同居の母が家を出ます

レス76

（トピ主 0 ）

😨

まめのすけ

2018年07月17日 16:01

ひと

家を建てたと同時に、私の母と同居し10年たちました。父は早くに他界して母一人です。

私はフルタイムで仕事しており子供達の送迎(習い事など)や家事全般をやってもらい色々たすかってましたが、母が私の夫の性格に嫌気がさし出て行く事になりました。

夫は自己中心的で、その行動に納得行かない私とよく夫婦喧嘩になります。
大声でどなったり、私を突き飛ばしたりするときもあるので心配して止めに入った母にまで、毎回暴言を吐きます。
家を建てて同居が始まってから、何度もなのでもう夫の顔も見たくないと言い来月出るとこになりました。
私も一緒に出ようといわれましたが、私にも共同で家のローンがある為出るのは難しいです。

経済面でも母に助けてもらってたし、何より母を追い出すようになってしまったのは申し訳なく思います。
家のローンも無く帰る実家でもあれば、夫と離婚して家をでたいのですが、悩んで結局身動き取れません。
母を自由にさせてあげるべきか、母が同居前に住んでた自宅を手放して私達の新居の頭金の足しにとお金を出してもらった手前引き止めるべきか迷ってます。

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うーん

yuki

2018年07月18日 14:54

ご主人がそういう風になったのはいつぐらいからなんでしょうか？少なくとも家を建てようと計画した段階では、そうではなかったと思います。そんな夫なら逃げ場（実家）をなくしてまで同居はしないですよね。お母さんが出て行ってもお金は返さないんでしょ？追い出すためにわざとだったとか、そういうことはないの？本音では離婚したいなら、弁護士に相談して進めることもできますよ。共有名義の家のローンがあること、暴力があること、同居の母に対しても暴言を吐くこと、そういうこと一度紙に書き出してみて、相談だけでもしてみたら？

トピ内ID：9684981391

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それは

中葉

2018年07月18日 15:11

トピ主が悪いよ。ここの多くの発言によると、同居の場合実の子は配偶者の全面的な味方をすべき、との事ですから。旦那さんとお母さんの対立時にはトピ主が防波堤になってお母さんと対峙すべきだったのです。そうすれば旦那さんとお母さんの対立構造は生まれなかったでしょう。深く反省しましょう。

トピ内ID：0372541310

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しっかりして！

🙂

かえる

2018年07月18日 15:11

家の頭金も子育ても、日々の生活の経済的援助も、全てお母様に負んぶに抱っこのあなた。しっかりしなさい！お母様がどんな思いでこの10年辛抱し、どんな思いで出て行くのか。全てあなたの為に辛抱して来たのですよ。いつまで子どもやってんの？せめて援助してもらったお金はお母様に返してあげて下さい。

トピ内ID：3089821367

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離婚…家は売って精算

ゾロリ

2018年07月18日 15:51

弁護士立てて離婚。家は財産分与で売って精算。母親の寄与分は別に請求。暴力の証拠が残ってれば（写真とか診断書とか）慰謝料も請求できるけど。証拠がなきゃあなあ。だから写真撮れ診断書取れと。

トピ内ID：5707596452

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気持ちはわかりますが

🙂

高齢者

2018年07月18日 15:51

お母さんの好きなようにさせてあげましょう。同居が誤りだったことに気付かれました。援助受けた住宅資金は返してあげましょう。大事な老後資金です。ご主人は変わりません。引き止めても現状は変わりません。お母さんはあなたのことを思って家を出るのです。老後はしっかり面倒を見てあげましょう。

トピ内ID：5392647596

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お母様が家を出るのは決定事項

🐶

匿名

2018年07月18日 18:03

お母様が家を出る、と決めたのなら、トピ主さんが止める権利はありません。お母様がご自分の意思で自由に選択するのは、当たり前のことです。

トピ内ID：8784593638

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お母さんには帰る場所がない！！怒

🐤

ことり

2018年07月18日 18:03

＞家のローンも無く帰る実家でもあればお母さんにはもうかつての自分の家はないのよ。なのに出ていくなんてよっぽどのこと。喧嘩の仲裁なんかさせて、しかも暴言吐かれてお母さんお気の毒。＞住んでた自宅を手放して私達の新居の頭金の足しにとお金を出してもらったあなたがそんな夫でもいっしょにいたいと思うのならとめないけどせめて、このお金、ちゃんと返してあげてね。これだから同居は怖いわ、私の義両親がどちらか一人になったら同居もありえるんだけど家を処分するときは、よくよく考えてからでないと・・と思ったわ。

