第一子が生まれて以降、遠方に住む義両親が頻繁に泊まりに来るようになり、我家の近所に引っ越して来るとまで言い始めているようです。過干渉な義両親が近所に住むと、日常的に干渉されそうで憂鬱です。結婚後、最初は義両親と近居しておらず、途中から義両親と近居を始めた方々にお聞きします。・近居して良かったですか？良かった点、悪かった点は何ですか？・近居はどちらが言いだしましたか？義両親の方か、それとも子供夫婦のほうか。・義両親との近居を始める際や近居した後、配偶者や義両親は両親に気を遣ってくれましたか？多めに帰省するとか自宅に招待するなど配慮してくれますか？どのような配慮をしてくれますか？義両親との近居について、いろいろ教えていただければと思います。よろしくお願いします。

義両親との近居について教えてください | 恋愛・結婚

不幸への道

🙂

姑根性

2018年06月25日 12:44

余程主さんのおもてなしが気にいったのですね。夫の両親にとって孫は生まれるは嫁としてもてなしてくれるはで近くに引っ越せば老後も介護も安泰と思ってくれたのでしょう。夫もさぞかし喜んでくれているでしょう。良い嫁とは自己犠牲なのです。近居でメリットは何も思いつかないけどデメリットならきっと夫婦仲は悪くなります。夫と父親はいなくなり息子になってしまうから。

トピ内ID：2136799015

...本文を表示

怖いね

🐴

たぬき

2018年06月25日 13:03

孫フィーバーで誘いもしないのに一方的に来る来るいう場合は要注意かな義理親は持ち家じゃないの？賃貸暮らしで、あなたの家に近距離で引っ越してくるってその場合老後資金など有るのでしょうか？あなたが住んでる家は、持ち家？賃貸？引っ越してきた場合は間違いなく距離なしで毎週末やってきて潰れるんじゃないかと義理親がお金持ちで持ち家もあるけど余裕があるから賃貸で近距離ならまだいいけど義理親が賃貸で老後資金がない場合あなた方が家を建てるタイミングで孫の面倒見てあげるから同居したい頭金援助する(100-500万ぽっちで家ゲット介護ゲット) からと二世帯希望とかの可能性もあるあなたが持ち家だとそのうち賃貸暮らしが困難だからとなし崩し同居に至る可能性も。夫はどう思ってるんでしょうね今後家を建てるときは要注意です出来れば部屋数の限られたマンションの方が安全かと思いますオートロックがあればアポ無し訪問も無視できますから義理親がお金がある場合同じマンションの別部屋を買った場合は地獄ですオートロック無しでマンション内出入りできるしベランダから車の有無をみて在宅確認される恐れがあるだから、今のうちから警戒していい嫁はやめておく家に遊びに来ると言われても断るこちらが断って納得する人ならまだ話が通じる人だろうけど断っても逆ギレとかしつこく食い下がる用だと本当に気をつけたほうがいい月1回1日だけとか 2ヶ月に1度だけとかあなたの無理ない回数だけにしてそれ以上は断るじゃないと近距離なったら間違いなくアポ無し訪問されると思う

