本文へ

お中元について

レス46
（トピ主 0 ）
😨
おばさん
ひと
閲覧ありがとうございます。 当方、地方在住の60代女性です。 お中元についてご意見を頂戴したく、トピを立てました。 息子のお嫁さんの父方の祖父母にお中元を送る予定で、お嫁さんのご両親には息子夫婦が送りたいなら送るように言いました。 するとお嫁さんが、祖父母に送る事になぜか気を悪くしたらしく、全部私達で用意するので送らなくて結構ですと言われてしまいました。昨年のお歳暮もお嫁さんの祖父母に送っておりますので、今になって言われた事に少し驚いています。 お嫁さんの祖父母とご両親は同居ではないので、どちらにも送るのもありなのですが、送らないで下さいと言われて困っています。 昨年も送っているので今年からいきなり送らないと、ただの感じ悪い家だと思われますし、お嫁さんが嫁いできた「家」として、季節の贈り物はしっかりしたいのです。まだ我が家は代替わりしておりませんので息子夫婦から送るのを認めるわけにはいきません。 こちらにも考え方ややり方があるので、お嫁さんの考えは置いておいて、送っても大丈夫でしょうか？

トピ内ID：4250635875

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数46

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お嫁にこられて何年目？

😠
じっちやん
息子さんのお嫁さんはこられて何年目ですか？ ３年以上 経過されていれば贈る必要なし。孫娘からの中元、親同士のやり取りまででしょう。贈れば先方の祖父母に気を使わす事になります。３年間するのは無事嫁にきて、過ごされているという ご挨拶です。家裁の実権は渡さないという事ですが、それに執着しすぎて息子さんに恥を掻かさないように!?

トピ内ID：9052576202

...本文を表示

大丈夫ではない

041
さんぴんちゃ
＞送らなくて結構ですと言われてしまいました 従いましょう ＞お嫁さんが嫁いできた「家」として、 旧民法に法っているのかしら？ 家に嫁ぐのではなく ○○家の息子と△△家の娘が結婚して、新しい一つの戸籍を作り、新しい家族が一つ生み出されただけですよ。 ＞まだ我が家は代替わりしておりませんので息子夫婦から送るのを認めるわけにはいきません。 代替わりはしていなくとも、世間では、昭和から平成そして・・・時代は変っていますよ。 お中元、お歳暮、ありがた迷惑に感じる家もありましょうし まして、ご実家ではなく、ご実家のご実家？？？ やめましょう 私も６０代ですが、母の世代でもそんな不躾なことは控えましたよ。 昔は、貴方のようなやり方が礼儀に叶っていたのかもしれませんが 今の時代は、返って失礼なことのなってしまいます。 お嫁さんや、息子さんの言うとおりにしましょう 老いては子に従えです。 我を通してはいけません・・・老兵は去るのみ・・・

トピ内ID：4310612326

...本文を表示

やめておきましょう

🙂
プラリネ
お嫁さんが嫌がっているんだからやめましょう。息子夫婦と険悪になりたいんですか？ それと嫁いできたって言い方もやめましょう。トピ主の息子さんがお嫁さんと結婚して新しく家庭を作ったんですからね。古く悪しき時代の考え方はやめましょう。 もしかしたらお嫁さんはご実家側にトピ主からのお中元やお歳暮は迷惑だって言われたのかもしれませんよ？お嫁さんの口から直接トピ主にそのまま伝える訳にはいかないですもんね。その辺りの事も考慮してあげましょうよ。 お嫁さんの嫌がる事をトピ主のような自分は正しいって思い込んでいる勝手な考え方の姑が無理矢理強行突破したら悲惨な結末になると思いませんか？小町でもよく見かけますよね？お嫁さん側からの義実家からの余計なお世話を勘弁して欲しいトピやレス、余計な事をしてお嫁さんに嫌われた姑側からの孫にも会わせて貰えないトピやレス。そうなりたいですか？ とにかくお嫁さんが断っているんだからやめときましょう。

