実家で過ごしたい妻について

レス56

（トピ主 1 ）

😨

会社員

2018年07月17日 22:32

ひと

はじめまして。投稿させて頂きます、35歳会社員です。妻は32歳で専業主婦、11ヶ月の息子がいます。地方在住でしたが、春から東京へ転勤になりました。転勤になる前は、我々の自宅から妻の実家まで車で15分程で妻は毎日のように私が仕事へ行った後実家へ通っていました。しかし、東京に住みはじめると新幹線でも片道3時間はかかる距離になってしまったので、妻が精神的に辛いと言うようになりました。「あなたは単身赴任して私は実家で子育てしてはダメか」と。妻の実家も、辛いなら帰ってこいと言ってるそうです。何かあったらすぐに頼れる距離でない、子供が具合悪くなった時今まで実母と病院へ行っていたのに付き添いがないと不安。自分自身が具合悪くなった時も誰も頼れない。実母に子供を見てもらわないと横になる事も出来ない。だそうです。私の自宅での仕事は、洗濯、お風呂掃除です。恥ずかしながら料理は得意ではないので、やってあげたいのですが美味しくないそうで、妻の思い通りではないみたいです。辛い事は私に話してほしいのですが、妻は朝から晩まで何かある度に母親に電話していたり、妻と母親で決めた事が私には事後報告だった事が何度もあります。妻の母親は私の事を「クソ野郎」と言っているそうです。（田舎なので、人から人へ伝わり、回り回って私の耳に入りました。）妻の思うような行動が取れてない私も十分悪いですし、知らず知らずのうちに妻を傷つけてしまう事を言ってしまったのかもしれませんが、私より先に何でも母親に相談してしまうようでは何のために結婚したのか分かりません。出来ればこのまま実家へ戻らず協力し合えるよう話し合いたいのですが、子育てで手一杯だから話し合う暇なんかないと言われます。それに妻実家へ戻って子育てしてたら、妻の実家で同居している弟さん夫妻にも迷惑がかかります。どうしたらいいでしょうか。ご意見をください。

トピ内ID：9724763061

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数56

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

４か月に１度、２週間、実家に帰ってた

🙂

ミックスベリー

2018年07月18日 19:00

結局、実家に帰れるなんて、幼稚園に入園までの期間だけなんだけど私は１歳１０か月の頃、帯状疱疹になって、それから４か月に１度、２週間、実家で休んでました。そんな私ですが・・・子供が病気になって必ず祖母が付き添ってる人って、小児科にどれくらいいると思います？母親が風邪で寝込んだから、子育て出来ない人って、どれくらいいると思う？という事を考えると、奥様に子育て能力が無さすぎると思うこれで単身赴任なら、離婚案件だと思います奥様が親から自立できない度合いが酷い。そんなに義両親が暇なら、奥様が病気の時だけ来てもらえば良いのでは？家族が僕だという自覚がないなら、もう結婚を維持するのは難しいよね、と離婚覚悟で話し合い出来るかどうかだと思う人生は一度きり、その奥様でいいの？

トピ内ID：4322964745

...本文を表示

離婚も視野に！

まつ

2018年07月18日 21:54

姑の｢くそ、野郎！｣はないですね。奥さんは典型的な[実家依存] -どうしょうもない親子ですね。子育てするのに姑が付いていないとできないは｢情けない｣の極み。別居であれば離婚も視野に考えられたら。主さんは｢くそ、野郎！｣なのですから!?

