いい人かどうか、自分ではわかりませんが、あちらに気を使い、こちらに気を使い、気疲れを繰り返してきました。相手に嫌な気持ちにさせないように、とやってきたつもりです。で、いい人でいて、何の得があるのか、疑問に思えて来たのです。気が強い、なんでもズバズバいう人の方が楽しそうにやってます。友達も多いし。もう私は変わります。他人にはもう関心を示さないようにします。冷徹な人間に生まれ変わろうと思います。もともと人が苦手なので、おせっかいはしてないと思います。冷たい人って、印象はどんな感じですか。人に嫌われてももういいです。

私はいい人をやめます。 | 家族・友人・人間関係

そう極端にならなくても

🍴

ヨーグルト

2018年07月07日 18:27

極端に走りすぎなくていいんだよ。笑今まであまりにも気を使いすぎて疲れちゃったんだね。でもそこまで自分を粗末にしようとしなくていい。自ら嫌われ者になろうだなんて。要はさじ加減。自分勝手と上手な自己主張ができることは全く違います。言いたい放題のように見えてみんなと仲良くできている人は、多分言葉の選び方やフォローとかね、そういうのがなんとなくうまいんだと思うから、密かに参考にしてみたら。頑張って下さい。もう疲れるほど気を使い過ぎるのはやめていい。うちの職場でもいて「あなたみたいないい子ちゃん見てると気分が悪い」って面と向かって言われてた子がいましたよ、、可哀想だったけど。。そうなんです、あなたは自分で気づいてよかった。

トピ内ID：8332848094

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そうですね。

😉

リリス

2018年07月07日 18:27

いい人やめていいと思います。他人無視でも冷徹でもいいと思います。でも、だけど嫌な人間にだけはならないで下さいね。

トピ内ID：9944487307

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それはそれでストレスたまる

🐷

うーん

2018年07月07日 18:27

気を使うのを止めるのもストレス溜りますよ。冷たくしたあと『あれで良かったのかな』結局くよくよしちゃうし。なので「きっぱり止める」と極端に走るよりは少しずつ引いてみてはどうでしょう。やっぱり性分ってあると思うんです。あまり無理しない方が良いですよ。

トピ内ID：6977792498

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持って生まれた性格です。

🙂

nanako

2018年07月07日 18:27

何でその様な良い性格を止めてしまうのですか？人の事はどうでも良い。自分さえ良ければ良いんだと言う自己中の人が多い世の中。ぎすぎすした世の中になっているのですよ。貴女は色々気を使って生きてこられて、疲れましたか？私も気を使い、自分の為と言うより、家族の為、人の為に生きている様な物です。自分のやりたいことも、我慢してしまう事も多いですよ。でもこの性格で孫のいる高齢者になってしまいました。それで良かったと思っていますよ。貴女は気を使って損したと思っていらっしゃる？損得で生きることなく、貴女の優しい素晴らしい性格のまゝ生きて行って下さいね。

トピ内ID：4293071813

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よく似たタイプの私からのアドバイス

じゅん

2018年07月08日 10:59

多分、変わるのは無理だと思います… 特にあなたは「冷徹になる」だなんて…そんな真逆の人になんてなれないですよ。無理して変わろうとしたら、また、色々悩んだり辛くなったり、他の人が楽しそうに見えたりすると思います。だからね。今すべきことは、あっちに気を遣ってこっちに気を遣って疲れてしまう自分を、許して受け入れてしまう事だと思います。「もう、私はこうしてしか生きていけないから、もうこれでいいんだ！」って思ってみたらどうですか？気疲れしてしんどくても、「また疲れちゃってる…。」「ま、仕方ないね。」「まあいいよ。」って、軽く考えるようにする。同じ努力をするにしても、こちらの方が数倍楽です。こうしてるうち、いい意味で諦めやどうでもいいやの気持ちが出てきて、少しは生き方が楽になると思います。ズバズバ言えて友だちがたくさんいる明るい人も、その分、トラブルに巻き込まれたり敵を作ったりしてるかも知れないんです。私は、あなたのように気を遣って気疲れしてしまうくらいの方がホッとします。無理は禁物ですよ！今のままで少しだけ楽に考える…これでいきましょ！