トピ内ID：9072651593

...本文を表示

息子夫婦に任せる

♨
海坂
最近は、お中元・お歳暮も縮小傾向にあるようです。 戦後デパートが、お中元・お歳暮セールを盛んに宣伝したので広まったということです。 私の妻も、やたらと贈りたがるのですが、贈り物を貰えばお返しをしなければいけないから、相手が迷惑と思うこともあるよと言っています。 お嫁さんの祖父母まで贈るのは、広げ過ぎのように感じます。 >家は代替わりをしておりませんので息子夫婦から送るのを認めるわけにはいきません。 どんだけ格式のある家かは知りませんが、今時、家制度の残滓にしがみついているのは時代錯誤です。 そのような格式ばった考えを、お嫁さんは嫌っているのかもしれません。 年寄りは出しゃばらないで、息子夫婦に任せましょう。

トピ内ID：7089648335

...本文を表示

そりゃあ、感じ悪いでしょう。

041
ラスカル
どうして、お嫁さんのご両親をすっ飛ばして、祖父母様にだけお中元を贈るのですか？ 普通ならば、まずご両親に、その後で、祖父母様にも、となるのではありませんか？ 何故わざわざ、お嫁さんのご両親を軽んじるようなマネをするのでしょうか？ そんな余計な事、季節の贈り物をしない事よりも、ず～～～っと失礼であり 嫌がらせに近いやり方ではありませんか。 ひょっとして、貴女が取り入りたいのが祖父母様であり、 ご両親様への嫌がらせに加担する事で、祖父母様からの覚えがめでたくなるとか？ そうとでも考えなければ、ご両親には贈らないのに、祖父母様にだけ お中元やお歳暮を贈る理由が見当たりません。 貴女は、祖父母様に贈り物をする度に、ご両親様に対し 「祖父母様はちゃんとお付き合いをしないといけない、大切な人だけど 貴方達（ご両親様）は、気を遣う必要の無い、どうでも良い人なんですよ」 と、伝え続けているのですから。 これが失礼で無くて、何を失礼と呼ぶのでしょうか？ ＞こちらにも考え方ややり方があるので どんな理由で、その様な考え方になったのでしょうか？ 是非、後学の為に教えていただけませんか？

トピ内ID：4524893065

...本文を表示

あちらも大変だったのでは…

041
ばっちゃん
感想、お金持ちですね。地方です。確かに貴女の言う事に同意します。ですが、やり過ぎは行けません。貰う相手の立場に。お嫁さんの考えが、正しいのかなと。お嫁さんの祖父母は高齢者です。ご近所の高齢者の先輩方は、義理の付き合いを辞めた人・愚痴りながらも継続の人それぞれです。年金生活の中で苦しいと、継続中の人は言ってます。無駄な出費防ぐ為に、実家同士で御中元・御歳暮をシナイ人もいます。

トピ内ID：4738477147

...本文を表示

代替わりは関係無い

041
通りすがり
息子さんも御結婚をされ、1つの家庭を持ち、その家庭の主となる訳ですから、一家の主として、息子さん自身或いは息子さん御夫婦がやるべきことだと思いますが。姑の貴女がしゃしゃり出るものではないと思いますよ。どうしても贈りたいなら息子さん御夫婦とは別で贈られては如何ですか。息子さん御夫婦には息子さん御夫婦で贈ってもらう。それでよいと思いますよ。貴女は「代替わり｣にこだわっておられるようですが、そんなの関係無いですよ。

トピ内ID：6240132746

...本文を表示

それは、お嫁さんが嫌がるのもわかりますよ…

041
抹茶
お嫁さんの立場からしたら、されたら自分の両親の負担も考えますから。旦那さんの両親に贈るならわかりますが、祖父母まで…となると、お嫁さんの祖父母に贈るなら両親にも贈るのでは？お嫁にもらった感が強いのか？本来重点を置くべきところが違う。お嫁さんの祖父母にも気を配る姑と思われたいとか？お嫁さんの気持ちを汲み取れないと息子夫婦との溝は深まりますよ！

トピ内ID：5830261024

...本文を表示

うーん

🙂
みーみー
何故送らないように言われたか理由はちゃんと聞いた方がいいとは思いますが。 お中元って誰かの許可をもらって贈るものではないので、理由が納得できないならお嫁さんは無視して送ればいいのでは？

トピ内ID：7497058153

...本文を表示

????

