空気が読めない。育て方が悪い？アドバイス下さい

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😨

nanairo

2018年07月19日 19:00

子供

年少女児がいます。幼稚園で仲良くなった子達がいて、家の行き来をする子が二人います。最近になって、すごく気になることがあります。例えば、お友達が靴を揃えていないと「～ちゃん靴揃えてないよ！ほら見て！」と相手の親に言ったりします。あと、友達が笑いながら何かしたときに「全然面白くないんだけど」と言ったことがあります。友達が七夕に書いた文字を見て、悪気なく「何それ～ぐちゃぐちゃだから願い事きいてもらえないかもよー」と笑いながら言いました。絵をかいても、私が一番上手～、など言いたがります。意地悪で言ってる感じではなく、それを言えば相手が傷つくなど空気が読めないで言ってるようです。上記のようなこと、普通は言わないですよね？日頃、私は子供にそういう意地悪な言い方はしてないつもりですが、なぜこんな生意気な空気が読めない事を言うようになったのか。お友達を叩くなどは一度もなく、暴力はないです。先生によると幼稚園でも泣いてる子がいれば心配して頭をなでたりする優しい面はあり、おもちゃの貸し借りでも、人に対しても、イヤ！ダメ！などは言いません。（自分も使いたいとグズって泣くことはあります）心配なのは、悪意なく人を傷つけることです。年少では、相手の気持ちを考えて発言することは難しいのでしょうか？少なくとも、娘の最近の様子を見ていると口が達者で生意気だと思います。お友達と別れた後は、あんなこと言わないの！と叱ってしまいます。変なこと言わないかハラハラしてしまいます。。親の接し方について、アドバイス頂けたらと思います。

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原因は、貴女。

アラマア

2018年07月20日 17:29

うーん単純に考えたらと思います。年少なら杞憂です。むしろ、気付いて欲しいかな。人は人を、真似て育ちます。わかりましたね。お嬢さんは、貴女の言葉・行為を真似ているだけ。反省し気を付けるのは、貴女です。

トピ内ID：9878826282

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相手の気持ちを親が教えていますか

🙂

ぬぬき

2018年07月20日 17:29

初めから空気が読める子供なんて、いませんよ。相手を思いやる気持ちも、ある程度は親が教えてわかるようになるのです。トピ主さんは、お子さんがそのような発言をした時、その場で、または後から注意したり言い聞かせたりしてますか。場合によっては厳しく叱る必要もあります。そうやって、言って良いこと悪いことをおぼえるのです。それでも、どうしても他人を思いやれず、いつまで経っても空気が全く読めない場合は、発達障害などの可能性を考えるのです。まずは、育て方です。

トピ内ID：6170307499

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道筋が

🙂

ささ

2018年07月20日 17:29

道筋が示されていない。貴女は人生経験あるからそういうのでしょうが、相手は数年です。 ○○をしない、やめなさいではなく。 ○○としなさい、伝えましょうです。貴女の習い事の先生や、会社の先輩を想像してくださいよ。どうしていいか知らないことに対して、○○をするなとだけ言われて納得出来ますか？正解は何？ちゃんと教えてよと思いませんか？何故、親が子供に説教するときには説明が要らないと思えるのか。コミュニケーションという見方をすれば、甘えというかサボりに見えます。子供が黙って聞くだけで、大人同士なら喧嘩になる手法。

トピ内ID：4667209566

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育てた様に育つ

❤

ローマ

2018年07月20日 17:29

親を見て同じ様に他人に接するのです。全て親から学ぶんです。それ以外ないでしょ。良ーく考えて下さい。

トピ内ID：7773379429

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個人差はあるとは思うけど

kuma

2018年07月20日 21:18

年少児は、普通相手の気持ちを考えて発言することはできないです。「靴揃えてないよ」は、「私はちゃんとそろえてるの、褒めて！」という気持ちなだけ。だから「私が一番上手～」と言ったりもします。褒めてもらいたいのです。子どもにとっては、普通の普通の感情です。トピ主さんは、意地悪な言い方をしていないと思っているかもしれませんが、どこかで近い言い方をしてるんだと思います。たとえば、「ぐちゃぐちゃだから～」というのは、「グチャグチャに書いちゃうと、お願いが届かないから綺麗に書いた方がいいよ。」と娘さんに言ったことがあるとすれば、娘さんの発言に繋がってもおかしくありません。まぁ、これは例えなので、全然違う場面で違う言い回しをしていることもあるかもしれません。女の子ですから、口が達者なお子さんもいるし、おそらく頭の回転も良いお子さんなのでしょう。でも「あんなこと言わないの。」って注意しても、おそらくピンときていません。何を言ったかも覚えていないでしょう。言い方が悪いなって思った時には、すぐにその場で、正しい言い方を教えてあげる。言わない方がいいことを言った時には、それもその場で指摘する。そもそもは、他人を貶めることで自分が褒めてもらえると思っているのが原因なので、他人のことを言い出した時には、ピシッと「他の人のことは言わない。」って言えばいいです。他の人を素直に褒めてあげる言葉は、言えたことをどんどん褒めてあげましょう。他の人を認めることができるようになると、親子ともにストレスがなくなるでしょう。