トピ内ID：5116537324

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連投すみません、補足です。

じゅん

2018年07月08日 10:59

トピ主さんは人に嫌われたくないから気を遣って来たと思うんですよね。なのに「もう嫌われてもいいです」って…。きっと、無理に変わろうとして冷たくして嫌われたら、またそれはそれで悩んでしまいますよ。だから… 先ほどのレスの通り… 今のままでいてください。

トピ内ID：5116537324

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冷徹？

🙂

おばちゃん

2018年07月08日 10:59

私はきっとあなたから見たら冷徹な人だと思います。気を使ってないように見えるのでしょう。あなたの言う「気を使って」というのは私の思う「気を使って」とは違うと思います。私は自分の意思に沿わないことは「ノー」といいます。それはあなたから見たら　「気を使わない」ことになるかもしれません。でも私は、人から「ノー」と言われても　今後は誘わなくなるだけです。なので、結果、その時々に応じて　気の合う仲間が変わるので　友達が多く見えるのかもしれませんね。もちろん、気配り心遣いは忘れているつもりはありません。嫌なことを受け入れるから　気遣いで疲れるのではないでしょうか。人間関係に気疲れする方は、「ノー」と言えない方が多い気がします。

トピ内ID：1412166402

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わかります～

😣

りあ

2018年07月08日 10:59

私は過敏すぎるのか、他人のちょっとした行動ですぐ傷ついたり嫌な気分になるんです。他人にされては嫌なことは、自分もしないということになるので、たくさんのことに気を使いすぎてげっそりします。ばからしくなって、例えば複数人でいるときに他の人が知らない話をしてみたり、話しながら特定の人しか見なかったりやってみるんですが、でも結局、罪悪感を感じてしまいます…。冷たい人とか愛想のない人って、笑顔やコミュニケーションを時々見せるだけで相手をうれしくさせる気がして、得だなと思ってしまいます。生まれながらの自分のこういう気質、直すのは難しい気がします。

トピ内ID：2760780633

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いいですねぇ

kumo

2018年07月08日 11:47

私も若いころは人に気を使ってばかりで疲れていました。今は人になんと思われても平気。やるべきことをやった上で言いたいことははっきり言います。人間関係もスッキリして神経の消耗が減りました。優柔不断で八方美人なのが一番困るもんね。いいと思いますよ。礼儀やマナーを怠らなければ。

トピ内ID：9852279791

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やめちゃえ！

☂

アメディオ

2018年07月08日 11:47

やめちゃっていいですよ。冷たい人って、印象はどんな感じですか。人に嫌われてももういいです。なんて、言っていてはダメです。もう、そこで人から見られている自分を気にしています。私も、今なんとなく「気が利かない人キャンぺ～ン中」です。それでわかったこと、人の態度は何も変わりません。気が利かなくても、相手は自分でできるし、出来なければ頼んできます。それが、出来るのであればやってあげればいいし、出来ないのなら断ればいいだけで、何も冷徹にならなくても大丈夫だと思いますよ。先回りして、頼まれる前にやってあげちゃっていただけでした。中には、「これは言っては失礼だよな」と黙っているのを良いことに私は言わない「これは失礼だ！」って事を、ズバズバ言って楽しむ人もいます。「じゃぁ、あなたはどうなの？」とだけ聞き返しています。そういう人は、離れていきますよ。友人ではなく、自分のストレス解消なだけなので。もうこれは、良い人とかっていうより、礼儀の問題なのかも知れないのですが。気をつかわれているのが解らない人は、つかう方からすれば、鈍く思うかもしれないし。気をつかわれているのが解る人は、居心地悪くズバズバ言う人がの方が、付き合いやすく思うかも知れないですね。どう思うかは、相手の心の問題で、相手の心まで考えていても正解はないですよ。自分が気疲れをしてしまう位なら、自分を出して冷徹なら冷徹でいいのではないでしょうか。おっ！冷徹でお互い気をつかわなくて気が合う！って人も現れるかも。人間関係に損得を考えたら、損ばかりだと思います。どこかで許して許してもらって過ごせたら、得は？徳はあるかもしれません。あくまでも礼儀は、必要ですけどね。と、気が利かないキャンぺ～ン中考えています。

