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義姉の行動

レス112
（トピ主 4 ）
😠
ぷりん
ひと
婚約者がいます。義姉の行動に怒りが出そうで自分の感覚がおかしいのか教えてください。

1.両親と本人だけと事前に打ち合わせしてた顔合わせに出席してきて、仕切る。彼に、はいこれ言って！これ聞いて！と口出す。
ちなみにご挨拶も私の目の前に座りずっと今後について口出ししてきました。

2.海外挙式を家族だけの参加予定でやります。旅費は両家折半ですが、飛行機は彼両親がビジネスがいいらしく、私の両親もアップグレードするのでビジネスにしてくれと。
そしたら、義姉も私も子供の中では年長者だからビジネスがいいと言ってきました。
義母が両家全員分はお金がないからキツイと言うと、私の弟妹と私達夫婦はエコノミーでいい、あと私達夫婦のホテルもグレード下げてと。（家族よりいいホテルにしましたので）しまいには式場ももっと安いのにしなと。
たぶん少し彼両親が援助してくれるように考えてくれてるみたいなので、安くしようと上記提案をしたらしいです。でも自分のビジネスは断固変えたくないと。

3.婚約指輪のブランドを指定してきます。
少し高い某ブランドの指輪を二人で見てたのですが、彼が家族にこれを買おうと思う、と相談したらしく、義姉がブランドにしなければ安いけど石を大きくできる！と彼を説得してました。それで某ブランドはなしになりました。

何でもかんでも口出されてもう参ってます。

1.はまだしも、2.3. はおかしい行動だと思ってしまいます。世間一般的にどうなんでしょうか。

トピ内ID：5848226380

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義姉は外野。夫婦になる2人で話し合うべきこと。

🐱
サクヤ
1.は鬱陶しい。けど、まあよくあることかも。 2.は義両親がお金を出すなら文句を言う筋合いではないと思う。 3.は説得される彼が問題なのでは？

トピ内ID：7375126462

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親の援助をあてにしているからそうなる

🙂
北風と太陽
夢だか見栄だか知りませんが、海外で挙式ともなれば、それなりにお金はかかります。 普通に考えれば、家族をわざわざ海外まで招待するわけですから、家族の分の旅費はあなた方が出すのが当り前ですよ。 すべてひっくるめて結婚式の費用なわけで、貯金も無いのにナンデ海外？ どうしてもビジネスクラスを希望なら、差額分のみを各自負担してもらう。 基本的にあなた方が一切の費用を出すのであれば、何もイチャモンつけられることもなかったのでは？ 彼は婚約指輪まで親に出してもらうつもりですか？ 彼が自分の貯金で買うのなら、外野があれこれ口出しする筋合いじゃないですもんね。 親の懐あてにして分不相応の結婚式なんか計画するからそうなるんです。

トピ内ID：1508666143

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私なら

💋
チューリップ
彼にこう言います。 「お姉さんと結婚したら？」 で、結婚は白紙に。

トピ内ID：4646156381

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今、決着つけとかないとダメですよ

😨
風のとき
婚約者と白紙覚悟でとことんこの件について向き合った方がいいと思います。 義理の姉の立場で口を出すなど、身分をわきまえない人ですね。 1～３どころか、結婚の諸々について、今後口出し無用としないと、ここでいい嫁気取っているとあとが怖いですよ。 義姉を押さえつけられない婚約者なら、さよならした方が本当に幸せだと思います。 頑張ってね。

トピ内ID：8468075784

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先が思いやられる

041
早希ん子
婚約者は自分達の結婚なのに、なぜ実姉の言うことを聞き入れるの？ なぜ指輪を買うのに、家族に相談しなきゃならないの？ 婚約者が実姉に説得されやすいなら、結婚後も実姉の意見に左右される生活になりそうですね。 義姉の行動も問題があるけど、婚約者も情けない。

