夫からの離婚要求。どうしたら良いでしょうか？

レス29

（トピ主 6 ）

😢

潜水艦

2018年07月14日 09:56

恋愛

少し混乱しています、相談させて下さい。結婚10年、子無しの40代後半の夫婦です。私は、夫の希望で専業主婦です。家事全般は担当しており義両親共仲良くさせて頂いています。昨日、主人から離婚を切り出されました。理由は、私が主人の事を深く理解出来ず、様々な判断や話が合わず、相性が合わない。よって一緒に居るのが苦痛、というものでした。主人はとても神経質でこだわりが強いタイプです。私もなるべくそのこだわりに合わせようと努力しましたが、足りないようです。どこに主人のこだわりがあるか解らず、私の発言で主人が怒り私が理解出来ないとのパターンでの喧嘩が1ヶ月に1～2回。喧嘩というより、私が一方的に阿保だとか馬鹿だとか考えが足りないと言われ、呆れられて終わり。離婚に関して考えろと言われましたが、こんな理由で離婚に至る事自体が私には理解出来ず…。性格の不一致、なのかもしれませんが結婚、離婚ってそんなに簡単な物なのか、腑に落ちません。浮気はないと思います。休日は家で一緒に過ごし、平日は20:00頃には帰宅します。私は仲の良い夫婦だと思っていたので、そこまで嫌われていたという事にショックで混乱しています。老後の事も話し合ったりしていたので、突然の離婚要求に心がついていけていません。同じようなご経験をされた方、客観的な御意見、アドバイスを頂けないでしょうか？宜しくお願い致します。

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誰かいます

りーど

2018年07月16日 10:29

離婚を扱う仕事をしていますが、夫側から性格の不一致や妻が至らないからと、一方的に言い出す場合は、影に誰かがいる場合が多いです。この手の男性は、賢いようでわきが甘いので調べたら出てきます。誰かというのは、不倫相手として女性や男性もありますし、頼りにしている親友などもそうです。お前最近変わったな。から始まる親友の言葉に惑わされる人もいます。プライドが高い男性は周りの男性の目を気にします。冷静に対処しましょう。弁護士に相談して調査するとよいでしょう。

トピ内ID：8687681900

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１０年一緒にいれば...

😢

うーん

2018年07月16日 10:29

簡単に決めたわけじゃなさそうですが、なぜって１０年って結構長いですよ。結婚８、９年目が分岐点といいますから、倦怠期ではないでしょうか？

トピ内ID：5752977847

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そうかな？

🙂

わんてん

2018年07月16日 10:29

男が離婚を持ち出すときは、代わりのもっと良いのが出てきたときじゃないですかね？専業主婦に生活の面倒を見て貰っているんだから、単に合わないとか気に入らない程度では、別れようなんて言わないと思いますよ。だって、別れたら一人で何でもやらなきゃいけなくなるんだから、面倒でしょうがないことくらい、すぐ分かります。あなたは、ちょっとその辺鈍そうなので、気が付いていないだけのような気がします。ただ、旦那も堅物そうなので、実は、空想レベルで終わっているかも知れませんけどね。

