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夫と離婚したいですが上手く進まず。。

レス31
（トピ主 1 ）
😣
うみこ
恋愛
皆さまにお力お借りしたく投稿しました。
40歳私、24歳差の夫64歳 。お互いに個人事業主でフリーランスです
息子が5歳。出産を機に籍を入れたのですが、お金のことでいま離婚しようと夫に打診中なのですが、断固拒否。。
2年前に都心から離れ私名義で中古住宅を家賃より安くなると思い購入。
これから息子のために貯蓄していこうとした矢先に夫がどんどん働かなくなってきて。。。お金のこと仕事のことで口論になることも度々。もう喧嘩になるのがストレスでほとんど生活費ももらわないという生活がここ一年続きました。初めはお互いにフリーランスなので多少のお金の波はあるとは思って居ましたが、ほとんど家にいて息子の保育園の送り迎えのみして、歳とってからの息子なので孫みたいに溺愛してて息子といるのが生きがいぐらいになって行きました。
もう夫は主夫なんだと思ってやってはきましたが、事業の借金が数百万。
夫は仕事すればするほど借金が増えるのではって言う感じで仕事してて。。。いい加減自分も夫も行動にストレス感じていっそのこと息子と二人で生活した方が金銭的にも精神的にも楽なのでは？と思ってきてしまって。。。そう思うともう早くにでも離婚したいですが。。
私名義の家なのでここに息子と二人で住んで行きたいのですが、ほとんど仕事なし、借金あり、夫に出て行ってもらうのが現実不可能で。。
お金かかってでも息子と二人で家借りてでてくしかもう選択肢ないのか行き詰ってます。。。夫は絶対別れないとも行ってますし。。。もうどうすればいいのか迷い中でこんな自分にどなたかいいアドバイス御願いいたします！

トピ内ID：3423412832

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期待していたのかも

🐱
三毛にゃん
再就職でなくてもパートでも収入を入れてもらえればいいですがね。ご主人はあなたが今後は働き安定した生活が送れるという期待もあるんでしょう。結婚する時はその辺が予測は難しかったでしょうか。

トピ内ID：2923083755

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もう60代半ばですよ？

🐶
シン
フリーランスだからいつまででも大量に稼いでくるとでも思ってたんですか？ よく考えもせず、子供を身籠ったトピ主が甘い。 どう考えても子供が成人するまで元気いっぱい！いくらでも稼いでくるよ！なんて年齡ではないじゃないですか。 もう老後の域ですよ。 何を思ってそんな歳の離れた人と一緒になったのやら。。。 離婚はご主人が暴力を振るったとか不貞を行ったとか何かご主人に落ち度がないと無理ではないですか？ そんなことより、ご主人にキッパリ仕事を辞めてもらって、しっかり専業主夫やってもらってはいかがでしょう。 トピ主さんが大黒柱となって稼げば、なんとかやっていけるのではないですか？

トピ内ID：3525672579

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失敗しましたね。

041
山彦
うーん、きっちり失敗してますね。 アラカンと結婚するなら、相手の収入がなくなるのは分かっていたでしょう？ なぜ、２年前に家を買っちゃったんですか？ なんか、普通はやらないよねって失敗を見事に重ねてきちゃいましたね。 そりゃ、夫は離婚したくないでしょう。 妻は生活費を稼いで、家政婦して、シッターして、いずれは介護もしてくれるんですから。 そのための年の差婚。 離婚に応じる訳がないですよ。 でも、何が何でも別れた方が未来は明るいと思います。 まずは子供と家を出て、弁護士に相談して、離婚裁判では？ 子供が中学校に入るとお金もかかりますから、早めに決着した方が良いと思います。 不動産は右肩下がりですから、売却も急いだ方が良いと思いますよ。 頑張って。

トピ内ID：9546021143

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夫が別れると言う訳がない

🙂
あらかんです
先ずは、その借金製造機である夫の仕事を辞めさせましょう。 一日でも長い分、借金が増えます。 そしてなんで夫が定年近くの５９才なのに、子供を産んだのか説明が聞きたいわ。 世間からみたらどっちもどっちの夫婦で、無過失で不幸なのは子供だけ。

