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子供を持つのが怖い（虐待経験あり）

レス28
（トピ主 6 ）
🙂
ゆきほ
子供
２６歳、来月結婚して１年になります。
新婚旅行も終わり１つ年上の主人から「そろそろ子供を…」と言われていますが正直私はまだ作る気になれずにいます。

【理由】
・子供がいない状態だと幸せな夫婦でも子供が出てきた途端に仲が悪くなるような気がする
・親から虐待を受けてきているので育児で余裕がなくなったら子供に怒鳴ったり手を上げてしまうのではないかと不安になる
・主人、私共に肉体的/精神的な虐待を受けてきているのでお互いの実家のサポートを得られない
・主人は家事が得意でなくやる気もないので不安
・周りでまだ誰も結婚・妊娠している人がいない
・子供が不登校や事件を起こしてしまった時母親の背負う責任が大きすぎて耐えきれそうにない。
・「子育て」というワードを聞いた時　「父親に比べて母親の責任が重すぎる」　「育てにくい子供、理解できない子供でも母親は逃げられず死ぬまで面倒を見ないといけない」　「父親が興味を持つのは最初だけ。結局は母親一人で育てることになる」…などネガティブなイメージばかり浮かぶ

私の両親は典型的な「子供がいるから離婚しない」家庭でお金はありましたが姉妹間差別。暴力（私のみ）。過干渉などが当たり前。
主人と結婚してようやく呪縛から逃れたばかりなので、子供ができたらまたあの状況に今度は加害者側で逆戻りしてしまうのではないかと不安です。

体力的な面でも２０代のうちに作っておくのがベストなのはわかります。
子供嫌いではなく、近所にいる赤ちゃんや子供をみるとたとえ泣いていても「かわいいな」と思う方です。
ただ自分の子供となると責任感や重圧に押しつぶされそうになり、夫婦仲も悪くなってしまうのではないかと不安になってしまいます。
自分には母性がないのではと悩むことも多いです。

どうしたら子育てに希望を持てるようになるでしょうか？

トピ内ID：0872658891

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言ったほうがいい

☀
早起き
ご主人としっかり向き合って話し合うべきことでは？ 打ち明けた方がいいですよ、その苦しみを。 そこで真摯に向き合ってくれる旦那さんならいいですね。 いまのところ、 ＞・主人は家事が得意でなくやる気もないので不安 なんてあなたは判断してますけど、努力するかもしれないじゃない。 わかりませんよ。 ひとりで抱え込まないこと。 わけもわからずあなたがいまひとつ子作りに積極的でないっていうのってすごく違和感あるだろうし、これからの長い結婚生活、まだまだスタートラインの今、じっくりむきあっておかないといけないことだと思いますよ。 こうかもしれない、ああかもしれない（夫婦仲も悪くなってしまうかもしれない、とか）ばかり考えていても埒があかない。

トピ内ID：5632427770

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夫は主さんの過去・本心を知ってますか？

🐱
子無アラフォー再婚者
夫に今並べた理由、そして虐待の過去を伝えてますか？ 夫が知らないなら【子作り以前の問題で、まずは夫婦の基礎を作る事】を目標にすべき。 虐待うんぬんがなかくても夫婦の基礎がない中、子供という次のステップにいくのに不安になるものなんですよ。 ただでさえ不安になるのに夫に伝えないって事は主さんの場合は自分で難易度あげてさらに不安を増やしてるにすぎません。 夫が主さんの不安に耳を傾ける姿勢があるのかどうか、ここを見極めるべき。 そしてもう１つ大事なのは、夫の家事能力ですね。 主さんが専業であろうと、何かの時に夫が家事が出来れば多少の不安は和らぎます。 「子供が欲しいなら父親としていざという時家事が出来るようになって欲しいので、まず家事を覚えて欲しい」とお願いしましょう。 今回の事を夫婦として続けていくか見極めるチャンスだと割り切る事です。 夫と向き合って、子供の前に【夫婦の相性】を見極める手段とするのです。 頼りになる夫、というレベルアップすれば『夫は味方』だと思えるようになるので、全ての不安が消える事はなくても今よりは少なくなります。 頼りにならない夫、なら離婚案件です。