トピ内ID：0081196366

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今後の生活のことを・・

🙂

ダダン

2018年07月16日 10:29

４０代後半で結婚して１０年なら失礼ですが晩婚だったんですね。双方とも初婚ですか？あなたの親御さんは健在ですか？あなたは義両親と同居、あなただって、その義両親と同居するだけでも大変だったのでは・・と思います。それなのに、旦那さんの言い分も得手勝手ですね。そして、あなたは旦那さんの希望で専業主婦をしてきた、もし、離婚したら、旦那さんはあなたにそれ相応の保証とかいうものをしてくれるんでしょうか？？？よく、男の人って、すぐ、自分の思惑通りにいかないことがあれば、奥さんのことを「バカだの、アホだの、お前はわからない・・」っと言ったりしますが、その辺をきちんと具体的な言葉で意思表示をしてくれないと妻（相手）はわからないものです。話が逸れますが、一例として、私が棒針編みが趣味で秋冬になれば、主人の前で夜編み物をしていた時、「また、編み物をするのか、そんなにしなければ、ならないのか・・」っと数回言われても、私は聞き流してきました。そうしたら「針の音が、かちゃ、かちゃ、煩いんだよ」っと主人が言ったので、それでなるほどっと思い、それからは主人の前では編み物をしないことにしました。具体的に言われたのでわかったんです。あなたの場合はそんな問題ではないかも知れませんが・・義両親は何て言っているんですか？今一度、旦那さんとよく話し合って、弁護士を立てて、慰謝料を請求して、あなたが今後、多少パートに出るくらいはしても、きちんと生活が成り立つようにしてください。もし、あなたの今後の生活のことなど、旦那さんが知らないっと言うのなら、旦那さんの方こそ、物事を知りません。あなたは「私はあなたの希望で専業主婦をしてきた、知らないっとは言わせない・・」っとがんがん言うことです。あなたもきちんと意思表示をしてください

トピ内ID：1339519483

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理解できるけど

🙂

toto

2018年07月16日 11:15

＞理由は、私が主人の事を深く理解出来ず、様々な判断や話が合わず、相性が合わない。よって一緒に居るのが苦痛、というものでした。うん、なら、ここで相談するなら「会話例」あげようよ具体例がないと本当にチグハグな会話なのか理解出来ないじゃない書いてない時点で「判断が出来てない」のでは？

トピ内ID：4047765847

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離婚理由がどうこうでは無い！

😀

とろりん

2018年07月16日 11:15

片方が離婚したいと言えば、どうしようも無いでしょう！離婚しないと言っても、ご主人は貴女とこの先生活出来ないと言っているのです。後は慰謝料問題です。ご主人の希望とは言え、専業主婦で10年、家事は当然ですが貴女は1日何をして過ごしていたのですか？仕事を探しましょう。

トピ内ID：8208695294

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それはミッドライフクライシスですね

🙂

ぐら

2018年07月16日 10:58

検索してみてください。考えてみれば、そろそろ我が夫もそのお年頃になりそうです。色々心構えをしておきます。健闘を祈ります。

トピ内ID：8307805814

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好きな人ができた

🐧

グリ

2018年07月16日 10:58

男性が突然離婚を切り出す時って他に女がいるとか好きな人がいるとからしいです。浮気はないとしても気になる人はいるかもしれませんよ。男性は滅多なことでは離婚しないそうですから。といっても一括りにしてはいけないですよね。子供がいないと離婚は簡単ですし愛情がなくなれば一緒にいる理由はないですからね。でも専業主婦の40後半の女性を放り出すなんて非情な人です。もし別れるなら相応の慰謝料を貰ってくださいね。

トピ内ID：3111588669

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まぁ・・

🐤

ハチドリ

2018年07月16日 10:58

子供もなく専業主婦の主さんと居る意味がないのでは？と思います。いくら一生懸命相手に合わせて生活していても主さんから得られるものが何も無いのですよ。ずーっと家に居るので。要は親代わりのように養うだけの関係ですし・・。尊敬もできないでしょうし・・。浮気はない！と仰ってますが、ご主人は社会に出ているので色んな人に出会うし、影響を受けますよ。実質特定の誰かが居なくても、うちの奥さんって・・と思うところは大いにあるでしょうね。子供が居ないのなら主さんはしっかり働くべきだったと思いますよ。

トピ内ID：0790046818

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仲が良ければ、アホとか馬鹿とか罵ったりしないよ

匿名

2018年07月16日 10:58

夫婦仲がいいと思っているのはトピ主だけ。月１回、アホだ馬鹿だと罵る一方的な喧嘩があるのだから、夫にすれば限界が来たって事なんでしょう。夫婦の間で何があったのかはわかりませんけど、性格の不一致は、離婚理由としかなり多いです。それに、トピ主は毎月アホだ何だと暴言を吐く気難しい夫に、嫌な気持ちにならないのですか？トピを読むと、この夫は何が何でも離婚に持っていきそうな気がします。有利な条件で離婚するのも一考だと思います。