トピ内ID：9804451132

...本文を表示

やめとけ。

元・近居妻

2018年06月25日 14:36

＞過干渉な義両親が近所に住むと、日常的に干渉されそうで憂鬱です。ここに結論の全てが集約されています。悪いことは言いません、夫経由で全力で阻止しましょう。夫は何と言っていますか？お子さんを見てもらえるんだから、と肯定的だったり、呑気だったりしていたら、真の敵は夫です。夫を一日も早く説得しましょう。先ずは今現在、夫両親と妻両親の訪問頻度は等しいですか？産前産後は妻実家が圧倒的に多いのが普通ですが、主さんはどうですか？今現在、夫や舅姑は妻両親に目に見える形で明らかに配慮していますか？今やっていないことは将来もやらないですよ。義両親と近居でうまくいっている例は全て過干渉ではない場合のみです。そして、実子である夫が実家依存しておらず実家との距離感を独身時代から保っており、今現在既に全ての調整弁として率先して機能している場合。夫が正面から頑張れば、それはそれで夫が板挟みになり行き詰ります。義父母が過干渉であれば、義父母＋夫＋孫が一家であり、嫁は他人、になってしまいます。私(妻)の場合は大失敗でした。舅姑からの強い要望に押し切られスタート、夫からの説得に私(妻)が折れた形でいいように事が運ばれてしまいました。孫は可愛いけれど、嫁なんか赤の他人です。孫の良いところは父親譲り、悪いところは母親譲りで母親の躾が悪いから。精神的に疲弊しました。舅姑に悪気はないがミスマッチであり迷惑だったこと、夫が調整弁にならないで逃げていたことが何より辛かった。もし夫が板挟みになったとしても、夫のストレスで良いこと無しでしょう。悪いことは言いません、引っ越す前から遠方からの訪問も夫が阻止して下さい。もちろん引っ越しも夫が阻止。繰り返しますが、夫が阻止を躊躇したり拒むようなら、真の敵は夫です。

トピ内ID：1084671723

...本文を表示

いつでも。

🐱

みィー

2018年06月25日 22:28

第一子が、産まれると、『自分家のコ』意識が強く近場である事で、いきなりピンポン！。朝、来てお昼食べて帰る。夕方、晩ご飯のおかず持参は助かるけど今寝たばかりなのに… これから、お風呂なのに… 夫が出張で居ないのに… 話が長い。昔は~布おむつ。昔は~おんぶ。昔は~保育所なんて行かない、可哀想、自分が見ててあげようか？実家の親が来たのは数回。義母「私が居ますから大丈夫」と、半、追い出し。自分家の残り物を、度々。半分食べたロールケーキ。レタス3コ。白菜２個。食べきれない。子供が1歳過ぎた頃『転勤』で、ホッ。県をまたいで電車で4~5時間。少し、実家に近い、『バンザイ』

トピ内ID：0134150419

...本文を表示

該当者ではありませんが

💋

最強の嫁

2018年06月26日 10:43

時間を持て余している義両親なら、夫に離婚も辞さないと宣言を。自宅はどうする気なのでしょうか？全て手放して引っ越し、その先に夢の同居生活を考えているのなら夫に離婚するときは原因は義両親だときちんと宣言を。問題は義両親の孫フィーバーではなく、夫が常識人で妻の嫌がることを親に伝えて妻子を守れる夫なのかというところです。

トピ内ID：6992845437

...本文を表示

違和感・・・

☂

かき氷

2018年06月26日 16:13

近居までこんなに嫌がられるのね・・・私たぶん義両親さんに近い年代だと思うけど、何か冷え冷えしますね。うちは息子は同じ校下に家を建て、娘は隣の校下で家を買って住んでます。それぞれ孫が2人ずつで月に1～2回位連れてきて、楽しくしてるけど。確かにお嫁さんや婿さんが来るのはぐっと少なくて、年5回くらいかな？孫達が歳が近いので一緒に遊びたがって楽しく遊んで、ごはん食べて、という感じです。私達と同年代でもお子さんが遠距離だと帰省があって大変そうです。基本的に親は段々体力的に無理なことが出来てくるわけで、昔出来てもだんだん出来なくなるとかね。そんな時近くに住んでいれば、助け合うことが出来て良いと思うけど。子供達だって大きくなるまでは祖父母の手があった方が、助かる事ってきっとあると思うよ。例えばママがどうしても休めない時に子供が熱出したりして預かったり、下の子が入院したら上の子を預かったりしてね。近居なら学校までの送迎も簡単だし。うちと近居してても、お嫁さんのお母さんも同じ市内なので毎週パートの休みを合わせて来て母娘でゆっくり楽しくしてるよう。娘の方も婿さんの実家も同じ市内で、婿さんが休みの日は行くか来られるかでうまくやってる。婿さんのお母さんとも仲良しだから話すんだけど、「来てくれると嬉しいけど、ごはん用意するの大変だから、私達が行っちゃうの」と言ってる。でもこの両親が来られる時は食事時にかかりそうなら全員分のお弁当を買ってこられるし、娘はお茶やちょっとしたデザートを出すだけ。そして決して長居しないで、サッと来てサッと帰る感じ。だから上手くいってると思う。やっぱり近居で仲良くと思ったら、相手に対する配慮は必要。そのペースが出来上がれば、お互いに安心だし、とても良いことだと思うけどね。

