我が子に愛情を持つには。。。。

レス60

（トピ主 0 ）

あーちゃんのまま

2006年09月25日 20:54

子供

0歳の子供を持つ母親です。

常に、子供を愛し、慈しんであげられればと思っています。傍から見れば、かなり完璧らしく(保健婦さんには講演をしてほしいくらい旦那様の操縦術含め理想的な子育て法だといわれ、結婚前子供関係の専門職だったこともあり、友人達にはよく子育てについての相談や悩みを受けます)夫婦仲も良好です。

・・・何の相談かといいますと、我が子を愛していないのではと常々自分を疑いながら子育てをしている事です。身体的虐待をしているわけではありません。むしろ、私の愛情がないという事を0歳の乳児に悟られないよう、子供は全て愛されるべき存在なのだと常に笑顔を心がけ、優しい声で語りかけ、スキンシップも欠かさず・・・でもこれは愛情ではなく義務だと感じている自分がいるのです。我が子に澄んだ目でじっと見つめられると、申し訳なくて胸が締め付けられるのです。我が心の内を見透かされたように感じ怖くもなります。

もし子供が車に轢かれそうになったら自分の命をかけて助けると思います。でもこれは、愛情からではなく、多分それまで一生懸命育ててきた時間への執着であろうと、客観的に考える自分がいるのです。

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分析しちゃ駄目

DV親の子

2006年09月26日 13:44

そもそも･･･「愛」とはずばりこれである！という形ってないのではありませんか？トピ主さんは、「自分の愛は愛じゃないかも」と悩んでおられる。その悩みこそが「愛ゆえの悩み」ではありませんか？私は十分、トピ主さんは愛情を持っているなぁと思いましたよ。

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まあまあ、落ち着いて！

かあちゃん

2006年09月26日 14:35

愛情があるからこそ、悩んでいるのです。子供は親の全てを見抜きます！そして完璧な親はいないです。０歳の子供が欲しいのは安心だけ。トピ主さんが一時かたわらで、泣こうがわめこうが怒ろうが、後で「にっこり抱っこ」してくれればいいのです。そして満腹になればいいのです。だって０歳児は動物ですから。（語弊は色々ありますが）子供関係の仕事だったから、保健婦さんにほめられたから、しっかりしなくちゃ、ちゃんとやらなくちゃなんて頭で考えなくても良いのです。「これがあなたのお母さんの全てよ～」とさらけだしましょう。「我が家式愛情」が子供の「安心」になっていれば、何の問題もないと思います。

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そのままで良いと思う

リサ

2006年09月26日 15:23

２才の娘がいます。とっても愛おしいです。でも、子育てが完璧か？と言われれば全然ですし、感情的に叱ってしまう事もよくあります。トピ主さんの方が素敵な子育てをされていると思いますよ。無理して愛情を持とうと思わなくてもいいんじゃないでしょうか？それが例え義務感であっても、きちんと子育てをしているなら全く問題は無いと思いますよ。それも一種の愛情だと思いますし。トピ主さんの様に冷静にお子さんを見れるという事が、育児においてプラスになっている部分もあると思います。トピの内容を見る限り、立派なお母さんだと思います。自分を責めることは止めて、「今のままで良いんだ」と自分を認めてあげて欲しいです。今のまま自分を責め続けては、それこそ今後はお子さんに「責め」の感情が向いてしまうかもしれません。お子さんを大切に思うなら、まずは自分自身を大切にしてください。自分の事をこんなに真剣に考えてもらえて、赤ちゃんは幸せだと思いますよ。

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私と一緒だ！

悩む母

2006年09月26日 15:26

私も子供が死にそうだったら自分の命と引き換えにしてでも助けると思う。でもそれは、かわいいというより、本能の「種の保存」っぽい気が・・・。スキンシップも、笑顔も、しないと情緒不安定な子になってしまうから、と聞いたからしてる。決してかわいくないわけじゃない。虐待もしてない。母には「がんばってるね」と言われるほどやっている。でも、なんか心からいつくしんで、いとおしくてたまらないという感じではない・・・。うまく説明できない人には言っちゃいけないこの気持ち。トピ主さんがうまく表現してくれた。それとも、みんなこんなもんで、母性愛溢れる母親像を演じてるだけ？