トピ内ID：1905653511

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離婚とは、法律問題です。

💡

コールドブラッド

2018年07月16日 11:15

我が国は法治国家であり、夫婦関係や親子関係について我々国民は、「民法」という法律に従わなければなりません。その民法では、離婚について次の規定があります。民法第763条。「夫婦は、その協議で、離婚をすることができる」。つまり夫婦は「協議」、すなわち話し合いをすることによって、離婚することができます。今のところあなたの夫はこの条文に従い、あなたに離婚についての話し合いを申し込んだ段階です。お互いに法的には対等な立場での話し合いですから、あなたは離婚が嫌なら「嫌です」と返事をすればよいのです。そうしたら彼の口から、「弁護士」とか「裁判」とかいうセリフが出てくるかもしれません。でも大丈夫です。あなたも弁護士を雇えばいいのですから。雇う費用に不安があるなら、地元都道府県に「弁護士会」という弁護士団体がありますから、そこに相談すれば有益な情報を教えてくれるでしょう。

トピ内ID：8926758038

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見当違いだったらごめんなさい

🙂

すい

2018年07月16日 11:40

文章で読む限り素晴らしい奥様だと思います。ご主人は離婚した後何がしたいのでしょうか？奥様には報告できないことで、何かしたいことがありそれがとても強い願望なったのでは。トピ文で旦那さまが言われた離婚理由は本当の理由を隠すため、うわべを繕っただけの言葉に聞こえます。

トピ内ID：3961727791

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至ることですよ

🙂

るりこ

2018年07月16日 11:40

子供がいなかっったら、大して好きでもない人とは別れた方がよいと思う男性も多いでしょう。明日別れてくれと言う話ではないのだから、財産分与を確認し、仕事を探すことから始めるとよいと思います。

トピ内ID：4671952857

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親しき中にもタイミングあり

pax

2018年07月16日 11:40

それほど性格や気があわない夫婦ではないという感じがするのですが、そういう場合無視できないのは言動（特に発言の）タイミングが合わないことがあるのではないでしょうか？　配偶者が慌ててるときに限って最悪のタイミングでそれを助長する一言を言ってしまうとか．．こだわりのつよい人には結構堪えるそうです．

トピ内ID：1956360827

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拒否すればいいと思います。

😀

サクランボ

2018年07月16日 13:05

が、離婚は簡単になってきましたからね。どこまで縋付けるか疑問です。そして子供がいなければ、離婚のハードルはとても低いですよ。浮気がないのに「離婚」ならば、嫌われただけです。夫の感情の問題だから「理解」できないのが普通です。だって夫婦は他人ですから。夫婦でいることを拒否されたら受入れるしかないでしょう。どうしても納得できないなら、調停・裁判すればいいでしょう。心がついていかないと途方にくれる暇があるなら、一人で生きてきく事を考えた方が良いです。夫の希望で「専業主婦」になったのだから、働き続ける機会を奪われたのです。その点も含め財産分与をしっかり貰うことを考えましょう。前を見て、考えこれからの人生を楽しみましょう。

トピ内ID：9637198859

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もし離婚したくなければ

🎂

う～む

2018年07月16日 14:57

離婚に同意しなければ離婚することはできませんので夫婦仲は改善しませんが離婚を一方的にすることはできませんこれでよければ続行すればよいもし仕方なく離婚するならば金をもらって別れましょう