トピ内ID：1320410547

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分かります

😣

らら

2018年07月08日 11:47

31歳私も主さんのように歩んできましたが、悩んできました。しかし急に変わる事って出来ますか？私には無理そうです。気が強い人、大の苦手です。私も気強くなりたい

トピ内ID：2371625193

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うん、うん。

💡

いとまさ

2018年07月08日 11:47

気なんて使わなくていい。心を遣えば、心地良い人間関係が築けますよ。いい人でなくてもいいと思います。

トピ内ID：4169695265

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いい人と八方美人の違い

🙂

北風と太陽

2018年07月08日 11:47

あなたの仰る「いい人」って、或る意味八方美人的な人のような印象を受けますね。あっちにもこっちにもイイ顔する.....みたいな。嫌われたくないから、陰で悪口を言われたくないからってのが根底にあるんでしょうね。私の考える「いい人」って..... 出しゃばらない、他人のことに首を突っ込まない、他人の悪口を言わない、基本的に寡黙、頼れば力になってくれる、他人が気づかない或いは無視してる部分にさり気なく配慮できる（たとえば、汚れていたら拭き掃除する、書棚が乱雑になっていたら整頓する、ゴミが落ちていたら拾うetc）、私は気を使ってますよアピールしない人。大まかに言えばこんな感じです。これ、あなたの言う「他人に関心を示さない」を大前提に考えてもできることですよね。冷徹な人間というのは、他人の不幸を黙って見ている人だと思うんです。＞で、いい人でいて、何の得があるのか、疑問に思えて来たのです。 ↓ 損得を考える時点で、あなたはすでに「いい人」じゃない。＞気が強い、なんでもズバズバいう人の方が楽しそうにやってます。友達も多いし。 ↓ はたしてそうでしょうか？敵に回したら怖いから気を使って傍にいるだけじゃないでしょうか。そんなの、友達って言えますか？そんな心の繋がりの無い表向き友達の顔をして寄ってくるような人間たちとの関係なんて逆に面倒臭いないのでしょうか。

トピ内ID：1590707493

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私もですよ～

🙂

四つ葉

2018年07月08日 11:47

アラカンの主婦です。私もいい人と言うわけではないのですが、十数年定期的のお茶、ランチした仲だった人たちと距離を置きました。楽しくおしゃべりしたり、ご飯食べたり楽しく過ごしたいと思って会っていたのですが、人の話に否定から入る、最初のうちは色々な意見と受け止めていたのですが、もう、ずっと続いたので嫌気もさしてきて、自分の話はするけど人の話は聞いてない、自分だって、会えば、親せき友人などの話をするのに（おかげで内情全部把握してしまったけど）愚痴ばかりきいて、じゃあ、私もたまには愚痴きいてもらいたいと思ったら、あぁ、また、四つ葉さんの○○の話が始まったとか言われたときにはあきれてしまって、言い返せればよかったのですが、とにかく気が強くて、私が言ったところでまたその上を言ってくる。気晴らしにならなくなり、あなたのために時間つぶしたくない、嫌な思いまでして、ランチしたくなくなり、無理してまで会いたくなくなり、もう、2年近くになりますが、ひとりでぶらっと出かけたり、好きなものを食べに行ったり、なんのストレスもなくなりました。便乗させていただきました。

トピ内ID：6021040656

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冷たいではなく、自立した人では？

😉

ファイ

2018年07月08日 13:03

mouyadayoさんは人より幾分か温かい方なのでしょう。私は人から温かそうに見えるようで、優しい人だと言われます。でも、私は利己的です。人に気を使うのは、人に気を使って欲しいからです。人の心の暖かさなんて、例外を除けば、幾分かの差です。サバサバしている人が冷たいかと言えばそうでもなく、一面では凄く情が深かったりします。冷たい人になれば、物事が解決するわけでは、ない気がします。一番断ちきるべきは、依存心ではないかと思います。甘えをなくすべきです。 mouyadayoさんは回りに気を使ってきたのに、思うような結果が得られず、ふてくされている状態に思えます。心を冷たくするのではなく、人に左右されない自分を築き上げて下さい。私も今、その途中です。人からの見返りを期待してはいけません。結局、人に振り回されることになるからです。 mouyadayoさんが言う冷たい人とは、周囲の人に左右されずに生きている精神的に自立した方のことではないでしょうか？お互いに自分をしっかりと持って、頑張りましょう。

トピ内ID：4177605376

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トピ主は、「いい人」ではない。

🙂

りんりん

2018年07月08日 12:21

「いい人になろうとしていただけの人」。まずはそれに気が付きましょう。本当の良い人は、そんな事思わないから。そして、この私もいい人ぶってた中の一人です。気づいたら楽ですよ。