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理性的なママ

ママじゃないけど

2006年09月26日 15:28

…なのだと思います。情緒的でないからといって気に病む必要はありません。常に笑顔を心がけ、優しい声で語りかけ、スキンシップも欠かさず…この努力そして継続を人は「愛情」と呼ぶのではないでしょうか。わたしはそう思います。子どもにとって親の愛とは「親は自分にこれだけのことをしてくれた」という思いだと思います。結婚式のときの親への手紙朗読で大抵の人は親が自分に「何をしてくれたか」を語りますね。子どもさんがもう少し大人になったらきっとわかってくれるでしょう。親であるトピぬしさんの努力を。

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子供は自分を映し出す鏡

りゅうりゅう

2006年09月26日 17:25

トピ主様、初めまして、５歳双子（２卵性男女）の父親です。ずいぶん深くお考えなんですね、でも突き詰めれば、自分もトピ主様と同じように考える事があるかもしれません。しかし、不思議な事に子育てをしているうちに、何か余計な邪推や利己的な考えなどが無くなってしまうんです。子供は自分の内面を映し出す鏡です、喋らなくとも自分の内面が伝わります。でもこちらがあまり良い心情でない時も、本当に無垢の愛情表現をしてくれるんです。そうすると自分も同じように愛情を返します、子供はますます純粋に自分に接してきます。その連鎖で、どんどん自分が純化されていくんです。何か魂が洗われていくと言うと大げさですが、そんな感じがします。トピ主様のお子さんも、これから様々な場面でトピ主様に愛情表現するはずです。きっと同じように感じる日が来るかもしれません。ですから、そんなに心配せずとも良いように思います。長々とすみません、御参考になれば幸いです。最後になりましたが、御家族の末永い幸せを願っております。

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愛情は人それぞれ

さき

2006年09月26日 17:42

私は、たぶんトピ主さんにくらべたら、全然だめな母親です。理想的な母親だなんて、他人からも見られないと思います。まあ、ふつう。それくらい。でも、実際は、もっとだめな親じゃないか。ずっとそう思ってました。私の子供は障害があり、その子に対して、歯がゆかったり、もっと療育しなくてはと焦ったり、思ったような成果が出ないと焦って苛立ったり。だめな親だなあと、しみじみと痛感することの多いこと。愛情の深さだって、実際どうなんだろう？　と思います。そうやって自分の親としてのありようにコンプレックスを持っていた私でしたが、あるときカウンセリングを受けて、ちょっとしたセラピーも受けました。そのときに、自分でわかったのが、とにかく何があっても、この子を見捨てることはない。だめな親だけど、それだけはしない。それだけは言えるっていう自分だってことに気づいたことでした。それで、私は初めて母親としてのだめな自分を少し許せ、肯定してあげることができたんです。

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「愛情」にこだわらずとも

クラムチャウダー

2006年09月26日 17:51

子供関係の専門職をしていたこともあり、自分を客観的に見て評価してしまうのでしょうか。責任や義務に「愛情」という言葉が隠れてしまっているような気がします。でも「愛情」って、責任や義務ももちろん含まれますよね。私は、子供の澄んだ目に見つめられて良心の呵責を感じるようなトピ主さんに愛情がないとは思えません。子供を事故から守ろうという気持ちも。もし子供と二度と会えないような状況になったら、どう感じると思いますか？それで清々すると思うなら本当に愛情を疑うけど、トピ主さんはそうじゃない気がします。「愛情」って常に存在して・・等と、こうあるべきという形を決めていませんか？でも形なんてあるのかな。見えないけど存在するものだってあるのでは？

