ママ友を作りたくないママへの対応

ママ友は友達ではありません。 子供同士が仲良くしてくれるだけで充分。 ママ同士はフォローだけすればいい。 近付き過ぎず、信用し過ぎず、甘え過ぎず。

トピ主さんがざっくばらんに本音を話せばいいのでは？ ざっくばらんっていうのが、日本的には難しいのかもしれませんが。。 私だったら 「過去の経験から、保護者とあまり深入りしたくないというのはよくわかる。 でも子供同士が遊びたがっているので、私は遊ばせたいと思っている。 私との仲は二の次でいいし、お互いに干渉しないということはよく理解しているつもりですが、 子供中心に子供達を遊ばせるということで、お付き合いさせてもらえませんか」でいいかなと思うのだけど、、 だめですかね？ いま海外在住なので日本の子育てがわかりませんが、 私だったら、私が子供達を公園で遊ばせたり（つまり1時間ほど預かるという意味）、 うちの家で子供達を遊ばせ、1時間や2時間ほど経ったら親御さんにうちまでピックアップに来てもらうようにします。 そうすると、親御さんとの会話を気にする必要がないですし。 こういうのは日本ではあまり一般的ではないのかもしれませんが、 私は、子供が仲良くしている子供とは「頑張って」付き合います。 子供のために、その保護者さんとも「頑張って」お付き合いをします。 自分の子の友達は、たいてい、自分の子と趣味嗜好が似てるので、そんなに 嫌な思いをしたことはありません。その親御さん達とは、公園や学校で立ち話はしますし、 メールなどの交換もたまにはしますが、晩御飯なんかを一緒に食べるところまではしていません。 子供達がうちで遊ぶような場合で、うちに親御さんがお子さんをドロップしにくる時に ちょっとお茶していく？と聞くことはありますよ。 でも相手も「適度な距離」を気にして、ちょっと用事あるから またにするわっていう人もいます。 もちろん、ありがとうと言ってお茶を飲んで20分程度でじゃあ、また2時間後に 迎えに来るねといって帰る人もいます。 私はそれはそれで全然気にしませんけどね。

あなたはどうしたいのでしょうか。 遊びに来てほしければ遊びに来てと言えばいい。 来るか来ないかはそのお友達に限らずどの子（とその親）でも一緒でしょ。 泊まり・・・はハードル高くありませんか？ 私の子供たち（３人）周りでお泊りをしていた子はいません。

ママ友としてつるむのはいやだけど、人としてお付き合いはできる方と思いました。 ＞こちらにも遊びに行きたいという話をしたりしていたのですが 主さんの家には遊びに来たり、お泊まりしたんですか？ 普通のお付き合いの範囲でなにかありませんか？ 主さんのお子さんがなにかやってしまったり、お礼をちゃんとしてなかったり、他のママにしゃべったり・・・

子ども同士が遊びたいのなら交流させればいいし、親同士は自分の判断で付き合うかどうかを考えればいいでしょう。 子どもの付き合いは成長すれば離れていく場合が自然です。 トピ主さんは付き合う相手を選ぶ基準を持つべきです。

友達付き合いではなく、子どもの友だちのお母さんだと思ってにこやかに挨拶し、世間話をし、子どもの遊びの予定を立てたりすればいいだけです。 子ども抜きでもお茶したりランチしたり子どものニーズ関係なく大型スーパーなどの買い出しに一緒に行くとかはしなくていいってこと。

何か嫌な事があったのでしょうね。 別に子供の友達なのですから、子供が遊びたがれば 「どう？」と聞いて、ＯＫなら遊ぶ、無理なら 遊ばないでいいのでは？ 断られて嫌な気分になるなら、自分からは誘わず 子供には「今日はダメ」と言い、 自分にとって適度な距離でお付き合いすればいいと 思います。

あんまり濃い付き合いは好きじゃないんでしょ。 つかず離れず位が丁度良い。 子供同士は遊びたがるでしょうから相談しながら 一方に負担が掛からない様うまく調整しましょうね。

たぶん、あちらは過去の諸事情から、 もっと慎重に思っていると思います。 仲良くなったらまたきっと・・・ みたいな気持ちがどこかにあるのでしょう。 あまりベタベタせず自然に話せるときに話し、 子どもが遊べるときだけ遊んで、 常識的に接していればいいと思います。 まだ幼稚園生なら、知り合って日も浅いでしょう。 これで小学校、中学校まで付き合っていくうちに 気が合えば、自然と打ち解けていくと思います。 他のママ友さんたちをみると、最初から すごいテンションでめっちゃ仲良くなるのが 早いじゃないですか。 私も結構、えー・・・まだ良く知らないのにって 思ってしまう方だったので ママ友は少なかったですね。 すぐに仲良くなれる人もいれば、 時間がかかる人もいるんですよね。