トピ内ID：8351591589

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義父母はご存知なのですか？

黒い金平糖’s

2018年07月16日 17:31

義父母は離婚話をご存知なのでしょうか。あなたと義父母の関係が良好なのであれば相談してみては如何でしょう。反応が悪ければ離婚は避けられないと思います。

トピ内ID：0085985907

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あ、それ女だよ！

😝

ボタン

2018年07月16日 21:53

絶対女だよ～主さんってきっと純粋タイプですよね？短いトピック文章を読んだ感想ですが。白と言われたら白なんだ～と受け止めちゃうタイプ。探偵をちゃんと一度雇ってください！

トピ内ID：0380057977

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旦那が浮気していた時

🐧

ニコン

2018年07月17日 11:33

相性が合わないって、言われてました。相性が良いと思える相手が出来たからこそ、言う言葉かなと思います。

トピ内ID：1615636077

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子どもが欲しいのでは？

🙂

あーあ

2018年07月17日 11:33

たぶん女性がいるんだと思います。そして子供が欲しいんだと思います。

トピ内ID：5918791117

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トピ主です：報告

😢

潜水艦トピ主

2018年07月18日 10:21

7/15　17：16　ボタン様のレスまで拝見させて頂きました。お忙しい中、ご意見いただきありがとうございます。色々な方のご意見、真剣に読ませて頂いています。まとめての御礼になる事、申し訳ありません。最終的な結論だけ先に報告させてください。ご質問や返信はあとでさせて頂きますことご容赦ください。まだ皆さんのレスが反映される前でしたが、数日間の話し合いの上、結局元通り、仲良くやっていこうという事になりました。単なる夫婦喧嘩！？と拍子抜けされる方もいらっしゃるかと思います。正直、私もこの数日間は狐につままれた様な感じです。数日間、何度かの話し合いは平行線。主人曰く、私との間に深い溝がある。一緒にいても楽しくないので離婚。食事や身の回りの事はなんとかなるから重要なことではない、と。私はその理由は受け入れられない。結局、その理由が理解できないのは相性が悪いから、と堂々巡りです。女性問題を指摘された方が多いかと思いますが、私自身は、他に好きで一緒にいたいと思う人がいるならそれはある意味納得できる理由なのです。「他に何か理由は無いの？」と聞いても「ない」と。慰謝料や財産分与も好きにしていいと言われました。正直なところ、もう駄目だな・・・と諦めていました。ただ、「私に対して愛情はもう無いのか？」と聞いたところ、「ある」と。混乱している私にイライラした主人は一旦席を離れ、数時間後、「酷いことを言った。悪かった。仲良くやっていこう」と言われました。私は「はい」とその言葉を受け入れ元の様な生活の時間を過ごしています。ぐら様がミッドライフクライシスの事を教えて頂きましたが、それに近い気がします。話し合いの途中、体力面の事、仕事のストレスの話もでました。私には色々な事が見えてなかったのかもしれません。

トピ内ID：8281644966

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トピ主です：報告

😢

潜水艦トピ主

2018年07月18日 10:52

主人は性格上、人よりストレスをためやすく他者に対して怒り易い反面、自分も体調を崩す人です。私は逆に怒るという事はほぼなく、何が有っても仕方ないとじっと耐え、その中で幸せを感じるタイプです。時々ある喧嘩は、主人が仕事で何かありストレスフルなタイミングに、私が食事の用意等、他事をしていて主人の言葉を聞き違えちぐはぐな会話に・・・。というパターンが多いのです。例えば、主人が疲れているので助手席、私が運転中の時、主人　「花壇の花綺麗だね。チューリップだよね？」　私は運転に気を取られ半分聞いておらず、私　「綺麗だね、形が違うんじゃない？・・・あ、チューリップだ」主人は、最初に違うと否定されたこと、対した話しではないのに運転中であっても対応できない事に苛立つようです。そこで、私が主人の話を聞かず否定的な考えをしている、対応の不出来に頭の悪さを指摘されます。主人がストレスを抱えて体調を崩すことに関しては私が一番心配しており、日々の食事、運動、休日の過ごし方、毎日のマッサージなどフォローしているつもりです。結婚前は病気がちだった主人は、結婚後、10年に2度風邪を引いただけ、慢性の片頭痛や冷え性、血液の数値も改善しました。子なし専業主婦の時間の過ごし方に疑問を持たれる方も多いと思います。生活の半分の時間は食事の用意や休日の計画、布団を干したり繕い物をしたり、日常に関わることをします。食事は玄米を精米して～からはじめ、今の時期だと梅干しやラッキョウを浸けたり、刺身などは自分で捌きおろし、アラは味噌汁に、等、手間をかけるとキリが有りません。洗濯もクリーニングには出さずほぼ家で洗います。自己満足になってしまいますが、母が専業主婦できちんと家事をこなす人だったので知らずと似ているのかもしれません。