トピ内ID：2670559972

...本文を表示

実家依存の強い奥さん

🙂

渋柿

2018年07月19日 10:07

貴方の奥さんは、貴方と結婚したのに実家に依存ばかり。姑からクソ野郎と言われコケにされても怒りもせず、貴方は人間ができた方なのか、、、でもこのままでは、貴方達夫婦の結婚生活が立ち行きません。それだけ実家依存の強い奥さんとは上手く行くはずありません。貴方達が別々に暮らすなら、結婚した意味も無いでしょう。それなら永久に奥さんに実家にいて貰った方がお互いの為では無いですか？

トピ内ID：5224735155

...本文を表示

仕事を理由にしないで

さやか

2018年07月19日 10:33

おむつ交換はいつしましたか子の入浴はいつしましたか子と２人で外気浴はいつしましたか朝ごはん離乳食作りはいつしましたか子にいつ食事を与えましたか着替えをしましたか食事の後口を手を拭き抱っこしながら手を洗ったのはいつしましたか床やテーブルいつ拭きましたか子供の水分補給の容器はいつ洗いましたか ↑親がやることですよ貴方は妻に家にいるんだから育児をするのは当たり前って子が産まれる前と同じ生活をしていませんか？確かに一人目の育児は大変間違っても２歳差の兄弟を作らないようにせめて幼稚園に入ってから仕事を理由に育児放棄しないで下さい。

トピ内ID：7034703160

...本文を表示

妻が甘過ぎ

中葉

2018年07月19日 10:33

甘えるな、とピシャリと言ってやって下さい。専業主婦の癖に更に親を頼るとは何事か、と。

トピ内ID：7806300694

...本文を表示

気の毒ですが

🙂

ねこ

2018年07月19日 10:07

実家依存症の親離れ出来ない妻と結婚してしまったんですね 32歳にもなっても、いるんですね気の毒ですそう言う親は、娘が孫を連れて離婚して帰ることに最高の幸せを感じます鬱陶しい婿さん抜きに、孫と娘と生活出来るしかし、親も高齢になり、いつか先に亡くなった時、どうするんでしょうねご実家は弟夫婦がいるのなら、迷惑ですよねだけど、里帰りしてないが悪いと開き直るはずいっそ、離婚して帰らしたら？里帰りだけして、生活費はトピ主から搾り取り、妻としての役目も果たさない大好きなママと二人で子育て！なんて、許せますか？何か余程のことがない限り、一生続きますよさっさと離婚を申し出て、妻が悔い改めるか、掛けに出たら？

トピ内ID：6011685914

...本文を表示

迷惑かけてしまえば良いと思います。

🙂

ちえり

2018年07月19日 11:10

必ず大きな動きがありますよ。あなたはドンと構えていればいいと思います。妻の母は話が通じないと思いますので、妻の父に一言二言伝えておけば。「力不足ですみません」くらいで言いと思います。あくまでも謙虚に。父親を味方につけましょう。一番だめなことをしてるのは妻の母ですから。

トピ内ID：4887011670

...本文を表示

これはひどい

🙂

50代

2018年07月19日 11:10

もちろん奥さんが。奥さんの両親も。義弟とはどんな関係ですか。相談することはできませんか。トピ主VS妻＋妻両親では太刀打ちできないと思います。義弟夫婦と協力できたらベストだと思うけど難しいかな。

トピ内ID：6392521967

...本文を表示

奥さんはただの実家依存

🎶

パミール

2018年07月19日 11:35

奥さんはただの実家依存の甘え人間。子供が子供を産んだ感じで、母親になる準備も妻になる準備すらできていなかった、もしくは妻になるべき人間ではないといった印象を受けます。義母もかなり残念な人格ですね。きちんと働いて手伝いもしている娘の伴侶に向かってくそ野郎とか・・・そりゃこんな母親に育てられたら娘も残念な人間性だろうなと思います。トピ主さん可哀想です。お子さんもいらっしゃいますし、安易には言えませんが離婚案件だと思いますよ。ただ、義母の事に関しては奥さんが自分の都合の良いように話を盛ってトピ主さんの事を愚痴っている可能性もあります。このままだとトピ主さんもトピ主さんのご両親も孫になかなか会えず、ただのATMになりそうです。一度、両家の親も交えて、話し合いの場をもたれてはどうですか？世間一般の奥さんは実家に頼らず夫婦のチカラできちんとやっていること。そもそも毎日のように実家に帰っていたこと自体がおかしいのですから。