トピ内ID：4655760139

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え～

りりか

2018年07月20日 23:05

年少さんって3歳ですよね？そんな小さいのに、空気なんか読める訳ないじゃないですか？今から、親が教えてあげるんですよ、「こういう時は、みんなの気持ちを考えてあげようね」とか、「こういう時は、〇〇しようね」とか。教えもせず、叱りつけるなんて、最低だと思う。

トピ内ID：1204512097

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その場で叱るべき

辛口ごめん

2018年07月20日 23:27

その場でしっかり叱りましょうよ。我が子が友達を傷つける発言をしているのに、何もしないお母さんに、周りはひいてると思います。空気が読めてないのは、トピ主さんです。

トピ内ID：8503984534

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そんなものでしょう

🐱

乙三

2018年07月21日 09:48

年少ならそんなものだと思います。逆に年少で空気を読める方が稀では？トピ主さんも叱るのではなくて、そういうことを言ったら友達が傷つくよと諭すようにしては？実際にお子さんが言っていることをトピ主さんが真似てお子さんに言い、お子さんが悲しむように仕向けて、あなたが言っているのはこれと同じことよと、身を以てわからせるとか。そうした方がお子さんの心が育つのではないでしょうか？

トピ内ID：3449280735

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何故ダメなのか、代わりの言い方の説明を

ぽち

2018年07月21日 09:48

>あんなこと言わないの！だけだと、本質的に何故ダメなのか理解しにくいのではないかしら？年少さんだと、相手がどう受け取るか考えながらの行動はまだ難しい事もあると思いますよ。お靴を揃えられるのは素晴らしい事ですが、何故揃えた方がいいのかを考えてないと、揃えてない事を責める事に繋がると思いますよ、揃えた方が履きやすいし、見た目もスッキリはしますが必ずしも必要かというと、困らない人には無意味だし、押し付けないで欲しいと考えてしまうかも。そんな事を考えていくと、言い方を親が考えなきゃいけないと思うんですよね。お靴を揃えるのは、こういう理由なから。でも違う考えの人もいる。そんな事も丁寧に教えていかないと。 >あんな事言わないの！って事から貴方の価値感をただ押し付けているように感じました。わかっていない子にはわかるような説明が必要です

トピ内ID：1749445270

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あとから言っても無理

🐷

モモコ

2018年07月21日 10:53

その場で教えてあげなよ。口が達者だし、どんどん方向ズレて学習しちゃうよ。褒めて注目されたいのに言い方やり方まちがえてるだけ。

トピ内ID：5193843119

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うーん

🙂

はなこ

2018年07月21日 10:53

それ、その場で注意した方がいいですよ。悪気がないから仕方ないって親は思ってるかもしれないけど、それじゃ娘さんが｢これは言っちゃダメなことなんだ｣ってわからないですよ。言われた子の親御さんもたぶんモヤモヤしてますよ。靴の件はまあ許容範囲かなとも思いますが、｢面白くない｣とか｢願い事かなわない｣とかはアウトですよ。｢そんなこと言わないの｣と叱るのではなく、｢そんな風に言われたらどんな気持ちになるかな？｣と考えさせた方がいいと思います。あまりピンと来てないようだったら｢お母さんだったら悲しいな｣と言ってあげてください。まだ小さいうちはその場で教えてあげた方がいいです。言葉も暴力になりますから気を付けてあげてください。子どもは空気が読めなくて当然です。読めるように、相手を傷つけないように育てていくのが親の役目です。きちんと教えてあげてください。

トピ内ID：6074134931

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年少のお子さんといったら

🐱

lululun

2018年07月21日 10:53

まだ3，4歳ですよね。産まれて3，4年の子供に「空気を読め」といってもかなり無理があるのでは。　>お友達が靴を揃えていないと「～ちゃん靴揃えてないよ！ほら見て！」と相手　の親に言ったりしますこういう風にルールを守ろうと他者に注意する事は、この年頃の子供には多いと思います。トピのお子さんのしゃべる内容は、どちらかというとツッコミですね。活発な性格のお子さんですね。何となくですがお笑い番組などから影響を受けたような印象があります。そういう番組を直接見ていなくても、幼稚園のクラスの誰かが言っていたのを真似したのかもしれません。そんなに育て方を、、云々と悲観することではないです。親が要所要所で注意をする、今のままで良いのではないですか。

トピ内ID：7801199880

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一概には言えませんが...

