正論が好きな彼氏

レス49

（トピ主 1 ）

🐴

あんず

2018年07月14日 21:03

恋愛

数あるトピの中からご訪問ありがとうございます。彼のことで相談させてください。彼は34才、私とは職場恋愛です。彼は何かあると、状況によらず私や他人など周りに正論を押し付けることがあります。その正論の内容は、まるで小学生の学級委員のようなのです。悪口は良くない、みんな頑張ってる、人を傷つけるより自分が傷ついたほうがいい、思いやりや真心が大切、もし相手が反省してたらまだこちらに痛みがあっても隠してあげるのが優しさなど。そこだけ聞くとまるで正しくて優しい人に見えますし、その言葉だけ見れば私も妥当な意見だとは思うのですが、どんなシチュエーションでもそれを通すのです。卑怯な人に中止しなくてはならない時、身を守らねばなならない時、成果を横取りする人への対応、クレーマー、その他、重くてここには書けませんが、大人同士なのだから、皆色々あります。彼の言う正論などみんな大人なのだから分かっており、それを知った上で行動することもあると思うのですが、彼は、小学生の正論が大好きで、自分は正しいことを言っていると信じ込んでいます。なんだか…幼すぎるというか、温室育ちというか…。 (年の離れたお姉さん二人に可愛がられて育ったらしい) 良い人なのでしょうが、少し違うかなぁと思うこともあります。きっと彼はすごく良い子で生きてきて、自分なりに頑張ってきてはいるんだろうなと思うのですが…。皆様は、正論ばかり言う人に対してどのような感想を持ちますでしょうか？とりとめのない話で申し訳ないのですが、よろしくお願いします。

トピ内ID：3409470256

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お答えします

🙂

マグカップ

2018年07月16日 15:26

ムカつく人だな、つきあいたくないヤツだな、と思います。

トピ内ID：7285916667

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視野が狭い

🐶

あけ

2018年07月16日 15:10

＞皆様は、正論ばかり言う人に対してどのような感想を持ちますでしょうか？あなたが感じるのと同じです。ああ、幼いな。きっと狭い世界でしか生きてきていなくて社会にもまれてないな、って思う。そして「そのうちどこかで気づくといいけどなー」って遠巻きに見る感じですかね、そういう大人は。そのままおじさんになったらただの痛々しい人だからね。。あ。でももう34歳？？　危ないかもそれは。。敢えて汚れまくる必要もないですけど、やはり人間、正論だけじゃ通りませんよ、世の中。正か悪かの2つじゃないから。

トピ内ID：1772344321

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う～ん

sam

2018年07月16日 15:10

私もトピ主さんと同じように感じると思います。逆に幼いなって・・思っちゃう。正論・正しい・間違ってない・・確かにそうだけど、もう少し臨機応変に対応出来ないか？それが出来たほうが良い。そっちの方が大人って思います。

トピ内ID：8418020639

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総合の誤謬

🐱

まよいねこ

2018年07月16日 15:10

部分最適が、必ずしも全体の利益につながらないというだけのことではないですか？彼のいう正論がもたらす結果を、そのたびごとに(面倒くさいですが)論破していけばいいのではないですか？それで彼が納得するかしないか、成長できるかできないかは次のステップだと思います。

トピ内ID：3225245516

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トピ主さんも自分の態度を「正しい」と思ってるのでしょ？

🙂

あれっくす

2018年07月16日 15:10

＞皆様は、正論ばかり言う人に対してどのような感想を持ちますでしょうか？どっちかって言うと私も正論をいう方です。トピ主さんは、正論＝机上の空論、と決めつけていませんか？正論とはそもそも、立場が違えど通用する筋道の通った考え方のことをさします。現実には正論通りにいかないことも多々あることは理解しますが、だからといって正論の正しさを否定してしまうと、道徳的に迷子になります。トピ主さんは、トピ主さんで自分は正しいと思っているわけですよね？その正しさの根拠をもう一度見直して、筋道だった言葉にしてみてはいかがですか？その瞬間に、その主張自体「正論」になってしまうけど、彼の「正論」と突き合わせてみることはできると思います。

