この条件で結婚を申し込んでみたい（駄）

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（トピ主 9 ）

💡

このままがいい

2010年01月16日 09:49

恋愛

　トピを開いていただいてありがとうございます。

　お付き合いしている方との結婚について、
一人で悶々としておりまして、
駄トピですが聞いていただけると嬉しく思います。

　私20代公務員、同郷の彼は同い年の会社員です。
付き合って3年目、具体的ではないですが、
お互いに結婚を意識しだしています。

　ただし彼が私が専業主婦になってほしいようで、
『自分は家に帰った時に出迎えてくれる奥さんが欲しい』
『（多くは稼げないが）自分の稼ぎでしっかり家計を支えてくれる人がいい』
『母性本能があるのだから子どもは母親が育てるものだ』
という風にジリジリ自分の主張を仄めかしてきます。

　私は共働きで子どもにはお金をかけて、
家事は折半、子どもの行事も協力して出席位で考えていたのですが、
これでは彼のライフスタイルと真っ向から対立しています。

　彼が専業主婦家庭、私が共働き家庭で育ち、
相手の家庭のスタイルを知らないため
不安視しているのもあると思います。

　彼と話し合うしかないと思っていますが、
その前にアドバイスをいただけないかと思います。

1　このように考えが違うままではお互いが多少妥協して
　結婚したとしても将来上手く行かなくなりやすいでしょうか。

2　私が妥協できるとしたら
　・家事と育児を私がやる（収入の差からしてもよいと思っています）
　・職場＆実家近くに住みたかったのですが、彼との職場の中間位に
　　家を構えても構わない（お互い1時間程度の通勤時間）
　ですが、この考えは不遜でしょうか。

すぐに結婚というわけではないのですが、
将来的に2の内容を話して彼に結婚を申し込もうと思っています。
でも2の条件で家事や育児に文句を言われると辛いかも…

聞いてくださりありがとうございました。

トピ内ID：2277615489

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経験者です

🐷

サンゴ

2010年01月16日 16:55

トピ主さんと似たような考えで結婚しました。夫：結婚したら家庭に入ってもらいたい。生活が多少きつくても奥さんには家にいてほしい。私：仕事が大好き！　結婚して家庭に入るなんてまっぴらごめん。で、現在の私ですが…。育児中の専業主婦です。今までの経緯をご説明すると、結婚して出産するまでは共働きでした。出産を機に退職しするしかなかったので、出産してしばらくは子育てに専念する為にも専業主婦になりました。子供は２歳になったのでそろそろ働きたいと思っています。夫ですが、結婚してから家計について何度も話し合いをしました。その結果、当座は夫の給料だけで生活することは可能だけど、子供の教育費や老後の貯蓄の為に子供の手が離れた後は私も働くのが一番いいと、今では理解してくれています。このように我が家のように時間と共に互いの考えが変わることもあります。でもトピ主さんは公務員なので、出産しても産休後は職場復帰さると思うので私とはまた違う状況かと思いますが、参考までに…。ご質問内容に沿わないレスでごめんなさい。

トピ内ID：3465516171

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まず順番に

みさと

2010年01月16日 17:45

彼の収入がいくらぐらいあるか（無理なく専業主婦でやっていけるのか）確かめたことはありますか？家賃がいくらで、食費がいくら、光熱水費がいくらぐらい。あなたの収入だけなら、お小遣いはいくらぐらいね、とか。将来的に、家を建てたいからいくらぐらい貯金が欲しいね、とか。子供の教育費にはいくらぐらいかかりそうね、とか。一般的に、男性には「具体的な数字を見せた方がいい」と言われます。もしあなたからプロポーズを考えているようならば、もうはっきり聞いてしまった方がよくないですか？もしくは、先にプロポーズした上で「しばらくは、お金を貯めたいから共働きしましょう」と誘導するか。（ただ、彼の主張を見ると「子供ができたら専業主婦」ぐらいの　感覚かも？　とも思います）下の「妥協できるところ」というので気になったのですが「あなたの職場＆実家の近くに」というのは、彼の通勤時間が２時間ほどかかるということですよね。それは「家事は私がやるから、私の職場の近くに」という考えだと思うので、その二つが並んでいることに違和感を覚えます。

