臨機応変はハードルが高い？

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青空

2018年07月04日 11:59

恋愛

婚活中の30代です。先入観を持たれないために性別は非公表とさせて下さい。結婚後、共働きか否かという話になった場合、臨機応変にしたい、という気持ちがあります。具体的には居住地や家事分担などはお互い最大の配慮をしたうえで、結婚後すぐは共働きを継続する。暮らしを共にしてみて、共働きが難しいと判断に至れば男女に関わらず、どちらかが仕事をやめて専業に入ってもよいと考えている。子供ができたときも同様で、仕事との両立が難しくなればどちらかが専業になってもよいと考えている。お互い、仕事と家事育児の両立ができるようであれば共働きを継続したり、再就職する。言葉は堅いですが、こういった考えがあります。ただ、この考えに難色を示される人が多いです。相手は、絶対共働き家庭・専業家庭、のどちらかの気持ちの人が殆どです。家庭の現状を鑑みて専業や共働きという選択をしていきたいと話しているのですが、難しいです。専業や共働きにはさほどこだわりはない。家事育児が疎かになっているのに2人とも仕事を続けるのは良くないので相手に仕事を辞めるよう言うつもりはないが、自分が仕事を辞める決断をした時は共働きということに固執せず、柔軟に考えて欲しい。 →周りはやっている、と切り返されますが家庭は様々なのでそこに固執しないで欲しいのです。一緒に生活をしてみて相手が専業になりたいと言えば特に理由がない限り受け入れる。ただし、ともに生活をする前から専業一択の人は不可。 →自分も家事育児はやりますし、共働きでも成り立つ家庭もあるので何もやっていないうちからの専業はどうかと思うのです。自分の言っていることは、そんなに難しいことでしょうか？言い方以外で、内容で気になる所がありましたらご指摘下さい。

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恋愛結婚なら、アリ。条件から入る婚活では、ナシ

🙂

へび苺

2018年07月05日 15:02

それは、何の条件も示さないし、約束もしないのに、お見合いしろ、と言ってるようなもので婚活に向いていないと思う恋愛結婚なら、その人とだから結婚したい訳ですから、子供が欲しいけど、彼となら子供いなくても結婚したいとか妥協できる点が多いに違います。条件を明確に示し、約束を守ろうと資する気が無いのなら、お見合いや婚活は向いてませんそれを聞いた人は、全てに対応できないといけないと感じますが、もちろん、そこまで愛してませんのでキャリアを積んでいるのに仕事を辞めろと言われたり、相手の稼ぎも当てにしていたのに子育てに必要だから無職になると言われたりすることに抵抗があるのは普通だと思います。

トピ内ID：2419318142

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臨機応変は口当たりがいい言葉

🙂

maimai

2018年07月05日 15:02

相手の足りない部分を自分がフォローしようという気持が強い二人なら「臨機応変」で話はスムーズにまとまります。でも、そんなに聖人君子のような人がたくさんいるでしょうか？しかも婚活中ということは結婚前提に出会いを求めていることですよね。例えば職場恋愛を数年、その後結婚ということであれば、相手が何か障害にぶち当たった時にどう対処するかなどの姿、相手に対しての姿を見ることができますが、婚活で出会うということはトピ主さんと会っている時の相手しか見られません。臨機応変に、はよく知り合った相手に通用することで、初対面で言われるのは不安だと思います。「自分に都合のいいようにことを進められる」と思われかねません。婚活では付き合う前から家事分担などのことを決めないとだめなんですか？家事分担5割ずつでないと次に進まない、とか結婚後の決め事に拘るのですか？それよりまず恋愛感情を持てる相手かどうかではないですか？

トピ内ID：4633361919

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基準が曖昧だから

🙂

主婦

2018年07月05日 15:46

例えばここ。「一緒に生活をしてみて相手が専業になりたいと言えば特に理由がない限り受け入れる」とありますが、理由の判定は誰がするのでしょう。相手が病気、妻が妊婦などなら特別な理由となるでしょう。しかし「家事と仕事の両立がきつい」だったら？人によっては理由になるし、人によっては特に理由があるとは言えない甘えになります。その判断は誰がするのでしょう。トピ主の考えは交際を続けてお互いの人となりや背景を知った上で結婚に至ったカップルならごく普通です。しかし条件ありきの婚活、相手の人柄をよく知らない関係では、トピ主の価値観でトピ主に都合良く判断されそうで怖いです。だって「特に理由がない限り受け入れる」ですから、トピ主さんが納得できない理由なら受け入れないってことですよね。相手は警戒するに決まっています。