🙂

元保育士

2018年07月21日 11:54

年少女児ということで、やっと自分と他人の存在を認めれるようになったばかりの年齢です。nanairoさんのように長い年月をかけて周りの環境を認識しているのとは違います。娘さんの世界観はnanairoさんとは違うのです。ですのでnanairoさんが「あんなこと言わないの！」と叱っても、彼女はなぜなのか理解できないと思います。今現在は娘さんの思う「正しい事」をそのまま言葉に表しているだけなのですから。そんな場合nanairoさんから「～ちゃん（娘さん）が「○○○○」（娘さんが言った言葉そのままコピー）って言われたらどう感じる？」と考えさせてあげてみてください。直ぐにはできないかもしれませんが、そのことの繰り返すことで娘さんも「他人の気持ち」を考えるお子さまになるのではないでしょうか？上記で言いましたが、今はまだ娘さんの世界観は小さいです。ほとんどの場合、お母さまの行動が彼女のお手本となってます。「日頃、私は子供にそういう意地悪な言い方はしてないつもりですが、」とありますが、ご自分では知らないうちにおっしゃっているのかも知れません。もしもnanairoさんが娘さんの目の前でそのような事を言ったことに気づかれた場合は「こんな風に言われたら嫌だよね。ごめんね。」と反省する姿を見せてあげて下さい。きっと徐々に身についていくと思います。

トピ内ID：8719691302

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自覚してますか

さやか

2018年07月21日 11:54

あなただけではなく子の父親祖父母何かをさせる時に他の子と比べたりしていませんか？誉めていますか？

トピ内ID：1036280554

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10歳までは猿真似

🙂

10歳までは

2018年07月21日 11:54

自身を客観視できるようになる10歳までは、「自分の言動で傷つく他人」を想像できないと感じます。 10歳ごろになると、他人が自分をどう見ているのかを気にし始めますが、その頃になってようやく「自分が他人に与える影響」を本当の意味で意識できるようになるようです。それまでは、基本、躾で対応します。そのため、都度注意により、習慣化させるしかないでしょう。＞普通は言わないですよね？そうでもないですよ。もう少し成長して、「評価」と「競争」とを知る小学校入学後くらいから、どの子にもある程度見られる傾向です。トピ主様のお子様は、「評価」する快感をいち早く知る機会があったのでしょう。おそらく、その蜜の味にハマってしまっているのでしょうね。そのような子供は、10歳くらいまではKYな失敗を繰り返しますので、親はハラハラものです。それ以降も続くようであれば、客観視する能力が発達していない可能性が高まるので、発達障害を疑うことになると思いますが、おそらく小学校高学年になるにつれて次第に薄れるでしょう。＞親の接し方について、アドバイス頂けたらと思います。その場で叱ることが大事だと思います。あまり感情的にならずに、「そんなことを言うとお友達が悲しい気持ちになるよ。お友達を悲しませるのはよいことかな？」と言うように問いかけてあげることを繰り返し行うとよいかと思います。トピ主様のお子様の年齢相当の鉄板教育雑誌では、この言葉のオンパレードです。つまり、まだそのような意識が発達していないんですね。しっかりと教育してあげてください。

トピ内ID：6302114262

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誰のまね？

😀

mam

2018年07月21日 11:54

身近な人のまねですよ。靴を揃える・きれいに字を書く・褒める・やらない場合には小言をくらうきちんとしたら褒められる、そうしなければとことんまで追い込まれてけなされる。何でキチンとしてない友人が許されるの?? 貴女がお子さんに課している基準がおかしい。お子さんにゆとりがなく、自分は当たり前に求められている水準に達していないのに親に可愛がられる友人がうらやましくて憎くて攻撃的になっているのですよ。あとはご家庭で視聴しているTVの内容にも配慮のいる年ごろですよ。自分＜子供なんですよ。親になったからには。自分の思い道理にコントロールできません。別人格ですから。