トピ内ID：9545397951

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実際のやりとりは？

🎶

愛理

2018年07月16日 15:44

確かに、なにも今ここでそんな正論を言わなくても…と思う場面に出くわすことが時々あります。ちょっと愚痴を聞いて欲しかっただけの人に対して、正論で説教を始めてしまうとかね。トピ主さんの彼の場合、どんな様子なのでしょう？どんな時にどんな相手に向かって何と言ったのか、その時の状況が分かる様な具体例をお願いします。

トピ内ID：3819087158

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正論じゃなければ何を語れと？

🙂

北風と太陽

2018年07月16日 15:44

あなたは普段から愚痴が多いのでは？彼は他人の愚痴など聞きたくないのですよ。彼だって生きてる上での様々シーンでそりゃ不満はあると思います。でもなんとかポジティブに考えて乗り越えてきてるんだと思われ。あなたは大人同士だからいろいろあると仰っていますので、大人の基準について一言。大人の基準は「いかに相手を許せるか？物事を黙って飲み込めるか？」だそうです。あなたは彼を小学生の学級委員みたいだとバカにしているようですが、あなたには許せることがどれだけありますか？幼いのはあなたであって、彼は確立された立派な大人だと思いますよ。あなたがコドモ過ぎるから、小学生でも分かる簡単な話をしているだけだと思います。

トピ内ID：1771297746

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面倒だから付き合わない

🙂

ミックスベリー

2018年07月16日 16:05

私の弟は、ＩＱは高いのですが、正論を振りかざして、平気で相手を傷つけますその結果・・・ファミレスのバイトウェイトレスを泣かせました。なぜなら、そのファミレスは、ランチセットより、バラバラで注文した方が安かったからです確かに、ランチセットにした方が高いなんて、普通にあり得ない状況なのですがチェーンのファミレスのランチセットをそこのバイトの女の子にクレームを言っても改善されることはありませんし普通は納得いかないなら、そのランチセットは注文しない、だけだと思いますが私の弟はやらかしますただし、薬剤師と言う職業柄、この忖度しない正義感は、医者に忖度せず患者側に立つという意味で、生かされることもあるでしょうしかし、恋愛や結婚に置いてはかなりのマイナスと言わざるを得ません改善することは無いと思います。年々、悪化することはあるよ。そこを含めて付き合う気が無いなら、長続きは無理です。

トピ内ID：2226640045

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どっちかな

🙂

もっさん

2018年07月16日 16:42

本人が実行できているなら賞賛しますし、耳も傾けます。できていなかったら鼻で笑います。 30歳も過ぎて本気で言っているのだとしたら、自分を客観視できないイタい人か正真正銘の聖人君子でしょう。まぁ、私は前者しか見たことありませんけどね。

トピ内ID：1269403987

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苦手ですね。

🐤

ハチドリ

2018年07月16日 17:01

例えば、我が子が暴漢に襲われて酷い目に遭ったり、万一亡くなってしまった場合、そんな正論を言い続けられるのか疑問ですね。単に当事者になってないから高みの見物、人の立場に立てないだけの人では？と思いますよ。きっと犯人にも相当な事情があったんだ！彼は凄く反省してる！許してあげるのが彼の更生に繋がる！・・なんて言われたらもうちょっとやって行けないですね。そんな気持ちになるのはもっともっと先の話ですし、一生ならない場合もありますよ。正論振りかざす人は想像力が無い人が多い気がします。心の機微に鈍感で、正論を言う自分が好きで、相手の気持ちよりも、自分の熱弁が重要になるような・・。俺、良い事言うなぁ～～！と悦に入り、自分だけスッキリするような・・。