トピ内ID：9209446154

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人生などどうなるかわからないので

😠

じいじい

2018年07月05日 15:57

　高給取りかどうか、将来のリストラや離職、双方の病気、子供の有無、子供の障害・・・様々な障害が襲ってくるのが、人生であり夫婦生活です。結婚した途端に不安は二人分となり、そこには親も関わってくる。そして子供が増えるたびに主には増えてくる。予想通りになど行くはずがありません。　なので、専業だ兼業だと結婚する前に議論すること自体が無意味ですよ。こんな議論しているから、どんどん結婚が遅れるのですね。

トピ内ID：2767431017

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お相手の年収によると思います

チュン夫

2018年07月05日 15:57

男性ですが共働きの「臨機応変」は自分や相手の年収次第だと思います。私が見合いした３０年前、私の年収は税込み４５０万程度、その後５００万、６００万、一番良い数年だけ７００万台で、後は６００万円台でした。その年収で専業主婦と結婚し、子供二人（は欲しかった）を大学院まで育て、老後資金も貯めるのは難しいのではありませんか？。なので、最初からお見合い条件は「共働き」です。＞家庭の現状を鑑みて専業や共働きという選択をしていきたい現状の収入はわかるし、結婚後もある程度は予測できます。その時点で専業可能か、共働き必須なのかほぼ判明します。そして結婚したら子供や自分や親が病気になるなど、見込みの収入が減る要素がいろいろ出てきます。最初から専業主婦でやりくりできる収入なら、専業主婦も共働きも「臨機応変」に決めることは可能だと思います。でも、最初から共働きでないと子供も育てられない収入だとすれば、「臨機応変」なんて不可能で、最初から「共働き」必須になるのは当然でしょう。結婚後に、子供の病気や自分の病気で（たとえ年収３００万円の）「片働き」になってギリギリの生活になっても仕方ないと思いますが、それは「臨機応変」ではないでしょ。それと、正社員同士が結婚すると、（男女どちらか）片方が辞めて（子育て後？）に再就職しても、元のような年収をもらえるとは思いません。辞めない方が８００万程度の年収でも教育費、老後資産は厳しいと思うのに、６００万だとはお手上げでは？。トピ主さんはお相手が５００万の年収でも子供２人くらい他県の大学や院に進学して「臨機応変」に出来ると思うのでしょうか？。それとも最初から自分やお相手が８００万～１０００万以上の人なのですか？。それなら「臨機応変」もアリかもしれません。でも高収入の男性は「専業主婦」希望も多いように思います。

トピ内ID：5309185340

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経済的ハードル

あらかん

2018年07月05日 15:37

日本での生活を前提としているならば、経済的なハードルが高いんじゃないでしょうか。それは絶対的な金額ではなく、各人が考える「ある程度余裕のある」経済力になりますが。不労所得で十分（かつかつではなく）家族が生活して行けるのであれば、いいと思います。ただ、同じような経済力、価値観の人からパートナーを探すというハードルもかかりますね。私はいざとなったらどちらか家事専業だけれど、基本共働き希望です。すみません、既婚ですが。パートナーは、自分ではやむを得ない事情（病気、怪我等）がない限り家事専業を望まないでしょうね。これまで幸い長期でそういう事態になったことがありません。