トピ内ID：8281644966

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トピ主です：ご質問に対して

😢

潜水艦トピ主

2018年07月18日 10:52

私たちは晩婚でした。それゆえ、子供が出来ない可能性も視野に入れ、結婚について話し合い結婚しました。その頃、私自身は結婚をあきらめ家を買い一人で生きていく老後の生活を計画していました。主人も同様で仕事一筋で誰とも結婚する気は無いようでした。私は大学卒業後就職をし、ずっと正社員で一人暮らしです。結婚後数年は同じ会社でパートをさせて頂き、今の様に家事全般をしていました。数年後、義父が介護状態となりその対応に追われ、パートも辞めました。同居はしていません。最初から主人と義両親は遠方に住んでおり、主人が転職しない限りは同居できません。一度同居も考えましたが、主人が拒否しました。現在は要介護5の義父は施設、障害者の義母は一人で住んで居ます。（身の回りの事は自分でできますが義父の介護までは出来ません）義父が施設に入ってから、月に1～2回、私一人で義実家に通い、施設の対応、病院通院、義父の外泊介護（義実家に連れて帰ります）の対応をしています。車で片道3時間ほどの距離なので、日帰りで月1回、一泊で月1回です。義母にも1週間に1度は電話、メールをします。主人はある時、義父と喧嘩をしてほぼ縁を切っています。なので、義実家の対応は100％私です。そういった意味で、トピ内に義両親とも仲良く、と書きました。同居と混乱させてすみません。私の両親も健在で、田舎の大家族なので小姑の私はあまり関わらない方がいいかと思い、盆と正月だけの顔出しです。母とは月1回くらいで電話しますが。その様な理由で今回の話は誰にも相談していません。どっちにも心配かけたくないのです。最終的な段階で連絡するつもりでした。特に義両親の体調を考えると相談を持ちかけるのは躊躇してしまいました。

トピ内ID：8281644966

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トピ内容を読む限り離婚はやむを得ない！と思う

🙂

ADIOS

2018年07月18日 12:03

こんな理由で離婚に至る事自体が私には理解出来ません！と言いますが、夫婦としてそこが一番重要な結びつきを感じる部分であって、それ以外にあなたとご主人の心の接点というか、心と心が触れ合える部分はあるのでしょうか？お互いに相手のことを理解できない者同士が、一緒に暮らすほどつらいものはありませんよ。そのあたりがトピ主さんには全然理解できないようですね。トピ主さんが自分達は仲の良い夫婦だと思っていた！という根拠は何でしょうか？それは単なる表面的な形のことに過ぎないのではありませんか！果たして中身はつまっていたのでしょうか！トピ主さんは、そこまで嫌われていた！と言いますが、嫌われているというのは、ちょっと違うと思います。ご主人はトピ主さんとの会話では、話がかみ合わず、心が満たされることがないので、虚しいのだと思います。つまりそれは言葉のキャッチボールが出来ないということです。キャッチボールができない人と野球をやりたくないと思うのと同じように、言葉のキャッチボールが出来ない人と人生を歩みたくないと思うのは、ごく自然なことだと思います。離婚ってそんなに簡単な物なのか！も違っていると思います。ご主人だって離婚が簡単と思って踏み切るわけではないと思います。例えそのときは大きな犠牲を払ってでも、これからの長い人生のことを考えると、やむを得ないと判断し離婚を決意したのではないでしょうか！トピ主さんもご主人もそれぞれが自分のことをちゃんと理解してくれ、心が通じ合うような相手を見つることができれば、きっとその方が幸せになれると思います。ご主人はすでにその見通しをつけたのかも知れません。

