私の人生(住む場所・仕事・恋愛)について

社会人３年目の冬、半年間悩んだ末にを退職しました。 しかしやめる少し前に「またデザインの仕事をやってみないか」という話が上司からありました。 また、心療内科に通っていることを打ち明けた際も「時短勤務で働いてみないか」とも言ってもらえました。 それなら、出来そうかもと思いましたが、過去に何度か「やっぱり頑張って続けてみる」と言った時に彼が「お前は優柔不断すぎる」と恐ろしく不機嫌になったことを思い出しました。 また、その時の私は「もう無理だ」という気持ちが大きかったこと、 何より彼が他の職場でやりがいを持って働けていることや毎日「転職すれば上手くいく」と言われ続けていたこともあり、 他の職場に行って人生をやり直すのだと固く決めてしまっていました。 退職後一ヶ月ほど休み、気持ちも前向きになってきたところで転職活動を始め、 今年の春に新たに就職先が決まりました。 またデザインの仕事は元々いた地方の実家付近にはあまりなく、次の職場のために上京をし、彼との同棲を始めました。 残念ながら、今勤めている職場はあまり良くない環境でした。 ころころ意見が代わり暴言を吐くワンマン社長・上司にあたるデザイナーの方がいない・すぐに会社の方向性が変わり振り回されてばかり… また、仕事が進まないことも多く、三日連続デザイン確認待ちで仕事をくださいと言っても与えてもらえないこともあります。 他の人に仕事を振ってはいけないという暗黙のルールがあり、やることがありません。 何のために働いているのかよく分からなくなってしまいました。 毎日前職に戻りたいと思っています。 前職の上司に相談してみましたが、出戻りは難しいとのことでした。 もっと転職の際の面接で社風や一日のスケジュールなど、様々なことを聞いておけば良かった、と後悔しています。 給与が良い、扱っている商品が好きという理由で選んだ私が浅はかでした。

また、彼氏とも理由があって一度別れていたこともあり、同棲生活も上手くいっていません。 「死ね」「殺す」など、彼の言動に傷つくことが多く、一緒にいても楽しくなりません。 調べたらモラハラの典型例でした。 復縁してからは優しかったのですが、同棲してからは何かにつけて怒られてツラいです。 ケンカで疲れてしまうので、なるべく一緒に過ごさないようにしています。 彼ときちんと別れ、前職で働き続け、実家で家族と暮らしていたら、 もっと上手くいっていたのではないかと日々後悔しています。 彼のせいにばかりしている自分も嫌で、この先人生が何十年も続くことも怖いです。 毎日朝起きて通勤している時、休日に部屋にいる時、もう過去に戻れないのだと実感します。 親に相談すると、「そんなにツラいなら戻っておいで」「フリーターでも何でも働いてくれればそれでいい」と言ってくれました。 しかし、本当にそれでいいの？大学まで行かせてもらってフリーター？と親に甘えることへの申し訳なさもあります。 地元にはデザインの求人がほとんど無く、他の職種で正社員として働くことが出来るのかも分かりません。 また、状況・環境が変わることへの恐怖も大きいです。 前職で「とてもツラい」と思っていたら、もっとツラい現実が待ち受けていたからです。 私はどうしたらいいのでしょうか。 男を見る目が無かった、自分で決めたことなのに何を言っているんだ…と思う方もいるとは思いますが、本当にツラいです。 自分の中で選択肢はいくつかあるのですが、皆様のご意見も聞きたいと思い投稿させていただきました。 よろしくお願い致します。

これでもし又転職しようとしても彼が何か言ってくるでしょう？ だから彼に怒られないような決断をして、また後悔して・・・をくり返すような気がします。 何でも誰かのせいにしていても何もなりませんよ。 主さんの場合、あれこれ支配してくるような人でなく、「よくわからないけど、自分の決めたように頑張りな」と少し距離があるようなアドバイスをしてくれる男性を見つけた方がこれからの人生うまくいくと思います。