トピ内ID：3093374712

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誰が聞いても、「予測された通りの現実」でしかないので

🐱
Kitten
60歳の男性との間にお子さん作って、籍を入れたら 彼が64ー5歳になった今、「主さんに養ってもらって、育児に明け暮れる専業主夫=セミリタイア生活」って当然のことじゃないですか？ 主さんは、それ以外のどんな未来を予測していたのでしょう？ なぜ今更、主さんがあたふたするのか？ ちょっと理解ができません だいたい今更、離婚して養育費請求ったって、 離婚の慰謝料を払うのは主さんだし、家と引き換えって感じでしょ？ それに、彼は借金持ちで養育費は払えないでしょ？ 経済的にすごいマイナスですよね？ だいたい、そこまでして母子家庭になって、 主さんが働いている間、お子さんは誰が面倒見るの？ 主さんが、大金を払ってでも彼に別れてもらって、 「次の男性と結婚したい！」と言う事情がない場合なら 「彼にはさっさと事業をたたんでもらって、これ以上借金が増えないようにして 専業主夫として自分とお子さんを支えてもらい、 持ち家に3人で住み 主さんは経済的な大黒柱として頑張る」 という当初予定の通りが、一番人生がスムーズで、3人ともが幸せになる道だと思えますけど？

トピ内ID：1564166276

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家を処分する決断は？

💋
最強の嫁
妻名義の家なら夫でいないと出て行かなくてはいけない、年齢と借金を考えると意地でも離婚せずに妻名義の我が家に固執するしかない夫だと見えます。 夫が出ていくことを望む離婚がしたいなら、貴方の家族の同居を強制してはどうでしょうか。 妻の親が引っ越してくる。 借金ありの夫が働いて収入を得るか、妻の親との同居は嫌だと出ていく決断をするか。 お子さんとの生活を望むなら家を手離す覚悟も最終的には必要です。 家と息子に収着する高齢の父親、息子さんのためにもその家は必要ですか？

トピ内ID：1586094488

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だって自分で選んだ相手でしょうに。

041
あぶらげ
親子の年齢差で夫を選んだ理由は何なのですか。その動機も不純だったのでは。夫年齢なら普通には定年して老後をのんびり趣味している年代（私も６０代女性なので周りはそんな男性ばかりです）、体も生活習慣病なども出てきて自由も利かない体になる人もかなりいますよ。まして孫年齢の子供なら猫かわいがりも無理は無いです。 そりゃ離婚に応じる筈は無いです。 金だけの不満ばかり書いているけど、年齢差やフリーランスを知っての結婚ならこうなるのも分かっていたことだから自分で乗り切るしかないです。夫が離婚に応じてくれないのなら。自分でも覚悟しなきゃね。金で苦しくなるから嫌な夫は切り捨てればいいとかゲームリセットじゃないだから、早々人の気持ち心は簡単に切り替わらないです。 これも貴女が選んだ道、人生なのですよ。 仮に離婚できたとしても逃げた所で違う形でまた間違う生き方をすると思うわ。貴女の自信の無さで覚悟できるものを持ってないからふらふら人生となると思いますよ。それが貴女や子供に何らかの不都合も出るかもしれない。 辛いからと安易に逃げればそれ以上の辛さが追っかけて来るのも人生なのです。 物の取り方、見方、考えようでどのようにでも前向きに生きられます。 自分が変わればいいだけです。

トピ内ID：5355803516

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とりあえずタイムリミットを切る

041
よるくま
まあ、年齢で言えば定年退職されている年ですから 働きたくない気持ちもわからなくはないですが なら子どもをつくるな、って話ですよね。 現在のフリーのお仕事は定年退職したとみなして アルバイトでも何でもいいのでがむしゃらに働いて当然です。 ただご主人もお子さんと離れたくないでしょうし離婚は難しそう。 たとえばですが、借金を理由にまずは籍だけ抜くのはどうでしょう？ いますぐ離婚届けに一筆書け、といわれても応じないでしょうから。 いついつまでに、借金の返済計画と就職を決めてこなければ離婚。 〇カ月後の段階で借金が増えているようなら家を出てもらう。 これを書面にして取り決めては？ また、離婚の際の証拠になるよう 手書きで日記などをつけ、写真や音声などで ご主人が家庭に貢献しないようすを記録してはどうでしょうか。 外堀から埋めていくことをおすすめします。

