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彼氏が結婚相談所で婚活をしていました。

レス33
（トピ主 3 ）
😢
お悩み中
恋愛
初投稿のため読みづらかったら申し訳ありません。 とても驚き、傷ついているのでご意見を聞かせて頂けると嬉しいです。 私(27歳)は交際してもうすぐ1年になる同い年の彼氏がいます。 交際半年頃から結婚の話がでましたが、彼の両親は二世帯同居を結婚の条件としており、 同居を受け入れられない私は彼に対し同居せずに結婚ができないか強く訴えておりました。 同居の話で揉めている間も彼は毎日うちに来てくれ、私の要望である半同棲を叶えてくれていました。 交際10ヶ月になるころには、「お悩み中(私)」が大事だから同居はしなくていいよ、結婚にむかって進んでいこう と、婚約指輪を一緒に探したり試着したりしていました。 そんなとき、私は彼がスマホを普段からバッグにしまいっぱなしにしたり、あまり触らないことがなんとなく不思議に思い、怪しいんじゃないの？と軽くつっこんだところ、ロックパスワードを教えてくれました。 夜中に、私の同居したくないという要望が彼のご両親からどのように意見されているのか知りたく、こっそりスマホを見たところ、彼のご両親とのメールに別の女性との進展についてが記載されていました。 驚いてLINEで探したところ(トークが非表示にされていたのです)、同居話で結婚がつまづいたころからその女性とLINE、デートを重ねていました。 彼を問いただすと以下のとおりでした。 ・両親が、同居をしてくれる女性が世の中にいるのにその女性もみないで結婚を決めるのは早まっている と、結婚相談所に登録させられた ・お悩み中(私)と交際していることも親には伝えていたが、同居できる女性を探した上での結婚の決断でないと親が納得しない ・当該女性とはもうすぐ3ヶ月。デート、LINEのみ。3ヶ月が期限で期限到来したらお断りをいれ、その後お悩み中(私)にプロポーズするつもりだった 続きます

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中止、中止

🙂
たえ
駄目ですよその彼とは相いれません。 彼女がいるのに親が同居できる女性にしろと言うから言われるままに結婚相談所で知り合った女性とデートを重ねそれを逐一両親に報告って。 骨の髄まで親の支配下に置かれていますので、 今あなたにも表面上はいい顔しても結婚して落ち着けば親のいいつけから逃れられませんよ。 ずるずる同居になるか、トピ主さんが離婚するかになるのでは。 彼との交際は止めることが賢明。

トピ内ID：5399897724

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続きです

😢
お悩み中 トピ主
・その女性とデートをしていると、その人は同居ができる女性なので親が喜んでくれた。自分自身もその女性は自分のことを褒めてくれるので嬉しくて(たしかに私はあまり口に出して彼を褒めてませんでした…)、LINEもデートも重ねた。 (LINEの中身を読みましたが、とても真剣なやり取りでした。寂しさからくる遊びではないのだなと感じました) ・途中、同居ができるその女性も魅力的で結婚相手に選んだら…と悩んだが、やはりお悩み中が本命であり、だから婚約指輪を見に行ったりもしていた ・その女性には彼女がいる真実を伝える、結婚相談所も退会する、同居はしなくていい。だから結婚相手はお悩み中がいいと考えている ・今回の浮気はあくまで同居が発端。同居ができない女性を受け入れられない親に言われて女性探しを始めた。回を重ねるごとにLINEやデートが楽しくなっていたのは自分の弱さ 彼のことが好きなのでどう考えたらいいかわかりません。 指輪を選びにいこうと私に誘いながら、今後の2人の将来を考え始める大事な時期に他の女性と遊んでいる信用ならない奴なのか 親に対する姿勢だけなら3ヶ月という期限まで続ける必要がないのに本当に心が浮ついて動いてしまったのか 親の望む同居ができる女性を実際見てみて、切ってまで、同居問題が解決しない私を選んだと思えることなのか そもそも私が彼の実家の意見を知りながら同居を断固拒否と主張していることが、このような仕打ちを受けるほどひどい主張なのか 一般的にみて私がされたことはどうなのでしょうか。許して、結婚にむかえることですか？ ご意見をお聞かせください。