トピ内ID：1929264361

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トピ主です：お礼とお返事

😢

潜水艦トピ主

2018年07月18日 16:28

7/15　23：13　あ-あ様まで拝読しました。色々な視点からご意見、ありがとうございます。お礼とお返事をさせて頂きたくレスします。多くの方が誰か女性がいるのでは？と思われるのですね。正直な所、四六時中一緒にいるわけではありませんのでそれは不明です。ただ、主人はそこまで器用なタイプではありませんし、真面目な人なので誰かいたら真っ向から言ってくるような気がします。ここ数日間の変わり方は、実はその女性に振られたのかもしれませんし、作戦？を変えたのかもしれません。はたまた、私の頑固さに面倒なり、俺が我慢するしかない、と腹をくくったのかもしれません。（私としてはこれが一番可能性が高いと思っています）本当に離婚となったら、主人側の義両親含め親戚一同一斉に反対するかと思います。なぜなら、今は義実家のほとんどの管理、対応を私がしているからです。義両親が望む事で可能な事は（ネット購入や町内会名簿作り、年賀状印刷、公的手続き、資産管理全般、近所親戚付合い）言われた通りやっています。文句も言わず尽くす役立つ嫁だとは思います。ただ、主人にとって、そんなことはどうでもいい事だと思います。私自身もこの数日、離婚後の生活を考えなかった訳ではありません。住まいや仕事を考えていました。コールドブラッド様、法的なアドバイス、弁護士等のご紹介もありがとうございます。これも主人というより、私から離婚したかったら第三者をたててと言いましたが、その必要は無いと言われました。ハチドリ様、仕事をすべきだった、とご指摘を頂きましたが、前述の通り、パートから義両親の介護という理由で続けられませんでした。義父の施設入居後、私の資格を生かすパートを主人に相談した所、仕事内容の責任が重すぎると反対され今に至ります。

トピ内ID：8281644966

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ただ押し切られてはいけない

🙂

六分儀

2018年07月18日 22:30

主さん側に不倫など有責事由がないのなら、一方的に離婚は成立しません。双方合意なら、協議離婚はありえますが。ただ、夫さんの場合、どこまで本気なのか、よく分からないですね。本気なら、弁護士を介して協議したいと言うでしょうし、（最終的に家をどうするかは別として）とりあえず家を出るケースも多いと思います。主さんが離婚を望まないなら、まずはそう言って、様子を見てはいかが。時間がたっても、繰り返し離婚要求があるなら、弁護士に相談しましょう。ただただ押し切られて、離婚届に判を押してはダメ。関係を修復できず別れるとしても、不当な条件で丸め込まれることは避けるべきです。性格の不一致だとしても、勝手に自由になることはできません。それでは法律婚の意味がありません。法律婚は、関係の安定のための制度ですから。片方による申し立てなら、相応の慰謝料を払って、なんとか離婚を了承してもらう、という交渉が必要です。逆に、申し立てられる側は、あくまで拒否することも可能。現実には、「納得できる慰謝料をもらって、しぶしぶ判を押す」か、協議中に、申し立て側が「慰謝料を払えない。関係を作り直すほうがマシ」と離婚要求をやめるか、どちらかになることが多いようですが。いずれ、丸腰で（弁護士なしで）、求められるままに判を押してはいけない。双方とも望んだ「円満協議離婚」とされると、慰謝料ゼロの恐れもあります。（夫さんはソレを狙っているのだろうか）気を付けましょう。