トピ内ID：5580216895

...本文を表示

どんな義両親かによる

🙂

saya

2018年06月28日 15:19

途中から近居の長男嫁です。・近居して良かったか　近居した目的が、弱ってきた親達を手助けする為なので、その点では離れているよりずっと楽です。・近居はどちらが言い出したか　私達夫婦です。　先の事を全然考えない義両親なので最初は文句を言っていましたが、本当に弱ってきた今になってやっと意味が分かってくれたようです。・両親に気を遣ってくれたか　何も考えない人達なので、気など遣いません。私に親がいる事など忘れているようです。　私は実家とはあまり親しくないので別に気にしませんけど。タイトルの通り、どんな義両親かによると思います。相手の気持ちを考えず干渉して来る人達なら、ますます酷くなって後悔ばかりになるでしょう。しかし気遣いのできる賢い義両親でも、年老いるにつれ頭も体も弱り、良い人のままではいられなくなる事が多いと思います。うちはこちらのメリットは考えず、先を考えて親達を呼びましたが、今となっては良かったと言えるのかどうか。今の年寄りは長生きなので、長い長～い付き合いです。ヘルパーさんも入れていますが、認知症も出て来てそろそろ限界です。出来る所まではと思っていましたが、在宅が無理な状態になっても、親達には介護施設という考えどころか、自分達の行く末について何の考えもなく、何かあれば子供に丸投げ。もしあの頃に戻ったら、近居を決断しないかもしれない。でも、やっぱり放置する事は出来なかっただろうなあ… 正しい答えなど、無いのかもしれません。トピ主さんの義両親はまだ元気で、孫に会いたくて近居を希望しているのなら、特に近居の必要性もないし、やはり今は断った方が良いのではと思います。

トピ内ID：6309796219

...本文を表示

配慮？どのような配慮をしているのですか？

ベルガモット

2018年06月28日 20:32

＞やっぱり近居で仲良くと思ったら、相手に対する配慮は必要。具体的に、お嫁さん、お嫁さんの親、お婿さん、お婿さんの親に対して、どのような配慮をしているのですか？＞「来てくれると嬉しいけど、ごはん用意するの大変だから、私達が行っちゃうの」自宅に来られると大変なのは、親側も子側も同じです。どっちが大変かを選ぶとすれば、子側が親側を迎える方でしょうね。特に、息子の妻が息子の親を迎えるとき。なのに、親側が「来られると大変だから、私達が行っちゃうの」って、自分勝手な親だなと思いますよ。来られると大変だから行くとか、帰省されると大変とか、自分勝手で文句が多い親たちだなと思いました。こんな義親と近居すると大変そうですね。

トピ内ID：6270765582

...本文を表示

ある調査によると

🙂

たぺこ

2018年06月28日 21:14

60歳以上は、親世帯との同居・近居は望まない一方で、子世帯とは同居・近居したいと、身勝手なことを言っているとのこと。 >そんな時近くに住んでいれば、助け合うことが出来て良いと思うけど。 >お互いに安心だし、とても良いことだと思うけどね。義親と近居して、義親と助け合ったのですか？あなたが老いを感じるなら、義親はもっと老いを感じるはずです。親は段々体力的に無理なことが出来てくるわけで、昔出来てもだんだん出来なくなりますからね。

