子供なしの結婚２年目です。結婚当初から夫婦喧嘩が多いです。しかし、特に最近お互いの忍耐もとうとうなくなってきてなかなか論理的な話し合いが出来なくなってきています。浮気や暴力という決定的な理由がある訳でもなく、私も相手も安易に離婚という道を選択するのは抵抗があるので努力をし続けているつもりです。喧嘩の理由はささいなことのように思いますが、結局結婚前には分からなかった価値観の違い、そして相手の文化の理解が足りないことから来ているように思えます。今、二人とも行き詰ってしまった状態で精神的にも疲れきっています。幸せな結婚生活を送られている方、離婚をされて今冷静に状況が見える方、またこのような状況を乗り切って現在幸せである、という方、是非この新米の夫婦にアドバイスを頂けたらと思います。お互いが安心して暮らせていける生活を送りたいと心から思っております。よろしくお願いします。

夫婦関係の改善方法（国際結婚） | 恋愛・結婚

こんにちは！トピ主様

バニラティー

2007年08月31日 16:04

何語でけんかなさっていますか？お互いがっちりコミュニケーションがとれる言葉が一つありますか？かなり外国語ができる方でもいざけんかとなって必死で自分を主張するとなると、相手にあわせた言葉をしゃべっている方が文化背景、論理、考え方もあわせる必要に迫られます。それでもまず言葉かないと、それさえ説明できなく真に建設的なけんかになりません。例えば日本人の私は本能的にまず相手と自分のやりたい事を考えてそれをミックスした後自分のやりたい事を決めてでます。私の住んでいる国では皆ミックスする前に出して、それから対人関係でぶつかる事で意見を調整します。ぶつかるのを避ける人は万年相手を通すことになります。主人が「それで本当にいいの？後で負担になったりするなら止めた方がいいよ！」と言ってくれた瞬間が私を良く見て理解してくれたと感じた時でした。私個人ではなく、私から理解した日本の無意識の思考の構造というか．．．私達も無意識なのである意味で自分の発見ですね！国際結婚のけんかってそういう所があります。

トピ内ID：1631046979

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難しいですね

lalalemon

2007年08月31日 16:04

国際結婚には当然言葉の壁と文化の違いが付いてきます。うまく行っている夫婦にも、壊れる夫婦にも。夫婦はその違いをすり合わせ、妥協し、与え、与えられしてやって行くわけですが、国際結婚でそれがうまく行かないときは、言葉や文化の違いに原因を求めてしまうカップルが多いように思えます。恋愛時代は誰もがそんな壁はないというのですが。夫婦の関係は言葉や文化よりもっと深い人間性のレベルだと思います。些細な考え方の違いでも国際結婚だからと考えてしまうと、問題の本質が見えなくなってしまいます。見なくても済むという面もあるかもしれませんが。相手を理解しがたい異人種として見るか、ひと皮向けばお互いに人間なんだと見るか。。。ちっとも辛抱さんへのアドバイスになっていないかもしれませんが。

トピ内ID：9942597625

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ありきたりですけど

🙂

たけ

2007年08月31日 16:04

まだ試されていなければ、マリッジ・カウンセリングはいかがですか？　第３者に話を聞いてもらうのは少なくともいいことだと思います。ある程度お互いに妥協は必要だと思うけど、それよりまず、２人とも今の関係を改善する気持ちが大切ですよね。その気持ちがある限り遅くはないと思います。

トピ内ID：9567517759

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トピ主です。

🐴

辛抱トピ主

2007年08月31日 20:46

皆様、アドバイス有難うございます。まず使う言語は彼の国の英語を使っています。私は英語のネイティブではありませんがそれに近いレベルぐらいのものを話せます。しかし、バニラティー様の書かれた通り思考回路は日本人感覚なので話し合いが難しいのもあります。またlalalemon様のおっしゃった通り異文化を通り越して人間としての葛藤があります。ただ国際結婚という一面も影響してるのでは、と思い書きました。たけ様の一言、改善する気があれば遅くない、で安心と同時に不安も少し感じてしまいました。今は頑張れるけれどいつか二人とも心が疲れて諦めてしまわないか、と。マリッジカウンセラーも試したのですが、英語を話せるカウンセラーは一時間１万円（個人で。二人ならそれ以上）で経済的にも続けることが出来ませんでした。勿論結婚生活を守る為に節約なんていってられませんが、主人の学費ローンがありなかなか余裕がありません。引き続きアドバイスよろしくお願いします。