トピ内ID：2271531987

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臨時職員から見た正職員の待遇の良さ

❤

satomi

2010年01月16日 20:20

トピさんは、公務員ですよね。難しい試験突破、すごいことです。お子さんを産んでから、同じ公務員に復帰するのと専業主婦では、かなり格差があります。もちろん、生き方は自由です。ただ、公務員の正職員のお子さんは、教育費に悩むこともありません。１千万かかるといわれる私立大学へも気にしないで教育費が出せる。臨時職員から見たら、夢のようなお給料です。彼のような男性は、今はかなり少ないです。彼女が公務員だったら続けて欲しいと思う人が多い中、とても優しい方だと思います。結婚して、お幸せに。

トピ内ID：9360613126

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やめたほうがいい

電気ブラン

2010年01月16日 23:51

彼と結婚しても「仕事辞めなきゃよかった」と後悔するだけですよ。このご時勢、公務員は安定しています。誰でもなれるわけじゃありません。彼と結婚して、彼の稼ぎだけでしっかり家計を支え（こういう発言するには年収1千万前後いないとね）育児の協力も望めないなんて。彼は現実が分かってないというか甘いと思います。もっと他に目を向けたほうがいいと思います。

トピ内ID：2368834691

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辞めないほうが良い

🐱

りんご

2010年01月17日 13:19

公務員のお仕事辞めない方が良いと思います。収入も安定していて育児休暇など、待遇が良いのでは？働いていれば、年金だって多く貰えます。１回、職から離れると本当に再就職大変です。再就職が出来たとしても、お給料が減ります。結婚が具体化していないようですが彼の年収はご存じですか？月々の収入、ボーナスを考慮して生活出来そうですか？現実、結婚は生活ですから、キレイ事じゃなくお金が必要です。理想だけじゃやっていけません。子供が出来れば、教育費も必要です。自分達の老後資金も必要です。今から、お互いの考えを擦り合わせたり現実問題を話し合われていった方が良いと思います。

トピ内ID：2246028391

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今どきね～

🐧

芳雄

2010年01月17日 13:47

まず思ったことですが、彼は一人暮らしをしているのでしょうか？もし今現在親元なら専業主婦家庭に幻想を抱いてる可能性があります。一人暮らしをしているのなら光熱費は倍かかることや、教育費のことをよく話し合ったほうがいいと思います。

トピ内ID：2778189387

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がんばれ

🙂

きい

2010年01月17日 14:55

いいんじゃないかなあ。トピ主さんが仕事をどうして続けたいか、どうして女性が仕事を続けるべきか、ということも話すといいよね。あと、子供ができたときのことですが、今は育児支援制度が充実しているし、公務員ということだから、トピ主さん主体の子育てができると思います。育児休暇は1年以上とる。・・・子供を2，3人産むと、かなり長いこと｢専業主婦｣状態になります。育児短縮を使う・・・パート並みとはいきませんが、職場の拘束時間はかなり減るでしょう。子育てをトピ主さん主体でやるのならば、ご実家の近くに住むほうがいいと思いますよ。そうすれば、｢夫がかえったときに出迎えてくれる奥さん｣もできますしね。

トピ内ID：9679296742

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彼は

🐧

2010年01月17日 15:14

彼は若くて世間しらずで、結婚後の家庭をイメージでしか考えていない発言だと思います。実際、奥さんが家にはいったらどれだけ金銭的負担を自分が背負うのかあまりわかっていないんでしょうね。あなたは公務員で、かなり高齢まで働き続けた場合、ふたりの家庭計画がどれだけの違いが出るのか、あなたも彼も一度シミュレーションしてみましょう。生涯年収が億単位でちがいますよ、。子供が大学を出たときに、自分たちの年収。それから老後の資金をためるのに何年かかるのか、全部予定たててみてください。彼に年収1000万くらいあっても、かつかつの計画になるかと思いますが、あなたが働いていた場合、ずーーと、余裕をもって生活も貯金も出来ます。年金まで考えてね。余裕がある生活。。職場も長年安定・・・それは大きいですよ。