トピ内ID：6793026079

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出ないんだ・・・、トピ主様

⚡

エリッサ

2018年07月18日 15:51

私がトピ主様なら、共同のローン以前の問題で、旦那をDVで訴えるよ。で、離婚する。子供の教育にも悪いし、離婚をして家を出たいのなら、夫をたたき出したほうが早いから。私ならそうするよ。幸い、突き飛ばしてくれて暴言まで吐いてくれる夫なら、楽に裁判で勝てると思う。あなたね、親不孝だよ。親に自宅まで手放させて、新居の頭金に使った挙句、出て行かせるの？追い出す相手を間違えているんじゃないの？新居の頭金でもらった金額分、お金返しなよ。貰い得する気なの？怖い夫婦だな。心からお母様に同情するよ。

トピ内ID：9913122985

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ご主人を追い出せないの？

🐱

もえぎ

2018年07月18日 16:20

まず、お母さんが自由になるのが最優先でしょうね。しかし、状況的に出ていくべきはご主人では？住居のことについても相当に金銭的に助けて貰ってるみたいだし共働きの育児に関しても、お母さんがいなかったら主さん仕事を続けられなかったかもしれない。家のローンの件も家を売るという選択肢もあるしなんだか主さんもご主人との関係には本気で問題には感じてないんじゃないかなぁと思います。ハッキリ言って、子供さんも大きくなり、お母さんに一番大変な時期を甘えて、もう今後は助けはいらない状態になってきたのでは？？あと、主さん的にはお母さんがいなくなったらご主人が大人しくなるかも？なんて計算もあるかもしれないですね。これが夫の母親だったら絶対こうならないのに・・・・

トピ内ID：7307156085

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幸せでしょうか？

🐧

ぺこりん

2018年07月18日 16:28

弁護士に相談できないでしょうか…‥ 暴言・暴力での離婚。慰謝料で、家のローン差し引き。養育費は別。母に、頭金の幾らかを返金。なんて出来ないでしょうか？この先もずっとこんな生活、貴女も、子供も幸せでしょうか？お母さんと一緒に出られたら？

トピ内ID：5564762398

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安易に同居するから

🙂

とりこ

2018年07月18日 16:28

こういう結果になったのです。嫁が義理親と同居するのがイヤなのと同じなのですよ。トピ主さんの場合は、娘の夫対実母になっただけ。結局トピ主さん自身がフルタイムで、母親に何かと頼れるから(母親も一人暮らしだし)とすすめた話だったんじゃないですか？実の母親だから何かと楽と思っていたのでは？実母とトピ主さんのお子さんだけの生活ならともかく、そこには夫という一人だけ「他人」が存在するのですから。トピ主さん夫婦の関係はまた別の話です。元々夫婦仲がうまくいっていないのか、同居したことで拗れたのかはわかりませんが。母親と同居解消とトピ主さんの離婚は分けて考えた方がいいのでは？実母さんに出てもらうのなら、頭金分は返したらどうですか？これからの生活があるのだから。実家まで処分して同居させられた実母さんが一番お気の毒ですね。

トピ内ID：1807423398

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少しずつ・・

🙂

デン

2018年07月18日 16:46

あなた方はお幾つくらいですか？お母さんは、家を出て一人で暮らす力はあるんですか？もし、あるのなら、あなた方が今まで、お母さんに出してもらった分を毎月少しずつ返済してはどうですか？頭金などを出してもらったのは、同居することが前提ですよね。その辺をきちんと旦那さんと話し合ってください。親子でも借りたお金は別です。旦那さんが何て言おうと、あなたが「お母さんが家を出て一人暮らしをするのなら、家賃くらいは私たちが払うわ」っと言ってみてください。

トピ内ID：8990697112

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なんでそんなに他人事なの？？

🐱

ねこ

2018年07月18日 17:25

すっごい大事ですよね？？なのになんだか淡々と書いてる。マヒしちゃった？お母さんが夫から暴言を吐かれても平気なの？子供達は？そんな親でいいの？お母さんにお金を出してもらっているなら、ある程度は返金すべきです。きっとたくさんくるであろうレスをよく読んでください。かなり異常な事態ですよ。