トピ内ID：3353501519

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本当に国際結婚だから？

猫の母

2007年08月31日 19:19

国際結婚だから、言葉が分からないから、文化が違うから・・・って事も、もちろんあるでしょう。でもそれってかなり限定された事項ではないですか？（当方国際結婚７年、婚約・同居期間を合わせると９年。）大半の喧嘩の原因は、男女の思考回路の違いとか、もっと人間的な価値観の問題だったり、育った家庭環境の違いだったりしませんか？その辺の見極め・分析をしないで、「国際結婚だから・・」って思うとまず上手く行かないと思います。あと、喧嘩をする時に、お互いが相手にダラダラと不満や文句を述べていませんか？結論や、発展に結びつかない話し合い（喧嘩）は疲れるだけで、無意味です。そして、相手自身を否定するような発言はしてはいけません。問題提起をして、お互いの意見を対等に述べて、結論・今後の発展に結びつける。その後、さらにお互いの不満だった事・気持を理解しあって、相手を思いやれれば「理想の喧嘩」じゃないでしょうか？

トピ内ID：3297520401

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冷却期間を

落葉

2007年08月31日 21:15

国際結婚にはその難しさもあるし、夫婦の問題は突き詰めれば男女間の相違の問題と言うことになります。ただ、基本的にこちらは最初のコメント主さんが述べていらっしゃるように、すべてを旦那さんの文化に合わせて生活している（と仮定しました）わけですからずっとストレスが多いのは確かでしょう。思考回路と言語は本当に関係が深いので、外国語を話す自分と日本語を話す自分に多少のずれはでてきます。その辺を頭に入れた上で、なるべく自分を第一に考えてリラックスできるように自分を可愛がってやりながら、少し冷静になるよう精神的にも距離を置いたらいかがでしょうか？印象的には結婚期間からも倦怠期という気がします。考え出すと事がどんどん大きくなることもあるので、いちいち話し合うなどしなくても、今は自分に集中しつつ、旦那さんのことはほうっておくというスタンスで行くと、また歩み寄ることが出来る感じもします。私は国際離婚も国際再婚もしておりますが、やはりそういう経験はやらないに越したことはありません。あんまりドラマにしないよう頭を冷やしつつ息抜きしてください。

トピ内ID：2460427334

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同じく子供なしの結婚２年目です

🐶

コロ

2007年09月01日 12:14

ケンカの原因が分からないのでなんとも答えようがないですが、私達の場合は１年目は価値観や生活観の違いからケンカばかりしていました。でも、これは国際結婚に限らないですよね。ご飯は何時に食べるとか飲み歩かないとか、そういった類のものです。　私達がとった方法は、そのままのお互いを受け入れ、どうしても我慢できない所は話し合って譲歩するということです。ご飯の時間が８時と６時なら、間を取って７時とか。話す時も「プリーズ」などをつけたりして相手を尊重する。「なんでそうなの？！」と絶対に責めない。できている所は「ありがとう」と言葉で感謝の気持ちを表す。それから、どんなに怒ってもハグなど日常の愛情表現を欠かさない。○○の部分が嫌だけど、あなた自身は変わらず好きだということ示すためです。　と、偉そうに言ってますが、これは全部主人が私にしてくれたことで、私は大体いつまでもプンプン怒ってます。今はケンカもしますがたいていは円満です。参考になればいいんですけど。

トピ内ID：9059045839

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本とか、Vacationとか、、、、、

牡丹

2007年09月01日 15:09

1．Men are from Mars, Women are from Venusっていう本知ってますか？読んでみてください。 2．週末の2－3日ぐらいの短期のVacationでもしてみたらどうですか？環境の異なるところで、普段の生活を忘れてのんびりしてみるのもいいかもしれません。ちょっと遠出でB&Bに泊まるぐらいでもいいんです。また、湖のほとりのCabinに一晩泊まるぐらいでも。お互いちょっとのことでカリカリしてませんか？