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愛情は人それぞれ・続き

さき

2006年09月26日 18:02

カウンセリングを受けて、自己を肯定できたと書いた者です。トピ主さんは、ちゃんと愛情があるのだと思いますよ。確か曽野綾子さんの本に、愛とは何かというようなタイトルの本がありましたが、それに、[愛情とは、我が子が火事の家に取り残されていたら、おのれの身の危険も顧みず我が子を助けに家に飛び込む。それが愛だ]とありました。トピ主さんは執着にすぎないとおしゃってますが、自分の身を捨ててもというのが愛でなくてなんでしょう。たぶん、トピ主さんのなかには、「愛とはこうあるべき」という理想型がありそれから自分が外れていると思っているのか、あるいは、ご自身あまり愛されたことがなくて、愛するということがどういうことかわからないっておもっていらっしゃるのでは？人が１００人いたら愛し方も１００通りあると思います。トピ主さんは、ちゃんとお子さんを愛していると思いますよ。不安なら、トピ主さんもカウンセリングとかセラピーとか受けてみてはいかがでしょう？　意外な自分の苦しみや悲しみの起点を発見できるかもしれません。

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新しい仲間

時々ママ

2006年09月26日 18:40

5才児の母です。ああ、わかりますね。私も似たような感じでした。多分ね、責任感ばかり感じて、それが重くて、盲目的に「ああ、愛しい」って我が子の事を感じられないんですね。うちの子、5歳になりましたが、だいぶいっぱしになって、最近は、「同じ家族の仲間」として感じられるようになりましたよ。（私に意見するし、こっちが落ち込んでると、慰めてもくれる）保護する、されるの立場じゃなくて、対等な立場としての関係になりました。（もちろん、まだ5歳だから完全には対等ではありませんが）そのお陰か、最近、可愛いのなんの。 5年掛かって、私たちは分かり合えたんだな、と思ってます。色々な親子の形態、母親の愛情のありかたってあると思いますよ。

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頑張り過ぎだと思う

ときこ

2006年09月26日 20:22

多分、同じようなレスがつくだろうと思います。子供に愛情を持とうとするんではないんです、かわいい子供のおかげで愛情が沸いてくるんです。子供を育てることで愛情のある母になることができるんです。だから、最初から「愛情をもたなきゃ」みたいな義務感を持つべきではないのです。親だって人間だから、ときどき子供を可愛く思えなくて悪い母をやってしまう日もあります。でも、やっぱり可愛いのです。子供が死にそうなとき、命をあげる覚悟で子供を助けるなんて事は、親だからこそできることですよ。まず自分中心というふうな考え方は、親として歳を重ねるときに薄れていくような気がします。子供が可愛くて子供の幸せを第一に願えるような母になりたいなら、子供の可愛い時間を大切に慈しんでください。努力してではなく、ごくごく自然に。

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いつも完璧なんて

おバカな母

2006年09月27日 01:23

そんなに完璧にしてるのはなぜですか？回りから評価されたいから？子供に悟られたくないから？いいじゃないですか、手抜きお母さんでも、ぐうたらお母さんでも。（手抜きしたいとかじゃないんですよね？）そりゃ、おやつはすべて手作り、計算しつくされた食事、常に一緒に遊んであげる、常に笑顔、などなどスーパー母もいますけど。「こうでなければならない」なんてないと思いますよ。２～３歳くらいの子供に「一緒に遊ぼうって」誘われても「あ～も～疲れてるのに～、やになっちゃうな～、はいはい」と思いつつ「え～？ちょっと休ませてよ～」って言ったりしますよ？常に笑顔なんて、そんな頑張らなくても。私は、ぐうたら手抜きを自覚しています。一緒に遊ぶときは、だいたいバカな事ばかりして笑わせてます。子供が事故にあいそうになったら、当然守ると思いますが、正直「どうしてか」というのは分かりません。大事な子供だからとしか答えられません。それまでの時間への執着などと、理路整然と考えるほど頭がよくないので。もうちょっと気楽にいきましょうよ！

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う～ん・・・

はんはん

2006年09月27日 09:21

トピ主さんの性格は「完璧主義」かな？と思いました。白黒はっきりさせて、グレーゾーンは存在しない･･･というような･･･。親になっても、自分は自分ですし、十ヶ月お腹で温め、死ぬような苦しみで産んだ我が子であっても、「自分＝我が子」ではないし･･･。１００％の愛情は多分どんな賢母であってもムリ。７０％の愛情と３０％の冷静（客観的な）があれば良いと思う。我が子に対する愛情を再認識したいのであれば、しばらく離れてみるのがいいと思う。離れると言っても、一時保育とか信頼できる人に預けるとか･･･。「離れている時間が愛を育てる」よ。きっと。誰かの歌にもあったけど･･･。