トピ内ID：5672262281

...本文を表示

まあね

🙂

姑1号

2018年06月29日 16:02

かき氷さんの気持ちわかります。私も元同居嫁だから嫁の気持ちもわかるけど、ここまで徹底的に姑を悪者にしなくてもいいのに。人間関係は合わせ鏡ですし、モノの善悪は解釈の仕方次第なのにね。たとえばトピ主さんの >多めに帰省するとか自宅に招待するなど配慮してくれますか？帰省はともかく、自宅への招待(トピ主さんを？トピ主両親を？)をトピ主さんは好意と解釈してるわけですよね。でも姑に反感持つ嫁だったら招待を「呼びつけ命令」と解釈してストレスマックス。食事をふるまっても不平いっぱいなわけです。まさに嫁と姑は合わせ鏡ですよね。だから近居のメリットデメリットなんて人に聞いても意味ありません。 AさんのメリットはBさんのデメリットなんですし。

トピ内ID：6405540216

...本文を表示

人によりけり

ヨメコ

2018年06月29日 22:17

お金はかかるけどトピ主一家に帰省してもらうより自分たちが行った方がメリット大だものね。だって、孫が小さいかつ息子が仕事をしてるとなると、帰省の回数や日数は自分たちが満足するほどでもないだろうし、迎え入れる支度もしなくて済むんだから。たびたび会いに来たり、遠路遥々引っ越ししようとかと考えるくらいだから、定年を迎えてらっしゃるんですよね？そんなお歳で、友人知人もいない土地にやって来て、この先どうやって過ごすのでしょうか？不安は無いのかしら？そういう事を義両親には聞いてみましたか？まさか、引っ越し後はトピ主一家に依存？！…なんて事にならなきゃいいけれど。孫を可愛がってくださるのはありがたい事だと思いますよ。しかし、夫婦それぞれに趣味が無かったり、姑が定年後の舅との時間を持て余していたりする（亭主元気で留守がいい。…かなり古いね、いまどきは夫源病とでも言うのかな？）と過干渉になる可能性は高いでしょうね。もし、トピ主さんや実家のご両親に多少の気遣いをしてくれたとしても、毎日の事じゃないからね。そんな事より、あなた方夫婦が義両親の亡くなるまでお相手する覚悟出来ます？今は年に数日、顔を合わすだけで済んでいるのが、引っ越し後は数十年に渡り、週に何度かになるかもしれないんだから。

トピ内ID：9465819105

...本文を表示

嫁、姑の距離

🙂

データが好き

2018年07月02日 13:01

確実に上手くいくのは、７０キロメートル以上（離れる）とのデータがあります。うちは５００キロですから・・・あとはご想像にお任せします。

トピ内ID：7735939921

...本文を表示

義両親と言っても

☀

匿名希望

2018年07月03日 15:26

夫親だけじゃない。「えーあの義両親と近居？それだけは・・・」と思うのは夫も妻も同じじゃないの？多分トピ主さんは義両親の子供。本当に近居が嫌ならメリットは？なんて思いませんもん。

トピ内ID：9553313205

...本文を表示

頼んでもないのにすり寄って来るのは要注意

たまに会うから円満

2018年07月03日 15:26

トピ主さんの義両親は、普段から過干渉だと書いてあります。常識を弁えた賢い親なら、きちんと考えて距離を保ったり、相手の身になったり、配慮があるはずです。たとえ、良い義両親であっても、自分の親とは違うし、長い間にはすれ違いも起こります。一旦縮めた距離をまた離すのは、大きな労力を伴うでしょう。また、私はこうだからというレスは当てになりません。自分方向でしかないからです。相手の本当の気持ちなど知り得ませんし。

トピ内ID：7198842812

...本文を表示

オススメしない

ツッキー2234

2019年02月15日 12:14

結婚当初からマンション別室近居です。オススメしません。押し切られた形です。先手を打たれました。甘い自分を呪います。当初は笑って過ごせるほど好い人であっても孫ができるとお互いに変わります。距離感と旦那さんが間に入ってくれていても、そこは近居。同居の方よりましでも敷地内別居と変わりません。良かれと思ってしてもらった事もこちらには負担です。ましてや実両親はあまり来たがりません。うちは一人っ子同士の結婚で色々話してこうなったにもかかわらずです。書面に残せば良かったと後悔です。今は実両親の片方がなくなり、尚更その思いは強いです。子供たちには可愛がってもらえる人がいるのはいいと、割り切ろうとしたり、自分が変わろうとしてますが、やっぱり腹立つ！何も悪いことする人達じゃないのに。