トピ内ID：6107101429

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どちらかが非常に気が強いのでは？

東南アジア妻

2007年09月01日 15:56

喧嘩が多いというのは、ご夫婦ふたりとも、もしくは奥様か旦那様が、非常に気が強いタイプですよ。私の同僚や知人が非常に気が強く、よく人と言い争いになっているのですが、もちろん旦那様ともそんな感じです。（夫婦仲は冷え切ってます。）私は結婚以来、ほとんど喧嘩してませんし、非常に仲が良いです。結婚してからというもの、経済的に苦労することが多かったんですが、ね。私も夫も、あまり喧嘩しません。お互い、周りの人の挑発的なものいいにも、非常に冷ややかで冷静です。ですから、結婚して6年経ちますが、恋人時代よりも今の方が非常に仲が良いです。歳をとるほどの仲良くなる、典型的な夫婦ですよ。ただ、私たちのような夫婦は非常に珍しいと思います。程度の差はあれ、何かしらのことで喧嘩するのが普通ですから。トピ主様は、組み合わせの問題とお考えかもしれませんが、そうではなく、どちらか片方（もしくは両方）の品格の問題です。人の性格は直りませんから、それでも夫婦と割り切ることも必要です。（実際、私の気の強い友人は20年連れ添ってますから）

トピ内ID：4806380802

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トピ主です。（２）

🐴

辛抱トピ主

2007年09月01日 16:55

猫の母様、明確なアドバイス有難うございます。問題提起を客観的にしその解決を目指す、とても重要なことだと思います。喧嘩になるとつい感情が先行してしまいお互い自分を守ることで精一杯になってしまっています。理想の喧嘩が出来るようアドバイスを是非心がけたいです。落葉様、メッセージを読み心が癒されました。私は責任感が強くこれがいい時もあれば悪い時があります。思考回路も彼に合わせなければと自分を追い詰めてしまっています。彼が喧嘩で疲れるとすべて自分の責任に思ってしまうことも度々で自分を第一の発想は今始めて考えてみました。これが出来ると彼もプレッシャーを強く感じることもないだろうし、これからの長い道ゆっくりお互い折り合いをつけていけるかもしれません。コロ様、喧嘩の理由はまさしく生活観、価値観の違いです。コロ様のご家庭のように食事、帰宅時間、金銭感覚、将来計画。彼は今まで両親（幼少の時に離婚をしてた為、あまり関わりがなかったそうです）から全く干渉されない生活だったため、私とペースを作るのが大変みたいです。他人と折り合いをつけるのが彼にはとても辛そうです。早く私たちも円満になりたいです。

トピ内ID：3353501519

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離婚すれば？

😣

北国より

2007年09月01日 17:19

私も国際結婚と離婚を経ました。元夫のことは最初は好きだったのでしょうが、一緒に暮らしていく内に彼は私に合わないとわかりました。でもそれは国際結婚だったからでは決してないと思います。トピ主さんの場合も国際が問題なのではなく、元々お二人は合わないのではないかと思います。お子さんもいないことだし、今のうちに別れてもいいのでは？　安易に離婚を選びたくないならまず別居して、相手が本当に自分にとって大切な存在か確かめてみましょう。「いなくてせいせいする」と感じるようなら、やはり離婚した方が身のためだと思います。

トピ内ID：3628509961

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めりはり

😉

take

2007年09月01日 19:12

僕は国際結婚5年目です。最初から国際結婚じゃなきゃだめだと思って結婚する人は少ないと思います。同国人と結婚したときのよさもあるし、外国人と結婚したときのよさもあるはずですよね。前者は僕にはわかりませんが、価値観の共有や、困ったときの迅速な対処などは外国人同士には絶対できないことだと思います。反面、国際結婚の場合、相手の考え方や生活スタイルそのものが自分と大きく違い、毎日が新しい発見の機会であり、似ているところを見つければうれしくなったり、違うところから勉強できたり。どちらかというと、国際結婚のほうがパワーは必要だと思います。自然とお互いを思いやり、不便なところは助け合っているわけです。これぐらいわかるだろう・・・というところが相対的に少ないですから。ですから、お互い干渉しない時間を1日のうちある程度はお互いに持たなければ、つらくなると思います。僕も妻が自分で株をやったりして楽しんでいるのを見て結構ほっとします。干渉しない時間と、おもいっきりラブラブになる時間、このめりはりが必要なのではないでしょうか？1日中関係改善改善じゃ、疲れちゃいますよ。