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愛情は様々。

ルル

2006年09月27日 10:36

「もし子供が車に轢かれそうになったら自分の命をかけて助けると思います。でもこれは、愛情からではなく、多分それまで一生懸命育ててきた時間への執着であろうと、客観的に考える自分がいるのです」　それを愛情という人もいます。　今、あなたが求めているものも愛情でしょうけれども、あなたが今、一生懸命子どもに対して行っている言動もまた愛情ですよ。　憎しみや無関心など、いわゆる虐待と呼ばれるものでなければ、少なくともそれがあなたなりの愛情なのではないでしょうか。

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ん～何だか・・・・

まろん

2006年09月27日 11:58

お子さんが大きくなったら、息苦しくなりそうな気がします。１５才の娘がよく言います。親は側にいてくれるだけでいいと、過剰な愛情表現は重たいだけだと・・・・完璧って何ですか？親は子供のために常に完璧でなければいけないのですか？もう少しゆったりと生きて行かれないですか？長い子育て身が持ちませんよ。

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義務じゃないです。

えり

2006年09月27日 12:45

お仕事と私生活が混同しているように思います。子供関係のお仕事から退かれているのなら、トピ主さんの心にある感情は、本当の愛情だと思います。そう思わなくて、どうするんですか。

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肯定する

アーク

2006年09月27日 12:58

愛情がなくても構わないですし、そのことを自分で肯定しているのは良いことだと思いますよ。子供にとって一番苦痛を与える親は愛情がないにもかかわらず、親が自分は子供に愛情をもっていると思っているパターンです。親は子を愛するものという社会通念から、愛情がないことを否定する親の方が子供にとってはよほど迷惑な親なのです。そういう親は自分で愛情に欠ける行動をとっていても、頭では愛しているつもりなので子供に私の愛がわからないのと迫るけれども実際の行動はそうではないので子供に混乱を与え、子供の精神をむしばんでしまいます。子供に愛情がもてないこともあってもいいですし、そのことを否定せず自覚して、子供に親の愛を迫らない親であり続けるなら何ら問題ないと思いますよ。

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よくわかる

みき

2006年09月27日 15:04

トピ主さんのいうところの「執着」・・・それを私は、自分の「エゴ」と考えています。子どもに何かあったら、自分が耐えられない、だから大事にする。それって「本当に愛情？」「ううん、私のエゴ」これが持論です。だから、何の疑いも無く、「子どもを愛している」といえる親ばか（悪い意味ではありません。むしろ羨ましいんです）な人が羨ましい。でも、思うんです。それでも、子どもに対して、「優しく親切に接しよう」って。私のこの感情は友人たちには理解されがたく、旦那だけが理解・共感してくれています。分析なんてする必要ない、って確かにそうなんだけど、頭悪いわけじゃないし、そういう心の矛盾に気付いちゃうんですよね。それで自分で苦しんじゃう・・・トピ主さん以外にも、そういう感情を持つ人っているとおもいます。ただ、世間一般ではそういうことを話すとたたかれるでしょう？だからいちいち言わないんだと思います。

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理想などないと思う

２児の母

2006年09月27日 15:21

こんにちは。私が思うに、愛情って思いの連続の積み重ねかと思ってます。理想の子育てってなんでしょう？ましてや、夫の操縦法ってなんですか？たぶん、トピ主さんから聞いても私は「そうかなあ」って、ひねくれているので思ってしまうでしょう。自分の子育て（本に書いてあるような理想でなくて）をしていないから、自信が持てないでいるのではないですか？それに、あなただけが子育てしてる訳ではないので、ご主人にもその事を相談できていますか？（できないから、ここでしてる？）今日は次男（２歳）と雨やどり兼お茶をゆったりしました。おやつをいっぱいほおばって「おいしいね、おかあさん」と笑顔で言われただけで、愛情爆裂です。こんな事のちょっとちょっとの、積み重ねかなあ、私は。