トピ内ID：5067381828

...本文を表示

この辺りで修正を。

🎁

Bitter

2018年07月19日 11:35

あまりに酷い実家依存…‥30過ぎてるのに？母親も子離れ出来てない…‥。妻父に相談しては？『義弟夫婦』に、迷惑！を強調して。もし、実家母が亡くなったらどうするのでしょうね？もっと、貴方が頼りになるところを発揮してないからかも？『専業主婦』なのに『洗濯』しないの？‥そのかわり掃除は完璧？毎日毎日、実家へ行くのは、異常でした。『言葉かけ』… 『帰宅後の会話』しましょう。『子育てサークル』『ベビースイミング』を勧めては？母子とも、他人とのふれあいに慣れないと… 何かの時のために、ベビーシッターの『会員登録』『お試し』をしたり。少しずつ都会生活に慣れる様に貴方も応援しましょう。これまでが異常すぎたのです…‥ 『家族３人での生活』を、意識する様に諭しましょう

トピ内ID：6341780194

...本文を表示

本当にクソ野郎なの？

🙂

はる

2018年07月19日 11:10

実家依存がすごいですね、奥さま。ただ双方の話を聞いてみないと分かりませんが。１．奥さまが幼稚で、親離れできないタイプ（こういうタイプは奥さまの母親にも精神的に問題あり）２．あなたが本当にクソ野郎どちらなんでしょうか。私の母親は夫（私たちきょうだいの父）と仲が悪く、実家依存と子供依存がすごくありました。父にギャンブルや性格上の問題があったし、母も精神的に未熟な部分がありました。そういう夫婦だと、犠牲になるのは子供です。夫婦関係をよくする努力をしてください。あなたの奥さま、そのうち子供依存に進みそうです。あなたには問題ないのに、奥さまがその状態なら、別れて暮らすのもいいかもしれません。

トピ内ID：9220970985

...本文を表示

どうしたらいいんでしょうね

おばちゃんX

2018年07月19日 11:35

妙案が浮かばなくてごめんなさい。実家に頼らず子育てしている人はゴマンといます。私も実家が200キロ離れている状況で２人の子供を育てました。奥さんと義母さんは共依存の関係なんですよ。奥さんだけ意識改革しようとしてもなかなか難しい… 奥さんはまだ親になってはいないの。娘のままなの。義父さんはご存命？義父さんや義弟さん夫婦を味方につける（トピ主さんと意思を同じくする）ことは可能ですか？

トピ内ID：4505034221

...本文を表示

離婚前提で話し合いを。

今回は匿名

2018年07月19日 11:35

酷い実家依存ですね。妻にも母親にもなれない人です。ここは、離婚前提できっちり話し合いましょう。親離れして、一人前の女性として妻、母になるか、今後も娘として生きていくか。結婚前に見抜かなきゃダメですよ。幸い、トピ主さんはまだ若い。失敗を糧に、新しい家庭を築く事もできますよ。

トピ内ID：9269197137

...本文を表示

帰ったら終わりな気がする…

🙂

働く母

2018年07月19日 11:55

立派な実家依存、それに加えて義母から悪く言われている。多分、実家に帰って→義母から妻子に悪口吹き込まれて→何故かトピ主さん有責で離婚になりかねないと思います。私も仕事復帰当初は実家依存気味でしたが、私がいくら旦那の愚痴を言っても実母は言いませんでしたからね。「男の人には分からないこともあるから、しっかり話しなさい」と言われるか、ただ愚痴を聞いてくれるだけでしたからね。何で実家に戻りたいのか、自分に悪いところがあったのか？直せるところはないのか？できれば中立な立場の人立会の元、しっかり録音でもして証拠を残して、それでも帰りたいと言うなら実家に行かせてあげてはどうでしょうか？なるべく奥さんのお友達とかの奥さん寄りな人と、トピ主さんの友人なんかだと良いと思います。その他、法律に詳しい人がいればその人に立ち会ってもらうのも良いかもしれません。絶対に奥さん実家の関係者ではだめです。一応、トピ文通りですとトピ主さんには非はなさそうなので、そのことが事実という前提でお話します。