トピ内ID：5696741241

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喧嘩の原因

🐧

タミコ

2007年09月03日 13:04

私は国際結婚４年、トータルで7年のお付き合いですが今まで国籍カップルであるがために、喧嘩をした事はないですね。喧嘩自体も少ないのですが、する時は大方、私の機嫌が悪く彼に八つ当たりパターンです。苦笑育児で疲れた～とか生理前で調子悪いとかね。トピさんはお相手の文化の相違も挙げられてますが、日本人同士でも価値観の違い、育った環境の違い、男女の思考回路の違い（猫の母さんのおっしゃる通り）で意見が合わない事が多々あります。小町でもたくさん見かけますよね。結局突き詰めれば個と個の違い、それだけです。（そして時にそれは大きな違いでもあります、、、苦笑）まあでも相手を理解するには愛情を持って（ここポイント）辛抱強く、耳を傾け話合うこと、お互いに譲り合うことじゃないですか？これは国籍に関係なく世界共通普遍的な事なんじゃないかな。好きで結婚した相手ですから二人で一緒に幸せな結婚生活を送っていって欲しいと思います。応援しています。

トピ内ID：8056346633

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トピ主です。（３）

🐴

辛抱トピ主

2007年09月03日 13:04

牡丹様、実は夏に二人で旅行に行ってきました。残念ながら前日に喧嘩をしてしまったのですが、旅行自体はお互い楽しめるように努力しました。と、いうのも旅行のスタイルも違って喧嘩の原因になっていたからです。しかし、何度が話し合いをした後の旅行だったのでお互い相手の事を考える事が出来たと思います。確かにご指摘の通り、喧嘩があまりに多くちょっとした事で苛々してます。東南アジア妻様、お恥ずかしながら二人共気が強いです。そして真面目で頑固です。もっとゆったりユーモアを持って何事も対処したいね、と話しています。夫婦関係だけではなく仕事、人生についてもです。歳を取るほど仲良く、本当に羨ましいご関係ですね。そばにいらっしゃったら是非見本に学ばせて頂きたい位です。北国より様、離婚は選択肢のうちの一つですよね。しかし、縁があって周りの家族、友人から祝福を受けて結婚したので納得するまで努力を続けたいと思い、皆様のアドバイスを頂く事にしました。別居もお互いの存在価値を再認識出来るいい機会になるというご意見、検討してみます。有難うございます。

トピ内ID：3353501519

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トピ主です。（４）

🐴

辛抱トピ主

2007年09月03日 13:04

take様、彼から自分の時間、スペースが欲しいと言われたことを思い出しました。二人共同じ職業のため（職場は違います）家にいる時間や休みの期間が似ています。また、私は実家がとても仲良く家族でリビングに集まり話すことがとても多く、彼とのスペースの取り方が違うようです。ついつい彼を家において友人と遊びに行くことに罪悪感を感じたりしてしまうのですが、彼の言う通り自由に別々の時間を過ごす事を心がけたいです。めりはり、大切ですね。心がけたいです。皆様、アドバイスどうも有難うございます。真摯に受け止めたいと思います。周りになかなか相談出来なかったのでとても助かります。

トピ内ID：3353501519

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離婚経験者です

こあら

2007年09月03日 14:25

国際結婚歴９年で離婚した者です。離婚前数年はマリッジカウンセリングやカップルカウンセリング、個人のカウンセリング、コミュニケーションのクラスに参加する、本を読んで自己学習。など様々な努力を試みましたが結局離婚に至りました。私は元夫側の言語領域に住んではいたものの、別の国での生活でしたので相手の文化について知らなかったことが問題でした。離婚後、旅先で元夫と同じ国から来た人達とツアーが一緒になり、初めて「あの喧嘩の仕方は文化差だったんだ」と納得しました。渦中にいる時は問題だと思っていた言語については後で考えるとさほど問題ではありませんでした。問題だったのはお互いの中にあるインナーチャイルドの癒しができていなかった点でしょうか。特に元夫は様々な問題をかかえていた事が離婚後心理学の本を読みあさってみてわかってきました。まずは自分が何に関して不満を持っているのか。どんな問題を持っているのか。を客観的に見てもらうためにカウンセリングにいってみませんか？まず自分が変われば相手にも少しずつではありますが変化がみられます。夫婦は合わせ鏡ですよ。どうかうまくいきますように。