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生真面目すぎですよ～

まりも

2006年09月27日 16:43

私にも3ヶ月の娘がいますが、な～にも考えてませんよ。というか考えてる余裕もなく赤ちゃんの欲求を満たすことそれだけです。自分の体調が悪いときは笑ってあげたりあやすことすらできないこともあります。それでも、ぶくぶくと太ってよく笑ってくれるので十分だと思ってますが・・・・・。

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私

いくら

2006年09月27日 18:40

子供が事故にあいそうになっても助けないかも・・・。でも世の中みんな、「子供のためなら命をかけてでも」ではないと思います。そんな私からみると、とてもお子さんを愛してらっしゃるようにみえます。

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私も同じでした

サンド

2006年09月27日 22:36

11歳と7歳の娘がいます。一人目が赤ちゃんの時は、私もどこか冷めているところがありました。湧き上がるような母性愛って、最初から持っている人もいるのかもしれませんが、少しずつ育っていくものではないかと思います。0歳だとまだ反応も少ないですよね。片言を話すようになる頃になると、また違う気持ちが芽生えてくると思いますよ。クールな母だった私も、2人目のときはプシューっと音を立てて母性愛がほとばしるのを感じました。（いや、ホントに）もう少し若ければ3人目も欲しかったです。私の周りでは、1人目のときクールだった人ほど3人産んでいるケースが多いんですよ。肩の力を抜いて！

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それは自然な事

ローズマリー

2006年09月27日 23:34

生まれついて女性は母性本能を持っていて、愛情たっぷりの母親、というのはたぶんうそでしょう。誰も子供を産んで育てているうちにだんだん母親になっていくのでは？子供は自分の子だからカワイイ、というのも真実、いつも一緒にいて育てて来たから、よくわかっているからカワイイ、というのも真実だと思う。自分で子供への愛情がまずあって当然という先入観に縛り付けられる事はないですよ。実際泣きわめく言う事聞かない子に腹立てたり、ちょっとした表情がかわいいなと思ったりする事は誰にでもあるはず。そう言う意味であなたはごく自然なお母さんの一人。悩む事はないと思いますが。

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愛って

しおん

2006年09月28日 00:31

２４時間全開にしてたら枯れ果てちゃいますよ。愛を感じるのって、些細な事ですよ。子供の寝顔をつついてみたくなったり、とか。子供の死んだニュースを見て我が子とダブらせて涙するとか。そんな事なんだと思います。日常の世話は皆義務感でやっているのでは？だって、やらないと赤ちゃんは死んじゃうし。でも、それで子供を愛していないとは言えないでしょ。子供を愛している自分を愛しているのかもしれないし。でも、それもまた子供を愛していると言えるかもしれないし。トピ主様が自分が子供にかけた時間を惜しむのも、それも愛です。だって、他人の子には時間をかけないでしょう？（お仕事でかけた時間はお給料を貰うから、惜しくはないでしょう）さくらももこさんのエッセーの中に、神様が我が子よりもっと良い子と取り替えてくれると言っても、きっと私は我が子を選ぶだろう、と言うのがありましたが、そんな風に思えるのならば愛はそこにあるのでしょう。動機が、たとえ、かけて手間暇が惜しい、ということであれ。

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愛は感情です

max

2006年09月28日 03:42

具体的な姿があるわけではありません。愛情表現も人夫々です。定型があるわけではありません。主さんは｢子供は愛すべきもの｣という観念に囚われすぎています。だから､｢自分は本当に子供を愛しているのか｣という自分への問いに答えられず､自責の念に駆られてしまうのです。人は誰でも｢～を本当に愛しているか？｣という問いに対して､心の中で具体的に自信を持って説明できる人はいません。｢愛情｣は自然に湧き出る感情の一種です。人間が自らコントロール出来る範疇ではありません。心配しなくても､主さんはお子さんを十分愛しています。周囲の人の評価を素直に受け止め､決して答えの出せないものを自分に問うのはやめましょう。