トピ内ID：4670055738

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レスします

🙂
めい
それだけの理由があるなら無理に子供を作らなくてもいいと思います。 年齢的な事を気にされているようですが、まだまだリミットはありますし、本当に子供が欲しいと思ってからでもいいのではないですか。

トピ内ID：2667559179

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悩む内は

🐱
だやん
未来にネガティブな事しか浮かばない内は子供を持つ必要ないと思います。 本当に欲しくなったらそんなマイナスな面気にならなくなります。 世間体的にとか周りに言われるからなら、やめた方がいいです。 生まれてくる子供が不幸になります。 『可愛い』だけで子供は育てられません。 ほとんどの方は虐待も初めはしようと思ってするんではないです。 制御出来なくてヒートアップして気が付いたら虐待、ってなるんですよ。 それと、興味は初めだけと書かれてますが少し違います。妊娠中でも自覚はなく、出産後かなり後になってから父親の実感が出てくるんです。母親の約１年遅れですね。 それにトピ主さんの旦那さんは育児協力しなさそうですね。おそらくワンオペになりそうですが、サポートしてくれる人もいないのでは難しいかと。 お互い虐待された経験者なので余計不安要素いっぱいです。 世間体的に欲しいのならやめて下さい。 生まれてくる子供が可哀想です。 もう一度ご夫婦でよく相談されてみてはいかがですか？

トピ内ID：7188751034

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レスします

041
ぽにょ
これまで辛い思いをされてきたのですね。 トピ主さんが挙げている理由のうち，「虐待されていた」以外は，ほとんどの人が当てはまるのでは？ 出産育児に，全く不安を感じない人なんていません。 私も結婚が早く，まわりにお手本になる人はいませんでしたが，ママ友ができたので助かりました。 みんな産んだら我が子は可愛くて，不安の中で戦いながら一生懸命子育てしているんです。 生まれたら，我が子は可愛いですよ。 「自分がされた嫌な思いを，我が子には絶対させない。」 その気持ちを忘れずにいてください。

トピ内ID：8778638140

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ここに書いた不安を

041
fｄ
ご主人とゆっくり話したほうが良いです このトピを見せたら良いかも 虐待を受けた人は　その手の不安を持つのは半ば当然です。 良い子育て例を間近で見られなかった不幸です 具体的に　子育てへの不安感を話し合って 例えば　あなたが育児ノイローゼになりそうな時、夫に家事、育児を具体的に何が出来るか聞いてみる どの程度、育児や家事を助け合う事ができるか　よくよく話し合うんです あなた１人で責任を負うのではなく、子供は二人の力が必要です 子供は可愛いけれども　全員が病気も障害もなく産まれてくるという保証などひとつもないのです、その辺もよく話し合って下さい 産んで退院した直後から二人だけで子育てが始まります 最初は夜泣きやミルクで絶対に寝不足になるんです、その時に嫌な顔ひとつせずに協力できる夫であるか、よく確認することです 寝不足から母親も父親もイライラする事が最初の半年、１年は多いはずです その時も、子供にはあたらず　保健センターや小児科の医師や心療内科の医師などに即、助けを求めたほうが良いんです 産後、健康な母親ですら体調不良になる事は普通にあります その時、どれだけ夫や周囲の協力が得られるかが大事です

トピ内ID：0517200320

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話し合い

🐴
藍色
あなたの不安は今までの辛い経験からの仕方ない感情です。 気になるのはご主人の気持ち「そろそろ子どもを」とはどんな気持ちでおっしゃっているんでしょうね。 ご主人も機能不全の家庭で育っているなら、少なくとも育児に対する不安がありそうですが、そうでもない感じですよね？ 「結婚して一年だし世間一般的に子供が欲しい」くらいの気持ちなんでしょうか？ もしそうだとしたら安易に子供を作るのは危険ですね。 あなたとご主人の不幸な経験は子育てに少なからず影を落とす、しっかりとした覚悟が必要です。 まずはあなたの気持ちをご主人にぶつけ、納得するまで話し合いをすることです。 ご主人の本音も聞いてお互いに折り合いを付けないと。 夫婦二人で一つの家庭を作るんですから。