トピ内ID：9634863036

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不誠実

🙂
たか
親を納得させるために入会させられたところまでは、まあわからなくもないです。 でも、それなら10人くらい会ってみて、全員「縁がなかった」で済むと思うのです。 複数回デートする必要なんてどこにもありません。 確かに3ヶ月ルールはありますが、3ヶ月も経過したら相手も結婚を期待します。 3ヶ月も続くということはそれなりに好意を示さなければ続きません。 （彼が高収入とかだったら好意なしでも続くかもしれませんけど） トピ主としては、婚活の相手にも感情があるんだから3ヶ月も彼の事情で振り回していることを問題視するべきだと思います。 まあ、実際のところは同居に反対のトピ主が面倒になって、もっと良い女性を探していたのかもしれませんが、真相はわかりません。 とりあえず、トピ主の目の前でその婚活相手にお断りを入れてもらいましょう。婚活に交際中止の理由は不要ですし、お断りされた後は一切の連絡が禁止ですので、出来ない理由はありません。

トピ内ID：1282233620

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続き前

041
くま
彼のご両親からの同居希望。 彼はそれをトピ主さんに伝えているということは、彼側の願望として存在しているということ。 良い悪いは置いておいてトピ主さんはそれを拒否。 仮に彼との結婚が出来たとしても彼の両親の意向に反したトピ主さんとの結婚は、彼の両親との板挟みを意味する。 恐らく、彼のご両親との折り合いは悪いままになり、彼としては辛い結婚をイメージできるはず。 なので丁度良い相手が見つかれば乗り換えるつもりだったはず。 （見つかっているかもしれないけど） トピ主さんへのプロポーズはそのベストケースである丁度良い相手が見つからない場合の代案に近い。 本来同居拒否の女性と結婚をする男性は女性が知らない状況で周りの調整を行うもの。 つまり、何が何でも同居希望のご両親を説き伏せる。（絶縁覚悟で） それがなく、トピ主さんの気持ちが変わることを願った彼と断固拒否のトピ主さんとの結婚がうまくいくとは思えない。 彼の中では自分の願いを断固拒否した女性との結婚生活になる。 もちろん、同居を拒否するのはトピ主さんの自由。 だけど、それと彼の思いは別ということ。 続き前だけど、その結婚に疑問を感じて別の可能性を模索したというのが真相では？ しかも携帯まで見られて信頼はゼロ。 信頼されない彼に非はあるけど心理的には信頼してくれない相手と結婚はしたくないのでは？

トピ内ID：9385718419

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さいてー家族

041
まるる
続き前ですが すっごく失礼な話だと思います。彼氏も彼氏ですが彼親も彼親です。女を何だと思ってるんでしょう？ ましてお嫁さんになるかも知れない女性を二股させて、トピ主さんにも失礼ですが、結婚相談所の彼女にも失礼ですよ…。 相手は真剣に相手を探してるだろうに、最低な行為だと思います。 同居だとか何だとか言い訳いってますが、二股は二股。不誠実は不誠実。非常識は非常識。 最初から礼儀のない付き合い、人と向き合えない人の家族になるのは、リスク高いと思います。 彼が好きなんだろうけど、実際、してることは浮気だし、結婚詐欺と変わらないのでは？婚約はまだなのかも知れないけど…。 彼との事は冷静に考えた方が良いと思います。

トピ内ID：5924097548

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そんな義親との二世帯は無理無理！

🐱
愛子
彼が親をはねのければ終わりなんですけどねー

トピ内ID：6304435532

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そもそもそんな親子に関わって幸せになれる?

🙂
匿名
別の人探した方が良さそうだけど?