トピ内ID：2217153284

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衝突したことがない結婚４年目。

🙂

まーまれーど

2007年09月03日 14:25

「結婚前にはわからなかった（日常的な）価値観の違い」というのが、嘘かまことか、私たちには無いので、そこをすりあわせてあげると、関係向上が見られるかもしれませんね。私と夫はいわゆる“熱烈恋愛”というより“気がついたら一緒だった”から結婚したという感じです。２年の交際期間中、それは沢山、お互いの価値観について話をしました。それだけで毎日が過ぎて行ったといってもいいくらいです。そこから、お互いが「ぴったんこ」だと実感し、結婚に至ったわけです。価値観の違いは、一方が「○○が正しいんだ！」とやってしまうと、特に育った環境・文化が異なる相手とは、上手くいきません。貴女の価値観の背景をきちんと相手に説明して、相手の価値観の背景も貴女が聞けば、なぜ違うのかがわかってくると思います。そうするとね、不思議なことに、相手の言ってる事が理解できるようになるんです。日本人が当たり前と思っている事が、万国共通ではないわけだし。要は、論理的な会話をもち、冷静に判断できないといけないわけね。貴女もご主人も、相手を思いやる気持ちを持って話し合ってください。惚れて一緒になったんだから、出来るはず。

トピ内ID：7699048695

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国際結婚はあまり関係ないような

🐧

bungabunga

2007年09月03日 16:20

うまくすり合わせができないことが「食事、帰宅時間、金銭感覚、将来計画」とのことですが、これは日本人同士でも合わないと難しいと思います。例えば、「将来家を買うために毎月10万円貯金しましょう」と私が言っても、「何言ってるんだ、金は使うもの。家は全額ローンで買えばいい」なんて言われたら、一緒にやっていけないと思います。ところで、アメリカ人は貯金しない、とか聞きますが、実際どうなんでしょうね。貯金より投資をするのかな？それともお金が必要なときには貯金以外にお金を得る方法があるのでしょうかね？たしかに国際結婚の場合、出身国の社会の仕組みによって一般的な日本人とは考え方が違う場合もあるかもしれません。でも、大事なのは本人同士が納得できるか、だと思うのです。二年間話合いを続けて、妥協点は見つからないのでしょうか？　根本的な価値観が合わせられないと難しいと思いますし、それぞれ自分の価値観に沿って生きたいなら、結婚する意味がないと私は思います。（たまに会う恋人同士で十分。）うちも国際結婚ですが、国籍関係なく、人間同士として価値観があうからやっていけるのだと思っています。

トピ内ID：9711630522

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こんにちは！一番最初にレスした者ですが

バニラティー

2007年09月06日 16:44

最初はどこに焦点をしぼっていいかわからず、こんな感じかな？とレスしたので、ちょっとはずれていましたね。まずトピ主様はとてもおやさしい方なのだと思います。おそらくご主人様は、ご家庭が不幸だったからこそ、自分の家庭を持ちたいと望まれているのでは？そしてある意味で家庭生活のやり方が分からない方と一緒に苦労して家庭を築こうとしていらっしゃるトピ主様は、えらい！と思ってしまいました。家は、ここで大学生になった子供がいます。結婚当初から、皆様が日常生活の擦り合わせと書いておられる、つまり日々の生活の調整で摩擦が起こった事がほとんど一度もなく、とにかく自然に一緒です。また、お互いの実家のあり方も似ている。それでも、一つこれはよかったかな？と思う事は、（もしまだなさっていなければですが）お二人で日本のご両親様のもとで一月とか、それが長過ぎるようなら、二週間か三週間でも、日本の家族を肌で体得する機会をもうけられてはどうでしょう？家族、しかもトピ主様が育たれた家庭を見る事は、百聞は一見にしかず、家庭を体得するのに役立ちます。どうぞお幸せでありますよう！