トピ内ID：0068248860

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問題なのは義姉ではない。

🙂
かな
その男が頼りなさすぎ 義理実家とは疎遠にしないと離婚になるよ。 あまりに頼り無い男 問題は義姉ではないのは一目瞭然。

トピ内ID：7970233865

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婚約取消レベル

041
匿名
そんな外野の言いたい放題、相手婚約者の責任で黙らせるべきこと。それが黙らせるどころか率先受け入れという時点で、その婚約者と義姉とがいわば一心同体でトピ主さんに接する結婚生活となることが明らか。

トピ内ID：2306133117

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彼がだらしない

♨
海坂
義姉がなんだかんだと口出しするのは、彼が姉にきちんと言えずだらしないからです。 彼が、姉に一喝すればいいのです。 姉の言うままの彼に、トピ主さんからどやしつけましょう。 このままだと、結婚してから何かと口出しされてしまいますよ。 姉に逆らえられない彼に、ピシッと喝を入れましょう。

トピ内ID：9438701454

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おかしいとは思いますが...

🙂
びんちゃん
　失礼ながら感情的になられているのかいくつか腑に落ちない文章があります。単なる説明不足なのかもしれませんが。 　なぜトピ主さん達は「家族よりいいホテル」なんでしょうか？こういうものは、皆一緒のホテルに泊めるものだと思いますが。結婚式は両家のお披露目ではありますが、実際には親類縁者に付き合ってもらうものです。その人達を格下のホテルに泊めるというのは将来の付き合いに影響すると思いますけどね。今後の冠婚葬祭全てを、こちらのお金で呼ぶのだからという態度を取ると四面楚歌になりますよ。逆にトピ主さんの御両親が自分はアップグレードでのビジネスでいい＝あちらの御両親は必ずビジネスに乗せてくれというのは、非常に気を遣われている感覚だと思います。 　ストレートに申し上げて、もちろん義理のお姉さんも、そしてトピ主さんもちょっと盛り上がりすぎていませんか！？両方とも問題があると思います。義理のお姉さんの話を断る必要はあるにせよ、トピ主さんも（常識があるでしょうから皆さん言いませんけど）海外挙式は親類縁者に非常に手間なことだということを少し理解された方がいいかと。 　再度申し上げると、義理のお姉さんの話自体は受けることだと思いません。そこに関してはおっしゃる通りですが、つけている顔マークからして自分は疑問です。出席者の方がその顔をしたいですよ。

トピ内ID：1985926302

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全部へん

041
ぶるー
1も充分おかしいですよ。 義姉の行動に対して彼や彼のご両親は言いなりなんですか？ 何も言えない彼もどうかと思いますよ。 入籍をする前に一度彼としっかり話し合わないと、一生何かあるたびに口出しされると思います。

トピ内ID：7596012325

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その前に気づく事

041
虎子
彼と彼の家庭に問題があることに貴女は気がついているのか疑問に思います。 なぜそんな話しが貴女にまで伝わってくるのか。 なぜお姉さんに彼は説得されるのでしょう？ 言いなりですか？ 彼は貴女を守っていないという事だと思いますよ。 結婚後が心配です。

トピ内ID：9544887727

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お気の毒です。

💤
彼がね。
お気の毒です。彼にはそんなでしゃばりなしゃしゃり出るお姉さまが居て。 それよりも気の毒なのはそんな姉に対し何も言えない彼（弟）を夫とするトピ主さんです。 多分幼い頃から気の強い姉、それに従う弟と言う図が出来上がって来ていたのでしょう。 彼のご両親も何時もの事だからこれと言って娘を促す事無い。 彼はお幾つですか？。もういい大人で自分の結婚なら姉に色々口出す事はさせず「でしゃばるな。」と強く言えば良いのです。 姉の言う事をホイホイ聞いている気の弱い弟なんだか知りませんが結婚後もこの状態は変わりそうもありませんね。 これが世間一般（普通）かどうか聞いてますが彼一家にしたら普通なのでしょう。 結婚後は何だかんだ口を出させない様に彼に言うべきですね。ま、無理そうですが。 無理なら物理的に滅多に顔を合わせない所に住むのが良いでしょうね。