トピ内ID：3260767440

...本文を表示

32歳でこれはない

🙂

50代

2018年07月19日 12:31

う～ん、奥さんは、大人として自覚低いですね。奥さんは子育てに父親は不要で、お金だけ振り込んでと言っているようなものです。奥さんの言うとおりにしないで、毅然と拒否しないと命取りかな。これは一生の不覚かもしてないです。

トピ内ID：5803612022

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

32歳！専業主婦で、何て甘えた考えなんだ。。

🙂

毛布

2018年07月19日 12:31

トピ主の幼稚な妻に読んで貰ってください。貴女は母親になったのです。自立しなさい！いつまで実母に甘えるつもりですか？子供に必要なのはお婆ちゃんではなく、父親と母親です。子供にとって重要な「家族3人揃って暮らす」幸せな家庭を壊さないで。貴女の母は一見優しく、一緒になって夫の悪口を言ってくれ、戻っておいでと言ってくれる。娘に甘い最悪の母親です。わかっていますか？娘のことを心配するなら、心を鬼にしてでも「自分の力で乗り越えなさい」と言うものです。夫に単身赴任をさせて、生活費を確保して実家でぬくぬく暮らしたい。これって離婚した夫婦の生活です。子供は、いつまでも手のかかる赤ちゃんではありません。あっという間に幼児になり、学校に通う様になります。その過程を、苦労もしながら楽しんで下さい。私も転勤族の妻でした。 39度の熱が出ても、マスクをして幼稚園児のお弁当を作り、園バス停留所へ送り迎えしましたし、家に残る乳児の世話もしました。母なら当然の事だし、しんどいだけで死にません。私の夫はそんな時でも「俺の夕食の心配は要らないよ、食べて帰って来るから。ゆっくり寝てて良いからね。」などと言いました。男の人ってそんなものです。高熱で震える妻が、ひと匙ひと匙、離乳食を食べさせる大変さなど思いつかないんです。母の方が気が効くし頼りになると思ってしまうのは、わかります。でも、違うんです。そんな時にしっかり夫に支えさせる。夫が父親になっていくチャンスなんです。そんな事の積み重ねで家族は築かれ、親子の情も育つのです。楽な方に逃げない。しなくてはいけない苦労はするもの。甘えた考え、母依存を断つ！皆んながやってる普通のことです。貴女にもできます！弟の妻の気持ちも考えて。迷惑です。実家はもう貴女の自宅ではありません。

トピ内ID：5579811762

...本文を表示

それを実家依存といいます

🐱

ねこねこ

2018年07月19日 14:17

大人になれない妻を持った悲劇ですね。いつまでも娘がいいんですよ。楽だからね。自立する気はサラサラ無し。トピ主も甘やかすからとんでもないお子様妻が出来上がるんですよ。みんな普通に夫婦で子育てしてますよ。しかも２人、３人。実家で子育てするならトピ主の家族ではないね。と言うか、トピ主は家族として扱われてきた？奥さんにとっては家族は実家なんじゃない。奥さんに覚悟を決めてもらうしかない。東京で家族として３人で暮らすか、離婚か。