🙂
puni
何時代の人なの？ 息子の妻の両親は無視で祖父母それも別居の父方だけ贈答?

トピ内ID：9296323040

...本文を表示

父方だけだからでは？

🙂
東京生まれ育ち在住
祖父母って父方母方と両方あります。母方のおじい様おばあ様はご健在ではないのですか？ 息子妻の両親に贈るだけならわかりますが、その祖父母の父方にだけ贈るのは差別ですよ。 息子妻の母親に失礼にあたるので止めましょう。 60代の方の息子さん、その妻のおじい様おばあ様だと80代過ぎてませんか？ 高齢になり、お中元・お歳暮を頂いても消費しきれなくなってる可能性が大きいです。 実は迷惑ということもあります。

トピ内ID：9862038371

...本文を表示

贈りたいのなら贈る

🙂
コンシェルジュ
それでいいではありませんか。 一般的には特にお世話になった場合に送るようですが、トピ主さんの田舎の風習なんでしょうね。 ただ言わせていただくと、お世話になったときに御礼の形で気持ちを表した方が合理的であると考えます。 中元・歳暮にこだわる必要はないでしょう。

トピ内ID：3727923228

...本文を表示

よくわからないのですが

🙂
まき
文章がよくわからないのですが、あなたが息子の嫁の祖父母にお中元を送ってるのですか？ あなたはきちんとしたいのかもしれないけど、いまどきは形式的にやることで相手に負担を負わせる場合もあります。 嫁の両親までならわかりますが、祖父母にまで送るのはやりすぎなような気がします。 祖父母も高齢な場合は、お返しを送るのは嫁の両親になると思います。 お中元が来なくなっても、相手方は特に何も思わないと思います。

トピ内ID：0124873612

...本文を表示

よくわかりませんが

😀
まも～ん
貴女方も息子夫婦も送る事で良いと思いますが、 何か以前にやらかしているのでは無いですか？ 代替わりがどうのとありますが、意味がわから ないのですが、まずは息子さんにご相談される 事をオススメします。

トピ内ID：4847083916

...本文を表示

なぜご両親を無視するの？

041
現民法
息子さんのお嫁さんのご実家に御中元を贈るのでしたら、 普通はお嫁さんのご両親様にでしょ。 お嫁さんの父方の祖父母様が本家として現役だとしても、 トピ主さんの立場でお中元を贈るなら、お嫁さんのご両親がまず先です。 祖父母様と両方に贈るなら失礼ではありませんが、 ご両親様を無視するのは大変失礼なことですよ。 なぜそんな失礼なことをわざとなさるの？ ＞祖父母に送る事になぜか気を悪くしたらしく 祖父母に贈る事に気を悪くしたのではなく、 肝心の両親をあえて送らず両親を軽んじられたからですよ。 そんな嫌がらせのようなことをするぐらいなら、 祖父母にも送ってほしくないと思われて当たり前です。 それから、息子さんのお嫁さんとトピ主さんご夫婦は養子縁組されたのですか？ 養子縁組されてないのでしたら、 ＞嫁いできた「家」 ではありませんよ。勘違いしないように。 トピ主さんの戸籍をとって確認してみたらわかります。 息子さんはトピ主さんご夫婦の戸籍から抜けています。 息子さんご夫婦は、お互いの親の戸籍から抜けて二人で新しい戸籍を作ったのですよ。 あなた方の戸籍に入ってきていません。 また、息子さんの戸籍にお嫁さんが入った（入籍）という概念もありませんからね。 そこも勘違いなさいませんように。 二人で対等に新しい戸籍を作るのが婚姻です。 当然ながら、息子さんご夫婦の方針は息子さんご夫婦が決めます。 トピ主さんに許可を得る必要はありません。 ご自分の立場を正しくわきまえてくださいね。