トピ内ID：4920631589

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うん婚活だから

くま

2018年07月05日 15:37

お相手を決める際の条件が変わることに難色を示すのは無理もない。相手と一緒にいたくて結婚することと、結婚を手に入れたくて相手を探すことは真逆。前者なら相手と一緒に暮らすことが前提なので結婚の形が変わることにはさほど抵抗はない。でも、後者なら「話が違う」ということになるのでは？お互いに相手ありきという前にイメージする結婚生活があるから、そのイメージに合致する相手を探すのが婚活。そのイメージに合わない相手や臨機応変という名目で結果的に相手の望む方向へ持っていかれるのが嫌なんだと思うよ。例えば、共働きをプロフィールに記載しながら出産と子育てを理由にして専業主婦になることを画策する女性も多いんじゃないかな？そういう相手を回避するために結婚時の条件に拘ったり変更不可というスタンスを曲げたくない人がいるのかもね。でもまあ、結婚なんて思った通りにいくことなんて無いのにね（笑）トピ主さんも臨機応変が希望なら臨機応変を希望する相手を探すしかないよ。いずれにせよ、このあたりのすり合わせが出来ない人とは、そもそも結婚は無理。

トピ内ID：8668063888

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収入次第

🙂

たか

2018年07月05日 15:37

たとえば夫婦それぞれの年収が1000万円以上あるのであれば、提案の方法も理解できます。でも、トピ主も相手も年収300万円であれば、育休後はすぐに復帰するのが普通でしょう。トピ主が年収1000万円で相手が300万円なのに「私も必要に応じて仕事辞めます」と言われたら、「それは困る」となるのが普通でしょう。特定の形式に固執しないのは良いと思いますが、状況に応じて選べない選択肢もあるでしょう。

トピ内ID：9606215032

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あなたに都合に良い「臨機応変」

💔

siri

2018年07月05日 15:57

臨機応変にって言われちゃうと未来が見えないからじゃないでしょうか。働き続けたい人なら「仕事を続けるかどうかは臨機応変に」って言われちゃうとあなたの都合で私は仕事辞めなきゃいけないこともあるの？って不安になるかも。そういう人は「何があってもあなたは仕事を辞めなくていいよ」って言われた方が安心できると思います。実際は子どもが生まれたり介護が発生したりで、結果臨機応変はあり得るけど端からどっちに転ぶか未定と言われると不安になる。住むところだって「定年まで都内を離れません」って言われるのと「臨機応変に住むところは変えましょう」って言われるのじゃかなり違いません？臨機応変に、って言われたらもしかして途中で職を辞めて相手の地元に連れて行かれる可能性があるの？って思っちゃう。大抵の人は都内（というか今住んでいて仕事をしている場所）にずっと住むよって言われる方が安心でしょ。あとこれは私の偏見ですが「臨機応変」って言葉を使う人って自分は変えずに相手に変化を求める人が多いんですよね。また「皿洗いはできる方が臨機応変に」って言う人は大抵皿を洗わない。「だって今日残業だからこっちは無理」って相手に「臨機応変」を求める。意識しなくてもそういうの感じるから嫌がられるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5973224620

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うちはやりましたが

🙂

ハク

2018年07月05日 16:50

通常はハードルが高いのではないでしょうか。理由は２つ。ひとつは、通常の社会人にとって「自分のタイミングで復職し、そこそこの労働環境と収入を得る」のは、とても難しいから。日本では、いったん退職したら、復職時はより悪い条件で働くことになるから。もうひとつは、トピ主さんの話し相手に、そういう人たちが多いから。うちは2人とも復職しやすい仕事で、お互い専業主◯をした時期がありますよ。

トピ内ID：1327313957

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トピ主が

🙂

たぺこ

2018年07月05日 16:50

臨機応変と言いながらも専業やりたいオーラが出ちゃってるんじゃないでしょうか。専業じゃなくてもパートとか。婚活は条件ありきでしょ。そこらへんはシビアなんじゃない。

トピ内ID：2177206176

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わかります

🙂

さとみ

2018年07月06日 09:32

私もトピ主さんに同感です。が、恋愛結婚ならともかく、婚活での出会いとなると、ハッキリさせるのは当然なのではないかなと思います。恋に落ちて始まる関係ではないので、リスク回避のためにも、条件の事前合意はあった方が良いのかもしれません。

