任を問われる事になって トピ主さんが支える一方の立場になっても添い遂げたいですか？ それぞれに実子がいて経済的に自立している者同士なら 再婚や入籍にこだわる必要がないと思うのです。 4年前に離婚した母親からいきなり再婚すると言われれば嫌悪があっても当然。 少しずつ彼の事を伝えて 子供の方から「再婚したら」と言うまで時間をかけたらいいのに。

トピ内ID：264c9e839d45259e

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子供は親に期待するもんだからねぇ

🙂
ゆきんこ
もしかすると息子さんは、モラハラ気質の元夫にずっと酷い目にあってきたトピ主を見て、「学校を卒業するまで待ってくれた健気な母親」として尊敬していたのでは？ 離婚して自由になったなら、今度は自分がお母さんをラクにして幸せな老後にしてあげるぞ！って意気込んでいたのでは？ であるならば、お付き合いしてる男性の存在はガッカリだし、腹も立つでしょうね。 気持ちは分かる。 しかしながら、もう成人なんだからそこはその男性に託すって思わないと、それはもう、親離れ出来てないマザコンなんだよね。 俺は俺なりに母さん(トピ主)を手伝う、って思えたら祝福してくれると思います。 トピ主は変にへつらったりしないで、そのままで良いと思います。 でも、あまり娘にも彼を会わせない方が良いです、息子が疎外感で頑なになってしまうから。 ところで、他の皆様も仰ってますが、私からも。 その男性は本当に大丈夫なんでしょうか？ 付き合ってる時は何でもハイハイと優しく、結婚したら「お前のためだ！」なんて牙を剥くのはザラです。 トピ主が元夫の事をモラハラだったと打ち明けていれば、尚更、隠すでしょう。 モラハラでなくても、アンガーマネジメントが必要な人もいます。 本当に、本当に大丈夫ですか？ もし、それで前の時のように不幸になったら息子は本当に呆れて縁遠くなると思います。 恋は盲目です。 付き合うのは良いですが、再婚ならもっと見てください。 あなたがトイレに席に立った時。 あなたが車に忘れ物して1人になった時。 彼は横柄になったり、舌打ちしてたり、素行は悪くありませんか？ 本当に気をつけてください。

トピ内ID：cd043a1e2d94ab6c

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いざ、一緒になったら・・

🙂
セレ
＞4年前に双子の大学卒業と同時に離婚しました。気分屋でモラハラ気質の元夫とは真逆の、穏やかで優しい人でとても気が合い、将来は一緒になれたらとお互いなんとなく話しています あなたも働いてきたんですか？何れにしても、私は経験者ではありませんが、あなたは母親として子供さんたちには、充分、役目を果たしたと思います。 相手の男性が、確実に誠実で信用できる人なら、強行突破しても良いのでは・・ 但し、子供さんはまったく、あなた方の介護云々に関しては、無関係です。 ですから、もし、今後あなたと彼が病気や怪我で入院することになっても、あなたと彼と二人で助け合って生きることです。 あなたは、母親ですから、母親のあなたの面倒は、子供さんたちも万歩譲って看るかも知れませんがねえ。 それと、今の彼は、旦那さんとは真逆、確かにそうかも知れませんが、いざ、一緒になって、家に帰ってきたら、元旦那さんと同じだった、そういったことをよく考えて、新たな人生を歩んでください。

トピ内ID：b90c48830fd81bf7

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事実婚はいかがですか？

🙂
neko
息子さんにしたら、お母さんの「女」としての側面が受け入れられないのだと思います。未成年なら子供のそうした気持ちに配慮するべきですが、もう子育てを卒業したので、これからは自由な人生を歩むといいと思います。 ただ、結婚すると避けて通れないのが介護と相続問題。万が一トピ主さんが先に亡くなった場合、お相手のお世話(介護、金銭的やその他の援助)を子供たちにさせますか？子供からしたら、赤の他人なのですが。また、もしトピ主名義の家が残った場合、家は子供たちに相続されますがお相手の方に退去してもらえますか？ お相手もバツイチとのことですので、これらの事でお互いの子供たちに迷惑をかけないように事実婚を選ぶというのもありかと思います。

トピ内ID：6b798c4673d9f9ca

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実績をつむしかない

🙂
カサブランカ
大前提として、トピ主さんが幸せになる事は自由です。結婚するのも自由。 でも、離婚して4年、お付き合い2年、初婚ならともかく、結婚の話はまだ早いかなという気もします。大学卒業までご主人がいたなら父親の存在も大きいでしょう。 義母の話です。義父は早くに亡くなり、私が結婚する前から長くお付き合いしている方がいました。 義妹は早くから面識がありその人とも仲良くし、ちゃっかり沢山お世話なっていました。 夫はかなり冷めた目でみていましたが、それでも長い間の付き合いをみてこちらの生活に踏み込まなければ好きにすればいいと言っていました。いい大人になっても複雑な気持ちだったようです。 ある時義母に結婚しないの？と聞きましたが、向こうもバツイチで今更お互いの家族を巻き込むような面倒な結婚なんてしない。茶飲み友達でいいのよ、と。お相手は籍を入れたかったようですが。 私はある意味他人なので義母が幸せになるなら、と思っていましたが、そのままの関係が続きました。義母なりの考えがあったのでしょう。 その後、義母に病気が見つかり余命僅かに。お相手の方にも沢山会ってもらい、最後の時間を過ごしました。義妹も夫も私も寝る間を惜しんで義母に付き添っていました。 義母が亡くなってから思ったことは、もし結婚していたら後々手続きが色々面倒だったな、ということ。関わる人が増えていたら厄介だったと思います。 お母さん結婚してなくてよかったわ！と言ったのはあれこれお世話になっていた義妹でしたね。 トピ主さんもまだお若い。もう少しゆっくり時間をかけてお付き合いされてはいかがですか？結婚はしようと思えばいつでもできます。 でも出産のリミットももうないですし、長くいい関係を続けていくうちに息子さんにここまで仲良く過ごしているなら、と理解してもらう時間を作ってもいいのでは、と思います。

トピ内ID：83423fcb45315f17

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