トピ内ID：4451156041

...本文を表示

実家依存の妻

天邪鬼

2018年07月19日 14:41

自分は別れたくないという意思を表明したうえで、妻が実家を選ぶなら離婚しようと突き付けてはどうでしょう。「何のために結婚したのかわからない」この問いの答えを奥様に委ねましょう。話し合いは拒否られたんですから、お互いが考えて結論を出す以外にはないでしょう。主さんも奥様を傷つけたことがあるかもしれませんが、その後から今現在に至るまで主さまの方が何倍も奥様に傷つけられていると思います。そして、今安易に奥様を実家へ帰せば、もう二度と夫婦で暮らすことはないと思います。ってか、主さんもそう思いませんか？だったら、離婚するのがシンプルでしょう。妻としての役割を拒否する相手を今後何十年にわたって養い続ける義務だけを背負うなんてばかばかしい。養育費を払ってもどうせ親に育てさせるんでしょうから、主さんに甲斐性があれば子供も引き取ってほしいくらいです。会社に託児所はありませんか？もしも「離婚」と聞いた奥様が高額な養育費を請求する構えを見せたら是非とも、「自分が育てるから君がその額を払ってよ？」って言ってやってください。三十路過ぎて母親にもなったのに奥様、覚悟がなさすぎる。いつまで「娘」でいるつもりでしょうね。性根が甘ったれなんです。主さんも甘やかすから。

トピ内ID：7496557458

...本文を表示

ただの我儘。

😡

ぽい

2018年07月19日 14:49

わたしは実家から6時間離れてます。自分が具合悪い時は旦那に頼みます。頼めなくても自分が動く。仕事があるならまだしも、専業主婦が何を言ってるのか。離婚も視野にいれては？

トピ内ID：9592049134

...本文を表示

辛いのは本当だろうね

🙂

そうだなあ

2018年07月19日 14:49

初めての土地で初めての子育て、辛いだろうし、怖いだろうと思います。私には子供がいないので伝聞ですけど、私の母も、私の友人も、日中一人で小さな赤ちゃんをみている時間の恐ろしさ、辛さを話してくれました。何かあったら、と思うと目が離せない、でも、目を離さないと何もできない。顔が赤いような気がする、変な咳をしているような気がする、ちょっとむせただけ？それとも具合が悪いの？一人目の時はそれはそれは怖くて怖くて、誰かに何か言ってもらいたい、一緒に診てもらいたい一心だった、とふたりとも言っていました。母の場合は、当時父の職場内にある官舎に住んでいたので、ギリギリまで家にいてお昼休みや休憩時間にこまめに戻り、残業がある日でも定時で一度家に戻ってきてくれる、という父のこまめさに救われ、友人の場合は、たまたま近くに住んでいる同級生（ママ歴２年先輩）が細々と相談に乗り、ちょこちょこ様子を見に来てくれるのに救われた、と言っています。たぶん、私の父のようにするのは、ほとんどの人が無理でしょう。かなり特殊な職業と居住状態だったからできたことです。奥様の場合、やはりママ友を作ることが肝要ではないかと。私の友人のように、たまたま近くに旧知の仲の友人が…というのは無理かもしれませんが、公民館とか児童館、自治会館などで、子連れママ達の集いのようなものをやっているのをよく見かけますよ。トピ主さんの住んでいる地域にも、探せばあるんじゃないかなあ。奥様にその気がなければ動かないかもしれないけど、ママ友づきあいも場合によっては面倒なこともありそうだけど、検討する価値はあるんじゃないかと思います。あと、トピ主さんの担当にちゃんと『子育て』も入れてくださいね。それにしても、父親を『クソ野郎』呼ばわりって。そんな祖母、近くにいない方が良いように思いますけど。

トピ内ID：3726965519

...本文を表示

やれやれ、義妹さん。

🙂

雨傘

2018年07月19日 16:30

不思議な親子ですね。親離れ子離れ出来てないんでしょうけど、それが息子さん夫婦とも同居ですか。益々子供たちを近くに置きたいのかな？息子さんのお嫁さん（主さまには義弟のお嫁さん）を義妹さんと言わせてもらいます。義妹さん半分清々してるでしょうね？それでも同居は解消出来ませんが。義妹さんからすれば、毎日の様に義姉である小姑が訪ねて来る。お姑さんとやたらべったりしてる。それが引っ越してったら今度はひっきりなしの電話。他人事ですが、解決策は単身赴任なんて調子がよすぎ。要はお金送ってですよね。それならば奥さまが実家に帰って弟さん夫婦が同居を解消すればいかがでしょう？でも田舎で長男夫婦が出て行って娘が出戻って来たら何て言われるでしょうね？おそらく長男夫婦に出て行ってもらう事は出来ないと思います。そこまで見越して離婚の覚悟を決めたらいかがですか？多分義両親は息子夫婦を選ぶと思いますが、当節は言い切れない要素もあります。あら、娘が孫連れて帰って来た、それなら息子夫婦がいなくなってもいいわ。結婚される時そこらへんの事情を見抜けなかったのが残念です。