トピ内ID：4695417707

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そりゃあね。

😉
リリス
夫さんにしたら２回りも違う若い奥さま、そりゃ離したくないですよ。 主さんがそこまで年の離れた男性と結婚した理由は何ですか？ 包容力でしょうか、お金でしょうか？ 自らの判断で夫さんと一緒になったのですから今更自分の思い通りって言うのは虫がいいと思いますよ。 ＞夫に出て行ってもらうのが現実不可能で。。 なのでお若い主さんが夫さんを支え頑張っていくしかないと思います。 いらなくなったからって今更捨てちゃダメですよ。

トピ内ID：9918053214

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だって・・・・

041
aco
もう定年の年齢だもの。 それが分かっていて24歳も歳が離れた人と付き合って子作りまでしてたんでしょう？ 今更何言ってるの？って感じです。 年齢の若いあなたが彼の老後を支えることになるなんて今知ったことではないでしょう。 年を取っていらなくなったから捨てるなんていうのはあんまりだと思います。 64歳ですよ。 もうおじいちゃんです。体力も気力も落ちてきますよ。 若い頃と一緒なわけないじゃないですか。 でもそれをひっくるめて結婚したのはあなたです。 もう隠居生活をしている人だっている年齢です。 彼はもう引退の時期ですよ。 これからは（これからも？）あなたが支えるのです。 それを理解しての結婚でしょう。 2度目になりますが、現状のような生活になるってことは分かっていたこと。今更何をいっているの？

トピ内ID：2549839584

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全体のペースを落とす

🙂
疲れたおばさん
それこそ歳の差結婚の欠点ではないでしょうか。歳上がより歳をとっていく… ６４歳であれば、気力体力が萎えていき、若いときよりもフットワークが重くなるのは当然。 そこをカバーしていくのが、若い方の連れ合いだと思うのですが、結婚時は余り想像していなかったのでしょうか。 しかし、借金しながらというのはまずいので、ご主人がどんな自営かわかりませんが、少しでもプラスになるよう、規模縮小か、廃業して短時間アルバイトに切り替えるとか、ご主人のペースを落とす方向で考えてはいかがでしょうか。 マイナスよりは、毎月数万でもプラスのほうがいいですよね。 借金は本人に減らしていってもらわないと将来家族の負担になりますし、家にいるなら、子供の送迎以外に家事もやってもらわないと。 でも、文からは、夫に対しての愛情は感じられないので、話し合えない状態なら別居から離婚ですかね。 子供は、歳をとるほど可愛く感じると思います。それを無理矢理引き離すのは残酷かな。子供への関わり方は話し合って決めたらいいと思うけど、もうそれも嫌なんですよね。

トピ内ID：9490618042

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これはまともにやろうとすると難しい

🙂
厳しいですね
自営で既に借金をこさえている64歳の夫が 今後、仕事で収入をあげるのは実際問題として、無理でしょう。 仕事するほど借金が増える、そのとおりですよ。 やる気があろうと、もう利益をあげることができない。無理なのです。 ではどこかに勤めてお給料をもらおうとしても、 職種も相当限られ、給与も少ない額しか望めないでしょう。 まあパート並？ 借金もあるし、年金も少ない夫からしたら、 かわいい息子の幼児さん、衣食住、すべてそろった暮らしから、 出ていっても残るは借金のみ。いくらうるさく言われようが 出ていくわけがありません。 夫婦はお互い扶養義務がありますし、調停や裁判となっても 夫の年齢や収入状況からすると、相当難しいでしょう。 夜逃げするか、出ていきたくなるほど嫌がらせするしかないですが なんといっても夫には先立つものがない、息子がいますから、 絶対といっていい程、出ていかないでしょう。 なので、家を売って、強制的に別居すれば、離婚はすぐには できなくても、夫との喧嘩、夫の生活費負担、夫との同居からは逃れ られますが、あとはトピ主さんがどれほど鬼になれるかですね。 ほんとうにもうお爺ちゃんでしょう。今後もっともっとお爺ちゃん化し 平均寿命からいったら、あと15年くらいですよ。介護負担も出てきます。 なにか今後もらえることもなく、負担ばかりが増えるばかりでしょう。 ただし息子の父親。捨てられますか。そこに尽きるでしょう。 家を出るなら、その家は売却です。弁護士に相談しても難しいでしょうが 夫を捨てるのは、自分が実行すればできます。 主夫と思おうとしたが、負担が増えていけば、もっともういやだと なるかもしれない。自分の心次第、決断次第ですよ。