トピ内ID：3304694899

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かなりリスキーです

😨
ばなな
客観的に考えられる聡明な方とお見受けしました。 かなりの確率で産後鬱になりそうです。 産後鬱になると虐待が発生する確率もぐんと上がります。 私の住んでいる米国では、主さんのようなケースでは出産前から産後以降、臨床心理士からのカウンセリングを受けて虐待の連鎖を断ち切る方法がとられます（経済的に恵まれているのが前提ですが）。 今の状況では妊娠することはおすすめしません。 日本では一週間に一人虐待により命を落としているの事です。 旦那さんと虐待が起こしやすい夫婦であることを認識すること、その防止をどうとるのか話し合う必要があります。 出産・育児は母親だけの問題という考え方では、非常に危険です。 慎重に判断することを願います。 オレンジリボン運動で検索してみてください。

トピ内ID：8024448644

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そうかな

041
ララ
＞体力的な面でも２０代のうちに作っておくのがベストなのはわかります そうですか？ 20代の若い親に虐待するは結構多いですよ。 まだ精神的に子供だと思います。 自分の親のせいにばかりして、まだ自分の人生を確立してないなら、まだやめておいては？ 私も虐待経験ありですが、35歳で出産しました。 精神的にも余裕がありますから、精神的にいちいち自分の親のせいにする事はなかったです。 子供を持つのが怖いなら、そんな事ばっかり考えてないで、自分の人生を確立する事を先に考えては？ 例えば仕事とか家事とか。

トピ内ID：8407072481

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不思議なのですが

041
apple snow
不思議なのですが 結婚前に言いませんか？ 「子どもは欲しくない」言えば良いだけで 相手が嫌なら離婚するだけです。 私が単純すぎかもしれませんが。 相手にも人生がありますよ。

トピ内ID：4026380648

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夫に相談しましょう。

🎁
Bitter
若いうちの方が体力的には、楽。 アラ40で気の持ち方がまるくなり、貯金たっぷり、いろんな意味で余裕が…然し、体力的に疲れやすい。 その頃になって不妊症勃発で、出産しにくい… と、いう例も沢山あります。 とはいえ、夫さんは子供が欲しい…‥。 今の貴女の心配な気持ちを全て話し、 子育てを協力出来る？ 困った時、悩みに相談に乗ってくれる？ しっかり、サポートしてくれる？ とことん、話し合いましょう。 誰でも直ぐに『完璧な母親』になれません。 お腹に命の存在を感じ『大切な命を守る』事が、第一歩。 我が子を出産してからが大変！ 夜泣き、授乳、おしめ替え…病気もするでしょう。 寝る間もないくらいの忙しさ。 夫の協力は必然。 幼児期。 思春期。 信じあい、その時々に家族で話し合い‥解決へ。 『愛おしさ』が、貴女を強くしてくれるでしょう。

トピ内ID：5086611290

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希望はなくてもいいからお金は？

041
現実マン
お金はちゃんとあるのですか？ 子育てにはお金かかりますよ。 別に希望なんかなくても子供は作れますけど そだてるのにはお金かかりますので。 お金がない育児は大変です。 それだけ心配です。

トピ内ID：6076061349

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まだ若い！

🙂
アラフィフ
アラフィフで、ごく普通に育った私でも、２６歳の時点では、今すぐこどもがほしいとは思わなかったし、母になる自信なんてありませんでした。ご主人がどう言おうと、産むのはトピ主さんなんだから、「まだその気になれない」でいいんじゃないですか？３０歳前後になって、周りの同年代の方たちが、母になって幸せそうな様子を見たら、お気持ちもまた変わってくるんじゃないかしら？３６歳と４０歳じゃ大違いだけど、２６と３０じゃ大差ないです。まだまだ新婚気分で楽しんでてもいい年だと思います。