心療内科にかかっていらっしゃるそうなので、あまりきついことを書くのも…とも思うのですが、ご自分の書いた文章をもう一度見直してみてください。 素直にその時思ったことをそのまんま書かれたのだとは思いますが、「マインドコントロール」と強い言葉を使っていますよね…。自分自身で下した決断を身近な彼のせいにしてしまっていませんか？ 例え元の会社でデザインの仕事を時短で続けたとしても、うまくいかなくなったら、やはり何かのせいにするのではないでしょうか…？ 辞めたい、辞めたい！と泣きついておいて、自分の一番聞きたかった「じゃあやめれば」を引き出しておいて、やっぱり続けようかな。とフラフラし、勝手に顔色を伺って最後は自分の決断を他人のせいにする… そんな風に読めてしまいました。 もう元の会社は辞めてしまったんだし、今いるところで頑張るしかないのでは？でもあまりに嫌だったら辞めるのもアリでしょう。 でも、それも人のせいにはせず、自分で決めるしかないと思うよ。

ブラックだったらわりとすぐわかるけど、いい会社に入っても理解できないのですよね・・・学生脳だから。 >納期に遅れてしまうことも多かった 職業人として絶対にだめなことをやったのだって、今では理解してますか？ それなのに解雇もせず、チャンスをくれようとした会社だってこともわかっていますか？ 正直、現在の会社が本当にそこまでひどいのか、トピ主さんの証言だけでは信じきれませんが、つらいのなら退職して療養した方がいいかもしれません。 ただ、その元彼とは手を切りましょう。 その男性と連絡を取り合っていたらどんどん悪い方に転がって行きますよ。

また、彼氏とも理由があって一度別れていたこともあり、同棲生活も上手くいっていません。 「死ね」「殺す」など、彼の言動に傷つくことが多く、一緒にいても楽しくなりません。 調べたら典型的なモラハラだったようです。 別れた理由もそれに近いものだったのに、いっときの優しさを信じてしまいました。 彼ときちんと別れ、前職で働き続け、実家で家族と暮らしていたら、 もっと上手くいっていたのではないかと日々後悔しています。 彼のせいにばかりしている自分も嫌で、この先人生が何十年も続くことも怖いです。 毎日朝起きて通勤している時、休日に部屋にいる時、もう過去に戻れないのだと実感します。 親に相談すると、「そんなにツラいなら戻っておいで」「フリーターでも何でも働いてくれればそれでいい」と言ってくれました。 しかし、本当にそれでいいの？大学まで行かせてもらってフリーター？と親に甘えることへの申し訳なさもあります。 地方に正社員として働ける仕事があるかは分かりませんし、友人はみんなデザイン関係の仕事で上京しています。 また、状況が変わることへの恐怖も大きいです。 前職で「とてもツラい」と思っていたら、もっとツラい現実が待ち受けていたからです。 私はどうしたらいいのでしょうか。 男を見る目が無かった、自分で決めたことなのに何を言っているんだ…と思う方もいるとは思いますが、本当にツラいです。 地方に帰る、転職をするなど、たくさんの選択肢があり悩んでいます。 ある程度貯金が出来たら彼とは絶対に別れるつもりですが、今はヘコみすぎてその気力があまりなく、 毎日泣いています。 そんな私を見て、彼が汚いものを見るような顔をするのも本当に嫌です。 よろしくお願い致します。

トピ主さんは、致命的なミスはまだ何もしていません。 これからどんな風にも方向転換できるし、 これからどんなに幸せor不幸になることもできます。 「でもでもだって・・・」と思うのであれば、 70歳の自分が今の自分になんと問いかけるか考えてみてください。 70歳のトピ主さんは「あなた、人生はまだまだこれからだよ。 運命の出来事が起こるのはこの後だよ。」 と言っていませんか？ >彼ときちんと別れ、前職で働き続け、実家で家族と暮らしていたら、 >もっと上手くいっていたのではないかと日々後悔しています。 前職の良さや彼氏のダメさは、他でやってみないとわからないもの。 だから後悔しなくて大丈夫。 むしろ今は、小娘だったときより経験値が上がり、 人生レベルがレベルアップしました。 この経験がなかったら、どの職場でも平気で納期に遅れ、 職場の環境に軽々しく文句を言い、 モラハラ男を素敵な男性だと思って人生のパートナーにしていたかもしれません！