トピ内ID：5501093806

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いいアドバイスじゃなくて申し訳ないけれど

✨
鮭弁
年の差婚を甘く考えすぎていましたね。 年の差婚の場合、年上が金持ちでない場合、要注意だと思います。 介護が早く訪れて、年下の方の人生が苦しいのに、お金はないなんて、大変すぎ ますし、離婚したくなっても、お金のない年寄が相手を手放すわけないからです。 お金のない年寄にとって、若い配偶者がすべてなので。 あなたの場合も同じ。 ご主人の身になってみれば、絶対離婚なんかしません。 若くて、稼ぎのある妻に、自分の老後はお任せと思って結婚したのです。 今更別れても、次のそんな都合のいい女性は、まず見つかりません。 その上かわいい息子にも自由に会えない生活なんて！ 多分、老後が安心と思える手切れ金を渡さない限り、離婚には応じないと思います。 長期の別居ができれば、離婚が認められるかもしれませんが、別居の間ご主人が稼ぐことができなければ、その生活費もあなたが支払わなければなりませんから、現実的かどうか…。 ご主人の事業は見切りをつけ、破産。 コンビニでもどこでもパートに行ってもらったら？ ご主人の生活が安定しないと、話し合いにもならないと思います。

トピ内ID：5818204314

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離婚より借金です。

🙂
うーこ
どうにかして借金は返してもらいましょう。 自営業で収入がないなら、いっそ事業は畳んで警備員でも掃除でもなんでもして 借金だけは綺麗にしてもらってください。 主夫だってあきらめがついてるなら、ご主人はこどもの世話と簡単な家事要因と思い トピ主さんがやしない、ご主人の収入すべて借金返済に回してしまいましょう。 月10万稼げれば1年で120万返せます。 じゃないと、息子さんに借金が残りますよ。 トピ主さんは離婚したら他人ですが、子どもは一生こどもですから。

トピ内ID：4801004133

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このままだとお子さん道連れで共倒れ

041
くま
危機感がなさ過ぎです。 来年には旦那さん、前期高齢者ですよ。そのありさまでは老後の蓄えどころか年金や保険も怪しそうですし、数年のうちに介護が始まる可能性も十分あります。そんな彼が、現役で金を稼ぎ、自分の介護要員にもなるあなたを手放すわけがないですよ。 そりゃ、あなたの仕事が子育てと介護の片手間に彼の借金を返し、子供の養育、学資をまかない、あなた自身の老後資金を蓄えられるほど稼げるのなら問題無いですが。 彼に借金がある事はある意味で僥倖です。金銭問題は所謂「婚姻を継続し難い重大な事由」として非常に有効なものだから。 彼が離婚に同意しないのであれば、すぐに離婚調停の申し立てをするべきでしょう。

トピ内ID：7733110841

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そうですねえ・・・

😣
みかん
あなたの人生の計画性のなさにびっくりです。 夫が今５４歳なら、現役世代だから話はまだわかります。 でき婚したときが５９歳ですよね？ わけわかんないわ。 しかも２４歳差。お年寄りが好みなんですか。 まずは法律相談に行ったらどうですか。 それと私なら、離婚はあきらめたふりをして油断させます。しばらくしたら、３人で賃貸に引越します。「あなたが借金ばかりするから、資産（家）を持っているのが不安で仕方がない」と言って家を売ります。売ったあとは、「売ったから損が出た」と夫に毎日文句を言いましょう。（お金はないアピールです）。 そのあとは、賃貸だからいくらでも出ていけますよね。 保証人なしの、保証会社の物件を選んだらどうですか。 本当に変わった人ですね、トピ主さんって。私と同じ社会に住んでいる人に見えないわ。

