いつも人に蔑ろにされます

レス24

（トピ主 1 ）

😢

まりもん

2018年06月22日 18:39

ひと

タイトルのとおりなのですが、アドバイスいただければと思います。私はいつも人から蔑ろにされてしまいます。例えば、みんなで話し合って決めることで、私の意見は聞かれないで決められてしまうことがあります。複数人で待ち合わせの時間を決める時、私以外の誰かが一時間遅くしてほしいと言ったらじゃあその時間に待ち合わせしようってことになるのに、私が一時間遅くしてほしいと言ったら、先に行ってるるから着いたら連絡してと言われてしまいます。他の人の都合には合わせてもらえるのに、私の都合には合わせてもらえません。このようなことが色々な場面で何回もあるので、相手が私を嫌ってるとかではなく何か私に蔑ろにされる原因があるんだと思います。不満に思っても言えなくて悶々としてしまいます。でも、言ったら空気壊しそうで、自分が我慢すれば済むと思って嫌でもわかったと言ってしまいます。どうしたら蔑ろにされないようになるんでしょうか？蔑ろにされない人はどのようにしてるのでしょうか？アドバイスよろしくお願いします。

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自分を蔑ろにする人とは付き合わないよ

それは

2018年06月24日 22:24

馬鹿馬鹿しいし、楽しくないから付き合いやめますよ。一人でいるほうがずっと楽しい。

トピ内ID：5170198516

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独りが平気な人になる

昼下がり

2018年06月24日 22:24

自分に起きることは自分自身の内面の写し鏡。いつも人に蔑ろにされるのは、自分が自分を蔑ろにしているから。その付き合っている人達って、本当にあなたが付き合うべき人達なのかな？本当はあまり気が進まないけど断れないからとか、その人達以外に付き合ってくれる人がいなくてボッチになるのが不安だからとか、そういうので付き合ってないですか？自分に自信が持てなくて、誰かを頼って群れてないと不安。要は自分を大切にできていないタイプだからなんじゃないですか？人に蔑ろにされないためには、まず一人で平気な自分になることでしょう。基本は独り、時々本当に一緒に居たいと思い対等に付き合える人とだけ行動を共にする。そういう姿勢でいることだと思います。

トピ内ID：4184746242

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答えは出てる

🙂

ねこ

2018年06月24日 22:24

＞不満に思っても言えなくて悶々としてしまいます。反論も自分の意見も言えないイエスマンだからです。今までの真逆をやれば蔑ろにはされなくなるでしょう。

トピ内ID：4974610944

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まりもんさんのコメントに答えが

🐤

のん

2018年06月24日 22:24

「言ったら空気壊しそうで、自分が我慢すれば済むと思って嫌でもわかったと言ってしま」うからです。空気を壊しそう・・・なんて思って、自分の意見を言わないから、皆がまりもんさんのことを考慮する必要がなくなるんです。空気を変えるくらいの気持ちで意見を言わないとね。まりもんさん、自分に自信がないでしょ。残念だけれど、待ち合わせ時間を変えてもらえなかったのは、まりもんさんがいなくても大差ないからじゃないかなぁ。

トピ内ID：9159868725

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うん・・

sama

2018年06月24日 22:24

＞複数人で待ち合わせの時間を決める時、私以外の誰かが一時間遅くしてほしいと言ったらじゃあその時間に待ち合わせしようってことになるのに、私が一時間遅くしてほしいと言ったら、先に行ってるるから着いたら連絡してと言われてしまいます。これは・・あなたが複数いる中の中心メンバーじゃないからでは？例えば遊び約束でも、幹事みたいになって決めて皆に連絡してって主導的にやるメンバーはその中でも数人です。あなたが書いていた「じゃ、１時間遅くしよう」ってなる人はその中心に入って幹事的な役割をしてる一人。あなたは傍観者・伝えられるのに了承するだけのメンバーその違いがあるのでは？もしそうなら、主要メンバーの人は自分が中心になって決めてるので「じゃ、１時間遅くするか」になる可能性が高く。主要メンバーに入ってない人の場合「じゃ、先に行ってるよ」となりがち。その違いじゃないですか？あなたがそのメンバ―をまとめて遊ぶとき中心で動いた事ありますか？って話です。やったことあります？私の意見は聞かれないで決まってしまう事が多いってさ・・結局中心で決めてる人に誘われて乗っかってる事が多いって話なんじゃないの？あなたが言いだしっぺだったら、当然あなたが最初に時間の提案出来るのよ。