トピ内ID：8138624252

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今から育児相談に行ったらどうかな？

🙂
ねむ。
妊娠する前から、サポートしてくれる人を確保しておいて 夫婦間のことも全てをサポートしてもらっては？ サポートしてくれる第三者ありきで家族のことを考える。 そういう方法もありだと思います。 発達障害を持ってる人がそういうサポートを受けているのをテレビで見ました。色んな形があっていいと思います。

トピ内ID：6985439930

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不安があるならやめたほうがいい

041
まる
希望でいっぱいでも出産したら大変で、しんどい思いをしている人はたくさんいます。 言うまでもなく主さんもよくおわかりのようですが、出産してから「やっぱりやめておけばよかった」って思ってもどうしようもない責任がついてきます。 だから、不安があるならやめたほうがいいですよ。 不安がキレイになくなるまで、旦那さんと話し合ったほうがいいです。 私は離婚経験があるので、主さんの言う 「子供がいない状態だと幸せな夫婦でも子供が出てきた途端に仲が悪くなるような気がする」には強く同意します。 私の知り合いで仲良し夫婦はみんなお子さんがいません。 お子さんがいるご夫婦にも仲良し夫婦はいますけど、率は低いです。

トピ内ID：3315975815

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子供に関わる仕事をしてみるのがおすすめ

🙂
みつさわ
ボランティアでも構わないので、こちらから相手を選べない形式で子供に関わる仕事をしてみることを勧めます。 私は塾講師をやりましたが、学童とか何かの教室の先生とか、本当に何でもいいです。 多分これで、自分がどうしたいかがわかってくると思います。 さっきも書いたように私は塾講師を何年かやりましたが、正直もう自分の子供はいらないです。 誤解を恐れずに理由を言うと、飽きました。 それと、仕事自体はとても楽しいし勉強できようができまいが全員尊い生徒だということは変わりないんですが、どの子だったら自分の子供でもいいか…と考えたら、この子だったら絶対無理だな、という子がかなり多く出てきました… つまりそういうことですね。 もしトピ主さんが私のよな仕事をして、どの子が自分のところに来ても大丈夫だな、と思えたら、大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：6563140575

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主人にはすべて話してあります。

☂
ゆきほ トピ主
早起きさん レスありがとうございます。 主人には虐待の経緯やトラウマに関して全てを話してあります。 その結果主人も幼い頃から実の両親から暴力を含む虐待を受けていたことがわかり、過干渉な実母からのアポなし訪問や長電話で私のメンタルがやられた時のフォローや普段は私の過干渉な実母から逃げる方法を教えてもらったりとかなり理解のある方だと思います。 話を聞く限り、主人の方は暴力がかなりひどい家庭だったらしく「両親みたいに暴力的で怒鳴ってしまう不安」はあるようなのですが「それでも私との子供が欲しい」という結論になるようで…この半年間話し合いはいつも平行線のまま終わってしまいます。 家事に関しても時間のある週末に「料理一緒にやろうよ！」と誘っているのですが ・面倒くさい（レシピの準備・洗い物含む） ・包丁が使えない （既に切ってある食材を用意してもやってくれないの本当かどうか怪しい…） ・貴重な休日の１時間を家事でつぶされたくない。体を休めるかスキルアップの勉強をしたい ・料理教室に行く時間が勿体無い …などのらりくらりかわしているうちに１時間が経過し、結局自分で準備することが多いです。 「１品だけでもいいから料理が１人できるようになってもらわないと安心して子供が作れない！」 …と、いつも言っているのですが 「子供ができればきっとできるようになる！」 「家事と子育てを結びつけるのはやめてほしい」 …と言い返されその後すごく機嫌が悪くなってしまいます。 正直かなり悲観的な性格なので妊娠したらすぐできるようになるとは到底思えません。 （できるようになるものなのでしょうか？） かなり時間をかけてじっくりと話し合ってはいますが、結論がでず最終的には「子供ができたら何もかもが変わるさ！」と言われてモヤモヤしています。 どうしたらよいでしょうか？

