バツイチ子持ち男性との結婚が不安です

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🙂

ゆか

2018年07月19日 19:00

恋愛

はじめまして、33歳の女性です。

46歳の男性と5年間お付き合いをし、結婚の話が持ち上がりました。私は彼との結婚生活に耐えられるか心配でたまりません。

私は初婚なのですが、彼はバツイチ子持ちで、前妻に月6万円の養育費を払っています。子供は８歳です。離婚理由は前妻が浪費家で一切の家事をしなかった為と聞いており、子供とは一切会わないという事で離婚調停を終えています。

お付き合いした当初から子供がいる事は気になっていましたが、彼が好きでしたので乗り越えられると思っていました。ですが、お付き合いが長くなるにつれ子供の存在が重荷になってきました。

このまま結婚したとして思いつく不安が、再婚に対する前妻の反応、養育費減額請求の裁判を起こす事、彼が先に亡くなった場合の遺産相続、私が出産した場合の前妻の反応、もし子供が彼に会いたいと言ってきた場合の対処など、初婚同士なら考えなくてもよい様々なことを心配しています。

私の両親も、子供がいるのは重荷だと言っており、その言葉のせいでまだ両親に彼を紹介できていません。私は彼のご両親、ご兄弟には挨拶済みです。

前妻・子供の事以外にも心配事はあり、彼の両親は70代でいつ介護が必要になるか分からない事、彼も完治は難しい甲状腺の病気を発症してしまった事、彼の勤め先の会社がことごとく経営悪化して転職を繰り返している事など、結婚するにあたっての幸福感などは一切なく、不安ばかりがつきまといます。彼に不安を伝えても、話をはぐらかしたりするだけで不安を払拭してはくれません。

私も体が弱く、すぐに体調を崩すのですが、それを毎回心配してくれる優しい彼を逃したら、年齢的にも二度と結婚はできないんじゃないかと思っています。でも不安要素が多すぎて結婚を躊躇します。

バツイチ子持ちの男性と結婚する覚悟や、やめておいた方がいいなどのアドバイスを頂けたら幸いです。

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私ならやめとく

🙂

あゆみ

2018年07月20日 17:29

＞子供は８歳です。＞離婚理由は前妻が浪費家で一切の家事をしなかった為と聞いており、子供とは一切会わないという事で離婚調停を終えています。もう矛盾してません？浪費家で一切の家事をしない女性に３歳にならない子供を任せるっておかしくないですか？しかも子供とは一切会わないって…。変だと思わないトピ主さんにビックリします。

トピ内ID：7305068362

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はっきり

🐧

deepblue

2018年07月20日 17:29

言いますね。5年も付き合っているのに、そのお相手との結婚生活が今だ心配でたまらないのならやめた方がいいです。あなたは彼と結婚したくないからその理由を一生懸命揚げ連ねているように感じます。現実問題として、年を追うごとにあなたの不安な点は大きくなってきますしね。 >彼に不安を伝えても、話をはぐらかしたりするだけで不安を払拭してはくれません不安を払拭って、この場合どういえば払拭できるのでしょうか。一人では解決できない、その時になってみなければわからない事だらけですよね。何があってもそれを二人で乗り越えていく覚悟がないのなら、他の相手を探すべきです。

トピ内ID：9379350727

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結婚は、親代りを見つける事ではありません

🙂

これは無理

2018年07月20日 17:12

トピ様の心配事は、やれ、養育費の減額、遺産相続、相手の病気、お相手の転職、、、全て、ご自分の生活が経済的に安定して行けるかどうか、、、そして、子供が会いたいと、言ってきたら、、、とても、子持ちの男性と一緒に暮らして行ける方とは思えません。大体、お互いに初婚だって経済的な心配や、親の事、お互いの健康、、、不安な要素は挙げたらきりがありません。それでも、この人と一緒に幸せに成ろう！この人を幸せにしよう（女だって相手を幸せにしようと考えるものですよ）と思って結婚するのです。まるで、親代わりに結婚相手を探しているようなトピ様に、この彼は重荷すぎるでしょう。別に、この方と結婚しなくても、親御さんも未だ健在なのだし、今回はやめたほうが良いと思います。お相手の方及び、そのお子さんの為にもね。