トピ内ID：0864099583

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予想できた結果です

😠
じいじい
　64歳ですか。そりゃ普通はリタイヤしてますから、年金と貯金で老後ぐらしが普通です。予想できた結果でしょう？何をいまさら。夫が離婚に応じるわけ無いでしょう。

トピ内ID：1049130402

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何を期待したの？

🙂
fu-fu-
65歳になれば、普通のサラリーマンなら定年退職。 引退して年金生活が始まる年齢ですよ。 フリーランスだって、そろそろ引退を考える年だと思いますが。 私も50代後半ですが、体力がなくなってきますから、今まで通りには働けなくなります。 ただの事務員ですら、そう感じるのですからフリーはもっときついのでは？ トピ主さんには、まだわからないでしょうね。 夫がその年齢で、よく子ども作りましたね。 成人する頃には80過ぎ？もしかして、そこまで生きていないかもしれないのに。 だったら、トピ主が大黒柱となって、生活していくしかないですよ。 年寄りに働けと言っても限界がある、これからはせいぜいバイト程度がいいところ。 家事と育児をやってもらう方向にして、トピ主が働くしかないと思います。 そこで離婚って....結婚に何を期待したのでしょうか？ それほどの年の差婚で上手く行くのは、男性側に莫大な財産があってこそ。 芸能人は夫がすぐになくなっても、妻子がやっていけるだけの資産があるからいいんですよ。 年の差婚にしても、家賃より安いと考えて中古住宅を買うのも、子どもを作るのも、 トピ主さんはあまり物事を深く考えないタイプだと思います。 結婚・出産の限界を感じて、焦ったのですか？ 今さら振り出しに戻ることはできないので、ひたすら働くしかないと思います。

トピ内ID：0959061186

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まずは

🙂
panda
妊娠する前にそれくらいわかっていただろうに、とはだれが聞いても思うとは思いますが・・・。６４歳って、今の時代は若いといわれますが、幼稚園児の子供を比較したらどうしたって、父親じゃなくて孫とおじいちゃんですから。 まずはとにかく事業を閉じてバイトでもしてもらって、借金返済に専念してもらう。子供にお金がかかるのはこれからなんだとしっかり説得・話し合いすることですね。 そのおじいちゃん、トピ主さんに養ってもらうつもりで結婚したんだと思うんですよ。まあ、いますけどね・・・親の介護と幼児の子育てを両立されているシングルマザー。別れないといいはるならばせめて、父親らしく、しっかり稼いでくれくらいは義務として言ってみては？ とぴ主さんも可哀そうですが、やっぱりお子さんが可哀そうかなと。今は自分たちのことしか見えていないかもしれませんが、お子さんには将来があるんですから。

トピ内ID：6207271894

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プライドを捨てられるか？

😀
ゆずぽん
私の周囲にはバブル期にこの世を謳歌していた フリーランスや個人事業主が多いので、ご状況はよーくわかります。 で、誤解した？回答がありますが、 今さら養育費なんて期待していないのですよね、 ただ、だらしなく働く気概がないダンナさんと一緒では 気が滅入るしストレスがたまるし、借金も心配という理由と理解しました。 ちゃんとしている人は、年齢的に健康に問題を抱えていても、 借金があっても、仕事にはいっそう打ち込んでいます。 幸い定年退職はありませんから、みんな生涯現役の勢いです。 でも、トピ主さんの旦那さんは、もうそれは捨てて甘えているご様子。 その一点で、同情する必要はなさそうです。 実際、離婚率高いですよ。 ましてそんな年下妻をめとった旦那さんなら、 過ぎ去りし日々の栄光とプライドを捨てられないのでしょう。 一家を支える責任を自覚していたら、恥を忍んでも自己破産なりして事業をたたんで、 住み込み管理人でも夜警さんでも何でもやっているはず。 もういちどきっちり話し合って、 それでもプライドにしがみつくようなら、 離婚もやむなしと思いますし、むしろそうした方が良いと思います。 お子さんとの面会権はしっかり保証してあげた上で。 離婚に強い弁護士さんに相談することから始めてみては？ 住居がトピ主さん名義なら、最悪売るか貸すかすれば、 旦那さんも出て行かざるを得ないのでは？ その上で情があれば、病気した時などの世話はしてあげるとか。 親子でそうやっている知人もいる一方で、 一切音信不通になっている元旦那さんも。人生いろいろ、ですね。 これから大変ですが、どうかくじけないで。