トピ内ID：3045807250

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ひどすぎる

😝
まる
トピ主さんのご両親、何も言わないのですか？ 彼の両親も、義姉をたしなめるとかしないのですか？ 私だったら、結婚を考えちゃうレベルです… 彼も姉に何も注意したり、やめてくれとも言えないんですよね？ 今からそれじゃ先が思いやられます。 自己中心的で、誰かれかまわず意見、自分の利益を最優先 押しが強い こんな義理の家族がいたら、将来、苦労するのは明らかですよ。 彼が完璧に義姉とは縁を切る、絶対口出しさせない、結婚式にも来させない とかってやってくれる人ならまだしも 何も言えなさそうな感じなんですよね？ 私ならいくら彼が好きでも、結婚は考えちゃうレベルですね…

トピ内ID：0251663680

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相当ヤバイ

🙂
はとこ
今後生活のあれこれに逐一口を出されそうですね。 自分の為に主役のグレードを落させるなんて相当です。 彼は言われっぱなしですか？ ちょっと問いただしてみては？

トピ内ID：2227340182

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ところで、、、

😀
まも～ん
結婚する相手の話が出てきませんね。 彼は何も言わず、貝のように黙っているのでしょうか？

トピ内ID：7463110183

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彼もダメ

🐷
tmk
口出しする義理姉はもちろんですが、言うことを聞いてしまう彼もどうかと思います。 今後も永く付き合うことを考えたら、結婚自体を考え直すようにアドバイスします。トピ主さんの親御さんの立場で… 彼がしっかりしていればいいだけのことですよ。

トピ内ID：1024713637

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南

😨
南
小姑大変ですね。 口出し過ぎだし出しゃばり過ぎだと、旦那様にきちんと言ってもらいましょう。 結婚指輪を報告したりなんでも2人で決めたのを突き通してください。 海外も詳細は伝えすぎ。旦那様、家族に言い過ぎ。自立してください。 義姉の意見が通らないと分からせないと今後何を決めるにしても調子に乗って口出しできますよ。

トピ内ID：0797771369

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でしゃばり

🙂
みり
ですね。 それ以外ないです。 なんでも「自分の思い通り」に運びたいわがままですよ。 もし彼に親がいなくて姉が「親代わり」として出てくるのなら百歩譲ってまだわかるけど、これは完全にでしゃばりです。 多分彼の家では、なんでもかんでも姉が仕切っているのでしょう。 それを誰も変だと思わず、諌めることもないからそうなるのだろうけど。 私なら彼に「なぜすべて姉が決めるのか？」聞きますね。 結婚後もあれこれでしゃばってきたら、不快だもの。 彼には「異常なこと」をわからせたいです。 義母より小姑のでしゃばり、仕切り屋の方がたちが悪いです。 私なら結婚後、間違いなくぶつかります。

トピ内ID：9970606823

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で？彼はなんと？

🙂
つめつめ
これから夫婦になるのだから 口出しが多くうんざりすると正直に言えば？ 今までもなんでも姉が決め弟が従う関係だったのでは？ ならば彼女からしてみれば、弟の妻も同列に捉えているんじゃないの そのまま結婚したら苦労するよ 子供が産まれたら産院やらお宮参り、七五三や誕生日 果ては帰省についてまで、ありとあらゆる事柄にも口出してくるでしょうね 今以上に怒りがわいてきますよ 彼は恐らくあてになりませんが、あなたは戦う覚悟がありますか？ 夫婦で決める事なので、お姉さんに口出されたくありません これくらい言えますか？ 又は何故お姉さんはいつも意見を押し付けてくるのか迷惑です とか いい嫁でいようと思わない むしろ嫌われて結構という気持ちになれるかな はたから見ると、彼女は仕切り屋というより只の自己中なワガママ女ですな