トピ内ID：2168174456

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彼氏なんだよね？

🙂

うむ

2018年07月16日 17:31

＞皆様は、正論ばかり言う人に対してどのような感想を持ちますでしょうか？正論ばかり言う人…ってさ。言い方聞いてると、まるであかの他人みたいな言い方だよね。トピからまず感じたのは、あなたの彼に対する愛はまるで感じません。さて、本題ですが、彼は正論を振りかざしてるつもりはないと思います。姉二人に可愛がられて育った、だから、甘やかされて世間知らずだ、みたいに感じてるってことでしょ？そんなことはないと思うよ。可愛がられるばかりでもないかもよ？歳の近い女が二人家にいたら、それはそれは壮絶な口喧嘩を始めることもあったと思うけど。そういうのも見てるのでは？だからこそ、悪口が大嫌いになって、本心から、そういう悪態は良くない！って彼は思ってるのかもよ？昔知り合いの男性が、自分以外、女姉妹ばかりの中で育ったから、口喧嘩は凄いし、人によって態度を変えるのが女性ならでは凄くて、ほんと見てて嫌だった！とか、言ってましたし。彼は優しいんだと思います。それが彼なんだから、そういう所が嫌なら、お付き合いをやめたら？彼に、怒るところは怒って、もっと人間の裏表を上手に利用して、私をグイグイ引っ張って、もっと男らしくして！と思っても、それは違うと思います。そういう男性は、あなたにも厳しいことを言うだろうし、奥さんや彼女に対しても亭主関白的だったり、多少、モラハラ？まではいかなくとも、威圧的というか、上から目線だと思います。そんな、いつも優しくて、でも怒るところは怒って、凄い頼れる男性など、世の中いませんよ。そういう私の夫は、正論は言わないけど、凄く、優しい旦那さんです。若い頃はちょっと性格が頼りないかなとも思いましたが、色々家事も育児も協力的だし、結婚20数年ですが、滅茶苦茶仲良し夫婦です。ちなみに、私は気が強め？です(笑)

トピ内ID：4027959868

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その正論が正しければあり。

🐱

あんこ

2018年07月16日 18:09

具体的な内容が分からないので何とも言えないです。要するにその彼は間違ってる事を、上手く正論付けて正しいようにしてしまうと言う事でしょうか。それとも正しい事を言ってるんでしょうか。トピ主さんが間違っているんだけど、間違ってる人の方が強い人が言ってるもしくは大勢の人が言ってるからそれに巻かれろって事でしょうか。

トピ内ID：8676176236

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時に人を

🙂

siro

2018年07月16日 18:46

正論は時に人を手酷く傷つけます正論振りかざした時点で、それにその彼氏さんが責任取れるかどうかです困っている人を見捨ててはいけないという正論ですが自分の手に負えないという事で、身を引く人だっています自分の身を守るというのが正論なのか、犠牲になっても人を助けるのが正論なのかトピ主さんのいうとおりに、正論ばっかりは世間でもまれていないなと思います振りかざした正義は、その場の感情だけだったりしませんか？と思います私の親戚の話ですが、鬱病に罹患したときに「俺が助けてやる俺はボランティアの経験がある」と言い切って親戚宅に乗り込みましたが、鬱病の状況の有様を見るなり「俺は関係ない！俺はお前の彼氏でもなんでもない、連絡してくるな」と速攻で逃げたらしいです親戚の人の鬱病に男性嫌悪が加わり、現在入院してますその時だけの正論は、気まぐれにいうものではありません行き当たりばったりのその場限りの同情はみんなを傷つけます私は正論振りかざす人をあまり信用しません愚痴ばっかりも嫌ですけど、正論ばっかりも信用できません

トピ内ID：4044004912

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苦手です

🙂

ban

2018年07月17日 11:33

正論ばかり。たまにそういう大人がいますね。挫折を知らない人なんだろうなぁ…と気の毒な気持ちになりますかね。いつか挫折を味わうことがあったときに、ポキッと折れちゃいそうですよね。もし結婚したとして、様々な困難に遭っても、乗り越えられそうにないので結婚したいとは思わないかな。

トピ内ID：8898260656

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正論を小バカにする人よりもいいと思うよ。

🐷

バッフクラン

2018年07月17日 17:13

　もちろん程度の問題だけど… 　トピ主さんが職場恋愛をしている彼氏ということはその辺のバランス感覚はある魅力のある人なんだろうね。　人間はどんなに頭のいい人でも正論よりも感覚を優先している部分はあると思うよ。　確かに正論ばかりを言う人はうっとうしい面もあるし浮いてしまうこともあるよね。　特に日本人はまじめなくせにまじめな話を照れくさく感じる傾向があるよね。　でも私は正論をいう人を小バカにしている人よりも正論を言う人のほうが好きだな。　　トピ主さんもそんな彼氏のことが好きなんでしょ？　