トピ内ID：5157694872

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方針に賛同してくれる女性

❤

音色

2018年07月06日 10:10

難しいかどうかよりも、その考えの結婚生活をしたいかどうかだと思います。嫌なら選ばないでしょうし、あなたはあなたの方針に賛同してくれる方を探しましょう。

トピ内ID：0346843346

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別に難しくない

Nat

2018年07月06日 11:25

でもお互い条件がある者どうしの婚活活動の中でのことだから、そういうリアクションが多いのかも。共働きだろうが専業だろうが、最初に決めてても、生活していくうちいろいろ起こるから、結局、臨機応変にならざるを得ないわけだし。婚活中なら、臨機応変派と絶対共働き希望（家事育児の平等分担を前提に）という人にまずは絞ったら。

トピ内ID：8427325657

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肝心の性別次第では？

imagine

2018年07月06日 11:46

>先入観を持たれないために性別は非公表もしトピ主さんが男性だとしたら、臨機応変説に賛同する「婚活女性」は非常に少ない、というか皆無に近いのでは？一般論としてなら賛成の考えを持つ女性もいると思いますが、婚活中の身なればこそ「旦那が育休して、私の稼ぎだけでやっていこうと考えるなんて人は嫌だな」と思う人が大多数なんだと思います。もしトピ主さんが女性なら、そのスタイルは多くの家庭で実践されている形態だと思うので、特段珍しいことではないでしょう。難色を示されるとしたら、言い方がよほど固いとか高圧的とか、その内容以外の部分が影響しているのではないでしょうか？

トピ内ID：7933267928

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収入と職種次第

🙂

ぽこ

2018年07月06日 11:46

「臨機応変に働く人」は固定ですか？自由に仕事をやめられるのは常に片方だけですよね。もう片方は、相手に合わせて生活を支え続けないといけない。お互いの希望とタイミングが折り合わなかったら、どうするの？私は女性ですが、公務員に近い職種で、安定しており男女差も賃金差もありません。育児をしながらの勤務は大変なときもありましたが、辞めたら戻れないので、自分が辞めるという選択肢はありませんでした。かといって、相手に家事育児に専念してほしいとも思いませんでした。経済的に、厳しいですから。互いがフレキシブルに働いて、生活を成り立たせるには、双方がいつでも職を得られるような専門職でないと難しいのでは。

トピ内ID：0702067751

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う～ん、正論なんだけど机上の空論でしかない。

匿名談志

2018年07月06日 12:23

トピ主さんの言っている「臨機応変」というのが夫婦間の摺合せの範疇なんだよね。逆にそこまで状況次第で対応するという意見に固執しなきゃならないのが不安でもある。臨機応変と行き当たりばったりの杜撰な未来設計の違いを説明できますか？初めから臨機応変を敢えて主張する人って後者ばかりなんだよ。つまりは臨機応変と言っても楽な方への逃げ道に使うための方便では？逆に苦境になったときに考えるよりも体が先に動くような人であるなら、試す前に臨機応変なんて言葉は口にしないものなんです。それとね、お互いの年齢と年収＆生活水準というものが根底にあるので結局は個々のケース次第で話が変わるわけです。仕事というのは収入を得る手段ですよね？つまり個々の年収、世帯年収で仕事を続ける・辞めるが実生活にもたらす影響が違う。更には年齢が２０代半ばぐらいで年収の変化がどうなるか不透明な時期だったり、家族計画にしても子供をいつごろまでに何人欲しいかなどの余裕があるケースと３０代に入っての結婚で２～３年で子供を授かりたいと言うケース、更には子供の件なら、授かればというスタンスから妊活・不妊治療をしてでもというケースでも話は違うわけです。つまりはより細かい家庭の計画が必要であって、それを結婚前に煮詰める段階で思い通りにならないための保険は考慮しても初めから臨機応変なんて言っているのでは目指す家庭の形なんて創造できないでしょ？結局は臨機応変を敢えて口にする人の大半はノープランの人だろうと私は思うんだ。