トピ内ID：0872658891

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暴力的な家庭で育っても子供が欲しい前向きな主人なんです…

☂
ゆきほ トピ主
子無アラフォー再婚者さん レスありがとうございます。 虐待の過去についてはすべて主人に話しており、実母とのトラブル対策などを一緒に考えてくれるとても心強い味方です むしろ主人も虐待の被害者なので、自分が両親のようにいきなり怒りを爆発させて私や子供に暴力を振るわないか…ということをすごく危惧しているようです。 暴力に関しては私よりも主人の方が悲惨なはずなのにそれでも子供が欲しい気持ちに変わりはないようです。 私の子供を持ちたくない不安やその理由も半年間伝え続けてきていますが 「産めばなんとかなるよ」 「子供は２人で育てるものだからおむつ替えはやる」 「自分もゆきほもきっと子供が生まれれば気持ちが変わる」 …と下がりません。 「最終的に母親がすべての責任と汚いことをやる羽目になる！」 「育てにくい子供が生まれても男性は離婚で逃げられるけど母親は違う！」 …と不安なことを話しても 「俺はそんなことしない！」 と根拠に乏しい返答しかしてもらえません…。 （そのことを指摘すると「じゃあどう言えば良いの？」と言われ、言い返せなくなります… 家事に関しても毎回そのようにお願いしていますが 「家事は子供ができればできるようになる！」 「家事と子育てを結びつけるのはやめてほしい」 …とすこぶる機嫌が悪くなり、そうこうしているうちに夜になり結局私がすべて準備をすることに…。 私がネガティブなのか、主人が楽観的なのかわからずこちらで相談した次第です。

トピ内ID：0872658891

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補足

☂
ゆきほ トピ主
色々と書いてしまってはいますが、主人は基本的に私の意思を尊重してくれていて無理強いをされたことは一度も無く、料理のこと以外はほとんど不満はありません。性格もほぼ怒鳴らない、とても温厚で優しい人です。怒鳴られたことは４年間付き合ってきてただの１度もありません。 本当に自分には勿体無いくらい素敵な人で、主人と結婚したおかげで「家庭＝居心地が悪く辛いもの」という価値観だった私が人生で初めて家庭に「安心と幸せ」を見いだすことができました。 大げさに聞こえるかもしれませんが、誰とも比較もされず、性格や能力をなじられることもなく毎日無償の愛を注いでもらえて本当にとても幸せです。（かなり恥ずかしいことですが…もしかしたら自分が想像するよりも愛に飢えていて、満たされていないから子供が欲しくないのかも…とも考えてしまいます。でも肉体のリミットは待ってくれないし…） ただ…生まれてくる子供の性質によって母親は父親に比べてその後の人生が大きく変わってしまいますし、育てにくい子供が原因で旦那さんが逃げてしまったケースも知っています。 主人の望みをかなえるために子供をつくりたいという望みを叶えてあげたいという気持ちは確かにあります。 でもどうしても主人の望みのためだけに自分の人生が変わるリスクを受け入れられない …という状況です。

トピ内ID：0872658891

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２度目です。

🐱
子無アラフォー再婚者
まずね、子供が欲しいと思わない事はおかしな事ではないので、自分を追い込みすぎてはダメですよ。 虐待という過去もあって母性が湧かないと悩むのもごく自然です。 ちなみに私は子供が欲しいと思わなかったので子供は居ませんよ。 そして夫も要らない派だったので問題なしです。 （今は子宮も取ったので妊娠の心配もなくて解放的です） それでも夫婦で何度か確認はし合いました。 子宮を取る事になる時も最終確認もしました。 主さん程の虐待を受けて生きてきたわけではありませんが、ぶっちゃけると子供に振り回される人生は嫌だと思ってしまったんですね。 自分の子供となると『あ、私には無理だ』って思いました。 その後私の問題で不妊だったのですが、不妊治療したいか夫に聞いてもそれでも夫は「要らないね」と考えは変わらなかったので最終的に子宮をとりました。 子供を欲しいと思わないならそれで良いんです。 欲しいと思わない事も、おかしい事でもないですし、母性がないのでは？って自分を追い込まなくて良いんですよ。 それよりも夫婦で感情の共有を目指した方が精神的に良いです。 私は再婚してますが、きちんと夫婦で話し合って分かり合えないなら離婚しても良いんです。 子供が欲しくない男性と再婚した方がよっぽど楽ですよ。