トピ内ID：8567904845

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おかしいです

041
kuma
私からすると彼のお姉さんの言動はおかしいと思います。 でも、彼も彼のご両親も、それに対して何も言わずに お姉さんのやりたい放題言いたい放題ということは おかしいと思っていないのでしょう？ ということは、彼の感覚もおかしいわけです。 結婚したらこの関係は一生続きます。 彼に、「あなたたち家族の感覚はおかしいから直して。」って言えますか。 きっちり言えないなら、一生我慢するか、結婚辞めるかどちらかでしょう。 言えたところで、彼や彼の家族の感覚が普通になるかどうかは疑問ですが。 正直に言いますと、こういう話の時に、 間に入っているはずの「彼」の対応が一番悪いのに、 彼の悪いところは目に入らないのか、お姉さんのせいだと思っているあなたにも問題ありかと思いますよ。

トピ内ID：5056651420

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あなたの婚約者は何も言わないのですか？

🙂
かつ
あなたの言う通り義姉はおかしいと思いますよ、それに対してあなたの婚約者は何も言わないのですか？ 特に婚約指輪の件はあなたがた２人が決めることで義姉は関係ありません、それをあなたの婚約者は義姉に従うのですか。 婚約者が頼りないですね。もっとしっかりしてもらいましょう。

トピ内ID：1753907081

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大丈夫かなぁ・・・

🐶
ぽんこ
ご婚約おめでとうございます！ せっかくのお慶び事なのに、嫌な思いをなさいましたね。 トピ主さんのご両親もさぞ驚かれたことでしょう。 娘の嫁ぎ先だと思って、ぐっと堪えたのだと推察いたします。 １．トピ主さんと彼に他の兄弟がいるのかわかりませんが、 他の家族が参加してないのに、一人だけ出てくるなんておかしいです。 ２．出資元が彼両親なら、文句が言えないかも。 少しの援助なら、お断りなさったら？ 自分たちで出来る範囲でなされば、誰からも口出しされません。 義姉さんの希望は、義家で対処すれば良いことになります。 誰のための挙式か・・・それが一番大事なところですから。 ３．指輪は、デザインも決め手じゃないですか？ ブランドにするのは、品質への信頼とデザインだ！と彼に伝えてみては？ しかし、なんでも義姉の言うとおりになるなんて、この先心配です。 特に３なんて、なんでブランドが無しになるんでしょう。 お二人で相談して決めたのでしょう？ 何故彼はトピ主さんの意見を無視してまで、義姉さんの意見を尊重するのかしら？ 何故なのか、彼にお尋ねになってはいかがですか？ 「義姉の言うことを聞いておけば間違いないから・・」 なんて答えが返ってこないことを祈ります。 私的には、１も２も３も許せないですけど。

トピ内ID：4736655946

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多分、全員が思うのは

🐱
もね
あなたの彼氏は何してんの？ってこと。 拒否してくれてるというのなら無視しとけばいいのに。

トピ内ID：3479732390

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結婚を見直す案件ですよ

🐱
アラフォー再婚者
彼氏はこれらに対してどう思ってるか聞きましたか？ 聞いてないならまず聞いてみましょう。 その反応によっては結婚を取りやめるべき。 ダメ夫になる可能性が高い人と結婚したら苦労するのは主さんですよ。 今回の相手の態度が、結婚後の小姑と舅姑なんですよ？ ”結婚式”だけで済む話しじゃないんですよ？ それでも結婚を止めれない・・・って言うなら入籍しても子供は作らず様子見するべき。 夫婦としてやっていけるか見極めてから次のステップに行きましょう。 果てはシングルマザーなんてなりたいんですか？ 自分の人生決めるのは自分 自分の人生を守るのも自分 味方にならない、当てにならない夫を選んではダメですよ。 今回の件がある意味【結婚前に分かって良かった】とするかしないかは入籍までの主さんの行動にかかってきます。 入籍後に何か嫁姑問題や、嫁小姑問題が起きても夫が頼りにならなくて悩んでも『入籍前に分かってた事でしょう・・・』って簡単に想像出来ますよね？ そういう予感がして不安だから今回トピ立ててるんですよね？ 入籍前の不安は的中しますよ。 好きだけどダメ男を選ぶような愚かな選択を避けるのは、勇気を持つだけです。 夫婦の相性が良い男を選んでください。