トピ内ID：3351364286

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利用するだけ利用して

😢

岳母

2018年07月18日 17:25

ポイですか。援助してもらったお金は全額、助けてもらった手間暇代を付けてお返ししてください。お金は出したくないからって引き留めるのは止めてください。その気があればＤＶ夫のＤＶ証拠を記録して離婚、夫を追い出すこともできます。

トピ内ID：1662497481

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は？

🐱

BKNY

2018年07月18日 17:25

どうして出ていくというお母様を引き留める権利があなたにあるのでしょうか？？ 1お母様だけでていく 2お母様とあなた、お子さんででていくの２つしかお母様には選択がないのでは？？？お母様、おいくつかわかりませんが今まで相当我慢をされてきていると思います。しかもフルタイムのあなた達夫婦のサポートをそこまでしていているのにも関わらずご主人の非道な仕打ち。あなたも自分が今までお母様におんぶに抱っこで助けもらったことを引き継ぎたくない、今までのようにサポートしてほしい、楽をしたい、だからお母様に出て行ってもらっては困るーという自分本位な考えがものすごく透けて見えるんですけど・・・違いますか？お母様だってあと２０年も３０年も今と同様健康でいるわけじゃないんですよ。人間の体は少しずつ壊れていく、病んでいく、老いていくんです。あなたの生活をサポートできることは喜びでもあったでしょうけど、割り切れない思いもいっぱいされていますよ。ご主人に対してだけでなく、あなたに対しても。もうお母様を自由にして差し上げたら如何でしょうか。

トピ内ID：2348692993

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元は夫婦喧嘩からの暴言？。

💤

どれだけ喧嘩してる？

2018年07月18日 18:03

嫁や婿が義両親と上手く行かないのはよく聞く話。同居ともなれば余計にストレスも溜まる事でしょうが、其れでもお互い気を配っていれば、どうにか同居も出来そうですが、暴言聞かされれば精神的虐待ですからね。しかしその暴言は夫婦喧嘩の時にだけなのでしょうか？。お母様も家を出ると言う位ですから、夫婦喧嘩も1度や2度ではないですね。どれだけ夫婦喧嘩が多いのでしょうか？と言う話になりますね。旦那さんの性格もあるかもしれませんが元々夫婦の相性が良くないのでしょう。直に被害無くても父親が母親や祖母に暴言吐くのを見て育つお子さんの成長が心配です。頻繁に夫婦喧嘩を見て育つ子供は脳が委縮すると読んだことあります。トピ主さんはローンが無ければ離婚したいのでしょうか？。喧嘩になっても其れでも自分は夫が好きと言うのなら夫と暮らすのはトピ主さんの勝手ですが、お母様にとったら赤の他人で暴言吐かれるのが虐待でしかないので、さっさと自由にさせてあげて下さいね。もしトピ主さんが離婚したいと思っているなら家のローンが残って居ようと離婚は出来ます。母親が援助してくれたと言うのもきちんと弁護士に話し婚準備進めてみては如何ですか？。

トピ内ID：1327231723

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弁護士に相談

きらら

2018年07月18日 17:33

これはお母さんと貴女の問題だけではありません。夫のＤＶは深刻な問題で、貴女やお母さんに暴行暴言だけでなくお子さんにも被害が及ぶのも時間の問題です。『夫との離婚は家のローンがあるので出来ない』のは、貴女の間違って思い込みです。今後の事を、専門家に相談をして下さい。夫と離婚して、お母さんと子供さんと一緒に物理的にも夫から離れる事を勧めます。

トピ内ID：1554263076

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貴方が母親だったら？

りき

2018年07月18日 17:25

もし貴方の娘が、結婚後に貴方と同じ扱いをうけていたらどうされますか？娘婿の顔も見たくないからハイさようなら！とできますか？あなたもよく今まで世話になって、お母様だけ出て行かせるような事できますね。金銭面も大事ですが、それよりもっと大切にしなければいけないもの、ありませんか？

トピ内ID：1627490751

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ヒドイですね

😠

ポコン

2018年07月18日 17:33

私は多分トピ主さんのお母さん世代です私でもそんな家にいたくありませんお母さんに出してもらったお金をきちんと返して差し上げて下さいお金だけ出してもらって追い出すなんてあり得ませんよね？