トピ内ID：1631046979

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トピ主です。（５）

🐴

辛抱トピ主

2007年09月07日 11:55

皆様引き続きのメッセージ有難うございます。お一人づつ返事を書くことが今日は出来ないのですが、色々なご意見参考にしております。沢山の方がおっしゃってるように国際結婚だから、というのを超えて人間とのしての価値観のぶつかり合いだと思います。仕事などの価値観はとても似てると思います。しかし、家庭、パートナーとしての価値観が違ってるように思います。ふと友達だったらきっと親友であったのに、と思ってしまいました。しかし、彼を愛していますし、なんとか結婚生活を続けたいと思っております。バニラティー様、温かいお言葉有難うございます。実は日本に住んでいるのでうちの家庭の事は彼もよく知っています。一度離婚の話が出た際にも「君の両親と縁が切れるのがとても辛い」と言ったほど慕っています。自分が優しい人間だとか彼に家庭を教えてあげる、という考えは全くないのですが、何をしても感謝の言葉はなく、反対に批判の言葉が多く辛い時があります。実家は助け合い、感謝の気持ちを表すことが多いので。彼は今まで親に何もしてもらったことがないそうなので、もしかしたらどうしてよいのかわからないのかもしれません。自然に一緒、なりたいです。

トピ内ID：3353501519

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喧嘩を買わない

❤

レトロモダン

2007年09月10日 18:03

マリッジカウンセリングというよりご主人のカウンセリングが必要かなという印象を受けました。「自分でもどうしていいかわからない」というような感情を認識するだけでも価値があると思います。日本にお住まいということで高額かとは思いますが・・・。私も国際結婚１１年目で、喧嘩の回数は少なくなったものの、するときは大喧嘩です。私の語学力に不自由なくなってからのほうが、辛らつな言葉が出てしまうため、激化する傾向にあります。パターンは夫に言われたことに私が逆切れ→夫マジ切れが９割。夫に売られた喧嘩を私が買わず、黙って耐え忍んでいる（この姿を見せるのが重要）ときのほうがすぐに軟化してきて丸くおさまります。国際結婚であることとは全然関係がない喧嘩です。話し合いは大事だと思うので喧嘩をしてもとことん話し合えるまでするなら無駄ではないと思います。でも感情的になってしまうと収集がつきませんね。自分にも言い聞かせているんですけれど。お互い相手に求めるものがなにか、それを与えられるか、どこまで譲歩できるか、その上でずっと一緒にやっていけるのか、を見極めることが重要と思います。辛抱さんの心の平穏を願って。

トピ内ID：0237579745

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トピ主です。

🐴

辛抱

2007年09月13日 19:39

引き続きアドバイス有難うございました。その後なのですが、久しぶりに私が実家に一泊しました。彼が実家に簡単に帰ることが出来ない状況（距離的に）なので、私も今まで気を使って殆ど一人で泊まったことはありませんでした。しかし、二人の距離を少しあけるために決断しました。実家では家族が別にもめることなく美味しく食事をしてテレビを見ました。本当にシンプルなことなのですが今まで当たり前に思っていたことを感じることが出来ました。何も人間性や行動について批判されることなく、家事を手伝うと有難うの一言があり、とにかく心の安定を感じました。気持ちよく再びこちらに帰ってくると彼は不機嫌（実家に帰ることを彼もとても望んでました）で私がプラスの話を振っても皮肉や嫌味で返事をし、食事も全く会話がありませんでした。今までは私に至らないところが多く、彼の不幸（彼に言われます）も自分の責任と感じたのですが、家族、友人とこんなに楽しく過ごせる私はそれほどだめな人間なのかと疑問に思いはじめました。心が苦しいです。