トピ内ID：9526925521

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合わない

🙂

金平

2018年07月18日 11:43

あなたには彼氏が合わないんだから別れたらよいかとあなたが変わらないように彼も変わりません

トピ内ID：9193829275

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それは正論とは言わない

🙂

飛角

2018年07月19日 10:33

＞悪口は良くない、みんな頑張ってる、＞人を傷つけるより自分が傷ついたほうがいい、＞思いやりや真心が大切、＞もし相手が反省してたらまだこちらに痛みがあっても隠してあげるのが優しさこれって全然「正論」とは言えないですよ。どちらかというと「人生訓」でしょう。論理というよりは感情、と言えばわかりやすいでしょうか。＞皆様は、正論ばかり言う人に対して＞どのような感想を持ちますでしょうか？従ってこの質問はあまり意味がないですね。変に一般化しないで、トピ主彼氏に対しての感想を求めた方がよろしいかと思います。ちなみに論理が通じず、自分の価値観だけに固執して回りを引っ掻き回すような人は正直「社会人（大人）として性質悪い」と思います。イノセンスが免責事由になるのは子供だけでしょう。（個人的にはそれもどうかと思いますが…）

トピ内ID：8494861418

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良くないんじゃないの？

🙂

ミンククジラ

2018年07月19日 13:00

正論が排除されるのであれば、それ以外の意見を聞くしかない。結局自らの耳に心地よい意見は聞くけど、そうでないものは排除するというのがトピ主とその同調する方の意見。正論を言うとその意見は自分の身にも降りかかる。そして正論通りに自ら行動できる人はトピ主よりもはるかに上等な人。

トピ内ID：1875219242

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トピ主です

🐴

あんずトピ主

2018年07月19日 15:17

ご丁寧なコメントをどうもありがとうございます。具体的な状況を書かずに申し訳ありませんでした。例えば、 1子供の頃に親が植物状態になり、何年も介護をして頑張ってきた人がふと疲れた、と一言発しただけで「何よりも命や絆が大切だよ」 2後輩(男性)の恋愛相談に彼が乗った場面。後輩の彼女は、元カレと二人でよく遊ぶのでそれが辛いという話を聞いた時、「他人の人間関係に介入するなんて君は間違っている」 3母子家庭&貧困家庭で高校生の時から新聞配達をしてきた後輩に対し、「誰もが苦労してるよ」 (彼は大学院まで親のお金で行ったのに…) 4要領よく仕事をサボり、チームの他のメンバーに迷惑をかけて問題になった人の話題が出た時、「悪い人じゃないんだから、人を悪くいうなんて良くない。誰しも欠点はある。」なんだか、頭がおかしくなってきます。付き合いはじめの頃は立派なことを言い人当たりも性格も良いので好きだったのですが、最近はものすごく疲れてしまいました。正直、別れを考えているのですが、言葉だけ聞くと彼が正しく自分が違うような気もして混乱してきてしまい、ご相談させていただきました。確かに正論は大切なこともありますし、愚痴を言いまくる人はもちろん良くないでしょう。ただ、時と場合によりその場にあう対応は変わるのになぁと感じます。皆様のコメントを読ませていただき、考えも整理できました。どうもありがとうございました。