トピ内ID：2976478986

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次！次！

💄

きらり

2010年01月17日 15:46

この不況で女性に専業を求める男性というのは、よほどプライドが高いか、男性優位の考え方か。公務員なら育休や育児時間はきちんととれるし、この不況でも民間よりは待遇がいい。公務員の前歴なんて、転職では民間退職者より不利です。子育てが手が離れて教育費がかかる時期に、旦那がリストラや体調崩して主様が働かざるを得なくなったといっても、仕事なんて簡単に見つかりませんよ。通勤に１時間かけて、保育園児抱えて実家から遠いと仕事の両立はきついです。子供は病気するし、予防接種、健診、保育園の行事等で平日休まなくてはいけません。全部主様が休んでたら休暇足りませんよ。同僚や上司にも迷惑かかるわけですし。２０代で公務員なら、コンカツのチャンスは十分あると思います。学歴もあるでしょうし、共稼ぎしてくれるのは有利なはず。よほど見た目が悪いとか、身内に訳あり、容姿に高望み、などがなければいい人がいるんじゃないですか。勿論、職場結婚という手もありです。

トピ内ID：2020527276

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皆様レスありがとうございます

💡

このままがいいトピ主

2010年01月18日 11:58

　サンゴ様からきらり様まで読ませていただきました。きちんとお返事できなくて申し訳ないですが、皆様にお礼を申し上げます。　私もサンゴ様のようにずっと働くのが当たり前と考えてきて、もともと中小企業で働いていたのですが、激務・薄給だったので将来を考えて転職しました。　彼とは最初から専業・兼業で考えが合わなかったので結婚を前提とせずに付き合いました。あまり交際経験がないので男女としての市場価値は良く分かりませんが、条件だけみると私も彼もまだまだ他の相手を探す余地はあると思います。　しかし最近周囲の結婚・出産ラッシュで結婚に関する話がよく出て、ぽつぽつと将来の話をするようになり、ぼんやり結婚を考えだし、本文にあるような専業主婦に！アピールが出るようになりました。なのできちんと話し合ったというより腹の探り合いというか牽制をしている状態です。　ここではっきりさせると別れる可能性もあるわけで、結婚の希望リミットまで3年ほどあるし、焦らなくてもとかでも無理なら早く次を探すべきとか悶々しておりました。続きます

トピ内ID：2277615489

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レスありがとうございます　続き

💡

このままがいいトピ主

2010年01月18日 12:18

　satomi様やりんご様のおっしゃる通り、公務員になれた幸運をすてるのももったいないと思います。私の両親も公務員で、特に女性で働く場合のメリットは母を見て実感しています。　彼は大学＋院＋αなので、社会人になりたてです。電気ブラン様、芳雄様、ｎ様の言うようにほんとはまだ結婚を現実的に考えていないのでしょうし、それなりに大きな会社に専門職で勤務しているのですが、自分がエリートコースか、ヒラコースなのか見えてないのでいくら収入があるのか予測もつかないのでしょう。　私に専業主婦をしてほしいという意味はもちろん子どものためもありますが、きらり様の言う通り男のメンツみたいなのがあるようです。彼を立てるのは苦になりませんが、仕事を続けるのは譲れないところだなと思います。　みさと様、きい様、具体的な意見をありがとうございます。まだ探り合ってる状態で、突っ込んだ話は躊躇われるのです。実家近くに住むのなら両親から実家ではない持ち家を使っていいと言われていますが、これも彼のメンツがありそうで… もう一度続きます

トピ内ID：2277615489

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レスありがとうございます　3です

💡

このままがいいトピ主

2010年01月18日 12:18

　皆様のレスを読ませていただいて納得できることばかりでした。母も常々自立していることの大切さは話してくれました。　条件ありきなら最初から対象外なのですが、そこまで考えてない時期から付き合ってここまで来たので、今は結婚を申し込んで、話し合うしかないかなと思っています。　彼も理屈では共働きのリスクの低さを分かっていますが、こればっかりは価値観の問題ですし、もしどうしても方向が合わないならあきらめようと思います。　もう少し探り合いをしたいので、引き続き話し合いの方向や、同じような状況で結婚された方の意見を伺えれば嬉しいです。　

