持病あり40歳。第2子を熱望する夫、固辞する私。

レス43

（トピ主 1 ）

🙂

どうしたら

2018年06月25日 16:30

子供

40歳女性、結婚10年、3歳8ヶ月の娘がいます。持病があり（内臓疾患、30代に罹患）、服薬しています。そんななか妊娠、出産、育児をして参りました。夫は子供を熱望しておりましたし、私も、子供が欲しい気持ちと共に、夫の願いを叶えたい、という思いでした。そうして始まった育児は、苦しく辛く、必死でした。今ようやく、自分の体調も安定し、娘も成長し、笑顔で育児が出来るようになり、「やっとこの日が来た」と感慨深く思っています。娘のことは、本当に愛しています。母としての責任を果たすことと、できるだけ笑顔のお母さんでいたい。それが私の夢です。けれども、夫は第２子を熱望しております。「子供２人、４人家族」が彼の人生の夢であり、それが果たされなければ、欠落感に苦しむことになると言います（すでに今の時点で苦しんでいます）。「子供が一人」という事実を、どう納得したらいいのか分からない、と。夫は娘をとても愛していますが、私には、だから曇った表情を見せます。私が子供をもう一人持つことの困難は、何度も話し合いました。 40歳であり妊娠が難しいこと、仮に医療の力を借りて出産まで至ったとしても「育てる」ことが体力的に難しいこと、第１子の娘にまで負の影響が及ぶこと、その他ありとあらゆる困難について。けれども夫は納得しません。全財産を注いででも第2子が欲しいと言います。離婚は考えないそうです。あくまでも今の家族に＋１人が彼の夢。私は彼が、私の体はどうなってもいいと言っているようで悲しくなる時があります。そんなことを抜きにしても、私の体でもう一人子供を持つのは無責任だと思います。きっとどちらも間違ってはおらず、歩み寄ることが出来ません。この先ずっと、わだかまりが残り、溝のある夫婦となるのでしょうか。悲しいです。私はどう夫と向き合えばよいのでしょうか。

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レスします

🙂

ふぶき

2018年06月27日 17:37

養子という手はないのでしょうか？ご主人は何が何でも子供二人、という考えなのですよね？そしてあなたは持病がある。一人目の子育ては、辛くて苦しかったんですよね？ご主人はどうなのですか？楽チンだったのでしょうか？二人目が生まれたら、自分には子育ては無理なので、ご主人に育児休業を2年丸々取ってもらい、育児に全力を傾けてもらいましょう。全財産を投げ打っても子供二人が欲しいのでしょう？そのくらい朝飯前では？それができないのなら、子供は今いる子だけ、ですね。トピ主さんが出産に耐えられないのなら、養子という手段があります。それを提案してみてはどうでしょう？ご自身のお身体を大切になさってください。

トピ内ID：6315694377

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有り得ない

🙂

おばさん

2018年06月27日 21:14

産めるのは女性だけ。無理矢理妊娠を強要するなんて、地球上の全女性に対しての壮大なパワハラです。トピ主さんの事なんて全く考えず夢見るご主人。トピ主さん、お子さん、新しい命。究極の問題なのに余りにも自己中なご主人。そもそも自分で産めないくせに何寝言言ってるのかしら。話し合いなんてしないで、あんた自分で産みなさいよ！と怒鳴れば宜しい。バカバカしい。

トピ内ID：2166834363

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ハッキリと

2018年06月27日 23:28

＞私の体はどうなってもいいと言っているようで悲しくなる時があります。ここが一番大事で、この言葉を伝えましたか？大袈裟に私が死んでしまうかもしれないけど　あなたは子供が欲しいのね、１人で子育てしてね、と私ならそう言います私の元夫も同じでしたちょっと馬鹿なのかもしれないんですけど　私の持病の苦痛をどんなに伝えても「大丈夫！絶対３人産めるよ！」と譲りませんでした彼の願望だったとは思いますが　結婚前に子供を産まないけど本当に良いのかと何度も聞き「君との結婚以外考えられない」と何度も言ってたのに。なので離婚しましたが、元夫に人生振り回された感があります離婚しないのなら　夫さんに変な夢は捨ててもらうしかないです有名人がさも簡単に妊娠出産してるように見えるブログやテレビが多いので男性は勘違いしやすいと思うんです　実際自分が１０ヶ月も妊娠や出産でどれ程体力奪われるか全く知らない男性って多いので。