トピ内ID：3409470256

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要注意人物

😒

怒髪天

2018年07月20日 15:02

男です。が、その彼氏は危険です。「あるべき論」で物事を処理しようとする人に、思いやり深い人はいませんので。なぜか？その正論が往々にして「自分にとってのみ正論」であることが多い（というかそれがほとんど）からです。その人と結婚する気ですか？個人的にはオススメしません。結婚すると、家事分担やアナタの生き方について「こうあるべきだ」と（無責任に）自己主張するでしょうし、子どもが生まれたら、「母親とはこうあるべき」と主張し始めますよ。極端な例では「子育ては母親がすべきものだ」と言って、子どもには必要最小限しかかかわらない、とか。どんなに母親が大変でも、瑕疵があると、ものすごく責め立てます（小町のトピでもそんな相談が山ほどありますよね）。「あるべき論」の人の最も警戒すべきところは、「自分の行動（とそれに伴う責任）」はその中に（ほぼ）含まれていないところです。他人がどうすべき、というところばかりなのですね。で、そう言う人の行動をよーく観察すると、自分に都合の良いようにしかなっていなかったりすることが多い。相手に対する思いやりなぞは皆無。要するに「自己愛」がものすごく強い人が多いのです。細かい日常まではわかりませんので断言はできませんが、「あるべき論」の人にはこういう↑人が多いということを念頭において、彼氏の普段の行動をよく観察することが必要かと思います。

トピ内ID：6495063092

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共感力の欠如

🙂

あまた

2018年07月20日 15:30

こんにちは。トピ主さんのレスを拝見しました。事例に挙げていただいた内容は正論とは程遠いものですね。敢えて言うなら一つ目の事例だけですね、正論と言えるのは。拝見して思ったのは「いずれも相手に対する共感力に欠けているなぁ」ということです。こういう人をどう思うか…ですがこれは実際に御本人と会ってみないとなんとも言えませんが、本当に相手のことを想う優しさから発せられているのだとしたら「仕方ないか…」です。人はなかなか変われるものではありません。自分の思いを述べて悦に浸っているのであれば、そっとフェードアウトします。

トピ内ID：8088653061

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正論というよりも理想的なことを言ってるだけでは？

☀

日の量

2018年07月20日 16:49

　とぴ主さんこんにちは、追加トピまで読ませていただきました。　これは正論というよりも理想的なことを言っているだけのような感じがします。　彼氏の言う言葉は抽象的で具体的な行動が伴っていませんよね。特に他人に行動を強要することもないみたいですね。　まあ無害ではありますけど…言葉だけで中身がないような感じがしますね。　彼氏をやり込めるのなら「貴方はその人のために何をしてあげたの？」と突っ込んでみるのもいいでしょう。　彼氏の中身を見抜いて付き合う気をなくしているのなら深く追求せずにお別れすればいいでしょう。　

トピ内ID：3877791735

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いえ，それらは

🙂

傍流

2018年07月21日 09:48

彼の言っていることは，事例を見る限り，正論ではありません。一種の天邪鬼か，自分が優位に立ちたいだけです。 …というわけで，安心して別れてください。彼の言動が負担にしか感じられないようになったなら。

トピ内ID：7803599597

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正論じゃなくて「反論」したがりや

😝

文句垂れ

2018年07月21日 16:51

＞ふと疲れた、と一言発しただけで＞「何よりも命や絆が大切だよ」他人の発言を否定＞それが辛いという話を聞いた時、＞「他人の人間関係に介入するなんて君は間違っている」他人の発言を否定＞新聞配達をしてきた後輩に対し、＞「誰もが苦労してるよ」他人の苦労を否定（価値を貶める）＞問題になった人の話題が出た時、＞「悪い人じゃないんだから、人を悪くいうなんて良くない。誰しも欠点はある。」他人の発言を否定ここまで他人の発言を否定する人は珍しい。それを「正論」と感じるトピ主も珍しい。破れ鍋に綴蓋でお似合いかもしれないな（笑）

トピ内ID：0120884787

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子どもの正義、というヤツですね。

🙂

地獄への道は

2018年07月21日 21:10

以前、ある有名経済人が何かのインタビューで、「最近の日本にはびこる『子どもの正義』には、危機感を覚える」と言っていましたが、私も同感です。子どもの正義とは、幼稚園児が友人のささいなイタズラを見つけて、「いーけないんだー！先生にいってやろー！」と大騒ぎして告げ口するような行為をさします。「地獄への道は善意で舗装されている」これは、私が常に心に留めている、ヨーロッパの古い言葉です。