トピ内ID：2716862715

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問題外

🙂

なな

2018年07月20日 17:12

33歳で一回りも歳が違う男性なんて辞めなさい。なんでそんな条件の人選ばなくても、もっとマシな人いますって！親御さん泣くよ！

トピ内ID：9663400076

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毎月6万円の負担は大きい

🎂

う～む

2018年07月20日 17:29

なのでやめたほうがいいと思う

トピ内ID：7824504843

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そんなに悩んでるのに

😨

レモネード

2018年07月20日 17:29

どうして、結婚しようと思うの？私なら無理元奥さんに何かあったら、お子さんは彼の所に来ることになるでしょうしそういった可能性があることに覚悟がなければやめた方がいいと思う。子供も可哀想。そして、彼自身の仕事や身体のことあなたでは支えていけないような気がする。そして、はぐらかす彼。あなたのご両親も大賛成ではないでしょ？特に子供の事は最初からわかっていることでどうして、こんなに長く付き合ったのか。年齢的に出産とか考えると私なら早めに別れると思います。

トピ内ID：7431071859

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経験しました

❤

幸せ妻

2018年07月20日 17:29

私の主人もバツイチ、前妻さんのところにお子さんがいます。私の場合は、彼にプロポーズされたとき、・過去のご家庭と私との家庭をセパレートして考えてくれる・過去のご家族のことは一切私との家庭に持ち込まないでくれる・金銭面でも愛情面でも、過去のご家族より私を大切にしてくれるを自分の中の条件として決めました。彼にもはっきり伝えました。主人は快く承諾してくれ、今もそれらは守られています。もちろん、父親としての義務は私に見えないところで果たしているようです。私は専業主婦として子どもを育てています。あなたの感じられている不安ですが、前妻さんの反応など気にされる必要はないですしそもそも彼があなたに伝えてこなければいいだけです。遺産相続は、失礼ですが不安に思うような額の遺産を彼は残せますか？家購入がどうしても必要なら共同名義またはあなたの名義にしましょう。お子さんに会う場合は外で会ってもらいましょう。子ども同士の交流など、なくてもなにも支障ありません。養育費減額請求は、主さんにお子さんが産まれれば適正な額を裁判所で決めてくれますし、それすら払うのが苦しいようでは、養育費のあるなしに関わらず彼との生活は厳しくないですか？彼の転職のことはバツイチ関係なく私があなたの親なら結婚を止めます。勤務先の業績悪化とありますが養育費も抱える中、本気であなたを幸せにする覚悟があればこの5年間の間に資格を取るなり起業するなりいくらでも行動はできたはずです。義両親のことと病気のことだけなら一緒に乗り越えるというのもありですが、結婚というあなたの人生の大きな転機を控えて、あなたときちんと向き合ってくれない、不安をなくそうと努力してくれない彼とは私なら結婚はしません。子どもの権利などと言われますが彼の過去はあなたにはなんら関係なく、あなたには幸せになる権利があります。ご自身の人生を大切にして下さい。

トピ内ID：0365448235

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毎回心配してくれる優しい男性はそこら中にいる

🙂

男性目線

2018年07月20日 17:29

彼みたいなリスキ－な男性の方が少数派ですよ。不安を伝えても、話をはぐらかしたりするような男が本当の離婚理由をバカ正直にいうとは思えませんが・・・。＞子供とは一切会わないという事で離婚調停を終えています。子供には会いたいと思うのは普通では？だって離婚原因は元妻ですよ。会わせないと言われても納得出来るわけがない。きな臭い話です。＞私の両親も、子供がいるのは重荷だと言っており、その言葉のせいでまだ両親に彼を紹介できていません。彼の問題は子供だけじゃない。問題だらけなのが問題です。何よりそんな彼と5年も付き合っているトピ主さんが一番の問題ですよ。ご両親も可哀そうに安心出来やしない。＞彼の勤め先の会社がことごとく経営悪化して転職を繰り返している事など、結婚するにあたっての幸福感などは一切なく、不安ばかりがつきまといます。つまり彼は安定的な会社に就職できるだけの力がないという事。出来るのは経営が危ない会社のみ。そもそも結婚するにあたって幸福感がないって・・・。

