放任主義ってどうですか？

レス21

（トピ主 0 ）

ごま

2018年07月16日 18:46

ひと

皆様に聞きたいです。放任主義って育児方法としてどうなんでしょうか？実際、私は放任主義で育ちました。親には常に「迷惑をかけなければ何をしてもいい」と言われ育ちました。 18歳で家を出て自活していました。精神を病んで入院した時も「ゆっくり休んで、また働けばいい」といわれ面会には来ませんでしたが、主治医には毎日電話をしていたみたいです。結局、親のありがたみ(？)をよく分からないまま育ったので、結婚を機に疎遠です。両親は4人子どもがいるので放任主義にせざるを得ない状況だったのかと思いますが、放任主義ってどうなんだろうと素朴に思います。自立出来たのは放任主義のおかげですが、親に感謝はありません。これから親になろうとしている私です。皆さま放任主義どう思われますか？

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何をしてもいいなら親に甘えたり頼るのもOKだったのでは？

きいろ

2018年07月17日 16:57

子供のうちは親に甘えるのも頼るのも当たり前だしそれを迷惑とは言わないでしょう。あれしろこれしろとレールを引かれた人生よりかは自立するでしょうが、高校までは経済的に親の役目があったならそんなに悪い親でもないような。入院した時も、頑張れの励ましより休んでいいんだよの言葉の方が百倍優しいと思います。多分、トピ主さんが見逃してた、気づいてなかった親の愛、沢山あると思う。トピ主さんとご両親、トピ主さんと子供さん。多分これからわかる事、悩む事、沢山あってそれでいいんじゃないかと。

トピ内ID：8228059722

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果たして放任は主義なのだろうか

😝

あるがママ無いがパパ

2018年07月17日 16:25

＞自立出来たのは放任主義のおかげですが、親に感謝はありません。果たしてそうでしょうか？放任主義でなくとも自立、それも失敗のリスクの少ない自立ができたんじゃないのかなとは思いませんか。かく言う私もあまり干渉されずに高卒で自立し、それなりの成功をおさめましたが、自分としては良い子育てをしてくれたと思っていません。なので、親に感謝もしていないし、不満もありません。しかし、自分の子供たちにはある程度干渉し、大学まで出るように誘導し、おカネも出しました。しかし、それが成功だったのか失敗だったのかはまだわかりません。人生は一度しかないし、環境もそのときだけのものだから。＞これから親になろうとしている私です。＞皆さま放任主義どう思われますか？以上の理由で、放任主義が良いとも良くないとも言えません。

トピ内ID：7702161296

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「リスクをとる代わりに自主性を重視した教育」と考えます。

🙂

マラカス

2018年07月17日 16:25

課題：放任主義ってどうですか？結論：「リスクを取る代わりに自主性を重視した教育」と考えます。以下、「学ぶ」ということに関してのメリットとデメリットの観点から考えます。メリット： - 自ら行動して自由に学ぶことができる。 - 行動に伴う結果の責任を学ぶことができる。デメリット： - 本人が知らない行動はとれないため、知識が偏るリスクがある。　　　（例：学校から教えられなかったため、「浮気や不倫をしてはいけない」ことを知らないまま育つ） - 判断力の低いうちに放任をすると、自身の能力で責任が取れない結果を招くリスクがある。　　　（例：「知らない人について行ってはいけない」ことを必要な年齢できちんと理解していないと誘拐されてしまう可能性が上がる）以上より、繰り返しになりますが、課題と結論は以下になります。課題：放任主義ってどうですか？結露：「リスクを取る代わりに自主性を重視した教育」と考えます。

トピ内ID：2609313928

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一人立ちへ向けて、成長と共にシフト

🙂

小豆

2018年07月17日 16:57

10代も後半になれば、しっかりした子にはそれでいいとおもいますよ。うちの親もそうでした。そんなものでは？結婚前の同居の子の入院に面会にも来ないのに、電話だけは医師に毎日したのは、その方が精神的に良いと思ったからは？　案外医師の指示だったかもしれませんよ。