トピ内ID：2277615489

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まさに私の育った家庭

😉

ちゃみ

2010年01月18日 16:06

父・・専業主婦家庭で育ち、母にも専業主婦を希望していた。母・・共働き家庭で育ち、共働きを希望していた。結論から言うと、私が生まれる前から５０代になった今も現役で働いています。夫婦仲も良好です。父は、もともとの性格＋仕事が忙しく(教員です)、私が子供の頃は土日も部活でほとんど居なかったし、３６５日母が家事育児をしてくれました。＞でも2の条件で家事や育児に文句を言われると辛いかも… 父が母に家事育児で文句を言った場面は見ていませんが、母は私が中学高校と若干精神的に荒れてしまったことを「自分（母親）が一緒に居る時間が短かったからだ」と今も考えているようです。（誓って母のせいではなく、私自身の弱さのせいです。今は心身ともに元気です。）パートナーである夫に文句を言われるより、子供に何か起きた時の方が辛い思いをしてしまうかもしれませんが、私は母も母の職業も誇りに思っています。

トピ内ID：0777402808

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お礼とお返事

💡

このままがいいトピ主

2010年01月19日 11:00

ちゃみ様、経験談ありがとうございます。私も父がかすむ位母を尊敬しています。ただ小さい頃は寂しかった思い出もあるので、子どもが寂しいだろうといわれると否定できません。　あと申し訳なかったのですが何点かの疑問にお返事しておりませんでした。みさと様＞「あなたの職場＆実家の近くに」というのは、彼の通勤時間が２時間ほどかかるということですよね。それは「家事は私がやるから、私の職場の近くに」という考えだと思うので、その二つが並んでいることに違和感を覚えます私の中では　仕事＞彼＞＞家事・育児を分担＞通勤時間が短い　です。なので仕事は譲れませんが、彼と結婚するなら家事もする！さらにさらに住所も妥協しますよ！という感じです。母がやってきたのを見ているので、なんとかここまでなら、と思います。芳雄様彼はもう5年も一人暮らしをしており、私とではないですがルームシェアをしていたこともあります。家事はこなせますが好きではありません。なので余計に家事はやってほしいようです…

トピ内ID：2277615489

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どうやって話し合ったらいいのでしょう…

💡

このままがいいトピ主

2010年09月14日 10:16

　新しくトピを立てようと思ったのですが、内容もそんなに進展していませんし、検索したら半年以上前のが出てきたのでこちらに書きます。　あれから具体的な話し合いはできていません。仄めかされているだけで結婚しようという話にもなってないのにまじめに私の仕事どうする？と聞けないのです。将来を考えている的なことを言われたり、「このままでいるのも不安」と言ったら「心配するな」と言われたり、向こうもまじめに考えているのかわからなくなってきました…。こちらからプロポーズをしてしまえばいいのかと思いますが、「結婚しよう。ただし私は仕事辞めたくないけど」って求婚は変じゃないでしょうか？どんなシュチエーションでどんな出し方がいいでしょうか？最近すこし結婚に焦ってます…

トピ内ID：2277615489

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焦らないで～！！

nogisu

2010年09月14日 14:55

勿論結婚は縁ですし、タイミングです。しかし、この先下手すれば60年以上も一緒に暮らす相手を、ここ数年で焦って決めなくてもいいですよ！特にトピ主さんは公務員で自活できます。正直な話、一生独身でも困らないですよね。ゆっくり次を探せばいい事ではないかと言う気がします。あなたが焦った気持でいると、彼はますます自分の主義主張を曲げないでしょう。男のメンツに拘る人は、相手の弱みも知っているからです。じゃ、あなたとは結婚しなくていいわ～って態度でいて、本当に良い人が現れたら乗り換えてもいいのでないの？これからは女性であれ男性であれ、自活できる事は大きなテーマです。夫(妻）に何かあった場合、離婚・転勤など、自活できないと選択肢も無くなるんです。結婚したいのであれば、彼にプロポーズするのもアリですが、仕事はやめない事、出来るだけの家事はするが完璧を求められても厳しい事、子供が生まれた時は協力してくれる事は約束してもらいましょう。それが無理なら、協力的な男性を選ぶ方が楽ですよ。この先50年・60年男のメンツに付合えません。