トピ内ID：4383183312

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家庭解体のために家も解体する

💰
雨後の筍
皆さん疑問に思われてますが、そもそもどういう生活 を予測していたのですか？ 社会人経験のない学生だって想像できる結婚生活を過 ごしているだけなのに、何を驚いて離婚を決意したの でしょうか？ 自営業で借金数百万円の稼ぎのない自営業の60歳近い 夫と子作りして出産。 自分はまだ35歳だけど同じ自営業。 これだけでも物凄くリスキーなのに ＞これから息子のために貯蓄していこうとした矢先 にビックリです。 ご自分も養育費分の貯金は無いってことですか？ それでよく子供作りましたね。 成人前に夫が要介護どころか、亡くなっている可能性 も充分あるのに… 60代になって超年下の妻の家に転がり込むような男な んだから経済的な面はハナからアテにしないのが普通 でしょう。 「私が大黒柱になる！」と言う覚悟もお金も無かった なんて。 自分名義の家は当然ローン無しで現金購入してるんで すよね？ だったら ＞ほとんど仕事なし、借金あり、夫に出て行ってもらうのが現実不可能で。。 の対策として処分しましょう。 そして、その売却金も含めて財産の半分を夫に渡す。 半分が嫌なら売却後に別居しながら弁護士を通じて調 停か裁判。 ただし、夫が居座るくらい開き直ってるならばこの手 は使えません。仮に売買契約成立しても居住者の権利 はとても強いのでむりやり立ち退かせられない。 そんなケチの付いた物件はトラブルのもとだから買い 手もつかないしね。 だから財産分与はざっくり半分、子供の養育費は諦め る、面会ルールは夫の望み通り…とかなり良い条件で 交渉しましょう。 有責の有無に無関係に基本的に離婚は言い出した方が 不利になるので仕方ないです。 今回は時間との勝負です。 ダラダラ交渉している内に夫が自己破産したり、体を 壊したり、子供が小学生になって親の不仲が原因で問 題行動を起こしたり、と問題が増えるだけです。

トピ内ID：2156127164

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手切れ金の交付

🙂
ミンククジラ
離婚がうまくいかないのはトピ主夫に離婚事由がなく、離婚したい側のトピ主が手切れ金の交付を申し出ていないからです。 妻名義の家だから性能のよくない夫を追い出せるとすれば、それと相対する形で世間では専業主婦などは簡単に追い出されうることになります。

トピ内ID：9367093546

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家を処分する

🐴
uma
家を処分する ↓ 処分したお金でご主人の借金を清算、あるいは一部を負担し、交換条件として別居する ↓ 3～4年後、離婚調停から裁判離婚で、夫婦の実態がない「婚姻関係の破たん」状態を「婚姻を継続しがたい重大な事由」として認めてもらって離婚 がんばってください