トピ内ID：6991101489

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なんか勘違いしてやしませんか

不乱軒

2018年07月08日 14:01

トピ主は「いい人」であろうと努力してきたようには見えません。或いは単に「いい人」であろうとしてきた努力が見当違いだっただけかも知れない。「いい人」をどんな人だと思っているのか分かりませんが「相手に嫌な気持ちにさせないように、とやってきた」ことが的を射ていれば「何の得があるのか、疑問」などという結論に終わる筈は無いのです。それは「なんでもズバズバいう人の方が楽しそうにやってます。友達も多いし」との言い様でも明らか。トピ主が「気が強い」という人たちが、本当に気が強くて、周りに気を使うことなく思ったことを、「いい人」と思われなくてもイイんだと開き直ってそうしていると思っているようですが、それは大間違いと言うもの。勝手気ままに言いたい放題の（ように見える）人はいますが、彼ら全員が友達が多く、楽しくやってるわけじゃあない。そう見えて、友達が多い人は、実はちゃんと周りを見て、気を使っているのですね。その「差」がトピ主にはみえていない。そうしたトピ主の「勘違い」はこれから目指そうとしている「冷徹な人間」、「冷たい人」のイメージにも現れています。「嫌われてもいい」などと悲愴ぶっていますが、生憎彼等は必ずしも嫌われちゃあいない。冷徹とか冷たいと評される中身が“合理的な思考と判断を優先させてしまう傾向が強い”だけである場合が少なく無いのです。そういう人は、情に流されずに考え、判断できるので、結構重宝がられることが多いのです。トピ文だけの印象ですが、トピ主は単に「共感するわァ、できるわァ」アピールを心がけていただけなんじゃないかな。共感の表明が、事態の進展など何かの“役に立つ”ことは少ないように思うので、「得」として返ってくるものも無いということではないかな。また、「共感」の安売りは人として軽く見られそうで、結果、友達付き合いも浅く狭くなり勝ちだと思う。

トピ内ID：6363792043

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素の自分

nyanya

2018年07月08日 13:03

八方美人は疲れるし、人の評価ばかりに右往左往させられますね。私は笑ってなくても口角をキュッと上げる癖をつけるんだ！と何となく思い付きまして。そうしたら不思議な事に、以前より他人様に親切にしていただけるようになった気がします。口角を上げながら細かい事に一々腹を立てない、ゆったりした気分で生きて行こうと思っただけなんですが、雰囲気が伝わるのかな～？主様、あまり尖ってしまうと生きにくい事になりますので、そこは素の自分と相談しながらほどほどにね。

トピ内ID：4702606509

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私の場合です、ご参考までに

🙂

えす

2018年07月08日 13:03

「気が強い、なんでもズバズバいう人の方が楽しそうにやってます」多分どちらかといえばトピ主さんよりも上記の説明の方に近い人間です。あまり人に嫌われているかどうかは気にしないです（勿論嫌われたいわけではないです）。でも、嫌われてもいい＝相手のことを嫌いというわけではないんです、むしろ大体の人のことが好きです。「こちらが好きでいる」、それがあれば人間関係そんなに難しいことにならないと思っています。そう考えるようになってからずいぶん生き易くなったと感じます（きっと歳のせいもあるけど）。自分から誰かを嫌いになることはないです、積極的な悪意（と取れる行為が数回以上）に触れたら熟考の末に距離は取ります。そんなに決意をみなぎらせなくても、いい人をやめる＝嫌な人になる、ではなくていいんですよー！なんだかしんどそうだったので書いてみました、楽にされていいとおもいます。

トピ内ID：5731600257

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そもそも

🙂

さくら

2018年07月08日 16:39

そもそもの、いい人の認識が違っているような感じですけど…

トピ内ID：0351422693

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気付けて良かったですね～

風

2018年07月08日 16:39

私も気を使っても感謝されもせず、自分の気持ちが楽ならと思っていましたが、やっと気づきました。図々しい人間に斟酌する必要はありません。利用されるだけで、馬鹿にされるだけです。毅然と生きましょう。私も、年取ってやっと気づきました。とぴ主さんは、早く気づけて良かった。

