子供を愛せなかったら

30歳女性、結婚２年目のシュシュと申します。
子供はまだおりませんが、子供を産むかどうかということについて悩んでいます。

夫は同い年ですが、元々子供が欲しくて欲しくてたまらない人でした。
結婚当初は、私の職場の都合などもあり（共働きです）、すぐには生むことができなかったのですが、徐々に環境を整え、今では産んでも仕事も続けられるし大丈夫だろう、というところまできました。
年齢的にもそろそろ一人産んでおくのが望ましいとも思います。

でも・・・私がどうしても産みたくない、というか、産んで育てる自信がないのです。
私は父親に捨てられ母親だけに育てられました。でも、私の性格はどちらかというと父に似ていて、子供を愛せなかった父と同じことを繰り返すのではないか、と不安でたまりません。
また、私は自分のことが好きではなく、もし自分の子が自分にそっくりだったらと思うだけで吐き気がします。
夫にそっくりな夫のような素敵な子供だったらいいけど・・・。
どうしてもそう思ってしまいます。

児童虐待のニュースを見るたび、自分もこうなるのではないかと不安でたまりません。
自分にそっくりな子が、朝も晩もわんわん泣いたりしたら、ひっぱたいてしまいそうです。勿論、殺したりまではしないでしょうけど、ネグレクトみたいになってしまう気がしてなりません。

夫にこれを話しても、そんなの気にしすぎだ、大丈夫、君なら絶対そんなことないよ、と言ってくれますが、でも産んだら後戻りできません。
産んでから、愛せなかったよごめんねでは済まないのです。

こんな私でも子供を産むべきなのでしょうか。
産んでも大丈夫でしょうか。
愛情は湧いてくるものですか？？

もし同じような不安を感じながらも出産された方がいたら、ぜひ経験をお聞かせ下さい。