トピ内ID：6737859214

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医師への相談

🐱

街行人　３

2018年06月28日 09:39

ご夫婦の思いが異なっている様です。トピ主さんの不安も尤ものことと思います。旦那さんは、トピ主さんの身体の事を理解されないのかと思いますが、お二人では課題解決困難の様です。医師にご相談為されば、身体が耐えられるのか、否難しいことなのかが、ある程度ハッキリするのではありませんか。医師が危険ですと仰れば、この話は終わるでしょう。このように対応すれば、現代医学であれば大丈夫と太鼓判を押されるかも知れません。

トピ内ID：7367707416

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ご主人こそが問題

🙂

posuyumi

2018年06月28日 09:39

ご主人はアスペルガーなどなにかお持ちなのでしょうか？こだわりの質と強さがかなり独特な気がします。そのこだわりが家庭内に歪を生み、あなたにもお子さんにも健康被害を引き起こす可能性を感じます。かといって、ご主人が大人しくカウンセリングを受けるとも思えませんね・・・。トピ主さんはとにかく、気持ちの逃げ場所をしっかり持てるようになさってください。旦那さんの希望をかなえてあげられなくて申し訳ない、と考えず、ああ、彼は「こだわり」があるんだな、と引いて見られるように。

トピ内ID：4557634283

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お医者に話していただく

🐤

のばら

2018年06月28日 11:47

病いの中育児お疲れ様です。ご主人は病いの中ご出産育児、貴女の大変さ分かっていらっしゃらないようですね。一度通われている病院のドクターに相談されご主人に言って頂いたら如何でしょうか。私も病いを出産後持ちふたり欲しかったのですが夫婦、主治医と話して納得したつもりでした。ただ今、50代後半に差しかかりあの時のこと後悔が無いと言えば嘘になります。実家、義実家のお手は借りられるませんか？育児は家族総出にてするもの、またあの時わが実家の母は絶対に手伝わない、と言われて悲しみの底に落ちました。貴女の体調、服薬勿論大切です。今一度ドクターを交えて話し合いそこで大丈夫なら次は夫含むご家族の問題にしじっくり話し合いをなさって下さい。私のように後悔されませんように。そして育児はゆったりとなさってくださいね。

トピ内ID：3614381742

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私なら離婚を考えます

🐧

てんぷら粉なし

2018年06月28日 11:47

トピ主さんという妻、ご病気を抱えながらも授かったかわいいお嬢さんに恵まれるという稀な幸せがありながら、「欠落感」に苦しんでいるとは。本質的にものすっごく自己中心的な人だと思います、ご主人。自分のことしか愛していない。ひどい言い方ですが、妻と子供が自分の描く完璧な形のためのパーツでしかないのでは、と思ってしまいます。＞「子供２人、４人家族」が彼の人生の夢であり、それが果たされなければ、欠落感に苦しむことになると言います（すでに今の時点で苦しんでいます）。ご主人が一人で勝手に抱えている欠落感です。満たされているものから目をそらし、ない穴をあると信じて嘆いてる。一生ひとりで苦しみ続ければいいんじゃないでしょうか。もちろん、曇った表情を隠そうともしない夫と何十年と暮らしていくのは、トピ主さんにとっても苦痛だと思いますが。一人もお子さんがいないならまだしも（という言い方はよくないけど、私自身子供いなくて治療しているのでそう思ってしまう）、かわいいお嬢さんがいらっしゃるのに、今ある幸せを守っていくどころか、全財産つぎ込んでも、妻の健康を脅かしてでも自分の理想の形のためにもう一人、と固執するのは異常に思えます、家庭を作るどころか、壊しかねませんよね。ご主人がその異常さに気づき、考えを変えない限り、溝はずっと残るでしょう。それはご主人のいう欠落感のためなんかじゃなくて、妻への愛情や思いやりの欠如からくるものです。