トピ内ID：7877350029

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いい人ではない

🐤

ギブすん

2018年07月08日 17:10

ただ都合がいい人ってだけです。周りから嫌われたり浮くのが怖いだけでしょ。冷たい態度を取ったらいい人も寄り付かなくなるのでもったいないです。この世の中っていい人の方が圧倒的に多いです。なぜ出会えないか？トピ主さんの打算的な考えを見抜いていい人は離れ、人を都合良く使いたい人だけの人の嗅覚に引っ掛かるのよ。気なんて使わなくていい。これをしたら嫌われるも考えない。ただ優しさは忘れないで。自分の好きな人には特にね。図々しい人の機嫌はとらない。これを心掛けたら本音で付き合える人がたくさんできます。過去の私と重なったので心配になりました。嫌われるのが怖くてボス的な人にはいつもうすら笑い。本音で付き合える人はできない。いつも嘆いていました。心を閉じちゃったら素敵な人との出会いもなくなっちゃうよ！

トピ内ID：0309041593

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何言ってんだか

🐷

monnkey

2018年07月08日 16:39

やめるも何もいい人じゃないでしょ。あなた。もともと人が苦手なのに嫌われたくないから人の顔色うかがっているだけでしょ。冷たい人というのがどういう人かわかりませんけど、あなたがどう見えるかはわかりますね。いつもおどおどしてるけどよく気がつくわけでもなければ、気の利いたこと言うわけでもするわけでもない。全然楽しそうじゃないし、だから一緒にいても楽しくない。疎遠にするほどでもないけど、誘って断られればその方がラッキー。こんな感じじゃないですか？冷徹でもなんでも好きにすればいいと思いますよ。

トピ内ID：5817153438

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極端すぎる

まるる

2018年07月09日 10:02

別に嫌な人間に自らなる必要はないのでは？いい人止めるから、嫌な人になるって極端すぎます。単に人に気を使わないようにすれば良いだけですよね。人と関わりたくないなら、関わらないようにしてるだけで良いと思います。だからって嫌な人とか冷たい人ではないと思いますが…。愛想がないって言われたりはすると思います。でも、それがトピ主さんの望みなんだから、一人でいたいオーラ出しておけば、近寄る人は減ると思います。それと、人に気を使うから疲れます。人には気を利かせろっていいます。気を使うのは、相手の為と言うよりは、自分を良く見せたい相手から恩をきせたいって思いからなので、疲れます。気を利かせるのは、相手のために何かしてあげたいなぁ、何が望みかな？と考える行動なので、疲れません。自分がしてあげたいって相手を思ってするから苦にならないんです。したくもない気を使う行為をするのを止めるだけで良いと思います。だからって、いい人でなくなるって事はないと思います…。

トピ内ID：8925406282

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普通でいいのでは？

バラ

2018年07月09日 10:40

もともと人は苦手、あちこちに気を使う、・・お気持ちわかりますよ。私もそう思うことよくあります。適当なこと言って、言いたい放題な人の方が楽しそうですよね、おおらかな人は意外と嫌われないしね。でもちょっと主さん極端かなと思いました。白黒はっきりしたい・・でも普通でいいんじゃないの？本当に周りに人がいなくなっても平気かな？もともと人が苦手な人は、そんなに気を使わなくても、言葉は少なめ、笑顔で感じよくしてればそれだけで十分です。

トピ内ID：5378741086

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少なからず人間はみんなそうじゃないですか？

🙂

るん

2018年07月09日 10:20

みんな周囲に気を遣い生きてますよ。気疲れなんて毎日ありますよ。いい人ではなく、それが当たり前なんじゃないですか？オンとオフが人にはあり、オン状態だとみんな気を遣い生きる。例えば仕事はオン。学校のお母さんたちにはオフ。学校のお母さんたちにまでオンにしてたら疲れるけど、オンにしてお付き合い出来る人もいる。人それぞれです。それかれ気を遣わない人が気楽だと思ってるトピ主さんだけど、その人はその人なりに気を遣ってるから仲間が多いのです。まず、そこに気付きましょう。人の顔色をうかがうのと、気遣いは違いますよ？多分トピ主さんは気を遣ってるのではなく、顔色をうかがうから疲れてやけになるのではないですか？顔色を伺うのに、自分の思う通りに相手が動いてくれないからやけになる。要するに、相手に気を遣いながら自分の要求を言える人が、トピ主さんのいう、何でも言える人で、その人がうまく人間関係を構築してることがトピ主さんには、違う感じで映ってるだけです。そこの解釈の間違いが無ければいいのにと思います。いい人って、大人しく自分の意見を言わない人ではありませんよ。