トピ内ID：8119050137

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我慢ばかりじゃ駄目

🐶

40代既婚

2018年06月25日 13:03

蔑ろにされている、、いったんそう信じこむとそのスパイラルに落ち込んで辛さから抜けられなくなります。変わりましょう。＞言ったら空気壊しそうで、自分が我慢すれば済むと思って嫌でもわかったと言ってしまいますこの性格も影響してるんじゃないのかな。あなたは良かれと思ってこうしているわけだけど、周りをじっくり観察してみて下さい。普通に意見が通る人というのは、その辺、絶妙にうまくやっていませんか。人づきあいに我慢は必要です。自分勝手な人は嫌われる。でも必要なことは上手に主張しなきゃ、他者から尊重されにくいです。「イヤでもわかったと言ってしまう」ばかりだと、駄目だよね、やっぱり。例えばその件では「えーちょっと待ってよ、先行かないでー」って明るく言ってみるとか。自分の意見を通したい時はいかに感じよくそれを相手に伝えるか、伝え方も考える。上手な人の真似からでもいいから頑張ってみる。自分は自分でもいいんですが、ここはひとつ、そういうのが上手な周囲の人と自分を比べて、客観的に自分に足りなそうなところに向き合い、改善していくのがいい。全て我慢してちゃ、それは奥ゆかしいというよりも何を考えてるかわからないし、この人は何をしたっていい人って思われてしまう。頑張りましょう。

トピ内ID：4989734388

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夜明けのこない夜はない

あのこ

2018年06月25日 13:03

付き合う相手を選びましょう。また、相手は不調な時かもしれません。そういう相手とのたまたまの遭遇のように思います。時が経てば変わることも？悪影響受けないであなたらしく。

トピ内ID：1337821043

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私も同じタイプです

🐱

匿名

2018年06月25日 13:03

自信がなく引っ込み思案で自己肯定力もありません。だから蔑ろにされるのかなと思ってます。と言うのも、ぶっちゃけ正直に言うけど大して実力もないくせに異様に傲慢で尊大で偉そうな人をこれまでの人生で何度も見てきたんですけどそういった人の周りには「ははー！○○様！」って感じで続々と人が群がってるんですよね、私の経験上。大抵の人は権威あるもの、強そうな見掛けの人になびきますいわゆる「長いものに巻かれろ」なんですね。解決としては、自信ありげに堂々と振舞う事かな、と。私はハッタリの虚勢なんて虚しいだけなので分かっていても真似しませんが。（笑）余談ですが、私はあまりにも蔑ろにされてきたので家族にも恋人にも友人にも内緒で勝手に大胆な行動をとることがあります。あとになって「どうして！！」と責められますね。「どうして私が貴方達の意に添うように行動しなきゃいけないの？私がしたいことを我慢しなきゃいけないの？私の勝手でしょう？こういう時だけ口出しするとかやめてくれない？そんな資格あると思ってる？口出しするなら、普段から大事にしなね？筋が通らない押し付けに黙って従うと思う？」このような旨、毅然と言っております。「それもそうだ。こっちが悪かった」と思ってくれる人とだけ仲良くします。

トピ内ID：0465053815

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雰囲気かな

🎶

マキリ

2018年06月25日 13:03

トピ主さんは、以下のどれかに当てはまりますか？大人しそう地味（服装や顔）小柄声が小さい自信がなさそうおっとりしてる相手から、自分より立場が弱そうに思われて、軽んじられてる可能性があるのかな？と思いました。違ったらごめんなさいね。