トピ内ID：3294070507

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素朴な疑問

通行人

2018年06月28日 11:47

ご主人は、大前提として・２人の子どもは手がかからない普通の健常児・育児はトピ主さん主体と考えているからそんな発言ができるのでしょうか？そうでなかったら？その辺り聞いてみましたか？例えば、(仮の話とはいえ申し訳ありませんが)出産時のトラブルで２人目の子どもが生涯の問題を抱えることになってしまった。トピ主さんも同時に介助が必要な体になってしまい、上の子のお世話もひとりではできなくなってしまった。そうなった場合ご主人は全て受け止める覚悟はあるのでしょうか？妊娠から出産、育児と面倒なことは全てトピ主さん任せで、「子どもが２人いる社会的にも立派な夫のオレ」になるという幻想に酔っているように思います。娘さんが一人っ子では寂しいだろう、きょうだいを作ってあげたい、と娘さん主体の考えからではなく、あくまで自分のためみたいですしね。あと、「固辞」は勧められたことを「遠慮して」強く断る意ですので、この場合「気が乗らない」「断りたい」「拒否」などの方が適当かと思います。ともあれお体ご自愛ください。

トピ内ID：3412891699

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そのまま伝える

🐤

うーさん

2018年06月28日 11:47

トピ文そのまま伝えたらいいと思います。体力的に無理なことご主人にわかってもらうのは難しいでしょうか？それに高齢出産の危険、リスクも考えておられるでしょうか？青い鳥のお話のように、幸せはすぐ身近にあるのに気付けないことが多いのでないでしょうか。

トピ内ID：3776810252

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育児全般を夫に任せるしか

♨

かぴ

2018年06月28日 11:16

トピ主さんが妊娠・出産に前向きに考えられる条件として、夜泣き、授乳、日々のお世話その他諸々含め、夫が全て面倒を見ると言うなら頑張ってみる、なんて納得して貰えないでしょうか。夫が普段どの程度育児をしているのかトピ文からは分かりませんが、何もしていないなら、単に理想を追い子供はお人形やアクセサリー程度の感覚しかないと思われます。全財産を注いでもと言っているようですから、もし出産まで行けたなら２４時間面倒を見てくれる乳母を雇ってもらうとか、これも無理でしょうか。一応、頭から否定するだけではなく“こんな条件だったら頑張れる”という提案をしてみるのはいかがでしょうか。

トピ内ID：8995974810

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期限と予算を切って妊活にチャレンジはダメですか？

🐱

ねこ

2018年06月28日 12:02

やってみたけど、できなかった、のならご主人も後悔ないのでは。娘さんは兄弟が欲しいとは言いませんか？一人っ子の多い地域に住んでいればご主人も一人っ子に慣れるかもしれないし兄弟の多い地域に住んでいるとお子さん自身が弟妹欲しい～なんて言い出して後悔しないでしょうか仮に医療の力を借りて出産まで至ったとしても「育てる」ことが体力的に難しい →どの程度育児を外注できるのかご主人に調べてもらう第１子の娘にまで負の影響が及ぶこと →具体的には何を「負の影響」とお考えですか？その「負の影響」を解消するための方法をご主人に提案してもらってはどうでしょうか。一人っ子の良さ、兄弟がいる良さ、それぞれ別物だと思います。親御さんが病気がちのご家庭だってあります。万が一の事ですが、トピ主さんの体調がかんばしくない、介護が必要となった場合に兄弟が居たら支えあえるかもしれません（逆に仲の悪い兄弟の話しも聞きますが）その他ありとあらゆる困難について。 →ご主人はどの様にお考えですか？子供を作らない事ありき、ではなくてこういう点の不安を解消してくれたら前向きになれる、という提案をしてもらうとかダメですか？ご主人は離婚の意思は無い様ですが第二子を持つ位ならトピ主さんが持病とお子さんを抱えながらシングルマザーになりたいとか、育児は無理だからお子さんはご主人にあずけて離婚したいとかそういった事まで考えているのならそれで駆け引きするしかないと思います。体がどうなってもいいとかは、言ったら可哀想な事かなと思います。家族だから当然健康で居てほしいのは当たり前ですがでも多少の無理をして生きているのは誰でも同じでお互い様な部分もありますよね。トピ主さんとご主人の理想の家族像、親像が違いすぎるのでゆっくりすり合わせていけるといいなと思います。