トピ内ID：3223560312

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弁護士に相談しては

🙂
ななみ
家の代金も自分で払ったなら、主さんだけの家であり、 夫さんに権利はないので、出ていってもらうか、 家を売ればいいのでは、と思います。 名義のみで、代金はふたりで支払ったのなら、 夫さんにも権利があるので、一方的に追い出すことはできないし、 売るにも同意が必要でしょう。 いずれ、弁護士に相談しては？ まぁ、世の中では６０～６５歳で引退する人も多いし、 意欲・体力も衰えるでしょうし、 若い夫が働かないのとは違うかなぁと思いますが、 自営業なら７０過ぎまで働く人も居ますし、 なにより生活上必要なら、稼ぐのが筋とは思います。 経済的に協力せず、借金を増やすばかりという状況なら、 それを理由に離婚可能なのではと思いますよ。 たいていは、家庭裁判所で協議を重ねるうちに、 相手も同意するのではないかと。 ふたりで話しても埒が明かないなら、 弁護士や調停員を介して交渉する段階ではないかと思います。 なお、夫としては我慢ならなくても、 子どもにとっては父親です。 本当に離婚しかないのか、 家族として養ってあげてはダメなのか、よく考えたほうがいいと思う。 離婚するとしても、暴力があるわけではないので、夫と息子の面会は認めることになると思います。 ・・・と、もろもろ考えると、私なら、 「これ以上借金を増やさず、家事育児に協力するなら」離婚せずに夫を扶養すると思います。 離婚しても、メリットが少ないわりに、 住まいや息子のことを考えると、デメリットがけっこうあるので。 年の差婚なら、いずれはそうなる（夫が引退、妻が働く）のだし、 「思ったより早いけど、仕方ない」と切り替えると思います。

トピ内ID：3678668816

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うーん・・・

🐱
BKNY
まあ、自分が蒔いた種な訳ですが、今のとぴ主さんの人生は。 とりあえず弁護士に相談されるのがいいのではないですか？ 今離婚は、別居期間がある程度あれば最悪裁判になってもできるんですよね？そういう法的な知識とかしっかりと勉強されて備えるのが大事かと。お子さんがいるのだから余計にきっちりしておかないと。 いろんな方が言われてますが、もうほとんど『おじさんからおじいちゃん』へ移行する人を旦那さんに選んだ時点でこうなるのはわりと見えてたとは思うのですが、まあ仕方ない。 ただ、今のその借金だけが増えていく状況というのはまずすぎますよね。話し合いにもならないようであればお子さんを連れて自分名義の家を旦那に渡して家を出るしかない。 でも、弁護士に相談したら何か他の手立ても見つかるかもしれません。どんな選択がとぴ主さんにあるのか、まずはそれを確認することじゃないですか。 あと、ひとによっては『相手に自分の子供を取られるぐらいなら・・・』と子供を道連れに・・・とノイローゼになりとんでもない事をする人も中にはいるわけです。ですから、最終的には双方歩みよる形でお互いが子育てにかかわっていくーというのが理想なのかなとは思いますね、たとえ経済手に破綻している親でも。 ご自分が蒔いた種です。ご自分で刈り取るしかありません。ですが、お子さんにとっては６４歳の旦那さんが今世では父親なんです。それは忘れないように。

トピ内ID：3183978679

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多くのアドバイスありがとうございます

😣
うみこ トピ主
多くのレスを頂き、大変勉強になりましたもう一点、なぜ私が離婚を強く思ったかを説明させて下さい。 旦那の借金問題が一番の離婚理由です。 旦那を選んだ自分の責任は十分認識しております。しかし息子を道連れに立ち行かなくなるのだけは避けたいという気持ちは強くあり、過去を十分に踏まえ、みなさまのご意見を踏まえつつ前に進んでいこうと強く思っております。 ありがとうございます

トピ内ID：3423412832

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仕方ないですよ。

041
tomato
今、64歳で2年前からどんどん働かなくなったのでしょう。 ということはそのときに62歳。 そりゃ、働かなくなっても仕方ないですよ。 だって世間では定年の年齢ですもの。 あなただって騙されて結婚したわけでも、何も知らない子供で結婚したわけでもないでしょ。 35歳と59歳の結婚（しかもその年でデキ婚！）だったら、すぐにあなたが大黒柱で働く日が来るなんてことは承知の上での結婚でしょう。 それを今更離婚とか何を言っているのでしょうか・・・。 借金や生活のことを解決しようとせず、簡単に老人になったご主人を捨てようとするのはいかがなものでしょう。 24歳の年齢差ってわかっていたのですよね？ 彼が大幅にさばを読んでたわけではないですよね？ だったら自分の行動や選択に責任を持つべきでは？ そもそもなんで35歳にして59歳のおじいちゃんと子供ができるようなことしたの？ そんなに大きな年の差があるのにそんな関係を築いて結婚までしたってことは、覚悟があってのことでしょう。 誰だってその年齢差であれば近い将来どんな生活が待っているかなんてわかりそうなものですけどね。 仕事なしって言いますけどもう定年の年齢じゃないですか。 借金分くらいは稼いで欲しいですけど、その年から働ける仕事を見つけるのも大変ではないですか？ あなたが直接雇用というのは不可能なの？？