トピ内ID：6105191937

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やめる勇気

藍色

2018年07月20日 20:59

２８歳から３３歳の大事な時期をその彼と過ごしてきて、結婚も視野に入れていたでしょうに今更尻込みですか？その不安、５年の間に解決できなかったんですか？あなたって人に流されるタイプですか？まぁそれだけマイナスポイントがあるなら結婚はやめなさいな、お互いの為にもその方がいい。彼の方は年下の女性と結婚すれば利点は多いから色々説得してくるでしょうけど、また流されるんですか？今の時代結婚がすべてでは無いですよ。中身の伴わない結婚生活なんて不幸なだけ、辛い生活になる事に腹をくくれますか？彼はそれほどのお相手ですか？まだ引き返せるでしょう？嫌ならやめる、それでいいですよ。自分を守れるのは自分だけ、自分の本心を大事にして下さい。

トピ内ID：4331263343

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やめた方が良い。

🐱

電池

2018年07月20日 22:51

最初っからそんな苦労がある結婚なんてやめた方がいいに決まってます。お子さんが出来てから離婚なんて事になったらもっと大変ですよ。月６万の養育費払ってるんですよね？あのね、結婚したら節約しなくちゃいけないのに、そんなのに月６万も払わなくちゃならない何てバカバカしくなりませんか？絶対にやめた方がいいです。

トピ内ID：9075899093

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まだ若い

🐤

ぽん

2018年07月21日 09:48

私は、36で38の主人と結婚しました。38で子供一人ですがもうけることも出来ました。婚活頑張りましたよ。まだ、33ならもっと良い条件の方がいそうだけど、、、そんなに婚活事情大変ですか？

トピ内ID：2176216465

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その結婚反対!

😠

みき

2018年07月21日 10:53

他人だけど、その結婚大反対です。別れなさいな。理由はトピ主さんも重々承知のはずですが、ここに書きます。前妻の子供が一生トピ主さんの生活圏にいる。この先、大学やら留学やら結婚やら、大きいお金が出ていく。払わないという選択肢はない。子供の成人式だ、結婚だ、孫だと関わりあいは濃くなっていく。前妻に万が一のことがあれば、子供を引き取らなければならない。一緒に暮らせますか? あなたが子供を産んだら、その子にはすでに異母兄弟がいる。彼が死亡したら、前妻の子供にも財産相続権があるため、財産の半分またはその半分を子供の人数で割った分を渡さなければならない。そして、近い将来、トピ主さんの生活は介護一色になる。私がトピ主さんの親なら、全力で阻止します。もう結婚できないんじゃないかと恐れてこの結婚を掴むのは、溺れた時の藁を掴んだのと同じです。きっといい人に巡り会えると信じて、彼とはお別れしましょう。ズルズル付き合えば、それだけ幸せな出会いのチャンスはありません。長く付き合ったゆえの情はあると思いますが、自分のために自分で頑張りましょう。

トピ内ID：9126401991

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バツイチ云々より

🐱

乙三

2018年07月21日 10:53

根本的な問題として年齢差の方が気になるところです。男性にとっては13歳も年下の奥さんは御し易いし若いしで嬉しいでしょうけど、女性にとっては悪夢の始まりとしか思えません。彼が非常に裕福であるならそんな年の差なんのそのでしょうけど、彼が転職を繰り返してトピ主さんが不安になっているのに、話をはぐらかす包容力のなさ。結婚相手としては落第では？他にもうちょっとマシな相手はいないのですか？せめて30代の殿方を見つけましょうよ。

トピ内ID：6801832939

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わざわざ苦労することない

🙂

けろけろ

2018年07月21日 10:53

先行き不安なら結婚はやめてねこの先彼を逃したら結婚はできないという思いだけで走ったら、きっと後悔しますよ彼とは別れて、結婚相談所に入って、トントン拍子に結婚という事もあり得ますよ

トピ内ID：9186800851

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止めれるなら止めた方がいい

🙂

パンダの子

2018年07月21日 10:53

第三者が聞いても不安材料だらけの彼ですね。結婚前からそれだけ不安なら、間違いなく的中します。前妻との子は、かなりの存在感になりますよ。万が一前妻にもしものことがあったら、彼が引き取ることになります。貴女が育てることになりますが、その辺はどう考えてますか。バツイチの人と結婚するって、それぐらいの覚悟が必要かも。しかも転職を繰り返してるだの身体が弱いだの、年齢差も随分あるし、ほんと良いことありませんね。私なら、止めますね。