トピ内ID：2413326686

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グレーゾーンのまま進む

🐤

ちっち

2018年06月28日 12:39

私は、今年で48歳になりますが、私も全く同じ状況でした。 36歳で一人産み、38歳で子宮外妊娠をし、41歳では流産でした。子育ては幸せでしたが、2人目を切望されるのはとてもつらいことでした。私の体より、自分の夢が優先なんだなと。流産の手術の日には、キャバクラに行かれましたし、とても他人には言えない非道な主人です。物凄い話し合い、喧嘩しても両者とも一歩たりとも譲らずだったので、こっそりピル飲み始めました。ピルが体に悪かったとしてもましだと思ったからです。途中42歳頃、無理やり不妊治療の病院に連れていかれ、死にたくなりましたが、そこでの検査の結果何かの値が妊娠するには難しいという結果を伝えてやっと諦めてくれました。その後も男は理解がありませんから、避妊などしてくれません。病院の結果が悪くても、奇跡が起こればなんて思ってるのです。流産する可能性が高くても　妊娠する可能性が40代にはあるので、今でもピルは飲み続けています。（持病でピルが飲めなかったらごめんなさい）　夫婦は白黒ハッキリさせることなく、グレーゾーンで進めば　時間が解決することがあるのです。でもバレないように。そして思いやりのない相手に、誠実に向き合う必要なんてないのです。自分の体を大切にして下さい。

トピ内ID：5660958506

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追記ですが

🐤

ちっち

2018年06月28日 12:20

ピルを飲むなんてだますようなことできない、またはピルを飲みながら不妊治療の病院には行けない（バレますから）場合は、一度　妊娠可能なのか不妊治療の病院で検査してもらい　難しいという事実をご主人に伝える。もしくは不妊治療の病院には有料のカウンセリングがあります。その方に　自分は望んでいなこと等を相談し、次にそのカウンセラーに間に入ってもらってご主人と話し合うと　また状況が変わってくるかもしれません。友人や親族は、ほぼ女性の味方をしますから（親なら涙を流すでしょう）、男性は聞く耳をもちません。なので第三者として専門的な人を話し合いの場に入れるとご主人の頭もクールダウンするかもしれません。私は、第三者としてカウンセラーを入れる前に、主人が検査結果で諦めたのでこの方法は使いませんでした。頑張って下さい。幸せになりますように。

トピ内ID：5660958506

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できない理由ではなく出来る理由を探す

チャト

2018年06月28日 12:39

何事もできない理由を出し始めると、物事は改善しません。やりたくない業務でも、出来る事を探し工夫してこなしていきますよね。体外受精では無理、自然妊娠なら可だとか。病気による、妊娠出産のリスクを夫婦と主治医を交えて聞く。妊娠前から旦那さんの家事と育児の負担を増やしていく交渉。妊娠出産中の子供のサポートについて、旦那さんと話し合う。自分が妊娠中、出産後、何が辛くどう助けて欲しいか。夫婦で大切なのは情報と感情の共有です。美味しいものを食べ、一緒に美味しいねと微笑む。子供の仕草に愛しさを覚える。家族で過ごす時間を大切にする。最初から拒絶してしまえば、多分、夫婦や娘さんのこれからに影を落とすのではないですか？まず出来る事はないのか話し合う。拒絶のための理由ではなく、これからどうしていけば出来るのかを洗い出す。やることをやり切って、それでも無理なら、旦那さんの心の整理もつくのではないでしょうか。子育ては大変です。持病があることで、妊娠中や出産のリスクもあるでしょう。ただ、勝手がわかっている分、二人目の方が楽だったり、娘さんが姉として成長して、頼りになる部分もでてきます。どんなに楽でも、健康にも問題なくても、もう子供は増やしたくないなら無理です。でも、そうでないなら、検討の余地があると思います。家族のこれからのために、よい話し合いができるよう願っています。