トピ内ID：8304722862

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とても難しいですね…

🐱

ももも

2018年07月21日 13:01

お嬢さん、とても良い子で正義感も強いのですが、まだ「空気が読めない」んですね… お友達も小さい頃なら気が付かないでしょうが、小学生になれば自然とお嬢さんから離れてしまうでしょう。人付き合いをするにあたって「相手の気持ちを汲み取る」というのはとても微妙で繊細な事だと思います。相手に寄り添わないのはダメですし、寄り添い過ぎても自分が苦しくなります。本当に微妙な事です。トピ主さんがお嬢さんを頭ごなしに叱っているのが気になりました。怒るのではなく、諭した方が良いと思います。先ずは、お嬢さんがお友達に対して何を思って発言したか確認しては？その上で、お友達はお嬢さんの発言を聞いてどう思うか想像させます。そしてトピ主さんが感じた事もお嬢さんに伝える。頑張って下さいね。

トピ内ID：5118268702

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幼稚園で空気読んでる方が怖いわ

匿名

2018年07月21日 13:01

子供っていうのは、残酷な事を悪気もなく言うもんですよ。自分が何か言って、相手が悲しい顔をしたり、泣いたりして、何が悪いのかなと自分を振り返る、その積み重ねが人を作っていくんですよ。お友達の身体的、容姿などをバカにしたりからかったりする時は、親が注意をしましょう。靴を揃えていない子供が、トピ主の子供に注意されるのは仕方ないですよ。出来ていない事は事実なんだから。こういう場面を、生意気な子供だと思う人もいれば、言われても仕方ないと思う人もいて、受け取り方も様々なんですよ。

トピ内ID：1731686249

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「空気が読めない」でいろいろ調べるといいと思う

🙂

こらむ

2018年07月21日 12:40

私は素人で子どももいませんが、「空気が読めない」身近な人への対応に困っていろいろ調べたことがあります。今のところトピ主さんの考えは正しい方向に向かっている気がします。専門のトレーニング法とかあるみたいです。お嬢さんのようなお子さんを、このまま「口が達者なだけ」とほっておくと、小さいうちはいいけど、だんだん他の子も成長してきて言い返されるようになり、中学生の頃にはクラスで浮いてくる……とその道の本には書いてあります。家族中がそういうタイプだと難しいけど、トピ主さんが普通の感覚なのはお子さんの助けになると思います。応援しています。

トピ内ID：6184096358

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親が教えないと分からないよ。

🙂

通りすがり

2018年07月21日 12:40

空気を生まれながらに読める子なんているんかな。親がさりげなく教えてるんじゃないの？怒るんじゃなく、語り聞かせる。素敵にできたら誉めることだと思います。一度でできるようになるわけないので数年がかりだと思いますよ。

トピ内ID：6426178665

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まだ年少です。空気など読めるわけがない

😨

虹の花

2018年07月21日 12:40

6歳3歳の女児の母です。育て方とか躾のレベルではありません。大丈夫です。年少さんは空気は読めません。でもおしゃべり上手。成長して周囲の様子に気づくようになった。気づいたこと思ったことを悪意なく思いつくまましゃべる年齢だと思います。親がイラつくことも口に出してしまう年齢です。こら、と思う発言をしたら怒るのではなく諭してあげるのはどうてしょうか。「こういう時は黙っててあげようね」とか「お友達が嫌な気持ちになるからやめようね」とかなるべく現行犯で。はやめに。その都度。時間が経つと本人もなんのことか忘れてしまいます。今は例え理解できなくても実行できなくても、根気よく言い聞かせていけば、良くないことだと分かってやめると思います。年齢があがって成長すれば変わってきます。しばらく様子を見てあげてください。

トピ内ID：6356658750

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子は親の鏡と言いますが……

🙂

きなこ

2018年07月21日 12:40

本文を読んでいて、娘さんは「認めてほしい」「褒められたい」のかな？と思った。トピ主さんの子育ての様子が解らないのですが、他の子と比べて褒めたりしていませんか？「えらい」「すごい」という褒め方をされてませんか？お友達を傷付ける発言をした時に、「なぜそんな言い方をしてはいけないか」は諭していますか？変なことを言わないかハラハラしてしまうというのは、相手を傷付けてしまわないか、相手のお子さんが可哀相だから、ですか？それとも、変なことを言ったら親としてカッコ悪い、あるいは娘が嫌われものにならないか心配だからですか？如何でしょうか。