トピ内ID：2449089938

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半年も・・

きゃめる

2010年09月14日 14:55

同じようなことで悩んでいるのですか？もしそうなら、探り合っていても無駄だと思いました。＞私の仕事どうする？と聞けない・・続けたいと言う相談ではなかったのですか？子供ができた時に・・云々書いてありましたが、私の考えでは専業主婦が向いているひともいるし、仕事をしているほうが生き生きしている人もいる。また、専業になりたくても金銭的な問題で働かなければならない人もいる。自分がどのように生きたいかを考えたほうが良いと思います。あなたのために専業主婦なのよって押し付けがましく思われているより、お母さん忙しそうだけど格好いい！の方が良いと思いますが・・結婚に焦る時期ってありますよね。でも、ちょっと立ち止まって。その人と暮らしたら幸せだろうなって思えますか？半年前の文章を読む限りですが、腹の探り合いとか、私が妥協できるとしたら・・とか、相手は話が通じない人なのでしょうか？３年も付き合って、話して折り合いをつける感じが見えないんですけど。腹を探り合う感じの信頼関係しか築けていないなら、別の人を探したって良いではないですか。ずるずるといくの、よくないです。自分の反省も込めて・・

トピ内ID：9370637821

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彼氏がほのめかしているように

rei

2010年09月14日 17:27

あなたもほのめかしてみればどうですか？「母の生き方を尊敬している｣とか「子供が私立大学や専門学校行っても困らないくらいお金があったらいいわ～｣とか「これからは女も稼ぐ時代！男の人が病気で倒れても安心して入院してもらえるような女でありたい｣とか「万一男の人が失業しても大丈夫とドンと構えていたい｣とか結婚適齢期なら「こういう家庭がいいねえ」とかそういう話題も出ませんか？私は今の夫と結婚する前、そのものずばりと確認はしませんでしたが (はっきりと聞けない主様の気持ちわかります) 「子供はいるほうがいい｣「共働きがいい｣というようなことは会話の中で確認して結婚しました。現在子供の数も人生プランも理想どおりです。

トピ内ID：6578958289

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いつまで腹の探りあいしているの

😀

もにもに

2010年09月14日 18:33

奥ゆかしい人だとは思いますが、自分からはっきりさせないといつまで経っても時間が過ぎていくのみですよ。話したいことがあるので改めて時間をとってほしい、とはっきり言って、正面切って自分の望む結婚生活について話しましょうよ。二人の間で話し合いがうまく進まなければ、その時どうするかを再度考えたらいいと思います。もっと考えのあう人もいるとおもうし、第一私は、はっきり言いたいことを言わない関係は嫌いです。主さんはそういう関係好きなの？

トピ内ID：1139870952

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お返事ありがとうございます。

💡

このままがいいトピ主

2010年09月15日 13:09

　周りの結婚＆ベビーラッシュの影響で焦って愚痴っぽい文章を書いてしまいましたが、皆さんのレスを見て一息つけました。ありがとうございます。＞nogisu様私の結婚願望には波がありまして、今ちょうど波に乗っていたのですが、おかげさまで肩の力が抜けました。波が穏やかな時は彼の「女性は家庭に入ってほしい」に「じゃあ結婚相手と子どもがちゃんとした生活ができるように　（薄給でやってけない場合は）掛け持ちでもして稼ぐのね。偉いわ～」とか言ってます。（彼は常々楽して暮らしたいと言っていますので）がつがつ心は出さないように心がけます。＞きゃめる様　叱咤激励ありがとうございます。自分ではアプローチを試みたつもりだったのですが、振り返ってみると全然進めていなかったです。そして仕事を続けたいというのを（少なくとも夫の希望という理由で）曲げたら後悔すると思いますので、はっきり言おうと思います。　話し合いはできる相手ですが、仕事に関してはどちらが譲るか決裂かになると思い、触れなくなってきました。続きます。

トピ内ID：2277615489

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お返事ありがとうございます２

💡

このままがいいトピ主

2010年09月15日 13:09

＞rei様彼へのメリットを交えて仄めかすのは効くかもしれません。以前「僕が仕事を突然辞めても、おおらかに構えていてくれる人がいい」といっていましたから（笑）（専業主婦でそれは無理やわと突っ込みましたが）子どもの育て方とかについてはよく話します。本当はそこから結婚を意識してくれたら…と期待していたのですが、仕事を続けたいと知っているのが逆に結婚を意識しづらくさせているかもと悩みます。私もrei様のようにうまくいくよう頑張ります。＞もにもに様　さっぱりしたかっこいい考え方で素敵ですね。私は相手をイライラさせるくらいにものを言えないのですが、今回ばかりは頑張らなくてはと思います。　ただ話し合いがうまく行かなかったときがどうすれば…と不安です。向こうが折れることも私が折れることも、別れることも想像できません。とりあえず週末会うので、私と結婚を考えるつもりがあるのかを聞いてみます。条件について話し合うのはそれからでも遅くないでしょうか？