トピ内ID：4670055738

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レス読みました

☀
早起き
なるほど、双方同じような心の傷を抱えているわけですね。 そういうところも引き寄せ合った縁なのかもしれませんね。 で、ご主人は「なんとかなるさ」「その時はその時」といった性格で、あなたはその逆。 そこは正反対ともいえるご夫婦。 なんとかなるという考え方も人生には必要かもしれないけど、今できない事は状況が変わってもできないんじゃないかって私は不安なの、というのを訴えてみるとか。 あーでもそれすると不機嫌になっちゃうのか。困ったもんですね。 こうなったらご主人を否定するのはやめて「私も頑張るけどあなたの事も頼りにしてるからね。お互いの育ち方を反面教師にして頑張ろう」って伝えてみたら。 奥さんがそうやって一歩ひくことで、ご主人の態度も変わるかもしれない。 例えばその「面倒くさい」が少し改善されるとか。 手探りでしばらく様子を見てみて下さい。 まだ一刻も早く妊娠しなくては、という年齢でもないですから。一応。

トピ内ID：5632427770

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トピ主です

☂
ゆきほ トピ主
皆さま、お返事ありがとうございます。 他の方からみれば些細な悩みかも…と悩んでいましたが、こんなにも沢山の方から親身になって回答してもらえるとは思っていなかったのでとても感動しています。本当にありがとうございます。 まず主人が２０代で子供を持ちたいと思ったきっかけですが「２０代のうちに子供を持った方が良い」と会社の先輩方から強く勧められたみたいです。３０を越えると抱っこや激しいな遊びに体がついていかなくなるからと。丁度私と同い年で子作りを始めてもなかなか子供に恵まれず、結局子供ができたのが32になってしまった方もいたみたいです。 私の気持ちとしては虐待が原因でPTSDを発症してしまっており、数年前に貯めたお金でようやくトラウマの専門治療を受けてようやく前向きな気持ちで日々の生活を楽しめるようになったばかりの状態なのであと２ー３年は自分が子供時代体験できなかった「あたたかい家庭生活」を主人と２人で楽しみたいと思ってしまいます。いい大人なのに本当に恥ずかしいのですが…。 いただいたアドバイスを見て調べて見たところ、ちょうど自分が住んでいる自治体で助産師さんに出産や家族計画について相談できる窓口があったのでそちらでも相談してみようと思います。子供相手のボランティアについても訪ねてみようと思います。 めいさん だやんさん ぽにょさん fdさん 藍色さん ばななさん ララさん apple snowさん Bitterさん 現実マンさん アラフィフさん ねむ。さん まるさん みつさわさん 本当にありがとうございました。