トピ内ID：6326690247

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親になるのですね

たろすけ

2018年07月17日 17:13

おめでとうございます。トピさんが、親になったら、放任するにも親の責任がある、ということが分かるような気がします。トピさんと同じく、18歳で親元を離れ、2年、学費と生活費はお世話になり、20歳から自立しました。私は今、2児の母です。上の子は12歳。あと6年後に自分の手を離せるか、と思うととても心配で不安で、手を離すことが子の未来に必要だと頭でわかっていても、仮に自活できるように今から手ほどきしたとしても、心配です。自分の親が送り出してくれたようにできるか、それは、自分が親のように子にしたか、を問われているように思います。子どもができる、と信じて、送り出したのだと思うと、私はまだ、そこまでできるように教えていない、と反省します。毎日、主治医と電話していたのでしょう？あなたの力を信じ、自分の子育てに自信があるからできることです。生まれたばかりの、ただ、すやすや寝ているわが子を見て、息してるか？と心配しました。熱が出れば、悪い病気じゃないかと、夜中じゅう抱きました。それを母に言うと、親になるということは、そういうことだと、こともなげに言いました。決して、私の母は放任だったわけじゃない。自分が親に感謝していることとは別に、親になって初めてわかることもあった。育児放棄じゃない限り、放任とは、親がすべきことはしたうえで、あなたの人生をあなたの生きたいように見守っている、と言うことだと思います。

トピ内ID：5592347272

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それ見守り教育でしょ

🐧

おせんべい

2018年07月17日 17:28

放任を過保護の対極のような感じに捉えるむきもありますね。しかし、トピの場合は、いちいち口出し手出ししないで、自主性を期待して見守る教育方針だったのだと思います。主治医と連絡を取っていたのも気に掛けているからで、精神を病んでいる本人にあれこれ聞いたり言ったりして煩わせることなく、休んで欲しかったのでしょうか。精神を病むほどの性格の子供に対して、スパルタでも詰め込みでも叱りつけるでもない、育て方を選択したのかも知れません。反抗期に親の意見など聞かないか、むしろ反発するから、本人の考えを尊重しようとするのもアリなことでしょうね。まずは、放任主義とはどんなことなのかを確認してください。放置や育児放棄とは違うと思いますよ。

トピ内ID：9105417757

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放任って？？

kiko

2018年07月17日 17:28

歯磨きも教えないので、虫歯だらけ髪の毛も伸ばし放題で、洗わないから臭い勉強もノータッチで、すごくおバカで育ち、忘れ物だらけ。学校行事も無関心で放置。給食エプロンも洗うのを知らないで、そのまま学校へ。高校も「金かかるし」で放置　書類すら書いてくれない・・・・とかですか？これ私ですけどねでも　親に感謝は少しはあります　もっともっと私より過酷な子たちがいますので。＞これから親になろうとしている私です親を批判するなら、半面教師にしたらいいのに。私が嫌いなのは「親がこうだから」を免罪符にする人たちです生まれてくる子供に負の連鎖でもするの？？なんだかね・・で？トピ主様はどれほどの放置だったのですか？？ちなみに　私が入院した時は完全に放置でした。すべて自分でやりましたでも親は来なくていいんです　恥ずかしいから