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あまり理詰めに考えずにね。

ねぇねぇ

2006年09月28日 04:08

お子さんと接することが苦痛ですか？夜泣きや授乳がひどく面倒だとか、おしめの始末がイヤでたまらないとか、笑顔をつくりスキンシップなんか本当はしたくない、子供に費やす時間をもっと自分のことに使えるのにとか、そういう不満が強くありますか？ ……それらがないのであれば、大丈夫ではないかと思うのですが。もう少し大きくなれば離乳食の手間などがはじまりますが、その過程ではっきりと子供から積極的な反応が出てきます。そうなれば、たいへんな反面、子供の一言、一挙手一投足が可愛く、面白く感じられてくると思います。「自分が産んだ小さな生き物が、だんだん人として形を成していく様子」を見るのは、母親の特権ですよ。私は姪を育てています。いま4歳半です。自分のお腹を痛めてこそいませんが、日に日に知恵がつき、こまっちゃくれた口調でしゃべる姪が、可愛くてたまりません。完璧であろうとせずに、行き詰まったときには誰かに愚痴をこぼしちゃえ、くらいの気持ちで日々に臨んでください。

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ちょっと重い

りんりん

2006年09月28日 10:54

常に優しく笑顔で慈しむのが理想的なお母さんなのでしょうか？余りにも完璧を求めすぎていると思うし、周りからの評価で自分を正当化させて「それでいいのよ」という言葉を期待されているのかなぁと思います。もっと力抜いていいんですよ。うちも０才がいてるのでよく分かります。トピ主さんが完璧ママなら私は落第点ママです。もっと楽しく子育てしましょ。子供とべったりいてしんどいなぁと思えばちょっと預けてリフレッシュ。お母さんが楽しくしていれば子供も楽しく過ごせると思うし。私はぐーたらママなのですが子供の方がもう立派です。私が寝てるでしょ？そしたらハイハイでこっちまで来て勝手に服をめくっておっぱい勝手に飲んで満足してねんねしてます。（５ヶ月です）朝５時とか起きられないんで申し訳ないなぁと思いますけど子供と一緒にいるのって楽しいです。子育て楽しんでますか？

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私も同じでした

カフェオレ

2006年09月28日 12:46

4歳の男の子の母です。子供関係の仕事してました。同じですね　笑！その感覚、よく分かります。世話はきちんとするし、話しかけたり歌ったり。抱っこもたくさんしました。おもちゃも厳選してました。夫婦仲も良好です。でも、本当に私はこの子を愛しているのだろうかと思う自分がいたんです。手放しで可愛い、存在だけで可愛い、とにかく愛しい・・そういう気持ちが全く理解できませんでした。夜泣きは多かったですが、よく笑い、穏やで、今思うとそんなに手のかかる子ではなかったかも・・だからこそ、漠然と心の奥に横たわる不安・・母性の欠如？母親失格？など一人でこっそり悩んでいました。こういうことって、夫にはいえなかったです。でもね、やっと3歳過ぎるころから（遅っ！）、にこっとした笑顔、ちょっとしたしぐさ、表情がたまらなく愛しいと感じるようになってきました。何があった・・？いえ、何もありません。本当に、少しずつ、徐々に、なんです。だから、心配しないで。少しずつ、育んでいけばいいんです。子供さんには、できるだけ親切にしてあげてください。

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なんていうのかな、

返信小町。

2006年09月28日 13:01

トピ主さんは、お子さんに対して、なんてかわいいのと思って、思わず抱きしめたくなるようなそういう感情があまりわかないことを愛情がないと考えていらっしゃいますか？トピ主さんは比較的、人間や生き物やかわいいものに興味がうすい方ですか？だいたい冷静で、感情に流されるようなことがあまりない方ですか？そうだとすれば、ご自分のお子さんに対してそうであっても少しもおかしいことはないと思います。実際、お子さんのかわりに死ねるとまで考えていらっしゃるのですから。それが、トピ主さん流の愛情なんだと思います。だから、自信をもってお子さんを育ててください。

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執着でもOK

大阪の派遣

2006年09月28日 18:39

なんだか私も自分がそう思えてきました。というか、そういう考え方があるんだなって思いました。私は自分で子供を生むまで子供が苦手でした。でも自分の子ってかわいい。それって本心で思いませんか？それだけでいいんだと思います。私だって毎日のお散歩、義務でいってるようなところあります。それでも子供のためって思ってやってるじゃないですか！私はそれが愛情だと思ってたんですが。。。

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