トピ内ID：2277615489

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まだやってたんかい

みさと

2010年09月15日 13:09

お久しぶりです。みさとです。タイトルのとおりで、びっくりするやら笑うやら、です。＞「結婚しよう。ただし私は仕事辞めたくないけど」おかしいですか？ちっともおかしくないと思いますけれども。今読み直して気づいたのですが、過去のレスに＞彼とは最初から専業・兼業で考えが合わなかったので＞結婚を前提とせずに付き合いました。とありますね。それで彼も探りを入れているという感じでしょうか。どちらにしても「今のまま探りあい→結婚に結びつかない」「結婚しようと言って断られる→結婚に結びつかない　（その後結婚しないまま交際が続くかどうかはさておき）」なのであまり難しく考えずに言っちゃった方がいいかと思います。特に、半年以上進まなかったお二人ですので（笑それとも、トピ主さんには「彼にプロポーズして欲しい」という願望がおありでしょうか。反対に「何か素敵な決め台詞を！」という願望でしょうか？たまにはどーん！とぶつかってみてください。案外先手を取った方が有利かもしれませんよ。

トピ内ID：2271531987

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聞いてみました。

💡

このままがいいトピ主

2010年09月20日 19:30

　みさと様レスありがとうございます。おっしゃるとおり、放っていても意見が合わなくても結婚に至らないのは一緒ですよね。ただ結婚しないという結論になると、そのままお付き合いはしないと思います。好きではありますので、離れるのは寂しいです。　さて、この週末あった時に『今すぐじゃないけど結婚する気はある？』と聞きました。彼は『理想では数年内に結婚したい』のだそうです。あと自分がいかに家事育児に協力できないかをアピールしてくるので、やっぱり専業主婦になって欲しいようです。それか結婚できないアピールなのか… 細かい事を話そうとしたらごまかされました。『突然具体的な話をされても困る』というので『ここ数ヶ月アピールしたんだけど』というと、『それは気づいてたけど、気づかない振りをしていた』だそうです（呆）私なりに本気であったのにその対応で、なんだか一気にがっくりきました。でも一応はじめてきちんと言ったので、彼にも考える時間をもってもらいます。

トピ内ID：2277615489

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共働きも昔とは違うよ。

さらすとろ

2010年09月21日 13:01

男性です。公務員は安定している、待遇がいい、給与がいい、なんて、昔の話がだいぶ入っているようです。給与は人によりけり、仕事によりけり。多い人から見れば少なく、少ない人から見れば恵まれています。正確にいくらもらっているか、知っている人は少ないのでは？待遇ですが、制度は整備されているものの、権利が保障されているわけではないことを知ってますよね。職場の雰囲気に左右されたり、後任人事でもめるたりするのは民間と同じです。倒産はないですが、リストラはなくはないですよ。共働きの家庭で育ったトピ主さん、あなたのご両親の時代と、働く環境は同じでしょうか？かなり違っているはずなのですが。共働きで本当によかった、と思えても、これからはどうでしょうか？よくお考えになってください。

トピ内ID：6432847023

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さらすとろさんありがとうございます。

💡

このままがいいトピ主

2010年10月04日 12:28

　レスをいただいていたのにお礼もせず失礼しました。そうですね。実情を知らない人からはうらやましがられたり、文句を言われたりします（笑）今の部署とメンバーであれば育休経験者の多い部署なので、すんなり取得＆復帰できるのでしょうが… 　たださらすとろさんのお話を読んで、私の立場や収入が磐石でないということを認識してもなお、私が彼を今の職以上には信頼できていないのかも知れないと思いました。　彼にはお互いの価値観が違うので結婚はやめておくと伝えました。結婚したいと言ったりやめておくと言ったり、向こうもややこしがっているでしょうね（笑）まだ好きではありますが、近いうちにけじめをつけようと思います。どうもありがとうございました。

トピ内ID：2277615489

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