トピ内ID：2413852119

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その彼、大丈夫？

041
通行人A
つづき前ですが、その彼、大丈夫ですか？ 親にいろいろ押し切られるような人だと、結婚後もそういうことが続くと思いますよ。 トピ主さん、本当にその彼、頼りになると思いますか？ 結婚相談所で婚活している女性にとっても、時間を浪費ですから酷い話です。 二股なんてトピ主さんに対しても無礼でしょう。 彼の天秤は、良心より両親のほうが重いようです。

トピ内ID：8010248910

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所詮は縁

😠
ほおずき
続き前ですが。 貴女とは縁がないのですよ。彼だって「同居しない」あなたのせいで、父母と離れるのは不本意のはず。自分の意見だけ通したい貴女と一緒になったところで、彼には幸せは訪れないですよ。

トピ内ID：4000244272

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仕方ないんじゃない？

🙂
るりこ
彼が、色々考えて行動してる時に、トピ主がしたことは何？ 同居せずに結婚することの要求、 半同棲の要求、 スマホを見せることの要求、 問いただして、傷ついたと大騒ぎ。 トピ主、ふんぞり返って自分の要求ばっかですね。１から１００まで自分自分自分～。 アンバランスな結婚やめた方が良いですよ。彼氏はそのＬＩＮＥの女性と結婚した方が幸せになれますので、お別れをお勧めしたいです。

トピ内ID：6126976830

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似た経験

☀
がんばれ
わたしも似た経験しました。わたしの場合は付き合って半年ごろから結婚の話になって同居を彼＆彼親から勧められていたのですがどうしても受け入れられず。何度も彼と話し合いお互いの実家の真ん中の距離で2人で新生活を始めることで納得をもらいそのご順調に付き合っていました。その後寿退社の2ヶ月前くらいに急に彼からやっぱりむり、親と同居したい、わたしと2人の生活だと家賃なり家のローンなり発生するのはもったいないと言い出し一方的に別れ話をされました。あまりの急展開にパニックになり同居でもいいからと泣いてすがりついたけどもう無理の一点張り、俺の親も姉も（40代独身で同居）性格がきつい、そんなところにわたしが来ても守れない、おれは実家が好き、親が好きと言われ。挙げ句の果てにはわたしにそもそも初めから同居いやと言ってたのが気にかかったと。じゃあなぜここまで付き合いを伸ばした、わたしは仕事も辞めるのにとつめかけたけど、それはわるいとおもったごめん。私と一緒にいたいから色々方法考えてたらギリギリになったとか。結局おれは悪くないと言い出し自分を守り、簡単におさらばでした。しばらくうつになりました。 でも周りに本当に助けられました。いまはなぜあんなしょうもない男にすがりついてたのかわからない。結婚て確かに2人の問題じゃないけど、同居とかそれ以前に、何があってもその相手と一生を共に出来るかぎ大前提。今は本当にそんなやつと別れられて、別れてくれてありがとうの一言です。縁があればトントンと事が運ぶみたいです、私はまだですが笑。同居とか色々言ってくる親なんて結婚してもうるさいだけ。そしてそれ以前に自分の意見や意思をはっきり持てず親の言いなりや、将来の伴侶よりも親を優先する人は本当に何かあったとき伴侶でなく親を取ると思う。そんなたよりない相手を生涯の伴侶にして幸せになれますか。絶対もっと良い人います。

トピ内ID：6889211782

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彼を信じる

041
そうねぇ
親が他の人も探さないで結婚を決めるには、、と言っているので 親に付き合い婚活した 3か月経ったら、その女性でないとダメという要素がなきゃ プロポーズすると言ってますし 信じるしかないんじゃないかと しかしご縁がなければ同居嫁を選んだのですから 主さんと結婚しても今後主さんが苦労と後悔をすると思います

トピ内ID：1048828359

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レスします

🙂
かな
トピ主が折れて結婚すれば地獄が待っている 嘘つきの口先男に未来はない。 あまりにも不誠実だよ。 同居を求める男は幼稚だしね。 まあ、お別れが幸せへの道ですよ トピ主は完全になめられている

トピ内ID：2631219084

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ないないないない

😀
隣の奥さん
ありえません。 結婚しても一生親の言いなりですよ、彼。 苦労するのが目に見えてます。 だいたいあなたがいるのに不誠実でしょう。 彼はご縁がなかったと、次行きましょう、次！