トピ内ID：0872658891

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トピ主さん夫婦に似ています

🐧
ぺんぎん
私の場合は、子供が欲しくて、結婚前に克服しようと決めていたので少し事情は違いますが。子育て関係の本を読んでイメトレしたり、資格を取ったり、実際に子供関係の仕事に就いたりしました。そして、自分は大丈夫だという確信が持ててから結婚出産しました。 ですが、夫の方はトピ主さんご主人のように、産めばなんとかなるというタイプで、、、結果、私に丸投げでした。子供を産む前までは温厚な夫でしたが、自身のトラウマがよみがえったようで、私や義父母が子供に優しくするたびに「自分はこうじゃなかった」「甘やかしすぎ」「子供より夫をたてろ」と言い出し、私は耐えられなくなって離婚しました。親のように仮面夫婦で子供に当たりたくもなかったし。 ご主人の協力が見込めないなら、自分1人でも育てる覚悟ができてから産んだ方がいいと思います。母子でも、生活さえ周れば幸せですよ。夫や親類の協力がなければ、結婚していようとしていまいと同じですから。私は自分が親にして欲しかったことを子供にして、自分も癒されます。色んなところに出かけたり色んな話をしたり、毎日楽しいです。子供は天真爛漫で、毒親の毒まで融かし、親とも和解しました。別れた夫も、子供と時々会いますが、頑なな心が融かされています。 本当の愛情に包まれた子ってすごいと感心しています。 でも、すべての人がうまくいくとは限らないし、私もイヤイヤ期とかイラっと来た時もあります。できるなら夫婦で支えあって乗り越えられる関係が、一番理想だと思います。暴力に関しては、最初が肝心。元夫もささいなことで赤ん坊に激怒して乱暴に扱うなどの兆候がありましたが、絶対に暴力は許さない、何をしても子供は私が守ると言うと、下手な言い訳をして、その後はありませんでした。離婚時にも、そういうことがあれば面会はいつでも破棄にしてもよいと弁護士の前で一筆書いてもらっています。

トピ内ID：3836801246

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主さんの追加コメント読みました

🐱
アラフォー再婚者
再度問います。 彼の気持ち等ごちゃごちゃ考えずシンプルに『自分は子供が欲しいのか』って問いに深呼吸して目を瞑って改めて考えてみてください。 欲しい・欲しくない、どっちかの答えの方が強く感じますか？ そして次。 彼の事。彼の事をシンプルに見てください。 彼のようなのを【口だけ男】って言うんです。 いくら好きでも信用に値しない人、って事です。 好きで安心と幸せをくれるというのは主さんにとっては特別なモノになるんでしょうけど、主さんが思う程特別なモノではありません。 主さんがもっと視野を広く持てば夫以上に素敵な人は沢山いるものです。 私も親子関係や姉妹関係でそれなりに悩んできて、恋愛も離婚も再婚も経験してます。 だから主さんの事、少しだけ分かるからこそ言います。 ”執着したり視野が狭くなるような相手とは長く続きません” しかも彼は主さんの心に寄り添う気が見えませんね。 例え同じキズを持ってる者同士でも分かり合えるものではないですが、それでも寄り添う事は出来ます。 でも彼は本気で家事を覚えようとしたりしないし、その上根拠の無い無責任発言しかしない。 結婚・妊娠したら変わる、って前提で結婚したり妊娠しちゃダメ。 そんなのギャンブルと一緒になっちゃう。 主さん、あなたも気付いてるはずです。彼ともう離婚かな？と。夫婦の相性としては合わないんだな、と。 もう主さんは頑張りました。沢山彼に気持ちを伝えました。でも彼には伝わらない。 彼は欲しい欲しい！っておもちゃを強請るだけの無責任な子供と一緒です。逆にそんなお子様と子供を作っても不幸になるでしょう。 主さんにはもっと大人な素敵な人と結婚して欲しいと思います。 好きというフィルターを外して良く夫の人となりを良くみて、本当に期待するだけの男ですか？そろそろ離婚も視野に入れるべきだと思います。

トピ内ID：4670055738

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トピ主です２

🙂
ゆきほ トピ主
お返事ありがとうございました。今まで以上に子供とライフプランについて色々と考えました。 ■子供が欲しいかどうか 問題が解決されればきっと「子供は欲しい」と思います。外出先で赤ちゃんを連れの家族を見た時、いつかはこうなりたいと思っていることに気がつきました。多分家の中は外出している時と違って殺伐としていると思います。それでも４０以降ずっと２人だけの人生は考えられないと思いました。 ・いつかは子供が欲しいが今すぐ作るには精神面やサポート面で不安が強い ・もう少し私も主人も精神的に成熟しリアルな子育ての現状を知ってから最終的な決断をしたい ・主人が協力しなかった場合、一人でも愛していけるか今はまだ決断できない。３年経っても決断できないようなら子供を持たない選択肢も考慮する。 …というのがここ最近で出せた結論です。 ３０代で余裕のある子育てができたというお話を聞いて今結論を急がなくても良いのかなと思えるようになりました。早いに越したことはないですが、自分のペースで納得のいく答えを見つけてみます。 ■離婚 現時点でするつもりはありません。ここに書けることには限りがありますが私が毒親や職場のパワハラで精神を病んでしまった時、献身的なサポートをしてくれたのは他でもない主人です。不満ばかり書いてしまったので仕方がないかとは思いますが他にもたくさんの良い部分があります。普通なら別れを切り出されてもおかしくない状況で「二人で乗り越えよう」と言い、有言実行をしてくれた主人のことを私は信じたいです。 ただ「温厚だった男性が無条件に愛されている子供に嫉妬してしまう話」はリアルで自分たちも陥りそうだと思いました。 ・虐待のトラウマが蘇ったときの対策 ・残りの３年でじっくりと実際の子育ての現状を学ぶ ・子供関係のアルバイトやボランティアに参加する は必ずやっておこうと思います。