トピ内ID：6824461738

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お母さんがかわいそう

🐶

ワンダふる

2018年07月18日 20:00

決めるのはトピ主さんですが、この先もしお母さまに何かあった時「あの時ああしていれば・・」など後悔しないようにして下さい。何とかすべきはトピ主さんと旦那さんの関係だと思います。

トピ内ID：8170609519

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離婚しその家を売るという選択がないのにビックリ

🐶

あらあら

2018年07月19日 10:07

今は同居だからそのくらいで済んでいるのだと思います。お母さんの目が届かなくなったらもっと暴力を振るってくるかもしれません。それともご主人は同居する前はおとなしい人で同居後に人が変わったようになったとか？お母さんが口うるさくご主人に意見するとかがあるかという事です。元々自己中心的な人なら離婚し家を売りその中からお母さんが出してくれた分を返しやり直すのが一番だと思います。あなたが残るのは建てた家を守る為？離婚すると体裁が悪いから？誰があなたを助けてくれているかを考えればわかるというものです。お母さんは財産も失い娘からも裏切られようとしている。どうして親身になって助けてくれる母親を捨てられるのかわかりません。お母さんは失意のどん底ですよ。あなたみたいな薄情な娘を産まなきゃよかったって思ってるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：6413640499

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どうかな～

🙂

同居嫁

2018年07月19日 11:10

夫も辛かったと思うけど。義理の親と同居って本当に辛い。そこに居るだけで辛いんだから。夫婦ケンカに介入って絶対しちゃいけないことなのにお母さんやっちゃったんだね。家事全般をまかせるなんてやりすぎ。というかやらせすぎ。お母さんにもトピ主さんにも落ち度はいろいろある気がする。でもトピ主さんはあくまでお母さんの味方なんだね。これは夫も辛いわ。

トピ内ID：8170559998

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何言ってるの？

🛳

divide

2018年07月19日 11:35

＞新居の頭金の足しにとお金を出してもらった手前引き止めるべきかここが全く理解できないのですが。「ここはお母さんの家でもあるのよ」なんて？でも出て行く理由はご主人の暴言ですよ。出したお金なんて良いから出たいんです。わかりませんか？結局トピ主さんは自分の事しか考えてません。子供の送迎や家事全般私がやらなきゃいけないじゃーんって思ってますよね。だからちょっとくらい暴言に耐えてよって思ってますよね。違いますか？暴力的なご主人を選んだトピ主さんの責任はありますがお母さんに責任はありません。トピ主さんは出て行くお母さんに何も言えるはずがありません。本来なら出してもらったお金を返すべきですけどね。お母さんはそこまで望んではいないでしょう。

トピ内ID：9839241289

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夫だけが悪いのか？

🍴

おばちゃん1号

2018年07月19日 11:35

同居する以前のあなた方の夫婦関係、ご主人とお母さんの関係はどうでしたか？＞子供達の送迎(習い事など)や家事全般をやってもらいそりゃああなたはさぞ楽ちんだったでしょう。でも逆に夫の母親が同居して息子とベッタリの状況だったとしたら、あなたは果たして快適だったかよく考えてみてください。ご主人に同情すべきは、あなたとお母さんの濃密な関係からご主人が見事にはじき出されている点です。娘夫婦との同居を解消するにあたって、一緒に家を出ようと娘を誘う母親は少し異常です。夫と母親が互いにライバル同士になっています。お母さんに経済的な負担をかけた事を申し訳なく思うのなら、援助してもらった分のお金を返済しましょう。別居したからといってあなた方の母娘関係が消滅するわけではありません。程よい距離感はどんな人間関係に於いても大切だと思います。