トピ内ID：7951484670

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

そもそも、送る理由なんですか？

🙂
ムジナ
＞のお嫁さんの父方の祖父母にお中元を送る予定で なんで、お中元送るんですか？普通と言うか一般的には「義理家両親」に送る物だと思います 送らないことで「自分が恥ずかしい」なら、今年はハガキにすれば良いのでは？ 文面に、「○○さん（嫁）から、ご挨拶すると連絡がありましたので、今年はハガキで失礼します」みたいな文面で送ればいいのでは？ お嫁さんには、「お中元をいきなり辞めるのは気が引けるので、最後にハガキでご挨拶させて欲しい」と言って確認をとりましょう ハッキリいえば、向こうの負担になっているのでは？ 親しいお付き合いをしている訳でもなく義務的に送られてくるお中元なんて、ゲンナリですよ・・・ うちも、毎年数人居ますからね・・ その度に、買い物をしてうんざりです

トピ内ID：8234392128

...本文を表示

迷惑なのかも

🐶
あら還レディ
何でお嫁さんの祖父母にまで贈るんですか？ 頂いた方は迷惑かもしれませんよ。 貰いっ放しでお返しもしないといけないのではないか、とか気を遣わせる事に なってると思います。 しかもお嫁さんの祖父母なら、もうご高齢の方ですよね。 そういうご高齢の方に気を使わせるような事は控えた方が良いですよ。 ＞お嫁さんが嫁いできた「家」として お嫁さんのご両親と祖父場は別居なんでしょう？ だったら祖父母はお嫁さんが嫁いできた「家」じゃないですし。 しかも日頃、頻繁にお会いしてるなら別ですけど、そうじゃないんでしょう？ ＞まだ我が家は代替わりしておりませんので息子夫婦から送るのを認めるわけにはいきません。 トピ主宅がどんな名門でご立派な家柄か存じませんが世の中は虚礼廃止に動いてますよ。 頭は柔らかくしないとね。

トピ内ID：6696796074

...本文を表示

ご迷惑なのかも

🐱
たま
トピ主さんが６０代ということは、その親御さんの世代ですから、祖父母さんは８０代かそれ以上の方ですよね。 お中元、お歳暮をいただいてもお返しを考えたり、買いに行ったりが難しいのかもしれませんよ。 そういった事情もあって、「送らなくて結構です」ということになったのかもしれません。お付き合いを整理なさる年代の方だと思うので。 お嫁さんが嫁いできた「家」といっても、お嫁さんにとっては、単に息子さんと結婚しただけで、トピ主さんの言われる家に入ったつもりもないのかもしれません。 「そういうもんだ」と言われても、こればかりは考え方の違いですから、どうしようもできませんよ。 「こちらにも考え方ややり方がある」とトピ主さん側の事情ばかりを押し付けてはうまくいきませんよ。 代替わりしていないとか、息子夫婦から送るのを認めるわけにもいかないとか言ってないで、息子さん夫婦の意向を汲まれた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：4193381495

...本文を表示

あなたの家に嫁いだんじゃないです。

🎂
もちむぎ
息子さんの妻はあなたの家に嫁いだんじゃないです。 息子さんと結婚して新しい家庭を持ったのです。 今どき『嫁ぐ』だの『代替わり』だの古くさいことは言いっこなし。 息子さんの妻の父方の祖父母ってずいぶん遠い関係ですよ。 母方の祖父母には何もしていらっしゃらないのでしょうか。 片方だけで嫌だと思ってるのかもしれませんし、ご高齢でお返しも大変なので迷惑かもしれません。 とにかく息子夫婦が嫌がってるのですからお止めになった方がいいと思います　

トピ内ID：1084543882

...本文を表示

迷惑です

041
クールパンチ
なぜ送らないでくださいと言われているのに送りたいを強要するのですか？ お嫁さんと父方祖父母との関係性とかわかりませんよね？結婚式などにはにこやかに出席してくださってたかもしれないですが、そもそも疎遠気味だったかもしれないじゃないですか？お中元お歳暮頂いたら先方からも同等の物を送らなければいけませんよね?それが物凄い負担なのかもしれません。 以前、私の母に御義姉様（旦那姉）からお中元お歳暮といきなり送られ「どうしよう」と母から相談され大変悩み困ったことがあります。 〈こちらにも考え方ややり方があるので、お嫁さんの考えは置いておいて…〉って正気ですか？正気「嫁の考えなんかどうでもいい」とか言ってるとご自分もどうでもいい扱いされますよ。 お嫁さん方のご家族のことはお嫁さんが主になって考えていくべきです。