誰とでも、子供同士の交流は大歓迎だけど親子ぐるみでの付き合いはしたくない人なのでは？家の行き来は子供だけ預かって親は送迎のみ、どこか遠出する際はどちらかの親が引率する、ならいいのかも… 私の場合ですが、ママ友作りを避けてる訳ではないけど子供のみ預かる方が気楽です。事故がないように常に気を配る必要はありますけど。

どんな嫌なことがあったのか知りませんが、 自分が原因と思ってなさそうですね。 遊びに行きたい、泊まりにおいでとか 口先だけのような気がします。 それを本気で受け取ったママ友がいたから 関係が悪くなったのかな？ 自分から誘っておいて、相手が距離を縮めてきたら 突き放すみたいな・・・憶測ですけどね。 会えば話しをするぐらいでいいじゃない？

「ママ友は作らない」とは、いつもべったり一緒にいるような関係にはなりたくないという意味で、程よく友好的な間柄でいられればよいのではないでしょうか。 お子さん同士親しくさせてもらって、トピ主さんは子供の友達のお母さんとしての好意を持って接していればよいと思います。

身勝手な感じがしますね。 よっぽどママ友でイヤな思いをしたのかもしれないけど。 だいたい「ママ友」って自分の友だちじゃないのですよ。 子ども同士が友だちになって、それにもれなくママが付いているから「ママ友」なんです。 子どもが小さい時だけの、期間限定ですよ。 せいぜい幼稚園までです。 だから深く入りこまなきゃイヤな思いはしません。 もっとも子ども同士の付き合いが離れてから、友人になることはありますけど。 私ならその人が何か言ってくるまではこちらからは何もしません。 気分次第で振り回されるのは、迷惑です。 お子さんだって他に遊ぶ友だちはいるのでしょ？

お子さん同士が友達でも、 ママ同士は、きちんと連絡を取り合っていれば、 無理に友達にならなくていいと思います。 お子さんが、友達のところに遊びに行きたければ、 事前に連絡を入れ、許可をもらってから遊びに行く。 お子さんたちが遊んでいる間、 家に上がって待たせてもらえるならそれでもいいし、 一旦帰って、何時頃に迎えに来るから、ということでも いいんじゃないでしょうか？ 図々しいママがいてイヤな思いをしたとか、 うっかりプライベートな話をしてそれが広まってしまったとか、 ママ友のトラブルってありますから、 ほどよい距離を保っている方が、 お互いに、気楽でいいと思います。 子どもたちが友達同士というだけで、無理に友達にならなくても、 連絡すべきことはお互いに報告しあっていれば、 問題ないのではないかなと思います。

ママ同士が必死に友達だと言い張る関係が嫌なのでは？ 会社と似たようなものかもしれません。会社で特に仲の良い人であれこれ喋って相談もし合うけど、友達というのは違う、という関係です。 私たち友達よね！とベタベタ馴れ合って、でもプライベートの友達とは気の置き方が違うのでちょっとした行き違いで一方的なの憎しみをぶつけられて結果本来の目的である仕事（トピ主の場合は子ども同士の関係ですね）が崩壊して周囲に迷惑をかけるという…。 ママ同士は友達ではない。でも懇意に出来る母親ネットワークはほしい。ってとこでしょう。 私なんかはその方がありがたいくらいです。 家族ぐるみの付き合いとかはいらん。でも子ども同士が親友として仲良く出来る間柄のママさんが話の通じるくらいに仲が良ければありがたいということ。 その方はママ友同士仲良くやろうとした結果酷い目に遭って、子どもに不敏な思いをさせてしまったことがあるのかもしれません。 ただ、ママ友付き合いは付いて回るし、ママ同士それなりに努力して関係を築いてるんだ！良いとこどりは許せない！という方もいらっしゃるでしょう。 そのママさんのスタンスに共感できるなら適度な距離でお付き合いすれば、むこうもあなたのプライベートに踏みいろうとは考えないタイプでしょうから、楽は楽かもしれませんよ。

皆さん沢山のレスをありがとうございます。 お友達のママと仲良くなって来て、私はちょっと期待してしまっていたのかも知れません。 それに反して、もうこの位で。と距離を置いているのかな？ お泊りは、お友達のママから何度か息子に誘ってもらっていて、最近はお友達から息子に誘いがあるのですが、ママからはもうお誘いはありません。 私から遊びに行き来のお誘いをしていて、お友達のママが予定を確認することになっていますが、このまま返事が無くても良いや位の気持ちで居ます。 ただ、誘われて迷惑だったかな？と考えてしまいます。 皆さんのレスを読んで、そういう付き合い方もあって良いのかも…と思うようになりました。 上手に距離を保つ。 そうして居るとまた安心して貰えるのかもですね。 慣れるまでまた戸惑いもあると思いますが、子供達が仲良く居られる事を考えていきたいと思います。