トピ内ID：4821192902

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人と合わない。

🙂

でろりん

2018年06月25日 13:03

その一時間が遅くなるからそのように言われるだけだと思いますが、そうでないなら好き嫌いでしょうか。あなたと馬が合う人を見つけてください。

トピ内ID：7409370308

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人は変えられない

🙂

夏子

2018年06月25日 17:13

だから、思い切って、そういう人とは一度フェイドアウトとてはどうですか? それしかありません。

トピ内ID：4352371932

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主張が足りないからかと

🙂

頑張って下さい

2018年06月25日 15:05

蔑ろにされていると思うなら、それを言いましょう。不満に思っても、言わないから流されるんです。自分で我慢すれば済むと思って言わないから、状況は変わらないんです。他の人は、不満があればだしてませんか？こうしたら面倒になるから、こうしようってあると思いますよ。こうしたらこうなるから我慢する、だったらそのまま我慢して下さい。それが嫌なら、きちんと主張しましょう。主張によって嫌だと思う事もあるかもしれませんが、それをしないでいるうちは何も変わりません。そして、集まりにしろ色々な事をもっと率先して行いましょう。憶測で違っていたら申し訳ないですが、トピを読む限り人の後をついていくタイプに感じられます。自分では何もしない、これで文句ばかりだと反発を食らうでしょう。でも、何もしないけど文句も言わないから、現状の扱いなんでしょうね。トピ主は蔑ろと感じるかもしれないけれど、相手からしたら何もしないんだからしょうがないよねとなっているかも知れませんよ。だから、集まりでも何でもいいから、もし人の後をついて歩くタイプなら、自分から率先して集まりを企画するなりして下さい。そうすれば、トピ主の都合も主張しやすくなると思います。最後に、トピ主はきちんと自分を大事にしてますか？そういうのって、何となくですけど滲み出ます。自分を大事に・大切にしない人は、人からも大事に・大切にはされませんよ。（我を通す等、我儘の主張という意味ではありません）

トピ内ID：4917735618

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自分を磨く

🐱

乙三

2018年06月25日 15:31

トピ主さんが自分の都合があるなら、そっちを優先させて、その集まりには行かないという選択をすれば良いと思います。それで相手が分かったと言ったなら、トピ主さんはその人たちにとって友達ではないのです。友達ではないのですから、付き合う必要はありません。それだと寂しいと仰るなら、他に友達を作ることを考えましょう。トピ主さんが何歳かわかりませんが、学生なら勉強をしっかり頑張って、人より秀でたものを持った人になりましょう。中でも頭がいいというのはあなたの将来に大きく影響する利点です。本をたくさん読んで、様々な人の感性や物の考え方に触れ、知識が豊富で物事を多角的に見ることができる人間になりましょう。自分が興味のあることで良いんです。そうすれば、あなたはとても頼りになる人になれます。頼りになる人の元には、人が集まって来ますよ。自分磨き、頑張ってください。

トピ内ID：7607407503

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自分の居場所を作る

🙂

もっさん

2018年06月25日 16:20

その集団において、特に必要の無い人と認識されてしまっているのでしょう。悪い言い方をすると「金魚のフン」です。集団における自分の存在価値が無いと、この様な状態になってしまいます。集団に貢献する方法は色々あります。集団のけん引役となるリーダーだったり、会話で集団を盛り上げるムードメイカーだったり、それらができなくても聞き役として受け手になることでも貢献はできます。話を聞くくらい私もやってると言う人もいます。ですが言葉を受け止めるだけなら壁でもできるのですよ。塩と砂糖の味の区別のつかない人に、手料理を美味しいと褒めてもらってうれしいですか？会話も同じなんですよ。ある程度の見識を持っている相手でないと、共感や賞賛を得ても嬉しくないのです。つまるところ集団でないがしろにされないためには、積極的に行動して集団に貢献するか、最低限「聞き役」になれる程度の見識を持たないといけません。一般的な常識、教養を身につけ、それらを疑われないように日頃の発言には気を付ける。人として見下されないための努力を忘れなければ、集団で蔑ろにされることは無くなりますよ。