トピ内ID：6811303167

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このトピ

わかめ

2018年07月17日 17:38

このトピ、返答がすごく難しいトピだと思います。だって、比較しようがないから。自分の人生は一回きり。だから、違う方法を試すことができない。例えば主さんが｢放任主義｣と｢そうではない育てられ方｣を試せないように。それは誰にでも当てはまること。 10人いたら10通りの子育てになると思います。子育てに標準や正解はないんじゃないかな。過干渉な親に育てられた子供は、放任主義が羨ましく思うかもしれない。放任主義で育った主さんは？｢何かしてもらいたかったこと、ありますか？｣私は44歳ですが、私の親は毒がちょっと入っているので、過干渉と、放任というより突き放し、のどちらかでした。｢お前の為に｣と言いつつ、子供を支配する。親の思い通りにならない、もしくは何か失敗すれば｢もう知らない、勝手にすれば｣と突き放す。主さんはこれから親になるんですね。主さんがもし｢親にはこうしてほしかったな｣と思うことがあれば、それをすれば良いと思いますよ。｢これは嫌だった｣と思うことは、しなければいい。だから私の場合、｢お前の為に｣なんて恩着せがましいことはしない。失敗しても｢次の手を考えれば大丈夫｣と一緒に考える。それと、私の親はすぐに｢育ててやったんだから、感謝しろ｣と言いますが、私は感謝なんて一ミリもしません。で、私は私の子供に｢感謝して欲しい｣とも思いません。子供が健康で幸せでいてくれたら、それだけで十二分に良いのです。主さんの親御さんは？｢感謝しろ｣なんて言いますか？感謝しているかどうかは、私にとっては｢どうでもいい｣ことです。

トピ内ID：2030989921

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愛がなければ駄目

🐧

キール

2018年07月17日 17:21

放任していても、そこに親の愛情があり、その愛情を子供が感じていれば（ここが重要）、ひとつの育て方としてありなんだろうなと思います。いわゆる、虎の母親が崖から子供を突き落とし、自力で登ってくるまで上からジッと見ている、というやつ。これ、愛情がないと突き落としたあと、見てない状態なんでしょうからね、それだと子供は愛情不足でうまくないでしょうね。あなたの場合、後者だったのかもしれず、そこが問題だったのかな。親御さんは愛情をかけたつもりだったけど、あなたにそれが伝わらなかったのか、親御さん自体、そういったものが薄いタイプの人たちだったのか。

トピ内ID：4507935817

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聞こえはいいけど楽してるだけ

🙂

パンダの子

2018年07月17日 17:43

タイトルの通りです。放任主義ほど、楽なものはありませんからね。

トピ内ID：8454823306

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放任と放置は違うからね。

💤

まあね。

2018年07月17日 20:18

まず放任主義と放置（ネグレクト）主義とは全く違い、放任と言うよ何だかあまり良い言葉ではなく使われますが実は子供に干渉せず子供の意思を尊重しているのですよね。トピ主さんはこれに同意しているとしているなら私は個人的に放任主義の教育宜しいと思いますよ。ただ放任主義の親の子供でも自分からどうにかしなくては、と言う子供も居れば、親に構って貰いたい子供も居る訳で、どう大人になるかは子供の性格かなとも思います。トピ主さんは親にもっと構って貰いたかったと言う事でしょうか？。トピ文から2つしか例がありませんが、トピ主さんの親御さんは至極真っ当に見えます。＞「迷惑をかけなければ何をしてもいい」確かに何をしてもいいにも限度がありますが、他人に迷惑を掛けないで育って欲しいと言うのは大概の親が子供に願う事だと思いますね。他人に迷惑を掛けてばかりいる子供なんて、例え成人していたとしても親としたら迷惑掛けてる相手に申し訳なく、子供には情けなく悲しさしかないでしょうね。中には子供が他人様に迷惑掛けても我関知せずの、それこそ放置の親が見られますね。そんな放置主義の親に育てられれば子供も真っ当に育ってくれませんね。＞精神を病んで入院した時も「ゆっくり休んで、また働けばいい」といわれ面会には来ませんでしたが、主治医には毎日電話をしていたみたいです。素敵な親御さんですよね。トピ主さんからしたら面会に来てもらいたかったって事ですか？。親からしたら心鬼にした可能性ありますよ。でも陰で主治医とは「毎日」連絡取っていたなんて、物凄い子供想いですよね。今はまだ分からないかもしれないけど、子供産んで親の気持ち分る時が来るかもしれませんね。