仕事でデザインをする場合、渾身のデザインでも 簡単に否定され、切り捨てられることが日常的に発生します。 そのことで芸術家タイプの人は心を削られ、病んでしまうことが多々発生します。 トピ主さんがうつ病になったのは、決してトピ主さんのせいではなく そういう環境のせいです。 これに対して「自分に能力がなかったから」とか「上司が悪いから」とか 「場所を変えればリセットできる」と間違った考えで動いてしまうと 同じ結果を繰り返すことになります。 納期に関しては、仕事でデザインするのであれば、それは絶対です。 トピ主さんの想いなど入り込む余地などないほど厳密に守らなければいけないものなのです。 トピ主さんに必要だったのは、 仕事でデザインをするということはそういうことなのだと肝に銘じ、 仕事でしたデザインを簡単に否定されることに鈍感になるか、 生活に困窮する可能性があっても芸術家としてデザインをして 生きることを貫く勇気だと思いますよ。 彼がモラハラなのは、彼の性格に問題があるからではありません。 昔のトピ主さんの考えを後押しするのに都合のいい男性だったから、 自分が選んだんです。

レスありがとうございます。 るる様 ツラい時に支えてくれたこともありましたが、 ひどいことを言われて精神的に傷つくことも多いので別れる予定です。 同棲中なので、引っ越しのためにとりあえず貯金をしているような状況です。 パンダフルーツ様 すみません、自分から辞めたい！と言った事はあまり無く、 ツラいけど続けてみようと思うと言う度に会社の悪い話を彼から聞いていたような状態でした。 もちろんそこでそれに流されてしまった私が悪いのは変わりません。 今後の選択はしっかりと考えて決断しようと思います。 ハマジ様 その当時は「デザインさせてくれないなんて酷い」と思っていました。 馬鹿ですよね。 何故やめてしまったのか、今となると後悔ばかりです。 今の会社は一緒に入った中途の方も嘆いているので、あまりいい環境では 無いような気がします。 彼とは同棲中なので簡単には別れられませんが、なんとか離れるよう努力します。 皆様ありがとうございます。

とりあえず実家に戻りなさい。 大事に育てたんだよ。今でも大事。 そんな男と同棲してるくらいなら帰っておいで。

俺は迷った時は、一番欲しいものを決める事にしてる その為に他は全てをダメでも仕方ないと決めて 例えばデザインの仕事がしたいならもうそれだけは手に入れる 緊張して吐こうが、彼氏に怒られようが、ともかくデザインの仕事だけはする 知らない事が多いなら本を読むし、持久力が必要なら運動をする 兎も角それだけは手に入れる努力をする 気をつけなければいけないのは 他を捨てる必要はないので、仕事に専念するから結婚はしないとか、飲み会に参加しないとかでは無いので、普通の生活（友達とも遊べば良いし、お酒も飲めば良い）しながら、基本的にやりたいことをやるための方法を考える事 それと、これは俺だけの考えかも知れないけど、上手く行く事が目的じゃ無いのね 目標を決めてそこに向けて行動する過程を生きるんだよね だからデザインの仕事が今できていなくても嘆くことは無いんだよね じゃあデザインの仕事をするにはどうしよう？ 前職では何が足りなかっただろう？ ひとまず事務職をしながらフリーでやってみるか？ 色々な可能性を想定して、実施して行く 自分の目標や夢に向かって行動するその過程にいれば 楽しいかどうかは兎も角、迷いは無いよ 自分が本当は何がしたいかわからない時は とりあえず迷ってるものをいくつか並べて そこから一つ選ベば良いよ

うつ病ということで、健康なときのように頭も体も動かないのだと思います。まずは主治医に相談されてはいかがですか？　現在最も重要なのはうつ病を治すことでしょう。うつ病を患っているうちは大きな決断は先送りすべきです。 過去の会社は「とても激務でしたが」とあり、一方で今の会社は他人の仕事が来ることはなく、長時間労働というわけでもないのであれば、「給与が良い、扱っている商品が好き」であることに集中してはいかがですか？　完璧な会社は世の中にはありません。文章を拝見するに、デザインのお仕事への思いを強く持っていらっしゃるので、最終的にはそうした仕事が多くある都会にとどまるべきでしょう。 結論として、以下の順番ではないですか？ １．うつ病の治療を最優先させ、病気を治す。 ２．その間、転職や引越など大きな決断をするべきではない。ただし、病状によって主治医が地元に帰って療養に専念すべきだと判断すれば、そうするべきだろう。 ３．病気を治しつつ、今までの経験を振り返り、どんな仕事をしたいのか、これからどうしたいのか考える。 ４．３の結果、どうしても転職が必要だと思えば転職活動を行う。 ５．引越に必要な資金、健康状態を回復したら、家探しをして引っ越す。 どうぞお大事にしてくださいね。20代は世間がわからず失敗がつきものですが、そこから学んで失敗を繰り返さないようにすればよいのです。