トピ内ID：3213180529

...本文を表示

クソ野郎と呼ばれてていいの？

🙂

鳩ぽっぽ

2018年07月19日 16:25

娘の旦那をそんな風に呼ぶとは一体どんな義母なんですか？そんな親がいる実家に入り浸るなんて、ロクな嫁じゃないですよ。クソ野郎と呼ばれても仕方ない振る舞いをした覚えはあるのですか？奥さん甘え過ぎ。付き添いがないと小児科に行けないなんて、どんだけ？

トピ内ID：2725189839

...本文を表示

あなた、なにも悪くないですよ

🙂

二児のママ

2018年07月19日 16:25

クソ野郎… 可愛い娘の夫、可愛い孫の父親にこういう言葉遣いをされる方と、私は親戚としてお付き合いできないです。ましてや我が子を預けることは恐ろしくてできません。子どもが病気のとき、なぜ一人で病院に連れて行けないのでしょうか？車が運転できないから？大丈夫、タクシーで行きなさいって言ってあげて。私も子どもが２歳半くらいまで東京にいましたが、児童館が充実していて、お友達がすぐ出来て楽しかったです。 11ヶ月くらいならお水遊びしたり、ママ友のお家に集まったり、図書館の読み聞かせ会とか退屈することはなかったです。第二子妊娠中や、二児を抱えて転勤する時も実親ではなく、ママ友に助けてもらいました。奥さんは実家に頼りたい頼りたいばかりじゃなく、現状を変えてみようという気は無いんでしょうか？

トピ内ID：7906987816

...本文を表示

夫のトピ主が育児をしっかりできないなら、妻が実家頼るのは当然

🙂

みちこおば

2018年07月19日 16:25

何を言ってるんでしょうね。トピ主は。＞何かあったらすぐに頼れる距離でない、子供が具合悪くなった時今まで実母と病院へ行っていたのに付き添いがないと不安。自分自身が具合悪くなった時も誰も頼れない。実母に子供を見てもらわないと横になる事も出来ない。だそうです。奥さんが言っていることはもっともなことです。本来なら、そういうことは「夫がやらねばなりません」。自分の子ですからから。それを普段から、妻に丸投げしておいて、実家を頼り過ぎる～も何も無いですよ。妻の具合が悪い時は、トピ主が仕事休んで育児をして、妻の世話をしましたか？キット何もせず、妻の実家に任せたんでしょ？育児の大変さなど何も知らないんでしょ？こういう夫がいて、今の社会は、困ったものですよ。育児などと言うものは、妻一人に丸投げしてできるものではないんです。妻が実家に頼るのが嫌なら妻が困った時には、トピ主が会社を休んだり、早引きや早退して、カバーしなくてはいけないんです。それができない夫は、文句言わずに、妻実家に助けてもらうべきです。現代の若い夫は、子育てを軽く見過ぎです。妻に丸投げなど、ありえません。妻実家に頼るのに、文句言えませんよ。