トピ内ID：7186385695

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とりあえず実家に2人で。

マルコ

2018年07月19日 12:31

＞義実家への対応は100％私です。と胸を張って書いておられますが、それって旦那さん的にキツイんじゃないかな。喧嘩をしたとはいえ、息子としての責任と罪悪感を感じるのでは。ずっと逃げていたけれど、親にきちんと向き合おうと思った結果が「離婚して欲しい」なのでは。プライドが高い旦那さんのようなので、0％だった所からいきなり顔を出すにはそれなりの理由が欲しかったとか。貴女には感謝もあるけれど、弱みを握られているように感じる部分もあるように思います。

トピ内ID：5651997407

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トピ主です：お礼とお返事

😢

潜水艦トピ主

2018年07月19日 18:09

7/18　11：33　マルコ様まで読ませて頂きました。 ADIOS様のレス内容が、主人の理論と似ています。解り易く、ありがとうございます。六分儀様の「法律婚」への考え方が私には一番近いもので、自分の頭の中を整理出来ました。ありがとうございます。もちろん、私側には過去も現在も不倫などの有責事由はありません。疑わしい行動すら（男友達と2人で食事など）ありません。自分では結婚、離婚と漠然と単語を使っていましたが、法律婚と言われ、はっとしました。自分が何にひっかかっていたか、、、。生涯未婚を考えていた私は、結婚する時にはまさに「病める時も健やかなるときも」と多少の覚悟を持って結婚しました。それぞれ不完全な所は補い、関係に溝が出来ればお互い溝を埋める努力をするのが結婚だと思っています。仲の良い夫婦と思っていた根拠をご質問されましたが、夫婦の形はそれぞれだと思いますが、私たちの場合とにかく良く話し合う夫婦でした。仕事の事、自分たちの事、今日会った事、今後の事、政治、経済、ニュース、人生観など全てです。共通の趣味もあり、主人の仕事以外は、ほぼ一緒の時間を過ごしていたと思います。私は、一緒にいる時間が多すぎて共依存にならないかと心配していたほどです。ただ、今回主人と話して、私のそんな心配はむしろ逆で、もっと一緒に何かしたいと言われました。マルコ様、主人が親に向き合おうと思い離婚を決意、は考えられません、すみません。今でも私が頼んで年一回、主人は義実家に行く状態です。それも最初の頃は泊りでしたが、私が義父のトイレ介助でごそごそするので眠れないと、日帰りになりました。主人としては義両親に関わりたくない気持ちは変わらないと思います。

トピ内ID：8281644966

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トピ主です：最後に。

😢

潜水艦トピ主

2018年07月19日 18:09

この度は色々ご意見いただきありがとうございました。その後、いつも通りの日常に戻りました。今回、どこまで主人に離婚の意思があったのか解りませんが、私自身は、一人での生活のメドはどうにかなる状態です。実は、お金の事、仕事の事など、主人の健康状態に不安を抱えていましたので、主人が今仕事を辞めても大丈夫なように常日頃から準備していました。ただ、それは主人と一緒に人生を歩んでいく、ことが前提です。すい様、コメントありがとうございます。主人は、何かしたい、というより、仕事のストレスで何もかも嫌になってしまったのだと思います。その何もかも、の中に私も入っていたのだと思います。いつも通りの日常に戻りましたが、今後の事を2人で決めました。主人は仕事を辞め、今の家は売り、義実家のもう少し近くに引っ越すことにしました。今後、主人は仕事をしてもしなくてもどっちでもいいですし、少しゆっくりしてもらいたいと思います。派手な暮らしでなければ、なんとかなると思っています。いざとなったら私が働きますし、義母の健康状態によっては義実家に帰る必要もあるかもしれません。皆様、御名前を出せずお礼出来なくて申し訳ありません。ありがとうございました。ポチで投票して頂いた方もありがとうございます。これから様々な準備で忙しくなりますのでこれでトピを閉めたいと思います。

トピ内ID：8281644966

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