トピ内ID：5948357360

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あまりに無謀。

💄

Coach

2018年06月28日 12:39

なんと身勝手な夫！！。馬鹿らしい青写真‥に、何の意味があるの？一緒に病院で医師に説明して貰いましょう。『妊娠』『出産』『育児』が、どれだけ身体の負担になるか。『命』を失う可能性だって…‥ そうなったら『2人家族』になる事も…‥間接的に夫は、命を奪う？訊きたいですね。正直言って、こんな自分本位な夫、要りません！今すぐ『実家に相談』。守って貰いましょう。貴女も娘さんも、健康で幸せな生活をおくる権利があります。

トピ内ID：2768719161

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子供が1人増えた場合のリスクを真剣に話し合う

🙂

育児中

2018年06月28日 13:00

もし2人目を産んだとしたら今度はトピ主さんの命が危険にさらされるわけですよね。あってはならないことですが2人目が生まれてもトピ主さんがもしもの自体になったら、ご主人が思い描いている「夫婦＋子供2人」の構図が崩れるわけです。そうなっても良いのか、もしそうなってもご主人1人で子供2人を育てて行かれるのかを話し合い、トピ主さんの主治医（いますよね？）からご主人にもう一人出産することのリスクを話してもらうのが良いと思います。

トピ内ID：5989226598

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ご主人が１００％悪い

ファイト

2018年06月28日 14:56

うわ～、酷いご主人ですね。愛する妻よりボクの夢？全財産を注いででも欲しい？ワガママじゃん。こういうのを「産んだ覚えのない長男」って言うんですよ。あれ欲しい、これやって、それちょうだい、って欲ばっかりなの。向き合い方はね、テキトーにあしらうこと。泣いたり怒ったり叫んだり拗ねたり、うざうざうざーのオンパレードですけど、真に受けずに流してしまいましょう。そうだねー、今度ねー、これ終わるまで待っててねー、はいはいそうですかー、へえー、聞いてるよー、というワードでＯＫ。柳に風、暖簾に腕押し、糠に釘、とにかく相手のペースに乗らないことを肝に銘じておきましょう。子供だからクレクレ言うけど、叶えてあげようと思っちゃ駄目ですよ。一つあげても、満足するんじゃなくて気が済むだけなので、翌日には次を欲しがりますからね。主さんが歩み寄ったら、要求はエスカレートしますよ。きっと主さんはお優しいのでしょう。「ボクの言うことは何でも聞いてくれる」とナメられているのかもしれなせん。全財産を注ぐってことは、一文無しになっても我慢しろという意味ですよね。「スッカラカンになって極貧生活をするの？娘にお洒落も旅行も大学も諦めさせるの？そんなことを平気で口にする男は父親失格だ！」くらい言っていいレベルの問題発言だと思いますよ。主さんの年齢や体力を理由に拒否するから「大人なんだから、ちょっとくらい頑張れば何とかなるでしょ」とゴリ押ししてくるんです。娘さん一点に絞りましょう。幼い我が子、いたいけな少女、未来ある子供、守るべき存在、娘のために、これらを枕詞にして「二人目は娘を不幸にする」と断言し続けてください。絶対に「私が我慢すれば丸く収まる」と考えないようにね。

トピ内ID：7755588663

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気持ちは伝えたんですか？

はな

2018年06月28日 15:19

＞私は彼が、私の体はどうなってもいいと言っているようで悲しくなる時があります。このお気持ちは伝えたんですか？流石にその通りだとは言わないでしょうけれど、そう考えていなければ、妻の健康や命より自分の願望に固執はしないでしょうけれどね。夫に離婚する気はなくても、妻が離婚する気になってもいいんですよ。あなたに文字通り命がけ・健康を失ってても出産を強いており、それが叶わなければ妻のせいで自分は苦しんでいると既に主張しているわけですし。そこまで執拗に迫ってくるなら、私なら「その夢をかなえてくれる他の女性を探してください」、と言って、子供連れて家を出ます。すでにお子さんがいるのに、妻に命と健康を犠牲にしてでも自分の夢をかなえろと言える男性は、かなり身勝手で冷酷な人間だと考えざるを得ません。自分の身は自分で守るしかありません。

トピ内ID：8374609370

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トピ主さんのことはどうでもいいのか?