トピ内ID：9260209153

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一番重要な条件が無視されている

😭

万事カネの世の中じゃ

2018年07月06日 12:54

＞家事育児が疎かになっているのに2人とも仕事を続けるのは良くないので相手に仕事を辞めるよう言うつもりはないが、自分が仕事を辞める決断をした時は共働きということに固執せず、柔軟に考えて欲しい。「家事育児が疎かになって」いようとも、生活に必要な経費が一人では稼げない場合、どうするの？＞言い方以外で、内容で気になる所がありましたらご指摘下さい。一般論として、そういう図式を考えるのはムダが多いです。自分の諸々の条件の上でだけ、考えればよい。そうすれば、変数が半分に減ります。解を出すのはもの凄く簡単になる。ちなみに、私の場合は簡単でした。・共働きはしない←私に十分な収入がある・育児家事は妻がやる←私が激務で留守が多い相談することも無く、簡単に決まりました（笑）。トピ主さんも、一般論から入らずに、自分の条件から入ればいいですよ。そうすれば、どういう相手が許容範囲かすぐに答えは出ます。

トピ内ID：0081917380

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臨機応変というよりも

🙂

totoplus

2018年07月06日 17:32

主様の独断で、全てを決めるという宣言にしかみえない。主様が相手を辞めさせたかったら辞めさせる主様が仕事を辞めたくなったらやめる主様が働きたかったら働く世間一般のやり方や他の事例は一切受け付けない。私の家庭は私が法律。柔軟さよりも、体の良い言葉でオブラートに包んだ独断的な印象を受けました。一見すると最もそうなことを書いていると思うのですが、実際には、自分の意見がありきで、それにその時の状況を都合よく言い訳に利用しますという風に感じてしまう。あとは、表現が曖昧なので、実際には状況によっては全てを相手に押し付けるという解釈もできます。そして、自分の意に沿わないと、私はお互いのことを考えて意見を言ってるのに！と怒り出しそうですし。お互いのためといいながら、主様の為でしかない意見を、押し通そうとされそう。相手が分からない状況ではなく、お互いの職場や家族環境は分かっているんですから、もう少し具体的に考えたらどうですか。その時のベストを話し合おうじゃなくてさ。

トピ内ID：3970579612

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私の好きなようにさせてね

🙂

あらふぃふ

2018年07月07日 16:58

もちろんトピ主さんのおっしゃっている事はわかります。ですが、それなりの付き合いのある恋愛からの結婚話でなら別ですが婚活で最初にそんな風に言われると、なんだか　”私の好きなようにさせてね”と言われているように感じるかもしれませんね。同じような状況でも、基本はずっと働き続けたいと思っています（働いてほしい）なのか、出来れば専業主婦として子育てをしたい（してほしい）と思っているのかという事をはっきりさせた方がいいのではないでしょうか？＞家事育児が疎かになっているのに2人とも仕事を続けるのは良くないので筋が通っている要にも見えますが、そもそもこの疎かになるという基準はどこにあるのでしょうか？そこに私の基準で判断して仕事を辞めるから（辞めてもらう）という事になりますよね。それって相手にとっては非常に上から目線です。つまり臨機応変という言葉はとてもあなたにとって都合の良い言葉だということで、相手にとっては不安にさせられる言葉だということです。

トピ内ID：2843093382

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それが普通なんじゃ？

🙂

なつ

2018年07月07日 18:27

専業主婦前提で結婚しても、夫がリストラとか減給になれば妻も働く場合が多いだろうし、共働き前提で結婚しても、妻が体調を崩したりすれば仕事やめるでしょうし、みんな臨機応変にしてると思いますよ。病気で倒れて仕事を失った妻がいたとして、「絶対に仕事をしろ、次の仕事をすぐに探せ」という人は少数派でしょう。「一緒に生活をしてみて相手が専業になりたいと言えば特に理由がない限り受け入れる」これがネックな気がします。これを言質にとられるのが怖いんじゃないですかね。「子育てたいへ～ん、だから仕事やめた～い、だって約束したよね？！」ってあとから詰め寄られたら、妻が怠けたいんだろって思っていてもノーって言えないじゃん？私は女性で共働き派です。子どもは保育園で育つし、家事はある程度手抜きをしても死にはしないっていう考えです。私からしたら上の言い方は怠けに感じるんですよね。たまに、がんとして働かない女性もいますからねぇ…。

トピ内ID：3832024661

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