トピ内ID：5275118113

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あなたがどうしたいか、

ちび

2018年07月19日 11:55

私なら、突き飛ばされたり暴言吐かれたりしたら、一発アウトです。離婚したいならまずは法律相談に行くと良いですよ。どうしたら良いか一緒に考えてくれます。

トピ内ID：4804362785

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他の選択肢はないの？

🙂

ゆず

2018年07月19日 12:31

＞母を自由にさせてあげるべきか、母が同居前に住んでた自宅を手放して私達の新居の頭金の足しにとお金を出してもらった手前引き止めるべきか迷ってます。母を自由に・・・って新居のために自宅を手放してお金を出してくれたってことはお母さんも出ていったところで持ち家があるわけじゃないんでしょ？それ、「母を自由にさせてあげる」とは言わないよお金の援助だけでなく同居中も子供のことを含む家事全般をほとんどやってもらっていたんでしょ？なのにローンがあるって理由だけでお母さんだけを放り出すの？あなたはそれを「自由にさせてあげる」と思うの？？随分ひどくないですか？あなたも離婚したいと思っているほどひどい旦那なのなら法律相談でも行ってローンの支払いと今の家をどうするか離婚は可能かどうか等相談にのってもらって決めていけばいいのではないですか？お母さんを見捨てたら後悔すると思いますよ

トピ内ID：6493418571

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🐤

共働き妻

2018年07月19日 12:31

をする夫から何が何でも逃げるべき。

トピ内ID：2383354282

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自由にしてあげて

あまなつ

2018年07月19日 13:00

えぇ？何を迷う事があるの？もう、お母様を自由にして差し上げて下さい。トピ主さんが引き留めたいのは、＞子供達の送迎(習い事など)や家事全般をやってもらい＞経済面でも母に助けてもらってたこのようにお母様に依存して生活が成り立ってるからでしょ？お母様が出て行ったら、子供達の面倒や家事をしてくれる人がいなくなるし、経済面でも頼る事が出来なくなるもんね。何が「追い出すようで申し訳ない」よ？申し訳ないと思ってるなら、その旦那、自分の責任でなんとかなさいよ！＞私にも共同で家のローンがある為出るのは難しいですって言うけど、本気で離婚したいなら、ローンがあっても離婚できるでしょ？家を売って精算すりゃあいいんだから。よくある話よ。それを出来ないって言いきるのは、本気で離婚する気がないだけ。トピ主さんが留まるのは自由だけど、お母様まで巻き込まないで。＞母が同居前に住んでた自宅を手放して私達の新居の頭金の足しにとお金を出してもらった手前と言うのなら、出してもらったお金を返せばいいでしょ？。なんでそこで引き留める方に考えが行くの？その家に引き留めたところで、お母様は無料の家政婦としてこき使われたあげく、とばっちりで暴言を吐きまくられるのよ？留まる方が地獄じゃない？早くお母様を自由にしてあげて下さい。そうそう、同居する際にお母様の住む家奪ったようなもんだから、家賃の援助はしてあげてよね。帰る実家がないのは、トピ主さんのせいだからね。

トピ内ID：8229722361

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世話になっている身で何故上から目線？？？

🙂

むかむか

2018年07月19日 14:49

母を自由に　させてあげる　べきかお金を出してもらった手前引き止めるべきか何を世迷いごとを言っているのでしょう? 離婚できないのは家を売ってあなたたち夫婦の家の頭金にしたお母さんが悪いとでも？ここは普通、私たち夫婦の家の頭金のため自宅を手放させてしまった母に申し訳ない。そうまでさせた母を夫の犠牲に出来ません。母が出してくれた頭金の分、どう償えばよいでしょうか？母は私にも一緒に家を出ようと誘ってくれていますが家が夫のものになることに納得いきません。夫と離婚し、家を自分のものにするにはどうした良いでしょうか？となるんじゃなかろうか？突き飛ばしたり暴言を吐くなどＤＶの証拠を揃えて夫有責で離婚できるよう動くのがベストじゃないかなぁ？母が出ていくのは夫のせい離婚できないのは母のせい、ローンのせい何でもかんでも他人のせいにしていないで自分の責任で乗り越えなよ。

トピ内ID：7412707116

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よく考えて

☂

みずき

2018年07月19日 14:41

＞悩んで結局身動き取れません・お母さんの言い分は正しいと思っている・自分も可能なら離婚して夫から離れたい ↑そういう本音の実行を妨げている「何か」は本当に大事なモノですか？・住んでもない家のローンを払うのは嫌・頭金の一部をお母さんに出してもらったから家の権利は手放せない（？）精神的な負担と金銭的な負担を天秤にかけて、あなたは精神的な負担のほうがマシだと思うならそれでいいと思います。でも幸せな生活を送りたいなら、精神＞お金、だと思いますけどね。私なら離婚してお母さんと暮らしながら、自分の分のローンは払いますけどね。

トピ内ID：7661616840

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