ゆるり

2018年06月28日 15:19

ご主人は自分の理想を押し付けてトピ主さんのことは考えていないのでしょうか? 『今の家族に+1人』がいいと言っているそうですがもう一人産んだとしてもトピ主さんが心身ともに参ってしまって結局『今の家族 + 1人 - 1人(トピ主)』なってもいいのでしょうか? ご主人に「自分の理想がかなえば私がどうなってもいいのか」とはっきり言ってみてはどうでしょうか? がんばって!

トピ内ID：1135808084

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いやいや、間違ってるでしょうよ

🙂

通りすがり子

2018年06月28日 15:19

あなたの夫さんが間違ってるよ。おかしいよ。あなたが100パーセント正しい！養子を提案してみたら？もちろん、きちんと愛情をかけて育てられればが最低条件の話だけれど。

トピ内ID：7084846539

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特別養子縁組

🛳

ふね

2018年06月28日 16:21

乳児では育児が大変でしょうから、就学前(6歳未満)の女児を養子に迎えるのはいかがでしょうか？

トピ内ID：0539929506

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ご主人は

😢

おによめ

2018年06月28日 15:53

自分では育てていませんよね。仕事があるから、接待だから～で逃げることができる。土日の相手と沐浴くらいは楽しいでしょう。 >絶対に子供が2人強迫観念強すぎますよね…。欠落感の意味がわかりません。養子じゃダメなの？何でもっと早く結婚しなかったの？万一奥様がなくなったら、今度は妻パーツを探すの？将来子供に何かあったら、3になったら新しい子供パーツを探すの？なぜ「家族4人」にこだわるのか。ところでご主人は第二子が20歳の時幾つになるの？全財産を生み出すことに使ったら、第一子の教育費と第二子の大学4年分の学費はどうするのかな。ご主人の生育歴に何かしらトラウマでもあるのでしょうか。子供なんて大きくなったら別世帯を持って、親とは住みませんよ…。その時は何で欠落感を補填するのかな。ペット？

トピ内ID：3800735017

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専門家の出番かな

🙂

匿名

2018年06月28日 17:30

トピ主さんが二番目のお子さんを産んで育てることについて、信頼できるお医者さまの（かかりつけのお医者さま）意見を聞き、場合によっては書いて貰ったらいいと思います。ご主人、なんだか変です。では、子どもさんひとりも出来なかったら離婚するつもりだったのでしょうか。本当なら、ここで「そんな冷たい変な人、別れなさいよ」と言いたいところですが、持病があり、お子さんを育てるためには、別れないほうがいいのかも。もしご主人がなんか言ったら「私が死んでもいいの？そうなるとあなたがひとりで子育てをしなくちゃならないのよ」とおどかしたらいい。

トピ内ID：8779617743

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身も蓋も無い言い方をすると

らら0号

2018年06月28日 19:00

旦那さんがなんらかの強迫観念に囚われているとしか見えません。人生思い通りにならない事などいくつでもあるし、あって当たりまえなのに。

トピ内ID：5557876030

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主治医は、何と言っていますか？

紫陽花

2018年06月28日 22:04

妊娠の可能性について、主治医からは何と言われているのでしょうか？高度な治療をすれば授かる可能性があると言っていますか？トピ主さんが話すよりも、医師から妊娠についての可能性や母体についてを説明させた方が納得しやすい気がします。医師から妊娠の可能性があると言われたら、トピ主さんは、どんな事を夫がしてくれるなら産めるかを具体的に提案してみてはどうでしょう？例えば、産んだ後寝込む事が想定されるから、二人の育児をしてくれるシッターを雇いたいとか。その金額は、月にいくらになるとか。これをしてくれるなら、産めるかもしれないという前提で話し合ってみてはどうでしょう？数字が出てくると、否が応でも現実的な話になるので今よりは理解し合える気がします。