トピ内ID：8959486084

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どうですかって

😑

カースケ

2018年07月17日 22:32

ご自身が放任されて育ち、親のありがたみが分からず結婚後疎遠に。どうですか？って答えが出ているではないですか。私の親はトピ主さんの家とは正反対、思春期の頃は鬱陶しいな～と感じる事もありました。アラフィフになり子供がいる今はうるさい位に親が子供を思う気持ちが分かります。八十を越えた両親とは近居でこの年齢になっても大好きな存在です。トピ主さんはご自身のお子さんにも同じ様に将来疎遠になっても良いとお考えなのですか？

トピ内ID：3740704147

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放置ではないね

🛳

ぷ～にゃんぱん

2018年07月17日 22:32

＞精神を病んで入院した時も「ゆっくり休んで、また働けばいい」といわれ面会には来ませんでしたが、主治医には毎日電話をしていたみたいですこれ読んで、これは放置している親ではないですよ、ちゃんと見守ってくれていると思います。放置している親なら一切気にしない、連絡すらしないですよ。ましてや子供の病状を知ろうとしません。子供が危篤状態でも一切来ない、それが放置主義の親のすることです。たぶんトピ主さんの性格的に放置をしたのではなく、トピ主さん一人で何でも出来ちゃった人では？だから親は見守る程度にしたと思いますよ。

トピ内ID：7842696240

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主治医に毎日電話？

🙂

さとみ

2018年07月17日 23:26

主治医に毎日電話なんて素晴らしいお母様ですね。なかなかできることではありませんよ。放任主義とはいっても、放ったらかしていたわけではないですよね。ちゃんと衣食住は整っていたでしょう。トピ主さんは言わなくても出来る子で、信頼されていたのではないですか。トピ主さんが気がついていないだけなんじゃないかと思います。私は人の親ですが、感謝されなくても子供が自分の力で生きていくことができたらこれほど嬉しいことはありません。

トピ内ID：6197694067

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放任とは少し違うかな

🙂

ぬぬき

2018年07月18日 10:21

本当に放任主義の親は、医師と毎日電話で話したりしない。１８歳を過ぎたんだからと、医師との連絡も拒否します、本当に放任なら。その違いがわからないなら、まだ子どもを持つのは早いかもしれないですね。

トピ内ID：6844872608

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人間性の問題です

🐶

るいるい

2018年07月18日 12:46

私の親はいわゆる毒親で、一緒に住んだことすらありません。放任どころか放置でしたが、人が言われたくないような心を抉るようなことを平気で言います。お金もなく、心身ともに貧しかったです。本当に苦労した幼少期で感謝こそありませんけど、それでも私は親を大切にしてますよ。近くに住んでますし、最近父が亡くなったのもありますが、心配で1週間に一度は会います。頼まれごとがあれば会社を休んで付き添ったりもしますよ。トピ主さんの理論では私のように育った人間は、親を憎み疎遠確定でしょう。でも、実際は違います。『親に放任されてた』という事でご自分の冷たさを納得したいみたいですけど、そんなことはありません。どんな親でも親は親として受け入れ、接点を持って生きようとするのは人間性の問題です。放任主義に育てられたからという考え方はかなり偏ってると思いますね。こういうのは生まれながらの性格の差だと思いますよ。そして子供をもった今、自分が子供に疎遠にされるなんて絶対に嫌です。別に迷惑かけたくないし、老後面倒見て欲しいとは思いません。ただいつまでも、何気ない日常を楽しく過ごしたり、会話出来る親子ではありたいと思いますね。だから自分も、自分の親に対して冷たいとか、疎遠な姿勢は見せたくないです。子は親を映す鏡と言うでしょう？将来自分が子供に疎遠にされても良いなら、今のままでも良いのではないでしょうか。将来子供と疎遠で良いと思えるくらいなら、最初から子供は持たない方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：0089839873

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どっちでもいい

🙂

おっちゃん

2018年07月18日 12:31

子育てって親だけでするものじゃないです。子供と一緒にするもの。つまり子育ては子供の資質も大きな影響があるという事だと思います。また子供は親の影響だけを受けて成長するものじゃありません。場合によっては周囲の環境や出会いの方が遥かに親よりも影響が大きいと思います。ですからそう考えると放任だろうが、しっかり育てようが余程ひどい子育てをしないかぎり結果は同じだと思います。ただ放任でもたまには愛情を子供に分かるように与えてあげた方がいいと思いました。トピ主さんを見て（笑）