トピ内ID：9561419303

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その彼はナシ

🙂
C
続き前でのレスですみません。 世間ではそれを(二股)と言うのではなかろうか。 相手の女性に対しても、トピ主様に対しても、失礼だし女性をなんだと思ってるんだろう。 この親にして、この子あり。 私なら、こんな彼も親も無理。

トピ内ID：7164401277

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私があなたの立場だったら・・・

💔
他にもイイ男はいるさ
間違いなく、相談所の彼女に彼を熨斗付けて差し上げちゃいますね。 20代で相手の家族と同居なんてありえませんし いつまでも親の言いなりになっちゃうような彼氏だったら、別れます。 大体、結婚前提の彼女がいるのに、結婚相談所で活動なんて論外ですよ。 主さんをバカにしてるとしか思えない。 実際私の夫は、私と自分の親との板挟みになった時に 「これからは親が何と言おうと、妻を一番大切にする」と言ってくれました。 結婚するなら、これくらい男気のある人の方が良いですよ。 主さんには悪いけど、その彼はハズレです。

トピ内ID：0666631188

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恋は盲目なんですね

🙂
薔薇子
彼が両親に無理やり結婚相談所で活動させられたということは、彼は親に逆らえないということです。 もし結婚できたとしても、トピ主さんと彼の両親の意見が違った場合は両親に逆らえない夫になります。 結婚を決めて半同棲している彼女がいるのに結婚相談所で他の女性とデートできる男は結婚後にも浮気できます。 二股することが出来る男だからです。 トピ主さんが彼を許して結婚した場合、結婚後にも同様の悩みは出てくるでしょう。 彼はトピ主さんが悲しむようなことでもする男ですし、二股も浮気もする男ですけど、トピ主さんは彼と結婚したいのでしょうか。 彼が心を入れ替えて親とは縁を切るとか、２度と浮気しない男に変わることは有り得ません。 結婚はゴールではないんですよ。 結婚は生活の始まりです。 トピ主さんは親の言いなりで浮気する男と結婚生活を始めるつもりなのですか。

トピ内ID：2874186432

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相手の女性に対してもありえない

🙂
よんご
結婚相談所に登録して、同時並行で複数人と会ってみる…という感じなら、まあアリだと思うんですよ。 ただ、婚約まで進みかけてる人がいる時に相談所登録はちょっとない。 それだと相手の女性に対しても失礼ですよね。 そしてあなただってかわいそうだし。 つまり、女性を人として見れてないというか、人としての義理が通せない…通すのは親に対してだけという感じの印象です。 結婚前にわかって良かったんじゃないかな～と思いました。 私なら別れますが、あなたが彼に依存しているとしたらなかなか難しいかもね。 頑張って下さい。

トピ内ID：5456341677

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無理して結婚しても、同居問題はまた何度もやってくるよ

🐱
Kitten
はっきり言って、彼だけじゃなく、彼氏本人だって 「妻に自分の親と同居してほしい」気持ちがあると思う だから、そういうわけわかんないことになってるわけじゃん？ これで、主さんが今回の件を妥協して結婚しても、 何年後かに、子供産んで、仕事辞めて、逃げにくくなった状況で また、何度も何度も親との同居／介護の問題は再燃するんじゃない？

トピ内ID：7026905087

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ご意見ありがとうございます。

😢
お悩み中 トピ主
皆さま、ご意見ありがとうございます。 自分自身も、彼のことは好きだから許し方を考えていましたが、彼の親はもうどうにもならないほど嫌いで、関わりたくなくて。 その時点で結婚はつらいだろうと迷いがあったので、客観的な皆さまのご意見としてもそんな親子に関わっても…というのがわかりました。 また、私は自分が自分がと自分の思い通りにしたかった。それは今も変わらないし、相手のために同居を譲るとか浮気を責めるのをやめることはできません。 彼に対する気持ちは愛情ではないのかもしれないと思ってきました。 同じような体験をされた方の告白もありがとうございます。ハンドルネームのがんばれに涙が溢れます。 一旦の御礼になりますが、引き続きご意見をお聞かせ頂けると幸いです。