トピ内ID：0909569927

...本文を表示

奥様に覚悟を決めて貰うことです

😨

ゆう

2018年07月19日 16:53

子育てなんて母親は基本皆一人でやってますよ。私は産後病気になりましたが、親は遠いので具合が悪くても入院した時以外は一人でやってましたよ。主人も家にはほとんどいないくらいの劇務でしたから自分の子は自分で育てるという覚悟があるかないかだと思います。かなり具合が悪い私でもなんとかなりましたから、出来ないなんてことはありません最近の男性は自分が至らないから妻に負担を掛けていると思う人が多いですね。でもあなたがそういう思いでいるから余計に奥様は覚悟も出来ないんだと思いますよ。実家依存の妻にはそんな発想の夫と娘を甘やかしつつ支配している母親が付いていて、成り立っていると思います奥様はこのままでは絶対に変わりませんよ。あなたが自分は間違ったことは言っていないと自信を持ち、断固とした気持ちで話し合いをしてみることです。離婚も辞さずという覚悟で話し合ってくださいその時、離婚した場合の今後の奥様の状況もよく考えるように言いましょう。離婚して子連れで実家に帰ったら、弟夫婦と揉める。最悪実家にはいられなくなる。弟夫婦が出て行くことになったら、もう二度と頼ったりは出来ないこと。両親が病気になっても弟夫婦は頼れず一人で介護することになること。子育て中に仕事もしながら、介護するという可能性もあること「どちらにしろ、君は覚悟する必要がある。子供を親に頼らず父親と一緒に育てていくと覚悟するか、しばらくは楽かもしれないけど、弟夫婦と仲が悪くなり、親の介護も一人で背負っていく覚悟で実家に帰るか。このどちらかしかないのだから、自分でよく考えて決めてくれ」「実家依存の妻とは将来を共にするつもりはない」とはっきり言うことです。それでも実家に帰ると言うなら、きっぱり別れましょう。母親にこんなこと言われたと報告して、あなたが鬼のように言われて、さっさと帰って来いで終わりそうですが

トピ内ID：2051015132

...本文を表示

子供は夫婦で育てるもの

🐧

つばめ

2018年07月19日 16:53

専業主婦なんですよね。正直、あたなは家事もする必要ないと思いますけど。専業主婦なんだから自分の具合が悪ければ、寝てればいいだけ。子供にだって、お母さん具合悪いんだと話しかけながら、一緒に横になればいいだけ。子供1人も病院に連れて行けないなんて、甘え過ぎ。奥さんが子供のままなのです。弟さんの奥さんは義姉に毎日来られて、嫌だったと思いますよ。奥様にこのトピみせたら、いかがですか？

トピ内ID：4228305584

...本文を表示

救いようがない

すずらん

2018年07月20日 11:33

奥さま、義両親ともに共依存のような関係ですね。私なら「あなたの家はここじゃない」「夫と2人で子育て出来ないなら産むな」と追い返しますが。（あくまで夫婦のお手伝い、という範囲ならもちろんしますが）我が子はもう大学生ですが、おばあちゃまと一緒に病院に来ている母子は見たことがありません。母の私がフルタイムのため、子ども自身も中学生ぐらいからは歯科や風邪ぐらいなら、一人で病院に行かせていたぐらいです。結局は育った環境なのかもしれません。私自身、高校卒業と同時に地元を離れそれ以来一人暮らし、子育ては日付が変わってからでないと帰宅しない夫でしたのでまるっきり一人でしたが何とかなりました。夫を置いて地元に帰ろうなどと考えたこともありませんし、帰ったところで実母も要資格のフルタイムですので。こういったトピを目にすると、何でも一人でやってきましたのでそれが良かったのかな、と思います。念のため、実母との仲は良好、娘とも買物や食事、旅行などちょこちょこ一緒に出掛けたり仲良しだと思います。きっちりと線の引けない間違った親子関係、あと「クソ野郎」は致命的ですね。お子さんに対してのみ責任を負い、まともなご家族をお持ちの女性と新たな人生を歩んだ方がいいと思います。充分、離婚の理由になると思いますよ。お気の毒で仕方ないです。

トピ内ID：5858003290

...本文を表示

親子離れが出来ない！

😀

とろりん

2018年07月20日 12:01

いい年して、子供っぽい奥さんですね。そして、貴方は完全になめられています。今時の精神的に育ってない親子が思うのは子供だけ作って、旦那は要らない娘と孫だけ実家に帰ってくる事を望んでいます。弟夫婦がいても所詮嫁は他人、娘が良いのは当然の事です。そして、養育費だけはシッカリ貰う。お金だけ運び、子供は貴方の事は父親なんて思ってない。これが結末です。別居して奥さんの生活費を渡すなんてあり得ない事です。この結婚失敗です。貴方と暮らさなくて良いのなら、貴方は家族ではないのです。もっと自分の意志を持って下さい。