トピ内ID：6017177386

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彼とその両親は、頼りないですね。

😨
コールドブラッド
つまり「義姉」とは彼にとって実の姉であり、彼の兄の妻ではないという理解でよろしいですか？ 本来なら彼の両親が、彼女をたしなめるべきレベルと思うのですが。 もしかすると何らかの理由で、彼女はあなたと彼との結婚を潰したいのかもしれませんよ。心当たりはありませんか？ 彼とその両親が頼りにならないなら彼女の夫に乗り出してもらって、彼女に忠告(というか叱責)をしていただくしかなさそうですね。

トピ内ID：5885294072

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義姉さんは確かに余計なお世話な人だけど

😢
notamerit
トピ主さんのイライラは、義姉さんのせいだけとは思えません。 それは、夫となる婚約者の方が、一番悪いと思うからです。 そこをはき違えていると、結婚生活も上手く行きませんよ。 実家（両親きょうだい）や親戚が余計な口出しをして来て困るのなら 妻でも夫でも、自分の実家のことは自分が防波堤にならないと。 例えば、嫁姑問題だって、夫がきちんと防波堤になって適切な対処を行えば 双方が不満を募らせて絶縁！なんてことにはならないのです。 勿論反対も然り、妻の両親が口出しする場合も同じこと。 妻が防波堤になり、夫を立てて両親の口出しを阻止すればいいだけ。 要は、婚約者の方が義姉を諫めてくれないから 義姉を黙らせてくれないから、こんなに不満がたまるのです。 ＞彼を説得してました、って、彼は一蹴してくれないのですか？ 「余計なお世話だ、黙ってて！僕らで決めたことに口出しするな！」と トピ主さんを安心させてはくれないのですか？ 「キツイ姉でごめん。口出しなんてさせないから、安心して」とは 言ってくれないのですか？ それになぜ、義姉の余計な言動を、いちいちトピ主さんに報告してくるの？ トピ主さんが不安になるだけの、どうでもいい言動なのに報告要る？？ 自分の意思で断固断ってくれれば、それでいい話ですよね？ これは、義姉の問題ではありません。 婚約者に、妻となるトピ主さんを守る気概があるかどうかの話です。 結婚したら、どうなるのでしょう？ 夫となった途端に、シャキーンと守ってくれるのでしょうか？ 劇的に変化しますかね？ 私には分かりません。

トピ内ID：6860800808

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悪いことは言わないから逃げなさい！

😣
かおる
ここまで来たら、もう結婚しかないと 思うでしょうが、今しかありません。 本当に、結婚すると大変なことになる。

トピ内ID：7248555313

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先々が不安でしかないですね

😢
撫子
どれも義姉の行動は、常識の範疇から逸脱していると思います。 でも、一番不安を覚えたのは彼に対してです。 トピの３については、トピ主との相談や決め事より、義姉の決定事項に従っちゃったんですよね？ トピの限りでは彼の事は、声が大きく強めに主張する方へ流されてしまう人というイメージです。 結婚前からこの状態で、結婚したらどうなるのかゾッとしませんか？ 義姉に怒りを覚えるのは当然だと思うし、気持ちも理解できます。 ただそれよりも、彼の意識改革の方が重要だと思います。 多分、義姉がおかしいというレスがいっぱいつくと思います。 彼に、義姉の悪口にならない様に気を付けて、でも非常識である事を伝えた方が良いと思います。 大事なのは、トピ主とトピ主彼の気持ちだし、優先されるべきなのですから。 そして、自分の思いと同じようなレスがつけば、彼にこのトピを見てもらっても良いのではないでしょうか？ トピを読んで思ったのは、「トピ主彼もっとシッカリしろ！！！」でした。

トピ内ID：7801561137

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戦え

🐧
KM
今戦うべき時です。 ここでいいなりになると力関係が決定されます。 今戦ってください。 式とかにしてもビジネス指定なら来なくていいくらいの主張はしなさい。 嫌なことはその場で反論しなさい。 戦うべき敵は明確で、戦うべき時も今です。

トピ内ID：6262230831

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えっ

🙂
まま
それこそ 結婚やめれば。

トピ内ID：7770971776

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