トピ内ID：9023105642

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共感性と思いやり

コショー

2018年07月22日 11:31

この二つを辞書で改めて見てください。彼に足りない二つです。トピ主様のレスを読みました。「思いやりや真心が大切」とは彼も言うようですが、意味を理解しているか問いたいですね。きっと彼は、普通に優しいし魅力もある人だと思います。多くの人は、誰彼かまわず愚痴ったり弱音を吐いたりはしません。相手を選びます。彼はそれなりに人望があるのだと思う。それなのに、残念ですね。もしかしたら相手を励まそうとして、出るのが正論なのかも知れない。だとしたら推察力がないのかな。いつの頃からか「正論を言う時は控えめに」と思うようになりました。相手の話にいきなり正論で返すのは「あなたの気持ちを察する気はない」ということだから。正論を言うなら、相手の心情を聞いた後で、気持ちを理解した上で、控えめにです。別れを視野に入れているとの事なので、あなたが「？」と感じた事例を、彼に話してみては如何でしょうか。別れるか否かは、その回答次第。「自分は正しい」を貫くなら、別れる。私なら。聞く耳を持つなら、保留。人は、つらい気持ちを吐き出すだけで充分な時があります。意見は求めていなかったりもする。特に女性は。あなたが仮に今のままの彼と結婚したら、きついと思います。人の考えや思いは、正確には、本人以外には分からない。「わからない」は仕方ないけれど「わかろうとしない」のは、悲しくなります。

トピ内ID：6474408306

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トピ主です　

🐴

あんず

2018年07月24日 13:01

追加のレスに対してもご丁寧なコメントを下さりどうもありがとうございます。コメントを読み、私自身も反省する部分やたくさんあり勉強になりました。彼は一見人当たりがよく、話し方が穏やかで優しいので優しい人に見られがちです。他人を陥れるほどの悪人ではありませんが、取り立てて他人のために行動するほど優しいわけでもありません。それでも、楽しいときは一緒にいて楽しいので、はじめは好きでした。あるべき論が多いこともあり、私も疲れてきてしまったのですが、その部分の彼の言葉だけ聞くとあたかも正しいようにも聞こえて困惑することがありました。そして、彼の言葉を「正論」と感じた私に対しての厳しいコメントも、ありがとうございます。子供の正義、という言葉をコメントで知りました。それに対しては恐ろしいものを感じます。共感性と思いやりについては、本当にその通りだと思います。たくさんのご丁寧なコメント、どうもありがとうございました。

トピ内ID：8296031396

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共感性がないだけか？

🙂

お匿さん

2018年07月25日 15:43

正論というよりも「相手を突き放す」言葉を選択するってことですよね。基本的に自分の責任とか立場とかそういった自らが背負うものを避ける人の言動では？一見正論に感じるが違和感を感じる、言い返すことができない。それって、彼がその事案に直接的・間接的に関与するのを無意識に避けているだけ。だから自分の意見は言わない、共感や同情をすることで間接的に応援する、味方になるのも避ける。そうやって面倒事から距離を置こうとしているんですよ。

トピ内ID：6063336380

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切り捨て御免みたいですね

🙂

ぽんぽこたぬき

2018年07月26日 14:47

相手の気持ちを無視しているというか気にしていないんですね気持ちをくんでくれた上での正論と気持ちを切り捨てて正論を言うの違いかな同じ事態でも人により事情はそれぞれその事情は斟酌しない結論（正論）は決まっているんだからってね

トピ内ID：0532868181

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気を付けて

ラベンダー

2018年07月26日 15:25

トピ主さんは何も結論めいたことは書いてないけど、おそらくその彼と別れることになるんでしょうね。ただそういう性格の人と別れるのは、相当大変かもしれませんよ。自分は正しいと信じて疑わない人みたいだから。トピに書いてあるような調子であなたが言いくるめられるかもしれないし、あなたに執着して別れてくれないかもしれない。どうしたらいいか、というのは私にもいい知恵がないものの、とにかく気を付けて、とだけは言っておきます。最悪な事態になったらこのトピを彼に見せるという手もあるかもしれないけど、それでどんな結果になるか。その自信たっぷりな彼なら、これだけ皆さんから言いたい放題言われて、怒り心頭かもしれないしね。

トピ内ID：7517517043

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