トピ内ID：0872658891

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続きです

🙂
ゆきほ トピ主
■主人と改めて話をしました 助産師さんのライフプラン相談を予約したことを主人に話しました。「子育ての不安に対して具体的な行動を起こせるのは本当にすごい」と言われた後、主人が抱えていた不安を打ち明けてくれました。 ・私の子供と私とあたたかい家庭を築きたいと強く思っている。誰の子供でも良いわけではない ・でもいざ子供が産まれたら自分が両親のようになってしまうのではないかと不安だった。 ・どうしたら両親のようにならないで済むのか…具体的な方法がいくら探しても載っていなかった。 ・本でも周囲のアドバイスでも２０代のうちにと書いてあったのでそうした方が良いのかと思っていた。 ・実際にパパになった人から「産めばなんとかなるさ」とも言われた 私の気持ちを全然わかってくれない！と不満ばかり書いていましたが、私も主人の不安をわかっていなかったんだなと反省しました。 改めて私の話を伝えた後 ・やはり今すぐ作るのは危険だと思う。もうすこし二人の時間を過ごしたい。２ー３年後まで結論を待ってほしい（OKしてくれました！） ・助産師さんにはどこまで相談に乗ってくれるのかはわからないけれど、不安なことを徹底的に尋ねてみる ・今回の相談がダメだったとしても他に相談にのってくれるところを探したり、情報収集は続ける。 …という方向で一致することができました。 この話をした後は靴下を自主的にネットに入れて洗濯機に入れてくれたりしたので、家事に対しての考えが何か変わったのかなと思いました。 料理に関しては主人の実家では宅配弁当サービスや冷凍食品を使っていたようなので「１品でも自炊を」という頑なな姿勢を私も緩めようと思います 皆さんのアドバイスのおかげで自分の気持ちを整理でき、負の連鎖を起こさないためのきっかけをみつけることができました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：0872658891

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あなた達なら大丈夫

🐤
しー
私も虐待を受けていたので母とは絶縁、住民票閲覧制限という支援措置も受けています。 なので、トピ主＆トピ主夫の苦悩はとてもわかります。 私の場合は、まわりの友達が10代で妊娠出産がとても多かったので濃く付き合っていました。 その中には私が受けた虐待の一部と同じコトを子供にしている人もいて...最終的に通報したり、この10年、色々ありました。 そして私が出した結論は、自分を絶対的に信用するコトはできないが、子供を愛する自分・育児やその他諸々楽しむ努力をする自分を想像するコトはできる。でした。 一人暮らし歴10年以上のフル家事できる夫と現在妊娠中です。妊娠してから家のあちこちに新生児服を掛けていて、時々増えています。 過去に縛られず、幸せを築きたいです。 トピ主夫婦、レス全て読みました。 あなた達なら大丈夫だと思います。 相手の意見や気持ちを尊重できる素敵なあなた達のままでいてください。 期間2～3年もいらないんじゃないかな。どうかな。

トピ内ID：5639222350

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産めばなんとかなる

041
ルル
って言ってるご主人、本当に大丈夫ですか？ なんか、こわいです。

トピ内ID：6766535117

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