トピ内ID：2476940538

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ものは考えよう

🙂

hycuvy

2018年06月26日 11:28

蔑ろにされているのが不満で居心地が悪いようでしたらその方々とのお付き合いは考えた方がいいと思います。複数の友人と出かける時に全員の意向を聞いて中の一人が、日にちと行先を提案したとします。他の方々は、その方に合わせて予定していたところ、間近になって、提案した人が都合が悪くなり参加できなくなったとしましょう・・人にはそれぞれ急な都合もあるとは思いますが、こういうことが重なると他の人からの言うに言えないブーイングはあると思います。トピ主さんは大丈夫でしょうか。私も友人たちと出かけることがありますが、人に合わせるようにしています。なぜなら、突発的に行けない事態が発生するからです。そして、自分でわかっていますので中心的な存在でいたいとは思いません。ですが、大切な友人の一人として付き合ってくれていますので蔑ろ感は皆無です。

トピ内ID：9386616538

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声が小さいと思います

🐴

がんばれ

2018年06月26日 11:43

私も同じようなところがあり、発言しているのに他の人の声にかき消されて、発言を誰にも聞いてもらえていないことがあります。もっと大きな声を出す練習をしてみてはどうでしょうか。あと、あきらめないこと。ないがしろにしているというよりも、主様が食い下がる人、あきらめの悪い人ではないので、優先順位が低くなり、声の大きい人、めんどくさい人の声が優先されているのではないかと思います。

トピ内ID：1728047276

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人付き合いは楽しむもの

あのこ

2018年06月27日 11:43

お互いが自立したもの同士が、一緒に時を過ごして楽しい、がこれからの人付き合いだと思いますよ。より自分としての完璧性を自覚するとよいと思うのです。どんな人かわからないから蔑ろにされる、ってことはあると思います。自分の完璧性の答えはありません。あるがままの自分で。人はあなたとつきあっている自覚をしたいのだと思いますよ。あなたの自分をだせば、あなたの自分が大切にされる、と言うものです。それをあなたは自ら他者から守ろうとしている。そういう間を人間関係とはいいません。自分の自我を育ててくださいね。人間関係とは自我と自我の関係ですから。

トピ内ID：1337821043

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そんな蔑ろにするような集まりなら

🐱

neko

2018年06月27日 14:50

『言ったら空気壊しそうで、自分が我慢すれば済むと思って嫌でもわかったと言ってしまいます』だからですよ、蔑ろにされるのは。そんな蔑ろにするような集まりなら切れてもいいではないですか。思い切って『え～、嫌だ』と言いましょうよ。あなたが自分の優しさで身を引くのはいい。でも不満があるなら、ちゃんと自己主張しましょうよ。

トピ内ID：9472818596

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トピ主です。

😢

まりもんトピ主

2018年06月27日 17:00

みなさまアドバイスありがとうございます。ぼっちになるのが不安、反論も自分の意見も言えないイエスマンっていうのはあります。学生時代にいじめられて不登校になってから人間関係が乏しくて苦労してきたので、どんな人でもいてくれるだけありかたいと思って何されても我慢してしまいます。私が中心になってメンバーをまとめて遊ぶ事も半々くらいでありますが、そういう時も蔑ろにされます。その日は空いてると言ったのに後からやっぱり行けないと言われたり、誘ってない人を何の断りもなく連れて来られたり、連絡なしで遅刻、約束の時間ギリギリでドタキャンなどされました。ダブルブッキングされてて、もう片方の方が楽しそうだからそっちに行くと言われたこともあります。会ってる最中に、私用を済ませたいからと待たされたことも何度もあります。これが全部一人の人ならその人に問題があると思いますが、一人ではありません。なので私に原因があるんだと思いますが、それでいちいち疎遠にしてたら友達がいなくなっちゃうんじゃないかと不安で我慢してしまいます…