トピ内ID：5973593896

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気持ち分かります

🐱

エベレスト

2018年07月09日 10:40

私もトピ主さんの気持ち分かります。周りに気を遣っていると、軽んじられませんか？私も以前は職場で気を遣い、進んで周りをフォローしていましたが、ある日ふと、なんだか自分ばかりが損をしているなあ、やってくれて当たり前みたいになっているなあ、と思ってしまい…。現在は自分の仕事を黙々とこなし、定時で退社しています。雑談も極力しない、というか、したくなくなりました。結果、周りが何だかよそよそしくなりました。冷たい人扱い？本当、人間関係ってうっとうしい。でも、なんかなめられてるなあと思っていた頃よりはマシなので、今の状況もまあ良いかなと…。まあ、周りに気を遣っていた頃とは別の疲労感はありますけどね。正直な話。トピ主さんにどんな心境の変化があったのかは分かりませんが、人の道を外れなければ、他人に無関心で冷徹でも良いじゃないですか頑張っていきましょう。

トピ内ID：1474460767

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考え方を根本的に変えないと

😀

自分大好き

2018年07月09日 10:40

嫌われないようにまわりに気をつかい、いつもまわりを気にして生きている人は敵もできないでしょうが、味方や友達も絶対できません。だってそんなまわりを気にしている人と付き合ったって面白くもなんともないから。トピ主の意識軸には、他人に嫌われないように、というのがあるようですが、ここが根本的に違います。他人に関心をしめさないようにします。逆です。もっともっと他人に関心をしめして自分に好意を持っている人をみつけてくください。必ずいます。もともと人が苦手なので、これが致命的です。これを克服してください。トピ主のような人は自己肯定感が低くー失礼、ごめんなさいーまたトピ主のように他人に関心がない人はつまらなくて誰も親しくなろうとなど思いません。根本的に考え方を変えなければ、何も変わらないでしょう。私のまわりにもトピ主のような人がいますが、つまらないので誰も相手にせず敬意もはらわれませんー要するに軽く扱われています。トピ主もまわりからいつも軽く扱われているのではないのでしょうか人間は自分に気をつかってくれる人に好意を持つのではなく、自分に関心をもち、自分の考え方、行動を支持してくれる人に好意を持って友人になりたい、と思うのです。トピ主に好意を持っている人を見つけてください。

トピ内ID：1610601967

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やめればいいさ。

😝

のり

2018年07月09日 12:15

やめたらいいですよ。トピ主さんがおっしゃる「相手に嫌な気持ちをさせないように」の、「相手の気持ち」というのがトピ主さんが想像するのと違うから疲れたんだろうなと思いました。たまに、イエスマンみたいなのがいい人、がまんして他人に合わせるのがいい人って思ってる人いますが、年齢を重ねると、それだけだと薄っぺらく見えるし、本心を出さないのは不誠実な印象を与えるし、あまり人と深い付き合いにならず興味も持たれないと思います。他人と考えが違ってても伝えようとする気持ちを見せてくれる人のほうが、他人からは正直で誠実に映るから受け入れられます。だから、人付き合いが苦手でもおとなしくても人から信頼される人はいるし、はっきり自己主張してばかりでも人と衝突せず好かれる人がいるわけで。人は10人いれば10通りあってあたりまえ、年齢を重ねて経験を重ねるほどに、深みと相手の気持ちがわかる度量が生まれると思います。トピ主さんには両極端な印象を受けました。本当の自分を見せないで、わかってもらえない、みたいに人のせいにして、なんかずるい。卑屈になる前に、自分の殻を破ることに挑戦しては、と思います。で、もっと深く「相手の気持ち」を想像できるようになってはいかがかと。ま、でも、「いい人」やめて薄っぺらく生きるのも、楽でいいさ。

トピ内ID：8690702534

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人に迷惑かけない範囲で

🙂

いか

2018年07月09日 12:50

自分のやりたいようにやったらいい。嫌味を言ったりとか自分がされたら嫌な事はやらなけりゃいいと思います。

トピ内ID：8649676614

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私はいい人をやめます。

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