トピ内ID：1377086852

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離婚理由が嘘っぱちかな

🙂

かな

2018年07月21日 11:05

その男は狡猾だね若いトピ主を騙している。結婚話になったのは親の介護が不安になったのかなまあ離婚届を先に書いときなさい。ややこし男だよトピ主の幸せは考慮されていない

トピ内ID：9229311056

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レスします

ヨセミテ

2018年07月21日 11:05

諸々の困難があろうとも彼と人生をともにしたい！という気持ちにならなきゃ、無理。

トピ内ID：1004937861

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３３歳ならまだ大丈夫です

🙂

ほや

2018年07月21日 11:41

今の彼と交際やめて、新しい男性を求めても十分子供は産めます、そんなに心配しているなら、今の男性を断ち切っても新しい男性は見つかると思います、主さんは視野が狭すぎる。少し時間をおいて冷静に考えたら、自分の思い通りに行くと思います。

トピ内ID：1060737714

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なにもそんな悪条件の人…

自分軸

2018年07月21日 11:41

３３才で、わざわざ選ぶ相手ではないと思いませんか。一度冷却期間を置き１～２年婚活してから、また会うとか。その彼が誰かとまたすぐに再婚出来るとは思えない(笑) すぐに５０才だし、男性も五十路前後には急に老け込むから、幻滅しますよ。女性も最近は３５才位までは４０前後の高条件の男性狙えるし、３０代後半になってからでも４０前半初婚男性と結婚できます。婚活の場に出掛けてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：7068232456

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やめましょう

♨

かぴ

2018年07月21日 11:41

結婚前からそれだけ懸念事項があるのですから、逆に何故それで結婚しようと思うのかが不思議なくらいです。「絶対にこの人！」と思って結婚したって後から色々あったりするのに。＞彼を逃したら、年齢的にも二度と結婚はできないんじゃないかつまり「どうしても彼と結婚したい」というよりも兎に角「結婚」さえできれば良いという事ですね。それって彼に対しても失礼ですね。結婚さえすれば自動的に幸せになる、なんて夢は見ていませんよね？場合によっては独身でいる方がよっぽど幸せな事だってあります。

トピ内ID：3859973567

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結婚願望のみ

🙂

北風と太陽

2018年07月21日 11:54

幸福感もなく不安だらけ。そんな彼との関係を断ち切れないのは、あなたの結婚願望が強過ぎるからです。彼と結婚したいのではなく、結婚がしたいということですよね？結婚がしたいが為に、変えようのない現況に対して不安を募らせ、彼に「この不安をどうにかしろ！」と訴えても、そりゃあ無理な話というものです。愛だけでは乗り越えられないとあなたは分かっているから、こうしてもがいている.....。結婚したい理由と結婚をためらう不安要素を紙に書き出してみてください。圧倒的に不安要素が多いはずです。ですが、そもそもあなたには「自分の中の不安をなくす気持ちの切り替え」が、まったく見られない。つまり、大丈夫！私頑張る！どんな壁も乗り越えてみせる！私があなたを幸せにする！っていう気概がないんですよ。すべて受け身ですもんね。なら、やめとけば？としか言いようがないです。

トピ内ID：5340203965

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急いで！

🐤

kiko

2018年07月21日 13:01

33歳ならまだ需要ありますので、すぐに別れて婚活してください。時間がもったいないです。結婚前からそんなに不安だらけで、うまくいくわけないですよね。私も初婚でバツイチ子持ち男性と結婚しましたが、想像以上に大変でした。私も相当覚悟して、その子を本当の自分の子と思って結婚しましたが、現実はそう甘くなかったです。私や子供が病気で寝込んでいても、面会に行くし、何が何でもその子優先です。子供が欲しいものは何でも買い与えますし、面会時は主人の実家で一泊しますが、その際は実家の皆・兄弟家族に大盤振る舞いし、皆を旅行に連れて行きます。初婚同士なら悩まないような、たくさんの事で悩み、泣きましたよ。でも結婚してもう８年経ちますのでもう慣れましたが。結婚って、初婚なら初婚同士、バツありならバツあり同士が良いんだな～としみじみ思います。「私にはこの人しかいない！」と思って結婚した私でも、後悔の日々です。主人も結婚前は、とてもとても優しく、思いやりにあふれる人でした。でも結婚して豹変しました。その優しさは、私と結婚したくて相当頑張って”善い人”を演じていたからでした。