トピ内ID：6659213365

...本文を表示

なぜ？

☀
たま
なぜ、お嫁さんは「祖父母宅におくらないで」と言ったのか。 確認してみては？ 息子さんをとおして聞いてみても良いと思います。 トピ主さんの主張は、私には理解できます。 昨年送ったのに、今年は送らないは不自然ですし、 また、普通ならば相手方も「何かあったのか？」と思うのでは。 また、息子さんが結婚したことで縁戚関係になったので、 お中元・お歳暮は当たり前の行為でしょう。 ただ、高齢なので頂いてもお返しを考えるのは面倒になっている。 ってことも考えられるので、お中元不要が祖父母の希望でしたら、 それに従った方が親切ですよね。

トピ内ID：0189245665

...本文を表示

断られてるのに

😨
向日葵
お嫁さんの祖父母にまでお中元を送るんですか 祖父母さんはトピ主さんからお中元を送られたら貰いっぱなしにはいかないし、トピ主さんの所にお中元を送らないとダメになります そうした所が面倒だし、いらぬ出費にもなります お中元などの、やり取りはお嫁さんの実家だけでいいんじゃないですかどこの地方にお住まいかは知りませんが、私の住んでる地域ではお嫁さんの実家だけです。それも息子夫婦が帰省した時に、お嫁さんの実家とお土産のやり取りをしてるので、それだけで充分だろうと、お中元、お歳暮のやり取りは無しにしました 私は関東住まい、お嫁さんの実家は関西ですが 風習の違いとかあっても何も問題ありません 我が家もお嫁さんの家も、普通の一般の家庭なので家がどうかとか、息子の代でないとかって、トピ主さんの家は色々と大変そうですが お嫁さんの家の都合も考えての、お付き合いがいいと思います 自分の家がこうだからと押し付けるのはどうかなと思います

トピ内ID：5760283857

...本文を表示

うーん

😑
みなこ
お嫁さんの祖父母というと、結構な高齢者ですよね。 こちらから、贈ると、当然あちらも贈らなければならないし 負担になるのではないかな？ 私でも、 ありがたいけど、 ありがた迷惑かな。 お嫁さんの実家に贈るのならわかるけど なぜ父方の祖父母なの？

トピ内ID：3990660506

...本文を表示

まだ｢家族制度｣が残ってた！

🐧
50代後半の男
驚きです。70代や80代以上の人ならいまだに『嫁にもらった』などとバカげた ことを言う人がいるとは思っていますが、60代の若さでそういう間違った 考えをお持ちなのですね。古い考え方の中には素晴らしいものもありますが、 これは明らかに悪しき考え（風習）です。 たとえ｢名家｣でも｢代々続く家｣でも｢本家｣でも、このような考え方は誤りです。 それと・・・、 ＞お嫁さんのご両親には息子夫婦が送りたいなら送るように言いました。 　　　↑↑↑ この意味がよく分かりません（日本語として通じません）。 『息子夫婦が送りたいと言っているなら、私は送ります』 ということですか？ それならば、『送らなくて結構です』と言っているから、送るべきではないの では？ さらに、｢お嫁さんの祖父母にお中元｣って、それはやり過ぎでしょう。せいぜい お嫁さんのご両親までですよ（一般的に）。

トピ内ID：3651676413

...本文を表示

ありがた迷惑

😠
花火
送らないで欲しいと言われているのに、トピ主さんの家のしきたり、やり方だからお中元を無理やりに送るのですか お嫁さんの祖父母の家にまでお中元を送らないと駄目なんですか お嫁さんの祖父母はお中元のやり取りをするような付き合いはしたくないんだと思いますお中元を送るならお歳暮も送るんですよね 貰ったら、祖父母さんもトピ主さんにお中元を送らないといけなくなるでしょう 余計な出費です トピ主さんの家のやり方を押し付けてるのはありがた迷惑だと思います

トピ内ID：5760283857

...本文を表示

そこまでする必要はない

🙂
夏子
贈らないでと言っているのは、お嫁さんではなく、祖父母が贈られることに ありがた迷惑だと思っているのではないですか? 今はそういう時代ですよ。

トピ内ID：6341584561

...本文を表示

余計な、口出し。

🐱
ぺこ
「お嫁さんの実家に送りたければ~」なんて変な言い方にカチン！。 余計な口出し。 送って当たり前！ 「家には無いの？」って言わないでくださいね。 『祖父母』へ…‥要りません！御宅からは。 ‥お返ししないといけないでしょう？余計な負担をさせることになりますから！…‥絶対辞めて。迷惑デス。