トピ内ID：7689893549

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ウチと似てます・・

😢

一人事務員

2007年09月14日 12:13

トピ主さん、こんにちは。私も国際結婚４年目、子供無しの日本在住です。旦那様の状況、トピ主さんの心理状態、私と非常に良く似ていて、アドバイス出来る事など何もないのに、思わず出てきてしまいました（笑）。しかも私の英語は日常会話程度なので、彼の話す英語が満足にわからないという欠点付きです。家族や友人に夫の愚痴を話しても、結局「よく話し合え」で閉められるのが辛いです・・言葉の問題もありますが、夫が一方的に自分の意見をまくし立て（しかも私の英語力では理解できない部分が多い）、話し合いにならないからです。日本人の言い訳しない美徳や思いやり等が全く通じません。すみません、自分の事ばかり話してしまって・・結局私達は日本人であり、誰と生活しようがそれは変えられない事なのです。それに今生活しているのは日本なのですから、地の利を生かして日本式を押し通すのもアリと思います。そういう目で夫を見ると、随分子供じみてみえる事もあり、諦めもつきます。私も今は我慢の日々です。でも、いつかお互いに空気のような存在になれると信じて、がんばりましょう。

トピ内ID：5655950177

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国際結婚２０年です

🐷

かぼちゃ

2007年09月14日 13:00

タイトル通り国際結婚２０年の在欧州（夫の国）です。トピ主さんが、日本にお住まいということで、私の経験が少しでもお役にたてばと思いレスしています。私は結婚生活を夫の国でスタート。７年後日本へ移住しました。日本行きは夫と私の希望で、夫にはいい仕事もあり、彼のオープンで国際的な性格から問題ないだろうと思っていました。数回の日本滞在ですっかり日本を気に入っていた彼でしたが、やはり自分の国以外での生活はストレスが溜まるようで、夫の国ではほとんど喧嘩しなかったのが、ささいなことでも言い争ったり、お互いのエゴをぶつけあったりで、結婚生活が危ない状態にまでなってしまいました。夫は日本語は上手に話し、近所付き合いも私よりよかったぐらいですが、やはり母語で会話できないいらだち、生活や仕事の習慣の違いなど、少しずつストレスが溜まりイライラしていたんだと思います。夫の国で暮らした私がそれをもっと思いやってやらなければならなかったんだと反省しています。また夫の国に帰って数年、今はお互いおだやかに過ごしています。トピ主さん、ご主人の言葉を注意して聞いてください。イライラの原因が覗いているかもしれません。

トピ内ID：2262361430

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好きなことをどんどんやりましょう！

もずく

2007年09月14日 15:56

我々結婚５年目です。国際結婚ではありませんが、気が強いもの同士の夫婦です（苦笑）。何をしても旦那さんが不機嫌なら、トピ主さんはどんどん好きなことをやってしまいましょう。実家に帰るもよし、友達と出かけるもよし、家事をさぼるもよし。ガマンしていると精神衛生上よくありません。｢私はこれだけガマンしているのに」と相手の皮肉や嫌味に余計に腹が立ちます。好きなことをやって、ちょっと申し訳なかったかなと負い目のような気持ちがあると、その分相手に優しくできる事が多いのです。そうやって自分の気持ちを切り替えてちょっと優しくできれば、旦那さんも少しずつ変わってくるかも。それから「有難う」って言い慣れないとなかなか口に出来ないものですよ。実は私もそうでした。私は一人っ子で実家の両親とも仲が良すぎるくらいで、家庭で「有難う」と口にだす習慣がなかったんです。でも夫は「有難う」を連発する（安売りと言っても過言ではない！）人で、私もだんだんそれが伝染ってきました。だからトピ主さんの方からどんどん口にだしましょう。相手が変わらなければ自分が変わるしかないんですよね。

トピ内ID：1023225526

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私も

🐧

ピコ

2007年09月14日 15:56

何処の国のダンナ様ですか？私のダンナはイスラム圏で、やはり結婚後に文化の違いがありました。先日も知らない間に我が家に弟を3ヶ月も呼んでて妊婦プラス二歳の息子持ちの私は実家に帰りました。向こうは三ヶ月もステイするのは当たり前らしく女は同居して世話するそうですが日本じゃ考えられませんよね(笑)