トピ内ID：4395261909

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してもらう？

💰

どんどん

2018年07月21日 13:01

不安を払拭してくれない？それはトピ主さんが自分でする事では？彼の不安要素は、彼が何とか出来る問題ではないので、トピ主さんが不安なら結婚しなければいいだけです。それでも結婚したいなら、覚悟して結婚するだけ。迷う気持ちを何とかするのはトピ主さん自身です。

トピ内ID：4087375722

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不安な結婚はしない

💋

最強の嫁

2018年07月21日 12:40

お付き合いの時点でそこまで貴方が不安＆不満なのですから、結婚はしない。相手も同じでしょう。子持ちの再婚となると結婚の条件は悪い。貴方が健康に不安があっても別れて別の女性と付き合えるか？となると現実的ではない。貴方が我慢して不満の彼女であるうちにそれを理由に別れることです。彼は止めるでしょう、高齢の親の介護や自分の第二の人生と老後に再婚相手となる女性はそうはいませんから。我慢して不満だらけの結婚生活よりも負担の無い独身人生の方が、貴方のストレスは少ないと断言できます。

トピ内ID：8210132393

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結婚したあとのことを冷静に考えて！

🙂

はな

2018年07月21日 12:40

そんなに不安満載で、何ゆえに彼と結婚しなければならないのでしょう？ 33歳のトピ主さんはとりあえず「既婚者」というパスポートを手に入れて安心したいだけではないですか？けどね、そんなパスポート手に入れたところで、冷静にそのお相手のとの結婚を良かったね～と心から祝福してくれる人は周りにいないと思いますよ。「焦ってあんなハズレ掴まえちゃって大丈夫なの？」と、心の中では皆そう思ってますよ。そしたらトピ主さんも、とりあえず手に入れた「既婚者」というそのパスポートが急に色褪せて見えてくると思います。相手を選り好みしなければ誰でも簡単に取得できるパスポートですから。そんなもの、なんの有り難みもないことに気づくでしょう。そしてそのパスポートは数年で自主返納の運びとなり、代わりに「バツイチ」という望みもしない汚札をもらうのです。心は疲れきって傷だらけ。そんなパスポートに憧れて、手に入れたあと、本当に幸せになれるのか、よくよく冷静に考えてくださいね。

トピ内ID：2269426340

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あなた次第

🙂

たえこ

2018年07月21日 12:40

お気持ちお察しします。私の夫もバツイチ子持ちです。だから、私も結婚するにあたり、相当悩みました。だけど、あなたは、周りからやめておけと言われたら結婚をやめるんですか？その程度の気持ちなら、やめておいた方が良いと思います。私の場合、相談した友人からは心配され、もっと良い人が居るんじゃないかと反対されました。だけど、自分の好きな人を悪く言われるのが辛く、否定的なことを言われると庇ってしまって、相談しても無駄だと悟りました。私が悩んでいるから心配されるんだと気付きました。私が前向きな発言をするようになってからは友人も応援してくれるようになりました。夫とは別れる寸前までいきましたが、この人となら大丈夫と心のどこかで信じていたので、自分の意思で結婚に踏み切りました。たぶん、彼のことを知らない人に相談したところで、やめた方がいいと言われるでしょう。なぜなら、それだけマイナス部分ばかりを取り上げているから。不安要素だらけの人物だという印象だから。彼の人物像の伝え方一つで、周りの反応も変わると思いますよ。最終的に、あなたがどうしたいのか。決めるのはアナタです。

トピ内ID：4976595319

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何のために結婚するの？

☂

もちもち

2018年07月21日 13:01

主さんの結婚の目的は何でしょう？バツイチ子持ちの男性って、最悪の条件ですよね。それを受け入れるということは、主さんの想像を遥かに超えた覚悟が必要だと思います。我が子を育てる苦労を知るご両親が賛成できないのも当然です。彼の態度も誠実さがないですよね。義親家族も、最悪条件の息子が再婚できるとなれば諸手を挙げて賛成しますよね。悪条件の人との結婚でも、不安要素を払拭できるのは、相手への強い気持ちだけです。