トピ内ID：0732484935

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話はしたのかな？

❤

桃

2018年06月28日 23:30

「あと一人子どもを持つか持たないか」の話はされているようですが、主さんがここに書かれているような「主さんの心身の状態」について話はされたのでしょうか？直接ご主人に「私の体はどうなってもいいの？」「私は自分の体だからあと一人育てるのは心身ともに難しいと言ってるんだよ」と伝えてみてはどうでしょうか？その返答次第で、離婚について考えるのはご主人ではなく主さんになりますよね。ご主人には今ある幸せに気づいて欲しいものですが・・・

トピ内ID：5996016733

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お金で解決できませんか？

🙂

Bonvoyage

2018年06月29日 10:34

ご主人、全財産注いでもとおっしゃるなら家事、育児を助けてくれる人を雇いあたなたは三食昼寝付きお子さんと楽しく遊ぶだけという生活をさせてもらったら産む気になれますか？出産も体力的に困難ならば代理母という手段も家事サポートも一生雇い続けなくてお子さんが大きくなるまででよいしむしろ子供さん二人になればあなたの支えが多くなるかもです身体壊しては元も子もありませんから家事はどんどんアウトソーシングすれば良いと思いますよ

トピ内ID：2900416105

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ご主人の深層心理は？

🙂

焼きそば

2018年06月29日 10:13

どうして子供2人でないといけないのか？そこを専門家（カウンセラーなど）とともに、深掘りして議論したほうがいいんじゃないでしょうか？なぜ子供2人に固執しているのか？ご主人の生い立ちでしょうか？なにかコンプレックスがあるのでしょうか？ご主人自身が1人っこだったからダメだと言われて育った記憶がある、とか？ 2人の子供を育てている親友？幼馴染？がいて、彼らへの憧れ・嫉妬している、とか？ご主人のご兄弟に、2人のお子さんがいて、ご主人はそのご兄弟に絶対負けたくないという気持ちがある、とか？なにか絶対深いところで理由があると思います。トピ主さんを軽んじているのではなく、彼の中で、なにか、あるんでしょう。。

トピ内ID：2500575064

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私はあなたのドラえもんじゃない

🙂

みーまま

2018年06月29日 10:13

私ならそう伝えるかな。全財産掛けたら、今の生活どうするの。助けてドラえもん！で済むわけないんだから。ちなみにうちは逆で、私はなんとなく諦めつかない気持ちでいるのですが、旦那が二人目には否定的です。子どもはとても可愛がりますし、家事も育児も仕事も頑張ってくれますが、やはり夫婦とも高齢ですし、やってやれないことはないだろうけど、生まれてくる子どもが健康であるとも限らないし、今ですらいっぱいいっぱいだしって。ごもっともな理由ですよね(笑)。百歩譲って挑戦し、全財産かけて二人目に臨んだ結果、あなたの命が失われても後悔がない、そして残された二人の子どもを、無一文でも独りで育てられるというならどうぞ。これではお月さま取ってと駄々をこねている子どもと変わりません。今ある幸せを大切に、現実を見て欲しいですよね。

トピ内ID：7219437027

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わかります、その気持ち

🙂

funafunapi

2018年06月29日 11:30

気持ちはとてもわかります。少なくても、１人は産めたので、もう一人も難しくはないでしょう。２人目なら４０過ぎていても妊娠する確率は高いと思います。当然、じりじり過ごして、４２歳の時間切れ作戦もありでしょう。しかし、それは夫婦の亀裂を意味します。２年後に別居されると思います。今の現状から言うと、主の考えは間違いで夫の考えが正しいです。何一つ間違っていない。私の体を気にしてくれていない、だけ、です。気にしたうえで、全財産、全身全霊をささげるという夫の不退転の気持ちに応えてあげた方がいいと思います。主はどうなってもいいから２人目が欲しい、なんて思うわけないです。子供二人、家族４人、という前提がちゃんとあるじゃないですか。家族４人、この言葉の重みがわかりませんか？ちゃんと主も入っているんです。どうなってもいい、なら、子供２人、だけを言うでしょう。あなたがちゃんと含まれていることに気が付きましょう。家族４人に夫は全身全霊、全財産をかけると言っているのです。意味わかりますか？産みたくないのはあなたのわがままですね。

トピ内ID：7135564631

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