トピ内ID：3193442148

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二人扶養できますか？

🙂
みみりん
いやもう、つっこみどころが多すぎて・・・。 ほかの方もおっしゃるように、もうご主人、勤め人なら定年なんですよ。働かないったって、責められません。 数年後には、ご主人の介護がスタートですよ？　まじで。 ま、過去のことは仕方がない。 ご主人を介護しつつ、お子さんを育てる覚悟がないなら、お子さんを守るために離婚を断行するべきです。 お子さん、お金があまりかからないのは小さいうちだけ。これからお金がかかる時代が到来しますよ。失礼ながら、主様だって、決してお若くない。１円でも多く貯金しましょう。 住居が主様単独名義だったのは、幸いでした。 せっかくお買いになったおうちなので無念だと思いますが、すぐ売却しましょう。 自動的にご主人を追い出す形になります。 お子さんと主様は、ご実家や母子寮等、ご主人が簡単にころがりこめないところに身をうつしましょう。 お子さんを守るために、鬼になるべきです。

トピ内ID：3053964614

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借金が問題ですよね。

🐴
結婚17年目
普通の主婦だってサラ金から借りてたら大問題。しかも年々増えてくばかりでは不安ですよね。 我が家も夫は普通より高収入のはずなのに、なぜか全く貯蓄が出来なくて・・、なのに夫は知らぬ間に借金をしていました。自分の親や姉には私のせいだと嘘を付くし。子供より自分の趣味優先の夫。 結論を言うと、今幸か不幸か別々に暮らすことに成り、ストレスがなくなって子供と2人とっても幸せです。夫とはそれなりに楽しい思い出もあって、ふと寂しく思う事もありますが、お金の事が頭痛のタネだっただけに今それがない事がどんなに幸せなことか。 旦那様、借金がなくなるまで、どこかに行って欲しいですよね。目の前にいるだけで腹が立ちませんか？ほんと、ストレスって厄介です。どうにかできるといいですね。頑張ってください。

トピ内ID：7830189262

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それは辛い

🙂
こんがり
私なら家は売却、別居して婚姻破綻の実績を作り、離婚にむけます 同い年で公務員や上場企業の会社員と結婚していても 結婚生活が破綻するときは破綻します 自分とこどもの食いぶちを稼ぐ覚悟はいりますけどね 性格の不一致になると思います 協議離婚は難しいでしょうから、弁護士さんに相談するのがいいと思います 借金はダメです 夫が事業畳んでアルバイトしながらつましい生活をして、主夫できるならいいですけどね それだけ年齢差あれば、嫁さんを軽んじてそうですし 対等の話し合いは難しいかも 私はとピ主さんと同世代で、離婚して子供をそだてています 母は亡くなったので退職した父と同居しています 父は67才、年金生活です 父はまめな性格なので自分の洗濯や、家の掃除をしてくれてます、食事のしたくなどは私です また年金は生活費として、自分のお小遣いを抜いた金額を私には預けてくれてますので 将来の介護費として、退職金と共にためています 子ども（父からみれば孫）は可愛がってくれてますが、こどもも高校生なので、猫かわいがりするほどじゃないです こういう役割を旦那さんがしてくれるなら、夫婦建て直しの余地はあるかも？ ただ、私が将来必要な父の介護をする覚悟があるのも、育ててもらった恩がある親だからであるし、結婚生活が短い夫の介護をするのは、私ならその夫は無理ですね ちなみに離婚したらしたで大変ですよ 父親のように稼ぎながら母親の役割も果たさないといけない ただ、こどもと父の穏やかな生活は幸せですけどね 頑張ってください

トピ内ID：5234742009

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