トピ内ID：8121961899

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

反対。

🙂

てる

2019年02月15日 16:03

結婚して約十年後から完全二世帯の、あら還同居嫁です。今の私からみたら近居は天国ですが、主さんには絶対やめたほうが良い、と言いたいです。親との距離が近い一番嫌だったのは、私の場合、自分のペースで生活できない事です。例えば、ご両親が料理を届けてくれたとして、あなたは、その日は外食したかったかもしれない、あり合せを食べてでも誰にも会わず寝ていたいしんどい時だったかもしれない、自分が頑張ってちょっといいもの作ろうと買い物してたかもしれない、行為自体はいい事でも、また、対策はできるけど、積み重なってとても心を圧迫します。私にも既婚の息子が二人いますが、私からは絶対近くに住みません。自分がしてない人にはわかりません。

トピ内ID：6240548874

...本文を表示

嫌な予感しかない

🐤

まーり

2019年02月15日 16:32

普通は長い年月の中で同世代の地元の友達近所の友達というものがいる今まで培ってきた近所付き合いなどそれらを捨てて孫オンリーのために引っ越すってのはよほど同世代のお付き合いができない人だったのではと邪推します。同世代の対等な人間関係築くにはギブアンドテイクだし我慢や遠慮も必要相手の気持ちや状況察して社交辞令唱えて本心は抑えることも必要それらの人間関係のマナーが欠けてると周りの人間が自然と離れていき子供へ依存したり逆らえない嫁に依存したり孫に執着したりするそうなると、厄介でしょうね孤独だから孤独を埋めたくて孫に執着するけど人間関係の距離感やマナーが出来てないから人から嫌われる避けられる性格のまま嫁は立場上ノーといいずらいから我慢の上良好の関係を保つけど姑は嫁の我慢の上成り立ってる良好の関係とは気づかない。ある程度用心した方が良いかと。

トピ内ID：6961814369

...本文を表示

スープの冷めない距離

🙂

エス

2019年02月16日 10:48

スープの冷めない距離。理想ですね。ちなみに自分中心で人付き合いが苦手なら、距離は関係しません、むしろ遠距離な親の元に何日も泊りがけで帰省をしたり、長期間泊まってもらう方が負担ですよ。

トピ内ID：6229789768

...本文を表示

トピ主です

🙂

ちつてとトピ主

2019年06月24日 10:21

レスしていただき、ありがとうございました。いい歳して子離れできない義父母は、元々我家や私との接し方がおかしく、我家や私と適度な距離をとれずにいました。そして、第一子の出産をきっかけに、義父母が我家に異常に干渉するようになりました。子供の名付け、育児の仕方、子供の人数、休暇の過ごし方、家具の配置、庭の植栽…、あらゆることに口出しし、加えて異常な頻度で我家に泊まって手出しもします。義母はひと月平均8日のペースで半年間我家に泊まりに来て、育児を中心に手出し口出ししました。また、義母が我家に来る際、半分は義父か義兄も一緒に来る有様でした。要するに、義家族が我家に入り浸る状態、義家族が我家を別宅のように扱う状態でした。さらに、妻によると、義父母は我家の近所に引っ越すと言い始めたようです。妻は以下のようなことを言っていました。「両親の引っ越す計画が本格化してきた」「母はこっちに来ると不動産の広告をよく見ている」（子供を連れて近所を散歩中、妻が義母に）「この空き家どう？（住めば？）」「両親がお兄ちゃんちに住むと子育てを手伝ってもらえなーい」「この部屋（我家の和室）でお母さんの介護をするときに…」（義母はニコニコ）など。妻は義父母との近居（同居）を歓迎する様子でした。義父母は200キロも離れた遠方に住んでいるのに、これだけ我家に干渉するのですから、義父母が近所に住めば干渉がさらに酷くなり、義父母の入り浸りもさらに酷くなるはずです。その結果、我家は崩壊するでしょう。私は義父母の過度な干渉、頻繁な宿泊訪問をずっと我慢していましたが、我慢にも限界があり、義父母との近居には耐えられません。世間的にも、親の方から強引に近居する場合、義子が大変な我慢を強いられるか、近居か家庭が崩壊するケースも多いようなので、それらを確認するためにトピで質問しました。