トピ内ID：7206444229

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大変ですね。

ゆっきー

2007年09月14日 15:56

国際結婚だけでなくても、お互い育ってきた環境が違うから価値観も違って当たり前です。現在は、結婚7年目のまだまだ若い国際結婚カップルですが、上手くやっています。その中で、私が意識していることは。 1，相手を変えることは無理。変えるのであれば自分の視点を変える事。 2，結婚は、Hard Workであること。 3，相手がどんなに素晴らしい人でも、四六時中自分をハッピーにすることは不可能。 4，良いカップルは喧嘩をしないことではなく、事を良い方向に協力して運ばせる事ができることである。（喧嘩の時は、本来の自分がでるわけですから、お互いのリレーションシップも強化されるわけです。） 5，お互いが暮らす中で、どちらかが必ず妥協しなくてはいけない。喧嘩に疲れたなら、不満に思う事をお互い紙に書き出して交換し改善方を、書きあうのも良いでしょう。静かに冷静に解決できるかもしれませんよね。とにかく、結婚はおとぎ話のハッピーエンドでは終わらないのは事実です。（笑）トピ主さん夫婦の絆が強まって、幸せになることを祈っています。

トピ内ID：2297364217

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自分を責めない

落葉

2007年09月14日 15:56

以前コメントを書きました落葉ですが、またトピ主さんの気持ちに共感を得てしまったので書き込みます。ご実家に帰ったのは良かったですね。どこかでエネルギーをタンクしないと自分がつぶれます。これからのことはどうなろうと、自分がつぶれたらおしまいです。その前に、距離をしっかりとるなど、自分をかばうことを考える方が今は先決かもしれませんね。努力をしても、一歩でも夫側から近づいてくる態度が見られないと、失望感が大きくなって、敵対心が強まるばかりか、自己否定も深くなることが多いものです。夫側にも、きっと深い失望感があるのかもしれませんが、夫婦関係は常に二人で作ったものですから、まずは自分の心の力を保ちつつ、自分を責めないようになさってください。私も、自分が他人との関係を築けないのかと疑ったことがあります。そういう悪循環の考えにはまりすぎないよう、息抜きをする意味で、距離をとることは必要かもしれませんね。ご主人の方にも、なんとか方向転換する意志があれば、コミュニケーションの形を変えていくことができるのではないでしょうか。自分を大切になさってください。

トピ内ID：9848410254

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うちも

🎶

ちゃこっと

2007年09月14日 15:56

2年目子供なしです。結婚前の付き合いが長かったせいか、結婚当初から、けんかはよくします。たいていは、「こんなところにタオル置きっぱなしにしないでよ～！」とか「言った」「言わない」などの、くだらないことですが。うちでは「We」「Not You/I」ルールがあります。絶対ルールです。喧嘩になりそうなとき「You」「I」という言葉は使ってはいけないのです。「あなた(you)がしたんでしょう。私(I)は絶対そんなことしないし」とか、「君(you)は大体いつもだらしないんだから。僕(I)は、ちゃんと決めたとおりにしたよ。」とか、「You」「I」を使うと喧嘩が加速し、収拾がつかなくなるのです。代わりに、「We」を使います。自分が正しい、相手が悪いと思っていてもです。「We should decide where to put our keys.」とか「We will find a way to control our money together.」と言えば喧嘩が減るのです。お試しあれとは言いませんが、トピ主さんもおうちにあったルールを見つけて下さい。きっとなにかありますよ。

トピ内ID：4365386870

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わかっちゃいるけど難しい

mukumuku

2007年09月14日 15:56

付き合って１４年、結婚１０年目です。子供２人有り。彼の国にも、日本にも、４－５年ずつ住みました。現在は２人の祖国以外の国住んでいます。言葉や文化の違いを乗り越えるのはとても大変な事です。国際結婚であることが問題ではなく、価値観の違いだというご意見、確かに。どのような形の夫婦にしろ、思いやりが大切だと実感しています。そして、国際結婚の場合は、更に倍の思いやりが双方に必要だと私は思います。しかし、相手を思いやるという事は、自分に余裕があるときでないとなかなかできません。相手の発言や行動をネガティブに捉え、批判や不平不満になってしまうという事は、余裕がある状況とは言いがたいのではと思いました。ご主人様は日本の生活でストレスが溜まっているのではないでしょうか？また、主さんも外国人の配偶者を持つ事に伴って、日常生活における仕事量が増えそれがストレスになっているのではないでしょうか？本来なら受け流せるかも知れないことに、反応して衝突してしまう。どうでしょうか？

トピ内ID：8352489300

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夫婦関係の改善方法（国際結婚）

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