トピ内ID：9634863036

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口先男かな

🙂
さなえ
言葉より行動の事実がすべてを語っている そもそも親の支配下にいる男はトピ主には釣り合わない。 万が一に結婚しても離婚になるか、子供ができたらずるずると同居に持ち込まれる、 経済Dvをされる危険もある 速やかなお別れが幸せへの道ですよ

トピ内ID：2631219084

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結婚前にわかってよかった

😨
待って
そこでストップです。 今回入籍前にわかってよかったですよ。 このまま結婚したとしてもこの事が必ず引っかかってきます。 結婚は彼とだけの関係ではなく両親もセットです。 あちら側が息子を側に置きたい、トピ主は同居は嫌だ、結果トピ主が引いたほうがお互いのためです。 彼もなるべくなら同居できる女性と結婚をしたほうが幸せです。 彼からするとトピ主は恋愛、婚活の相手が結婚相手としてふさわしいでしょう。 トピ主も同居の心配がない彼氏を見つけて新たなスタートを切ったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：2625150445

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価値観の違いだからしょうがない。

😑
Claris
私も二世帯でも同居が嫌なので、同居希望でしかも彼親が同居希望なら、 その時点で別れるしかなかったのでは？ どちらも譲らない、彼なり親なり強硬手段に出る＝同居可能な女性がいるか 婚活してみて決めるという手段に出たのでしょう。 そこまで嫌なら別れるしかなかったと思います。 私も婚活ではない出会いだとしても自分が納得いかないなら 別れます。 自分がこの人と別れたくない、同居も仕方ない、 と思えるほど好きなら、 同居してもこの人は自分の味方になってくれると思えるほど 信頼出来るなら結婚する。 でもトピ主の状態なら、私ならしないな。 婚活だって、 同居は嫌、 同居希望、 の人は相容れぬことはないのです。 その時点でこの人とはお互いなしになりますから。

トピ内ID：8115446310

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お別れ一択

🐶
ももまま
年頃の子どもがいる50代のおばさんです あなたが私の娘なら、 同居だなんてとんでもない！ そんな　お嫁さんより自分の親を取る男性とは 今すぐお別れして、次を探しなさい　といいます 彼氏さんが私の息子なら、 そんな　自分の主張ばかりで一歩も譲る気がない強情な女性とは 今すぐお別れして、次を探しなさい　といいます この人を逃したら結婚できないかも 若い頃はそう思ったこともありますが この歳になると、ご縁がないって ああいうことだったんだ　とか こういうことなんだ　とか なんとなく分かるようになってきた気がします

トピ内ID：1669486847

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出来ないでしょう

🙂
匿名
彼の親は反対でしょ？ 彼は親を説得できないし捨てることも出来ないよ 親の言う通り他の女性と付き合って その女性との付き合いを心地よく感じた あなたを選んだのは あなたがいいというより 罪悪感や自分への戒めみたいな義務感のようなものが強いと思う やはり裏切るわけにはいかないんだって あなたはその女性より 彼を幸せにしてあげられますか？ 出来ないでしょう？ 自分の希望や主張が1番大事でしょう？ 彼の幸せより もちろんあなたも幸せになる権利はあるけども 彼だってその権利がある あなたとの結婚では彼だけがあなたに合わせる事になるでしょう あなたは彼の親とはケンカしてゆくゆく絶縁だろうし 彼が苦悩する結婚生活は分かり切ってる だってあなたは一切妥協しない人だから お互いの幸せのためには別れてあげたらどうなの？ あなたが身を引いても 実際彼はすぐ立ち直るよ だってあなたと並行して 他の女性と心地よく付き合えるんだから というかそんな心地よい女性との付き合いを経験した後に あなたとの厳しい結婚生活 彼が後悔しないわけないじゃない 結婚しちゃダメだよ お互い不幸