トピ内ID：9577513715

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もう答えは出ている

🙂

hana

2018年07月21日 15:14

既にあなたの中では答えは出ているのではありませんか？しかし決断できないので小町で多くの人から一歩踏み出すために背中を押して欲しかった。もしこれが親友からの相談だったらあなたはどう答えますか？離婚歴のある人と結婚するという事は自分以外にも家族を持っている人と家族になるという事です。あなたは何のために結婚したいのですか？少なくとも幸せになりたいかた結婚を選ぶのですよね？確かに結婚は幸せな事ですが結婚さえすれば自動的に幸せが転がり込んでくるわけでなく、結果的に幸せな結婚を選び取るからこそ幸せになれるのだと思うのです。離婚した友人が言っていました。後から思えば結果は見えていたと。離婚理由も彼が言っているだけなので事実は限りませんし、離婚しても彼の父親としての責任が消滅する訳でもありません。結婚は自分の人生を左右するほどの重大な選択。選択を間違えると悲惨な結果にもなり得るのです。

トピ内ID：9828882953

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やめた方がいい

☀

すいか

2018年07月21日 15:14

何も大変そうな結婚をする必要はありません。あなたは３３歳、しかも初婚。何も４６歳の子持ち離婚歴のある男性との結婚なんて苦労しかないですよ。何もいいことのない結婚になります。１３歳も上では、あっという間に彼は年をとります。今ならば引き返せます。即お別れして、新しい出会いを探してください。今ならばいいお相手と結婚できます。時間は有限です。あっという間に年をとります。自分のためにもここはきれいさっぱり別れた方がいい。何もそんな年のいった、子持ちの男性と再婚する必要なし。子供の養育義務は彼が死ぬまであります。お金も時間もかかります。あなた我慢できますか？　彼もあっという間に年をとり体が弱ります。彼の親御さんの介護したいですか？　そんな何もいいことのない結婚に自分の人生を捧げることはやめましょう。いいことないです。もし結婚したら１００％後悔します。私は既婚２５年の中年女性ですから、結婚のことはよくわかっている立場です。まずうまくいかないどころか、あなたが後悔する。

トピ内ID：7279892749

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バツイチ子持ち以外の部分も

昼下がり決死隊

2018年07月21日 15:14

その男性、トピ主さんが体が弱い事も加味すると、バツイチ子持ち以外の部分でも、躊躇する部分が多いのでは？・義両親の介護問題・彼自身の病気の問題・彼が転職を繰り返しているバツ有り、子持ち以外でも、この３つの部分は躊躇する処だと思いますが。介護に関しては彼が一人っ子でないなら、彼が兄弟や親と話し合って、トピ主さんに負担が殆どかからない方向に持っていけるかも知れませんが、他二つに関してはトピ主さんが健康で、彼が入院しようが転職を繰り返そうが病気が悪化して働けなくなろうが、私が生活費全部見るくらいの気持ちがないと難しいのではないでしょうか？体が弱いとの事ですが、働いていますか？彼が働けなくなって、トピ主さん一馬力になってもやっていけそうですか？あと、離婚関係の事では、子供とは一切会わないなんて言う人でいいんですか？トピ主さんは、彼との結婚の事しか考えていないようですが、トピ主さんも前妻と同じ立場になる可能性があるんですよ。彼と結婚して子供を授かって、何かの理由で離婚になった時、子供とは一切会わないなんて言う父親でいいんですか？何か、前妻と子供の事ばかり考えているようですが、その事を考える時は自分が同じ立場になった時の事を考えた方がいいと思います。トピ主さんが彼と結婚するに当って一番考えた方がいいのは、彼の病気の事と、彼と結婚した場合の経済的な事ではないかと思います。一生の事ですから、年齢的にある程度焦ってしまうのは仕方がないですが、良く良く考えて結論を出して下さい。 >バツイチ子持ちの男性と結婚する覚悟や、やめておいた方がいいなどのアドバイスを頂けたら幸いですちなみに、私ならその彼はやめておきます。

トピ内ID：4048419096

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