トピ内ID：7999581089

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それは主義じゃない。

🙂

一応母

2018年07月18日 15:27

トピ主さんには申し訳ないですが、それは「放任主義」ではなく単なる「放任」というか、子育て放棄に近いと思います。動物だって子供がその動物の世界で一人前にやっていけるまでは、エサの取り方やルール、つまり生き方を教えます。そういった基本無くして「好きにやれば良い」というのは、無責任以外の何ものでもないのでは？そういった人間として社会の中で生きていく基本を充分教えた上で、徐々に子供の成長に合わせて自主性に任せていくのが正しい？放任主義なのではないかなと感じます。経験的に「うちは放任主義だから」というご家庭の多くは単なるほっぽらかしですよ。主治医に様子を聞いていたということは愛情はお持ちだったのでしょうが、子育ての基本的なところを勘違いされていたように思えます。

トピ内ID：3208083557

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親になれば分かる

🐧

ぺんぎん

2018年07月19日 10:07

放任といっても、一人で何もできない赤ちゃんを放任することはできません。逆に10代の子に手とり足取り世話をすると過保護になる。成長に合わせて徐々に手を離すのが理想ですけど、これが難しいんですよ。放任といえば愛情がないように思えてがっかりしたりするけど、手をかけすぎると子供の方から一人でする!と言われたり、周りから甘やかしすぎと言われたり、いろいろ。だから、最初から自分は放任しようと決めないで、子供の様子を見ながら変えていけばいいと思います。トピ主さんの親も、きっと放任したのは一通り何でもできて、もう大丈夫だと思ってからでしょう?オムツを替えてもらったことなどは覚えてませんよね。自分が親になれば、どんな放任主義の親でも、こうやって手をかけてくれたのだとわかります。赤ちゃんは一人では生きられませんから。

トピ内ID：8646248148

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子供ができればわかる

🙂

四角

2018年07月19日 11:10

放任というのは責任は取るけれど子供の自主性を尊重するという親からしたら一番しんどい子育てではないでしょうか。親に感謝できない子育てと言うのは一般マナーや身だしなみも教えてくれないし最低限の生活や教育に必要な支出もしてもらえない状態です。私の母も放任タイプでした。時代もあって５歳くらいからで一人で習い事に行く、小学校の低学年で治療内容が確定している歯医者も一人で通院。その他、あまりどこに行くか言わずに外出しても遅くなり過ぎなければ怒られない。という生活をしていました。私はそうやって育ててもらって親に感謝してます。過剰にフォローしてもらったほうがうっとうしかったと思います。昔の友人に「共働きの家の子供は絶対グレると思っていた」と言われたことがあります。でも、私は親になんだかんだ言って報告はしていましたが専業主婦を母に持つその友人は門限などが厳しかったからと部活の合宿だと嘘をついて外泊していたとのこと。どっちがグレているのかわかりません。貴方はきちんと自立し、親にもなろうとしている自分になれたわけです。それは親の放任主義が貴方の性格に合う子育てをしてくれていたという影響も必ず受けています。自身の子供を育てることで親の愛を感じる部分もあるのではないでしょうか。

トピ内ID：5973425102

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結局は人それぞれ

🙂

ゆたか

2018年07月19日 15:17

４兄弟ならわかると思いますが同じように育てても皆違った性格で人生もそれぞれ違います。トピ主はどの様な育てられ方をしたとしても親に感謝出来る人間には成れなかったと思いますよ。自分は悪くない、世間が悪いって感じみたいですから個人的には放任主義が一番良い子育てだと思います。放置して勝手にしろという毒親ではないですよ。自主性や自己責任等を認識させて育てる方法で良いと思うからです。

トピ内ID：3266414303

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