トピ内ID：3058823621

...本文を表示

トピ主です2

🙂

ちつてとトピ主

2019年06月24日 10:21

レスの8割以上が、我家の近居に反対か否定的ですね。特に、義親との近居（同居）の経験者は、5人全員が近居に反対か否定的です。（一方、義子との近居を経験した義親のレスは１人だけですが、近居に肯定的です。義子側の意見と義親側の意見が対照的です）「トピ主です」に書いた義父母の過干渉さを知れば、否定的なレスはもっと増えるでしょう。 >私(妻)の場合は大失敗でした。舅姑からの強い要望に押し切られスタート、夫からの説得に私(妻)が折れた形でいいように事が運ばれてしまいました。 >結婚当初からマンション別室近居です。オススメしません。押し切られた形です。先手を打たれました。甘い自分を呪います。 >頼んでもないのにすり寄って来るのは要注意 >孫フィーバーで誘いもしないのに一方的に来る来るいう場合は要注意かな >時間を持て余している義両親なら、夫に離婚も辞さないと宣言を。親の方から近居を強いる時点で、この親はおかしいと思います。レスを見ても、このような親に押し切られて近居すると、後悔することがわかります。私の義父母は独善的な口実や我欲により、我家と近居しようとするので大問題です。義（父）母は「（家事育児の）お手伝い」を口実に、ひと月に8日という異常な頻度で我家を宿泊訪問しますが、里帰りを終えて自宅に戻った後は親の手伝いは基本的に必要ありません。子離れできず過保護な義父母が、妻を甘やかしているだけです。孫を世話したい、孫に会いたいという我欲を抑えきれないだけです。兼業主婦なら親に子供の面倒をみて欲しい時もあるでしょうが、妻のような専業主婦ならその必要性もよほど少ないはずです。専業主婦である娘の家事育児を手伝うために、義父母が我家の近所に引っ越すなど、およそあり得ません。「両親がお兄ちゃんちに住むと子育てを手伝ってもらえなーい」と言う妻も甘えすぎです。

トピ内ID：3058823621

...本文を表示

トピ主です3

🙂

ちつてとトピ主

2019年06月24日 10:21

>義両親と近居でうまくいっている例は全て過干渉ではない場合のみです。 >相手の気持ちを考えず干渉して来る人達なら、ますます酷くなって後悔ばかりになるでしょう。 >引っ越してきた場合は間違いなく距離なしで毎週末やってきて潰れるんじゃないかと >＞過干渉な義両親が近所に住むと、日常的に干渉されそうで憂鬱です。 >ここに結論の全てが集約されています。 >まさか、引っ越し後はトピ主一家に依存？！…なんて事にならなきゃいいけれど。 >子供へ依存したり逆らえない嫁に依存したり孫に執着したりするそうなると、厄介でしょうね >確実に上手くいくのは、７０キロメートル以上（離れる）とのデータがあります。 >常識を弁えた賢い親なら、きちんと考えて距離を保ったり、相手の身になったり、配慮があるはずです。まともな親なら、子供夫婦と適度の距離を保ち、子供夫婦の家庭に干渉もしません。しかし、義父母は子離れできないから、いつまでも娘（妻）の世話をしようとし、ひと月に8日ものペースで我家に泊まりに来たり、我家の近所に引っ越して来ようとするのです。義父母は娘の世話をしているつもりでしょうが、実は娘を世話することで子離れできない自らの不安な気持ちを満足させているのです。娘に依存しているのです。この義父母と近居すれば、義父母の干渉はより酷くなり、義父母の娘（妻）や孫への依存もより酷くなります。精神的に親離れ子離れできない親子が近居すれば、物理的にも親離れ子離れできなくなり、親子べったりがより酷くなるはずです。子供が生まれたら、私と妻と子供の3人家族になるはずでした。しかし、義母（や義家族）が異常な頻度で泊まりに来たのは、強引に家族に加わろうとしたようなものです。挙句の果てに、義父母が近所に引っ越してまで我家にまとわりつこうとするので、迷惑かつ厄介以外の何物でもありません。