トピ内ID：7766605712

...本文を表示

ん？

041
同居嫁
＞息子のお嫁さんの父方の祖父母にお中元を送る予定で、 ＞お嫁さんのご両親には息子夫婦が送りたいなら送るように言いました と言うのは、主さん達はお嫁さんの父方の祖父母宅へ送って お嫁さんのご両親の所へは送らない お嫁さんのご両親へは私達は送らないけど、送りたいなあなた達で送りなさい と言う意味？ ならば、おかしな話ですよね？ 何故お嫁さんのご両親を飛び越してその祖父母なのですか？ 例えばこれが、お嫁さんのご両親が同居されているなら 祖父さんのお名前で送るのも、ありかもしれません でも別居なんですよね？ ＞お嫁さんが嫁いできた「家」として、 ＞季節の贈り物はしっかりしたいのです。 ＞まだ我が家は代替わりしておりませんので息子夫婦から送るのを認めるわけにはいきません。 と言いますが、主さん達は同居されてるわけじゃないんですよね？ ならば、代替わりうんぬんの前に、息子さん夫婦で１つの家庭です ＞昨年のお歳暮もお嫁さんの祖父母に送っておりますので、 ＞今になって言われた事に少し驚いています。 多分その時に、祖父母さんは困惑、ご両親もなぜ家を飛び越してそちらだけ？ って一騒動あったんでしょうね～～～ それにしても６０代なのに ＞お嫁さんが嫁いできた「家」 だの ＞まだ我が家は代替わりしておりませんので だのって、何だか８０過すぎた我が家の姑みたいなお考えですね ＞こちらにも考え方ややり方があるので、 ＞お嫁さんの考えは置いておいて、送っても大丈夫でしょうか？ ってさ～～～、お嫁さんの「家」とのやりとりなんでしょう？ なのに、当事者の意見無視ですか・・・・ ＞ただの感じ悪い家だと思われますし 多分すでに、非常識な婿の親って思われてそうです

トピ内ID：6306693195

...本文を表示

世代間のギャップ

🐤
ぺこり
お嫁さんは「嫁いできた」とは思ってないのでしょう。 昔と違って、〇〇家に嫁いだという感覚はなく、 トピ主息子と結婚した、のです。 まあ、どうしてもお嫁さんの祖父母宅に贈りたければ 贈ったらどうですか？ 個人のすることなので、お互い相談もせずに好きにしたということで いいのではないでしょうか？ それとも、祖父母宅は高齢で主夫婦が60代なら 80代後半にもなり、お中元は贈られても消費できなかったり、 お返しがめんどくさかったりといろいろもらいたくない理由もあるのかも しれません。 まあ、あんまり波風立てたくなかったら、贈らないほうがいいかも ですね。 案外、祖父母宅で「こんなの食べきれないしいらない」とでも 愚痴を聞いてきたのかもしれません。 自分の考えを貫くのも結構ですが、もう少し相手のことを 考えてあげてもいいのではないのでしょうか？ この場合、「なぜ嫁は自分の祖父母宅に贈らなくてもいい」と 言っているのか。考えてみましょう。

トピ内ID：6199039984

...本文を表示

要りません、やりすぎです

041
日向
お中元やお歳暮のやり取りは、双方の親まででしょうね。 祖父母にまで及んでしまうのは線引きできていないと思います。 お嫁さんの気持ちは、向こうのご両親や祖父母の意思を受けてじゃないんですか？ お気遣いは有り難いけど、高齢の祖父母がお返しすること等を考えると、 正直有難迷惑で、今後は控えてほしいというところだと思います。 遠慮してほしい相手方の気持ちを知りながら、あえてお中元を贈るのは どうなんでしょうね。 トピ主さんの自己満足になってしまいますよ。 面子とかそういうことじゃなく、相手が本当に喜ぶことをしてあげるのが、 一番いいと思いますけど。

トピ内ID：8522039778

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