トピ内ID：4006131880

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空気が読めないじゃないと思うけど

🙂

きりきり

2018年07月21日 12:40

意地悪で、自分が一番だけでしょ？空気が読めないとか、意味が違うと思いますよ意地悪じゃないなら、わざわざ、人の失敗や出来なかった事を見せびらかすような行動や言動はしないでしょその場で注意しないのは何故ですか？本人に悪気はなくとも、周りは意地悪な子と思ってると思いますよその場で良し悪し言わないと、治らないし、自覚しないと思いますよ子供が言葉を学ぶのはやはり、身近な人からの影響が強いと思いますよ

トピ内ID：8794001353

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なんでその場で叱らないの？

🙂

まや

2018年07月21日 12:40

でも年少児ならそんな子も多いですよ。そして友達から嫌われて学んでいくんです。

トピ内ID：5029270927

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その場で注意

🐱

にゃんこ

2018年07月21日 12:40

お子さん、特に小さい頃は思った事を直ぐに口に出してしまいます。もし、主さんが見ている前で気になる発言をしたらその場で注意してみては? 時間が経った後ではお子さんにも伝わり難いです。我が家の子供は小学校に通っていますが、高学年ですが未だに後先考えずに発言する児童もいるようです。

トピ内ID：2604748614

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なぜすぐ言わないの？

😨

さっちん

2018年07月21日 12:40

事が過ぎてからでは遅いでしょう。「その言葉は他人を傷つける」ということを、あなたがその場でしっかり諭さないと。年少児に他人の気持ちを考えた発言をすることは、まだまだ難しいでしょう。だからこそ、言ってはいけない事をいった場合は、すぐに注意しないと。言われた子の親御さんだって、嫌な思いをしているかもしれません。それなのに、当の本人の親であるあなたが「友達と別れてから叱る」のでは、「あの親は躾をしていない」と思われてるかもしれませんよ。発言の原因がどこにあるかは、注意深く見てあげないとわからないと思います。誰かの真似をしているのかもしれませんし、娘さんの心の問題かもしれません。自分に注目を集めたいだけかもしれません。ただ、あなたがそれを「良くない」と感じているなら、それを娘さんにその場でしっかり伝えることが大切だと思います。

トピ内ID：0737840734

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もしかしたら

🙂

ふわ雲

2018年07月21日 12:40

もしかしたらですけど。お子さん自身が、身近かにいる人から、そのような言葉掛けを受けているのではないでしょうか？お子さんが、日ごろ耳にしている言葉は、やはり自然に口をついて出てくるものだと思います。空気を読むことが出来る、出来ないということではないように感じますが、どうでしょう。

トピ内ID：7832545763

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年少児に空気を読むことを求めないで欲しい

🐤

ほほほん

2018年07月21日 12:40

そんな小さなうちから空気を読めって。。子供にはよくあることです。注意するのははいいと思いますよ。まだ見えてる世界は自分が中心ですから、お友達の気持ちには気づいていないと思います。子供はそんなもんです。こんな些細なことを親同士があげつらうからトラブルになるんです。自分の子供の粗相も許す。友達の子供の粗相も許す。許容を大きく育ててね。

トピ内ID：4180462993

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自己主張でしょ。

😑

月子

2018年07月21日 12:40

わたしは出来る。わたしは知ってる。わたしはわかってる。わたし、わたしと自分を認めてもらおうと必死な感じがする。自己肯定感がある子は相手も認めることができるって聞いたことがあります。負けても相手を褒めるとか。普通はこんな事言わない。とか生意気で空気が読めない。とか、それこそ年少でそんな決めつけして子どもを否定してたら子どもにも伝わるのでは。あんなこと言わないの！は最悪の伝え方かも。靴を揃えなさい。とか字をきれいに書こうとかお母さんは子どもに言ってるのに子どもにはあんなことって、その線引き年少でいきなり出来ますか？相手との関係性や言われたらいやなこと、家と外での違いは幼児でもわかります。お母さんの伝え方です。そんな一歩的に言わないの！ってね。あとお母さんが自分の子も友達の事も褒めてみせないと。上手だね。お友達の人ぐちゃぐちゃかな？一生懸命が伝わるよ。とか子どもは全然悪くないし空気なんか読む必要ないです。

トピ内ID：1412392798

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言われる側です

😢

かな

2018年07月21日 12:40

うちは、例えば昼食のおうどんを少しお椀からこぼしてしまっただけできったなーい！と言われたりしました。正直、いい気はしませんね。年齢的に仕方のない部分を言われたくないです。言われた娘本人も、対応に困っていました。結局、うちはさりげなく離れました。本人は遊びたがるのですが途中で微妙な空気になるので… なにかと理由をつけて断ってました。また、仲良く遊べる日が来るといいなとは思っています。

トピ内ID：4385495319

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