トピ内ID：3058823621

...本文を表示

トピ主です4

🙂

ちつてとトピ主

2019年06月24日 10:21

義父母は独善的な理由や我欲により、我家と近居しようとしました。義父母は自分と娘（妻）のことだけ考え、私や私の実父母のことは全く考えていないのです。 >近くに引っ越せば老後も介護も安泰 >近居した目的が、弱ってきた親達を手助けする為なので、その点では離れているよりずっと楽です。（後略）もしあの頃に戻ったら、近居を決断しないかもしれない。でも、やっぱり放置する事は出来なかっただろうなあ… >私に親がいる事など忘れているようです。 >もし、トピ主さんや実家のご両親に多少の気遣いをしてくれたとしても、毎日の事じゃないからね。親が高齢になれば、親との近居なり同居を考えることもあるでしょう。しかし、その場合、（夫婦で相談したり）両家の親のことを考えるべきで、義父母のように「自分たちさえ良ければいい、相手の親のことなど知らない」という態度ではいけないのです。妻のように「自分の親さえ良ければいい、夫の親のことなど知らない」という態度ではいけないのです。親が親なら娘も娘です。実父は病気になり、実父を家庭介護（老々介護）する実母はかなり疲れています。一方、義父母は元気いっぱいなので、遠方から我家に何度も来ては、孫に会って楽しんでいます。この状態で、義父母は我家の近所に引越そうとするので、あまりも自分勝手、自己中です。我家では、義父母が異常に厚遇され、実父母が冷遇・無視されました。しかし、両家の親が極端に不平等な件に関して、妻も義父母も何とも思っていないようです。義父母が我家の近所に引っ越せば、「義父母を優遇する一方、実父母を無視・冷遇する一例」になっていました。

トピ内ID：3058823621

...本文を表示

トピ主です5

🙂

ちつてとトピ主

2019年06月24日 10:21

>ある調査によると >60歳以上は、親世帯との同居・近居は望まない一方で、子世帯とは同居・近居したいと、身勝手なことを言っているとのこと。義父母も同じように身勝手なのかもしれません。義父の兄一家が義父の両親と同居したので、義父は基本的に自分の両親の世話を兄一家に任せていたのです。また、義母の弟一家が義母の両親と同居したので、義母は基本的に自分の両親の世話を弟一家に任せていたのです。しかし、義母は私の前で、義父の母親を週１回風呂入れする件に文句を言ったり、弟嫁の悪口を言う有様でした。身勝手な義父母は200キロも離れて暮らしていても鬱陶しかったのに、この義父母と「スープの冷めない距離」で近居すればとんでもなく鬱陶しくなります。お断りです。ただ一人近居に肯定的な親のレスを見ても、親の身勝手さを感じます。 >うちは息子は同じ校下に家を建て、娘は隣の校下で家を買って住んでます。 >それぞれ孫が2人ずつで月に1～2回位連れてきて、楽しくしてるけど。 >確かにお嫁さんや婿さんが来るのはぐっと少なくて、年5回くらいかな？孫に月に1～2回も会えれば、それは楽しいでしょう。でも、近居しているのにお嫁さんや婿さんが来るのは年5回ということは、お嫁さんや婿さんは義理実家に寄り付かないということです。このお嫁さんや婿さんは近居を歓迎してるようには思えません。また、実子と義子の訪問回数にこれだけ大きな差があっても、何とも思わず平気で書いてしまうのは、「実子と孫が来ればいい、義子はほとんど来なくてもいい」と言っているようなものです。義父母はレスを見て、自分から娘夫婦と近居しようとした行為が世間からどう思われるのかを理解して欲しいです。レスしていただき、どうもありがとうございました。特に経験談は非常に参考になりました。どうもありがとうございました。

トピ内ID：3058823621

...本文を表示

義両親との近居について教えてください

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