トピ内ID：7946301921

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ズルズル行き当たりばったり流され男

😀
あおい
ごちゃごちゃ考えずに、もっとシンプルに判断しては？ 同棲中の彼女がいながら、結婚相談所に入って ３ヶ月も別の女性とウキウキ交際する男。 失礼ながら、「人間の問題あり」だと思いますが。 母親どうこう以前に、人間として やっていい事といけない事があると思いませんか？ 百歩譲って、トピ主さんのために母親対策としてやったなら、 初回お会いして、母親には「性格がきつい」とか 適当な理由を言ってすぐ断ればいいだけのこと。 本当は自分が嬉しいから付き合っているのは、トピ主さんにも 白状したのですよね。 さて、このまま行って３ヶ月後に本当に断るつもりだった思いますか？ んなわけありません、トピ主さんがいてもなお、 付き合い続けたいと思うほど魅力的な彼女、しかも母親は大賛成。 あえてトピ主さんを選ぶ必要があるでしょうか？ 今回の彼の言い訳、３ヶ月後に断るつもりだった、は、 彼が行き当たりばったりの言い訳性格であるがゆえ。 とりあえず目の前の事しか考えないしょーもない男なんですよ。 「今は」トピ主さんに怒られたくない、手放したくないだけ。 バレたらペラペラ白状すれば許されると思っているマザコン性格。 （ママなら許してくれるのですから） それをトピ主さんにもやってるわけで。 将来、目の前にトピ主さんより魅力的に見える女性が現れるたび、 簡単に浮気する可能性高いですよ。 もしも彼が不誠実ながら、しっかりした頭と計画性と意志がある男なら、 トピ主さんにスマホのパスワ教えたりしないはず。 このズルズル行き当たりばったり&言い訳性格は、 男女関係だけではなく、 人生の大切な決断を次々しくじる可能性が高いですよ。 誠意はおろか、頭脳も計画性も意志もない、ないないづくしの彼。 そんな人と長い人生の荒波越えて行けますか？ その価値ありますか？ 厳しいことばかり書きましたけど、目が覚めました？

トピ内ID：6948848866

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都合の良い男ではない

🐱
ゴータム
結婚相手としての条件として考えた場合、トピ主にとって彼は「都合の良い男」でないことは現実ですね。 トピ主があくまで「都合の良い男」との結婚にこだわるなら、彼との結婚は諦めざるを得ないでしょう。 ただ、結婚とは一方だけに都合が良いものではなく「相手の都合を考えて折れる」という「愛情」によって成り立っていることが殆どです。 トピ主があくまで自分の都合を彼に「押し付ける」ことしか考えなければ、彼にとってもこの結婚に対する価値を見直し、別の選択肢を視野に入れるというのは、おかしな話ではないと思います。

トピ内ID：8562824651

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もしかしたら、親の希望にかなう女性との出会いがあるかも。

041
ゆきうさぎ
トピ主さんとしては、 そんなことしてほしくなかったですよね。。 しかも、デートが楽しくなっちゃってましたか。 で、実は彼女います～、なんて、 結婚相談所で揉めそうな気がしますけど、 大丈夫でしょうか？ 相手の女性を知れば知るほど トピ主さんを選んでくれた、と 素直に喜べないですよねぇ。 やはり、親の影響からは逃れられない彼なんでしょうかね。 すぐにデートを打ち切ると、 次々女性に会わないといけないから、 １人だけギリギリまで会っておいて断る、なのか？ 彼もトピ主さんにプロポーズするとはいったものの、 パスワードを迷わず使う鬼嫁（失礼）認定じゃない？ トピ主さんが許したところで、 別居がかなったところで、 折に触れ、お互いもやもやするのでは？ 結婚は半同棲で楽しく暮らせるのとは わけが違いますから。。

トピ内ID：6488222337

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結婚に踏み切れば、同居話が何度も再燃するのは確実です。

🐱
ニャンと！
バツイチになることを前提とした結婚は、不毛ですよ？

トピ内ID：4974394471

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別れた方がいいと思います

🛳
ふね
同居が嫌なだけではなくて、彼のご両親が嫌いと言うのなら、結婚はしない方がいいと思います。 今は彼が好きな気持ちと意地で目が曇っているのでしょうが、結局は主様の嫌い人間に育てられた彼とは長く暮らしている内に齟齬が多くなってくることでしょう。 今のうちに別れた方が傷は浅いですよ。

トピ内ID：0965814056

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