トピ内ID：1403526318

...本文を表示

穏便にはムリです

💤

人生一番の勝負所

2018年07月20日 11:33

状況から言って、穏便に解決することは不可能でしょう。既にトピ主は妻とその母の中では「悪者」です。「酷いヤツ」です。「子供を抱えた母親がどんなに大変か理解しない馬鹿」であり、不安を抱えた妻を孤立させるなんてDV並の酷さ・・・だと思ってますよ。トピ主には覚悟が必要です。人生最大の修羅場で、どう転んでもボロボロに傷が付く。妻の要望を聞いて実家での育児を認めたら、その後のトピ主はただの「ATM」になる。妻実家から出稼ぎに派遣されて送金を担当するだけの存在。お子さんも恐らくそのまま奥さんの実家近くで小学校に上がることになるでしょう。子供にとって、物心が付いて育った家は「ママの実家」。「パパはお金送っただけじゃん（下手すればそれも教えられない）」。トピ主が妻実家の方に転職すれば、トピ主の自由意志などなくなり、妻実家に取り込まれてしまう。休日の予定も子供の育児方針も妻と母で決めてしまい、トピ主には事後報告か形式的な相談だけ。単なる「給料運搬人」。後は、離婚して切り離すしか選択肢がない。子供が犠牲になるのだが、そもそも妻も妻母も「子供を人質にしてトピ主を従わせる」事に何の躊躇もないだろうから、ここを割切らないとトピ主が勝てるはずがない。話をするとすれば、子供に辛い思いをさせるのも承知の上で離婚を覚悟で話をする事になる。かなりの確率でそのまま離婚になるとは思う。経験上、この手の母親は毒親で、気位は富士山より高いので、後先考えずに強気に出てくるから。「自分たちさえ良ければいい」という感覚の人とはそもそも話し合いも成立しない（合意しても守られない）事には留意しておく必要がある。

トピ内ID：3043354302

...本文を表示

一度ビシッと厳しく言ってみては？

ラム酒アイス

2018年07月20日 16:05

随分甘えていますね。何もかも実母がいないと出来ないなんて。でも一番悪いのは、実は奥さんの母親だったりします。実家に同居されている弟夫婦がいるのなら、それはおそらく後継ぎ認定した上でのことでしょうから、そんな場所に頻繁にやってくる娘を受け入れている親が悪いんです。弟さんは良いかも知れませんが、お嫁さんはきっと嫌でしょうね。その母親と奥さんはある意味、共依存かもしれないです。一度トピ主さんが実家の弟嫁の事を引き合いに、結婚したらその新しい家族で何とか上手くやっていく事を考えるのが本来の家族ではないか？キミが実家に帰ったらお嫁さんが一番迷惑するって事は分からないのか？などと言ってみてもいいのでは？後で必ず面倒なことになりますよ。奥さんがご実家でお子さんと生活を共にすれば新たな生活費も発生しますし、子供の面倒見など金銭では計算出来ないことも起きます。どこまで妻実家持ちでトピ主さんちが支払うのかなど、割り切れないことが沢山起きます。そんな事が積み重なって後に相続や親の介護などで揉めるのです。このような事で揉めている一族っていますよ。なので、実家に弟家族が同居していることの重さを奥さんに理解してもらわなければなりません。本当は奥さんの母がそうやって娘に諭さなければならないはずなのに。トピ主さんが上手く諭すことが出来ると良いですね。でも、その母子ではお互い揺るがない価値観で固まっていそうですので手強そうです。最終的には、理解してもらえたならラッキー。理解してもらえないなら奥さんを手のひらで転がすか、それが苦痛ならもう離婚しかないでしょうね。

トピ内ID：9218584635

...本文を表示