トピ内ID：6277415754

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アサーションをおすすめします

🐤

あんばー

2018年06月29日 16:02

蔑ろにされてるって感じるのは辛いですね。ただ、仲の良い友人であれば、ちょっとだけ私用を済ませたいけど…って有るのかなとは思います。それも限度があると思いますが。思ったのは、自分でルールを決めたらどうでしょうか？ 1回目のドタキャン、遅刻は許す。 2回目は絶対に注意するか、次はしないでね！と伝える。もし、それでも３回目があったらもう自分からは誘わない。やはり、自分の気持ち、不快に思っているとかを伝えることが大切だと思います。そうでなければ友人関係も我慢を強いられるような関係性になり楽しめないです。以前、いじめで辛い体験があるので、友だちを失いたくないという気持ちがあるというのは分かります。ただ、そうすると、下手にでたり、人の顔色をうかがってしまうようになる。でも、、それは自分を大切にしていないことになるのでは？なので、自己肯定感も下がり、更に自信がなくなり、発言できず周囲に「私を大切にしなくていいです」という雰囲気を発信してしまうのではないかと感じました。出かける時に気合をいれて、大きい声で「行ってきます！」と言うことから練習して見てはどうですか。「アサーション」はご存知ですか？自分の気持ちを相手に伝える方法です。多くの書籍が出ていますので本屋でチェックしてみて下さい。インターネットでも検索すれば分かります。トピ主さんと同じようなことで悩んでいる方が沢山いるんです。そのための技術や考え方、タイミングを教えてくれるトレーニングです。自分らしさを大切にされて、いい友人関係を築かれることを願っています。

トピ内ID：9542811827

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周りがトピ主さまの優しさに甘えている

😨

ねる

2018年07月01日 22:28

蔑ろというか、トピ主さまの周り方がトピ主さまの優しさ、寛大さに甘えている印象を受けました。手のかからない子ほど、放って置かれる状況と似ています。厄介なひとほど、周りに構ってもらえるじゃないですか。意見が通る、意見を聞いてもらえてるひとが好かれてるって事はないです。意見を聞いておかないと、面倒くさいから聞くだけです。

トピ内ID：8108629147

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無理に合わせなくてもいい友達ができるといいですね

🙂

しろさん

2018年07月02日 15:30

大学生ぐらいなのかな？グループで遊ばないとダメですか？蔑ろにされるのが『いつも』だとしてもぼっちになるよりはマシだからそのグループに属していたいんですか？そうだとしたら、ある意味、トピ主さんもそのグループを利用しているわけです。トピ主さんからしたら、意見を無視されていると感じるかもしれないけどグループの他の子からしたら無理に合わせようとしてると思って違和感を感じているのかもしれません。本当は、１人でもいられるようになればいいのですが過去の経験から不安ならみんなの決めたことに合わせるスタンスでお付き合いして合わない時は一緒に行動しないことにチャレンジしてみてはどうですか？

トピ内ID：8798712848

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私なら

りな

2018年07月05日 09:40

私なら、ついてこられたくないです。誰にも、です。そもそも、映画だの買い物だの、なんでみんなと一緒に行かないといけないんでしょうか。映画なんて、みんなでワイワイ見るものじゃないし、買い物だって一人で色んな所を自由に見たい。私は学生時代から、一人で行動しても全然オーケーでしたし海外も一人で行きました。そうするとね、知識も増えるし自由だからスケジュールも好きなように入れられるし、かえって人が寄ってくるんですよ。〇〇の行き方ってどうするの、とか、〇〇の映画館でやってる映画ってどんな感じなの…とか、色んな人が寄ってくる。トピ主さんも、やってみればわかる。小学生じゃあるまいし、一人で出かけるのこわい、なんて事ないでしょ？人の顔色ばかり伺って足並揃えるより、人のやってない事をやった方が、実は、人の役に立つわよ。これ本当です。

トピ内ID：6934073221

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え？何が不満？

🙂

Nina

2018年07月06日 11:46

少し戸惑いました。何が不満でした？＞私が一時間遅くしてほしいと言ったら、先に行ってるるから着いたら連絡してと言われてしまいます。あなた、1時間遅れて行きたかったんですよね。その希望は通ってるじゃないですか、「あっそう、じゃあ来なくていい」と言われることなく。「うん、ありがとねー、着いたら連絡するね」でいいのに、なんでそこで「他の人だったら〇〇なのに」って余計なこと考えだすんですか？普通にしていればいいです。それで合わなくて居心地が悪くなって行きたくないと思うようになったら行かなければいい。あなたも、緊張感一杯で今にも泣きだしそうな人と一緒にいるより、リラックスして楽しそうな人と一緒に居るほうが楽しいでしょう？普通でいいんですよ。

トピ内ID：2531599344

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