親の自殺

最初は、それは言うべきでしょうと思いました。でも今は彼が辛く大変な時期なので言うタイミングではないですね。もし彼のお母さんが今後なくなっても、しばらくは話すべきではないと思います。 トピ主さんも辛いから、黙っているのが彼に対して申し訳ないとか後ろめたい気持ちよりも、きっと受け止めてほしい、慰めてほしいって気持ちがあるんですよね。普通のことです。でも、きっと今彼はそれはできません。 もしできたとしても、大変な負担ですから、、、 ただ、もし彼がお母さんがなくなったときのこととか、どう乗り越えたの、とかそんな話になることがあったら言ってもいいと思います。ずっと言えなかったけど、うちの母は自殺だったから、と。 お互いの両親の病気や死のことで二人の関係が悪くなることがないよう祈っています。

『今は彼の親が大変なので、打ち明けるタイミングではない』 そうだと思います。今はなるべく彼に寄り添ってあげて。 そしてあなたがお母様を亡くされて、その理由にも苦しんでおられますが それは他人には同じようには背負えない事です。 あなたが将来打ち明けるであろう内容はとても重い事ですが それは彼が背負う事が出来ないので「重荷」には成り得ません。 ドラマのセリフでは「一緒に背負おう」などと言えますが あなたと同じ辛さを彼は味わう事など出来はしないのです。 あなたも彼が同じ辛さを味わう事を求めてはダメですよ。 あなたの辛さはあなただけのもの。 例え愛する人でも同じようには苦しめません。 彼が出来る事をはその重荷を背負ったあなたを支える事。 だからあなたが思う時に彼に話して。 きっとあなたを支えてくれると思いますよ。

迷うなら自分に置き換えてみたら、まず。 彼氏さんにそういった過去があった場合、隠し通してもらいたいですか。 それとも打ち明けてもらいたい？ 確かに今は時期じゃないかもしれませんが、私は家族のことで大事な彼（結婚するくらい真剣な相手であるとして）に、隠し事はできませんし、それをして「重荷だ」などと感じるような男性とは交際しません。 あなたの彼氏さんもそうなると決まったわけではなく、ただあなたがそう想像しているだけだよね。 やっぱり、好きな人のそういった話は聞いたら重荷になるんですか？あなたは。

自死遺族です　親を病気苦からの自死でなくしています。トピ主さんといっしょですね。 彼や親・親族がどんな人かによりますが親族に自殺者がいることを 非常に嫌がる人もいるので、告白は慎重にした方がいいと思いますし、 彼の親が病気なら、トピ主さんの考え通り今は言うときではないと思います。 私を自死遺族と知る人から言われて一番いやだったのは 自死は遺伝する傾向にある、だから気を付けて、と言われた時です。 気を付けてと言われてもどうしようもないのですが、 そういう部分でも嫌がる人がいるかもしれません。 私個人は「重病と同じ。家族だからと言ってみんな発症するわけではない」と 割り切ることにしましたが。 一番よくないのは、周りから死因がわかってしまうことでしょうか。 結婚したら親戚づきあいするうえでわかってしまうかもしれない。 彼の親の病状と結婚のタイミングをみて、いずれは告白したほうがいいかもしれませんね。 私なら告白すると思う。それで嫌がられたらそれまでのことと割り切ります。

元彼の親が自殺と聞いたことがあります。残された家族は辛い思いをしたんだなぁと思いました。迷いがあるうちは言わなくていいと思います。心から言おうと思った時に言いましょう。

お母様のこと、お悔やみ申し上げます。 もちろん、時期をみはからって、彼にお話するのはいいと思いますよ。 というか、時期をみはからわないで、いま言っちゃったっていいと思います。 ただの彼氏じゃなくて、結婚を考えている相手なのですから。 結婚は、家族を巻き込む真剣勝負ですからね。結婚前は、どこもドロドロですよ。つくろったりしている場合じゃないんです。彼への思いやりはいいことですが、「困らせないか心配で」って他人行儀のような感じもします。

私の父は、建設中のマンションの非常階段踊場から投身自殺しました。会社経営をしていたのですが、資金繰りが悪化、当時は貸し剥がしが横行していて、銀行は融資に応じてもらえず、悩んで死にました。結婚に際しては、婚約時に妻の家族へ経緯を説明しました。小さな姪っ子達もいましたので、事実は曲げずに、それでいて悲劇話にならないよう淡々と伝えました。 自殺もその人の死に方の選択肢ですから、過度に悲しむ必要はありませんし、周囲もそれほどまで気にしません。 どうぞお伝えになった方がお互いに楽だと思います。

お母さんのことを彼に話して、トピ主は彼にどうしてほしいのでしょう？ たぶん、聞いた彼も同じように思うでしょう。。 ただ聞いてほしいというのは女性にありがちですが男性にとっては悩みの種です。 男性は話を聞いて解決策を考えます。そういう思考を持っています。 聞いてほしいだけと説明した上で話した方がいいですよ。

＞母を亡くしてるからこそ心から彼に寄り添える立場なのにそれができず、彼の話を聞いては母を思い出し悲しみでいっぱいになり、自分の母のことばかり思っている自分を情けなく思い、苦しい日々です。 伝えるとしたら自死ということを避けて話す程度かな。 闘病の末に亡くした母を思い出して辛い。 これが限界線かな。 鬱になって自死したとは言わないでいたほうが良いと思います。 伝えるとしてもいまでは無い。 よーく考えてね。 自身の親が闘病中に「自分の母は闘病の末に鬱になり自死した」と聞いてどう思いますか？ 私は相手に対する配慮の出来ない無神経な人だとしか思えないんですよね。 トピ主様の心情は解らなくもないです。 でも、じゃあ自分が彼の立場だったら？ 「闘病の末に鬱で自死した」など聞きたくないですね。 「闘病の末に亡くした母を思い出して辛い」でしたら有りですね。

日本人は一般的に、ためにためて、最後に爆発する人が多いんです。 それから、ためにためて、爆発するかわりに一人で思いつめて「こんなに苦しいならやめる（別れる）」になる人も多いです。すべて独りよがりであり、相手不在なんですよね。 トピ主さん、そうなりそうになっていませんか。 こんなふうになるくらいだったら、まだ多少は余裕がありそうな今のうちに言っておいたほうがよくないですか。 冷静に今の思いを話せばいいのです。「私は母の死をまだ乗り越えられていない」と。「悔いのないように看病してね。最期まで看病ができるって、みんなができることじゃないんだよ」と言えばいいのではないでしょうか。 親が大病という、同じ境遇になった二人です。私は自分が病気になったときも、身内の看病をしていたときも、いっぱいいっぱいでしたが、同じ境遇の人との会話が、すごく慰めや励みになりました。 トピ主さんが「もう嫌なの！聞きたくないの！」とヒステリックになってしまっては彼の重荷でしょうが、落ち着いて話せるのなら、重荷になるとは限りません。「そうか、俺がしっかりしないとな」と励みになるかもしれません。 まだ若いのでしょうに、結婚する二人の親が両方とも大病になったなんて。これは何かの縁じゃないでしょうか。 ある程度落ち着いて話せるのなら、お話してもいいと思いますよ。泣いてもいいと思います。ただし、必ず対面で話してください。電話やラインはダメですよ。